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很令人窒息,在我家就像是压迫和被压迫之间的等级分化。我爸没有人能管,除了钱,谁有钱向谁讨好,他压迫打我妈,我妈压迫打我,我妈特别重男轻女,我也就和我弟关系不好,互相的试探,都感受得到。我最近发现在以前也会把我妈对我的无理取闹,比如说吃饭,他们煮饭好像是特别巨大任务一样,会叫我们提前在饭桌那里守着,可我时间紧,太无语了,用语言表达不出来那种无理取闹的感觉。比如说我也会像我妈一样命令我弟要帮忙煮菜打下手,可是我本来就可以自己完成,但以前因为我父母总是埋没我的做家务等的任何努力,总在夸奖我弟,哪怕他就做了我的十分之一的事情,我就觉得不管怎么样结果都一样。我以前是想从我父母那里得到认可的,可现在看来完全不可能。
我也好像被感染了一样,和我弟说着我妈对我说的话,也就是面对同一情况我现在只会重复我妈对我的行为,来当做解决办法。以前是觉得我妈怎么对我,我也要怎么对她儿子,可这样也不会让我妈停止这种行为。久而久之就成为惯性思维了,令我感觉苦恼,明明知道没有用处,还是只会用这种方法。因为是一个正常人都不会被这种方法起作用吧。 所以我想知道我是不是应该去尝试接纳他们的这种行为,然后勇敢尝试用自己的办法来解决问题?
你很有内在智慧。你现在有点困扰,不该用父母那种方式对待自己的弟弟,因为用了之后你父母似乎也无法改变他们对待你的态度。你想通过自己的方式试试看,主要希望妈妈能改变对你的方式,你似乎无法接受他重男轻女,然后打骂你的方式对你,你很想改变。
你说或许该接纳他的方式,然后再用你自己的方式试试看。如果你无法接受现在他对你这个模式,可以试试看你说的方式啊,如果有用那就去做。如果没有用,或许你可以试试看撒娇的方式。或者用撒娇式的语气表达自己的感受,人心都是肉长的,都喜欢被温柔以待。说不定父母会对你态度有所改变。
其实你爸打你妈,你妈委屈难受就打你,根源还是你爸爸,你妈妈打你是不对的。
按照妇女权益保障法和反家庭暴力法还有未成人保护法,爸爸打妈妈和父母打孩子都是属于违法法律的,如果还是打,可以用法律途径保护自己。
你可以试着学习非暴力沟通这本书的沟通方式去温柔有力量和父母沟通哦,或许对你有帮助。
你好,非常感谢你真诚地敞开心扉。
能感受到你的压抑和困惑。在家里妈妈对你不是很好,你也用了同样的方法去对待弟弟。你觉得自己这样做是不对的,但是又不知道该怎样对待弟弟,也不知道该怎样处理和妈妈沟通的问题。
你的困惑和难过都是很合理的,因为孩子的社交方式,最早都是从家庭习得的,父母怎样对待你,你就很容易采用什么样的态度去对待别人。即使不是对待弟弟,你可能也会采用一样的方式来对待对方。和你感受的一样,这种不友好的社交方式是不合适的,不利于你和别人发展良好的关系,会给你自身带来很多麻烦和困扰。但是你现在已经有了足够的觉察力,发现了这一点,相信以后也有能力控制自己不去向这个方向发展。
所以你是一个内心很有力量的人,在遭到不公平待遇的时候,会以自己的方式回击出去。虽然这种回击的方式不是很合理,但是总好过你自己被不好的环境压垮,这点非常值得骄傲。
你现在和父母的交流,无论是温和的对话还是激烈的吵架,都不叫沟通。真正的沟通,必然是建立在你开始拥有“自我的力量”的基础上的。当你有自己独自生活能力之后,共同促成的跟父母之间,有来有往的切近平等的对话时,才能出现有效的沟通。另外你父母重男轻女,这种就导致了他们不可能像对待弟弟那样对待你,所以现在无论你作何努力,都不会有自己期待的局面发生。而过多地耗费在跟父母的争执和试图说服上,就有害无利。所以希望你能避免浪费时间在和父母的无用交流中,把自己宝贵的时间、精力和心理余地,更多地用在提升自我方面。
这里给你几个小建议:
第一,可以通过书籍、互联网等,有意识地学习如何与他人交往,确保自己在进入社会时掌握必要的社交技巧。
第二,要和父母维护好和谐关系,不一定非要把道理分辨清楚,关系的和谐可能比事实的真相更有用。即使是表面上的和谐,对于大家的身心健康也很重要。所以父母说的话如果不认可,也没有必要激烈地反抗,毕竟你还需要他们的供养。
希望我的回答对你有所帮助,祝你能找到自己的方向。
你好,你的文字让我感受到了你在家庭环境中的窒息感。
你说家里重男轻女,导致你和妈妈、弟弟的关系都不太好,爸爸对妈妈的家暴行为让你也无法接受,这样的生长环境让你长期都感受到压抑对吗?
