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如何坦然面对别人给自己乱扣道德高帽的行为?
你好,很高兴在这里遇到你。
别人对我们的不友好,通常我们会通过这两种方式感受得到,一种是暴风骤雨式的正面刚,另一种更复杂一点儿,是绵里藏针的软刀子。第一种我们很容易察觉和反抗,但是对于第二种这种隐形的攻击,我们却常常不知道如何应对。
隐形的攻击,有时候是给对方扣帽子,有时候攻击则被“温柔”、“好心”包裹了起来。比如,小苏写信来说,她的朋友玲总是时不时地”扎“她一下,期中考试她考进了全班前五名,前后桌的几个同学都在祝贺她,玲关心地说:“你可别高兴过头,你不也说自己只是幸运,这次的几道大题你在别的练习册上都做过。再说,你英语那么差,还不抓紧练练,要不中考成绩可不好看!”听起来好像都是朋友对自己的“关心”和“提醒”,可是怎么就那么扎心呢。
遇到这种情况首先我们要分辨出对方产生情绪的本质原因,比如玲之所以会说那些话,就是因为她嫉妒好朋友的成绩。其次作为受害者,不要追求坦然面对,要勇敢地保护自己,要明确严肃地告诉对方,你攻击了我,我很不舒服,我会很疼,我不喜欢你这样你不可以再这样做了。
希望我的回答对你有所帮助,祝你能找到自己的方向。
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【喜欢指责别人,是一种很常见的现象。家庭治疗师萨提亚将人的不良沟通方式分为四种:讨好型、指责型、超理智型和打岔型。】
【萨提亚认为,沟通可以由三类要素构成,一个是自我的感受,一个是对方的感受,一个是所处的沟通环境。】讨好型的人会压抑忽略自身的感受,迎合他人的感受和沟通环境,他们的姿态是非常低的。与此相反的是,指责型的人会忽略对方感受,只一味重视自己的感受,他们会表现出一副趾高气昂的样子,显得自己十分正确和权威。有的人过于理性,既不重视自身也不重视他人的感受,只考虑环境,跟他们沟通很有距离感。而打岔型的人则是完全脱线,三类要素统统忽视。问题的原因,我们这里只讨论指责型的人。
可以说,一个人喜欢指责别人,是因为他/她太过重视自己的感受,而忽略别人的感受,不能做到换位思考,将心比心。指责型的人把自己的正确性和权威性看得过重,而不去在意人际的和睦及他人的感受,因此常常希望自己取得“完胜”,而得理不饶人。
而更深入的分析,我们常常会发现,指责型的人具有潜在的逃避承担责任的心理特点,他们把问题和错误全都归结在他人身上,眼睛都盯在别人身上,而把自己撇的干干净净,问题和责任都是别人的。比如他们会说,就是因为你才会如何如何,你为什么如何如何,仿佛一切与他们自己的问题毫不相干。很多指责型的人会回避承担责任,是因为他们的内心过于脆弱,如果让他们意识到自己的责任,他们可能会崩溃掉,陷入更深的抑郁和自责之中。因此,指责别人是他们一种重要的防御方式,来抵御潜在的内疚、自责和抑郁。
实际上,指责的人把过多的都放在别人身上,仿佛猛烈地攻击了对方,指出对方的问题,才能解决问题。这样看起来,事情是否变好,问题是否能得到解决,不是自己能决定的,而要寄托在对方改变的身上。因此,指责往往暗藏着一种依赖对方的心理,只有对方改变了,事情才能解决,这一切都由不得自己,自己唯一能做的,就是改变对方,搞定对方。貌似趾高气昂,实际上有点外强中干,内心十分脆弱和依赖。这和指责的人不愿承担责任的特点是相一致的。而更加独立自主的人可能会想,我有指责你的那个功夫,不如自己想想办法呢。
为了让沟通更加顺畅,既有效率的解决问题,又兼顾人际关系的和睦,指责型的人需要学习降低对他人不切实际的依赖和期望,认识到承担责任并不可怕,学习为问题承担责任的同时,而不进行自我攻击,平等待人,尊重他人的感受。而不要过分纠缠于是非对错,以及自己的权威性。
风沙星辰王子殿下,你好。
看到你提出的问题,我试着回答一下。首先,“王子殿下”是不是一个道德高帽呢?我猜你是喜欢高帽儿的,只是不喜欢别人来扣,以避免被道德绑架。我想你可以列举一至三个帽子的例子呢,以及你当时的具体的感受,我是王振洲,静待你的反馈。