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壹点灵 公益解答 对朋友这么慢热好吗？

对朋友这么慢热好吗？

匿名  

很难对他人打开心扉，与朋友交十分慢热。对方已经把我当做真心朋友时，我还在把对方当普通朋友，对彼此的友情没有过多的期待。当我发现对方已经真心待我，我才会慢慢袒露真心。
好像越来越慢热了，以前几个月时间就和朋友真心相待了，结果发现对方并未真心相待，甚至拿我当做背地里的攻击对象，为了让老师下掉我的班干职位，不惜诬告于我。心情低落时，表面上是在安慰我，转眼就一番冷嘲热讽。见我有难，就拉拢一群人讥笑一番，乃至作弄。豆蔻之年，好不容易遇到以为是知己的人，奈何三年后渐行渐远渐无书，彼此再回头时，已然陌生，空留一段情。
然后我就很难再相信友情了，及笄之年遇新友，一年多了我才慢慢敞开心扉，非常的缓慢。三年多了我才彻底真诚相待。

对朋友这么慢热好吗？

回答
最佳答案
张兆阳心理咨询师

在交友中受到伤害后，再次交友很难真心付出，这很正常，这是我们都有的防御来保护自己不再受伤。

再次交友虽然慢热，但是真诚换真心会慢慢付平以前的伤害，慢慢的就会感受真心是会换真心的。

我相信真诚待你的朋友也不会因为你的慢热而不再真诚。

33个回答
匿名普通用户

感觉对谁都慢热，?难以信任他人，连和个ai讲话我都慢热。反正感觉很疏离，但是快速熟络起来只会引我不适。

匿名普通用户

感觉对谁都慢热，?难以信任他人，连和个ai讲话我都慢热。反正感觉很疏离，但是快速熟络起来只会引我不适。

李文华心理咨询师

看得出，对朋友慢热，实际上是你为了保护自己，而不得已采取的一种做法。

能具体说一说，对朋友慢热这种做法，在生活中带给你怎样的困扰吗？

有人可能会说，路遥知马力，日久见人心，其实慢热没什么大问题。对此，你怎么看呢？

感谢你的信任，我是倾听师李文华，希望以上答复能够帮助到你。

牛文洁心理咨询师

字里行间看得出你是个很有文采的人，尊重传统文化。你是不是很喜欢古文和古诗？

其实你特别重视友情，也很重视自己的内心感受。

但是一次的受伤的经历，让你难以再次很快的打开心扉。

没关系的，谁都有权利用时间来慢慢修复自己的缺口。

也许等你做好准备就会发现更好的自己和朋友。

如果你愿意，我愿意陪你一起去疗愈伤口。

匿名普通用户

是的，我很喜欢古诗词和古诗文，我从小就喜欢写作，十六岁后开始吟诗，有鼓励自己的，有赠予友人的，有称赞历史偶像的。

匿名普通用户

好[玫瑰]，谢谢你的评论。

匿名普通用户

是的，我很重视友情和自己的内心感受。童年的友谊都是表面上已经是朋友了，是我已经把对方当做朋友了，对方也说我们是朋友了，结果却被狠狠地捉弄了一番。甚至还有“朋友”以我父亲离世为由来挖苦我，我非常的生气。十三岁后我遇到了一个比我大一岁的姑娘，我们可谓是姐妹情深，但是三年后我感觉和她越来越不和，她触碰了道德的底线，我就和她断联了一年，希望重新联系时，能看到那个善解人意，温柔体贴，心地善良的小姐姐。结果她去干了一些触碰法律底线的事情，甚至还邀请我，我就不能再接受了，就割袍断义了。

匿名普通用户

到了高中，我有了新的朋友，经过时间的沉淀，有两个长久的留下，其他的不是形同陌路，就是变成了普通朋友。我也认识了很多志同道合的人，期待与她们再次相逢。

匿名普通用户

反正变得非常的慢热。与我特别交好的同窗，其实在认识一年后，第一年我们还没有什么交集，第二年我们住到了一个寝室，很快熟络起来，但我的内心长时间保持着距离，那个时候我常常面带愁容，她说她愿意倾听我的心声，愿意当我的心理咨询师。那个时候我感到一丝温暖，当时十六岁，我们对心理知识不太了解，但是听到这句话我感觉我心里的冰块还是融化了一点。
后来又过了一段时间，她说她想与我在同一所大学。那个时候我已经把她当普通朋友了，她开始把我当至交了。我感觉此人真心，可以交往。
那个时候我的情绪不稳定，容易急躁和生气，在找不到东西的时候表现得特别明显，她很包容，还和我一起找。性格像一个男人，如果我用男性化的头像和网名在网上冲浪，是会被认为是二三十岁的男子（风水其实是很科学的，有人提醒我是不是住错位置了，我说我住在西北角的卧室，西北角是父亲的位置，长女住那里行为和语言会男性化，像一个刚强的男子。加上中医治疗，还有前不久改位置，现在情绪逐渐稳定了。）