而你似乎受到妈妈的影响,重复妈妈的行为去对待弟弟,但这让你很困扰,非常想去改变对吗?
首先,我想要先回答你的问题,你说的很对,你需要勇敢尝试自己的办法去解决问题。
我们确实没有办法改变他人,只能选择接纳,但是接纳并不是被动,反而是强大的表现。
家人种种行为可能对曾经年幼的你确实产生了不好的影响,如果你愿意多和我聊聊,我愿意给到你一些更好的建议。
希望你试着摆脱这种情绪,找到自己对生活热爱的部分,专注自己的成长,尽早离开这种无形的阴影。
希望我的回答对你有所帮助,给你力量。
当然愿意
当然愿意
你说在家里爸爸对妈妈不公的待遇,妈妈把这种待遇转嫁给你,你又把同样的做法转嫁给弟弟,最后你问如何和不讲理的人沟通,是否要接纳他们,我很理解你此刻的心情。
你有着想改变这种境遇的想法,恭喜你。你的认知达到了一定的层级,只要努力,相信会好起来的。
每个家庭都有自己的生活模式,每个人都受原生家庭的影响。就比如你现在的表现就已经受到了父母的影响。或许他们未尝不是如此呢?所以试着接纳他们,自己会想通想开,会舒心快乐很多。毕竟改变他们是一件太难太难的事情。
原生家庭给人的影响非常大。有的人会用一生去治愈童年。如果不能及时调整,从这种状态里走出来,那么对于你今后的家庭仍然会是一种灾难。既然你已经认识到了这个问题的严重性。那就试着去理解和接纳他们吧。同时调整和改变自己,我们不要做和他们一样的人。不要让我们身边的人再深受其害。就会形成一个良性的循环,你说呢?
希望我的回答对你有所帮助。
你说,家里就像是压迫和被压迫的等级分化,爸爸压迫妈妈,妈妈压迫你,你受环境影响,好像被感染一样,也会对弟弟重复妈妈对你的行为,妈妈还特别重男轻女,即使弟弟只做了你十分之一的事情,父母也只夸奖弟弟,那你真的是太难受了,非常理解你的心情,太不易容了,非常的心疼你。
在这个情况下,你跟弟弟关系不好,我也很能理解,这个环境是让你不舒服的,从这里我们也看出,父母亲是什么样的人,这点对孩子的影响是远远大于父母亲怎么要求孩子的,你想要通过自己的能力来改善。
你对弟弟的行为是妈妈对你行为的重复,你真正的目的是希望妈妈停止这样的行为,但是妈妈没有,她意识不到,所以这种方法无效,你的内心是痛苦的。一个家庭是一个生态,你想要去改善这个生态的,这个想法非常好,只是你没有方向也非常无力,但方法是有的,当你做出改变的时候,你的父母就会发生改变,前提是我们必须有坚定的决心和强大的勇气。
1、如你所说,直接压迫你的是你母亲,你再把这种压迫传达给弟弟是无效的,你需要回到问题本真,如果是妈妈的行为让你不舒服,你需要勇敢的说不,明确的告诉她这样你不喜欢,是不尊重你的,你会生气,你会反抗。
2、当妈妈接收到你的反馈的时候,她可能会不高兴,会倒苦水,说:你爸爸对她不好,自己不容易之类的。告诉她你理解她的痛苦,但她在父亲那边所承受的压迫不是她进而压迫你的理由,她可能在你父亲那边是无力的软弱的,但这里是你的边界,你要守好了,有些不良情绪不属于你,把属于别人的还给别人,你要保护好你自己。
3、家庭里一些属于你的责任你需要担起来,一个家庭、一个群体,个人的地位是跟他的能力成正比的,就像你的爸爸是因为家里经济开支靠他。你勇敢的承担属于你的那份责任,你的家庭地位就不一样,父母看你的眼光也会不一样,整个生态就变了。
你好。
看到你说,在压迫且重男轻女的家庭中,你感到压抑,甚至无法呼吸。母亲打骂你是为了发泄她自己的情绪。在父母面前,永远都是弟弟被认可,你被无视或被否定。曾经还会努力地得到父母的肯定,但是越来越失望和绝望。你心里有特别委屈,也感到不公平。我想,你一定很没有安全感。
母亲的一些行为方式,令你不解。似乎她不会站在你的立场上考虑你的需要和期待。只要她认为对的,她就会要求你们照她的意思做。对此你感到无可奈何,也很无力。
由于父母的偏心,你与弟弟的关系也存在问题,你不信任他,他也不信任你。特别是你意识到,你对待弟弟的方式,与母亲对待你的方式一样,你把母亲令你抗拒、厌烦的行为模式,延续下来,对待弟弟。你不理解自己,也讨厌自己的言行。你不想这样去做,但是你自然而然地、下意识地就做出来了。你想改变,但又找不到其他的方法。
是这样吗?
在重男轻女的家庭中,女孩子被不公平对待,真的很令人心痛。再加上父母的强压、强权的抚养方式,更是雪上加霜。无论是谁,生活在这样的家庭中,都会感到压抑、痛苦。我能理解你的难处。
心理学中有一个概念是【价值条件化】。价值条件化建立在他人的评价基础上。
现在的你需要依赖父母才能生存。你需要得到父母的照顾与关怀,首先你要让他们喜欢你,做他们喜悦的事。你必须得满足父母,得到他们的积极评价。你的行为要符合他们认为对的、好的标准。
但问题是,母亲认为对的行为,你做起来并不开心。她的标准与你的感受、体验是不一致的,甚至是截然相反的。为了满足母亲、讨她喜欢,你会忽视或者扭曲自己的体验,去做她觉得好的事。这其实就是有条件的爱。渐渐地,你将母亲的价值条件内化,你潜意识地认为,母亲的价值观念才是对的。
你与父母之间的互动模式,是控制与被控制的关系。由于【价值条件】的作用,这种控制与被控制的关系,在你心里逐渐内化。以至于在你与弟弟相处的时候,都会带着这一个互动模式。你极力地想要挣脱被控制的地位,所以可能你会极力地去掌控、主导事态的发展,甚至掌控弟弟。似乎你逐渐成长成为自己最厌恶痛恨的、掌控的、母亲的样子。对于自己现在的行为方式,也许你会疑惑不解、无法自控,甚至有时候会讨厌这样的自己。
你对自己清醒地觉察,就是你突破困境的重要第一步。这么敏锐的觉察是难能可贵的。
想要突破困境,方法就在于找到你自己的真实体验与感受,即你感觉舒适的、你认为对的。你可以尝试多去体验自己的真实感受,以自己的真实感受为标准,去判断你对人、事、物的看法,并且采取行动。
例如,在与弟弟的互动中,你尝试自己独自完成家务,看看会是什么感受?当你准备和你弟说你妈妈对你说的话时,你不那样去说,而是表达你自己真正想去说的话,试试看你是什么感受?
所以,你说的对,勇敢地尝试用自己的办法解决问题。但是重男轻女和权威教育是不健康、不适当的。
祝福你。愿你健康的成长。
你很善良,即使父母对你和弟弟的关注并不平等,即使你努力尝试之后结果还是并不如意,即使你认为自己并没有错,还是要努力改变自己来适应家庭,适应父母的期待。
你很清醒,知道改变他人并不容易,你愿意改变自己。
那么,你改变的阻碍是什么呢?因为,你在这里提出问题,还并没有实施对吗?
我不会站在父母的角度来指责你,我只想提供多一些视角,来帮你理解父母的某些做法,
比如母亲做饭,在开饭之前,要求你们都在饭桌那里守着,我是否可以理解为,你的母亲希望得到尊重,不管做饭累或不累,她付出了时间和精力来做饭,总会希望有人看到,没人看到怎么办?也许采取了并不恰当的方式,要求你们提前守在饭桌上。
也许,你的母亲在父亲那里得不到应有的关注和尊重,也许她很在意子女对自己的反馈。
理解他人,其实是对自己的宽容,尽管有时我们的理解可能是错误的解读,但是,只要自己好受些了,又何乐而不为呢?