匿名普通用户

我的身体情况不好哈，身体也会影响心理，现在我也理解我以前为什么会情绪不稳定了。经过中医治疗改善了许多，再加上我把位置一改，把环境一调整，我的情绪就稳定了很多，学业事业也顺心了不少。
在我最艰难的时候，已经是缠绵病榻了，她帮我带资料，带书，陪我聊天，和我过生日，慢慢的我心里那块冰就融化了。
现在是她困难的时候，我非常愿意帮助她。
我从不轻易赠送物品给他人，特别是一对的、雷同的东西，也从不轻易给他人画像和做妆造设计。准备了一对象牙果佩，一人一半，别人我是不会给的。

匿名普通用户

到现在对其他人我也还是这样慢热。前几天中医馆的一个哥哥说，看起来我好拘束，给人一种比较神经紧张的感觉，问我这是为什么，我来这里的时间比他久，为什么还是如此拘束，我说我也不知道。现在来看我还是害怕受伤，所以我对谁都有一层厚厚的防备，哪怕待我如亲，我也需要四五个月时间才会慢慢卸下防备[捂脸]。

牛文洁心理咨询师

看到你的回复，又开心又难过。
开心的是你一直是个勇敢的人，勇敢地面对自己的内心，勇敢地梳理着自己遇到的问题。正是这份勇敢，你不断找寻着原因，你不断改变着自己，所以你在一天天变好，不论身体还是心理。
难过的是毕竟曾有那么一个全然信任却渐行渐远的朋友。你的心当时一定很痛很痛，遗留的伤口至今没有完全愈合。
真的没有关系的，快热与慢热，从来没有好与不好。这只是你受伤后保护自己的一个方法。
当然，如果你已经做好准备，决定更加敞开心扉，也是可以的。只是莫急，慢慢来就可以的。
如果你的前行路上需要帮助，我一直都在。

李欣心理咨询师

内心缺乏安全感的人，对于新环境的接纳力要慢一些。

社交中有这样一类人，他们对于新环境的适应力总是比别人慢一些，也被人称之为「慢热型人格」。

心理学家认为，慢热型人格究其原因是潜意识里缺乏安全感导致的。

人们对于身处的环境，从本能上来讲有一个“试探”的过程。在不断地试探过程中，个体慢慢信任新环境，然后慢慢接受新环境。这个试探过程的长短，取决于个体内心安全感的多少。内心充满安全感的人，接受新环境的能力会更强，试探的过程也就更短；
反之，缺乏安全感的人试探过程会更长。

从心理的角度来讲，安全感的范围是十分宽泛的。从基础需求来看，拥有足够的食物、水、日常生活用品是安全感；从社交需求来看，避免被他人伤害、羞辱，能够得到他人的认同也是安全感；

从「自我实现」层面来看，拥有一个稳定的未来也是安全感。一言以蔽之，个体的需求得到满足后，或者个体坚信自己的需求能够得到满足时，就会产生强烈的安全感。

安全感来自于两个方面，一个是此时此刻的满足感，另一个是对于不确定情境的信任感。两者兼备，安全感就会很强烈。安全感并不是与生俱来的，也不是一成不变的，它随着个体对世界的理解而变化。

当个体在所处的环境中，能够得到一种满足感和信任感的时候，内心就会产生安全感。同时，内心安全感强烈的人，也更容易满足，更容易信任他人。安全感是基础，满足感和信任感是不可获取的重要因素。

童年时期，如果父母能够及时满足个体的需求，那么个体内心的安全感就会比较充足。如果父母不能及时满足个体需求，个体内心的安全感就会比较「匮乏」。

作为成年人，安全感是自己给予的，慢热型人格也是可以改变的。随着阅历的增长，尽管你会遇到许多新的环境、新的人，可是这些环境、这些人同之前的环境、之前的人，可能并没有太大的差别。只要你有一次的突破，在社交中大胆地表现自我，只要有这么一次，你在未来的人情世故中就会更加游刃有余。

因为事物发展日新月异，难得遇到喜欢的人或者事，如果因为慢热型人格而错过，那就是遗憾了。

★心理学其实把人分成了很多的类型和性格，每种性格都有自己的优点和缺点，所以不管你是什么样的性格，你都是最特别的，如果你想变得更完美，想要改变自己那么就努力，如果你觉得自己很好了，就不需要去改变了。

做你自己，因为别人已经有人做了，不管怎么样遵从自己的内心♥。

匿名普通用户

是的，害怕受伤

匿名普通用户

哪怕待我如亲，我也需要四五个月时间才能慢慢卸防。

匿名普通用户

如果是从同窗到心理认为是普通朋友至少得一年多，如果是要成为非常好的朋友，我的心理认同时间需要更久了?。要是有人在短时间内对我表现出关心和想成为朋友，我会十分紧张，感到窒息。

匿名普通用户

除非一开始两个人就有很多共同点且我年龄大于对方，才会倾盖如故，快热。不然我就是局促、紧张，心里对谁都是这样。

陈艳心理咨询师

您好！您是因为几次失败的交友经历而采取了慢热的方法保护自己！这是人的正常反应，很多人都采取这个方法。只不过在交友上不是只有这一种方法！

例如那个表面是友，背后是敌的人，在年少时交友的经验不足，可能过了很久才发现。随着年龄增长，交友经验的丰富，看人的经验会提高，这个鉴别的时间是可以缩短的，当发现后果断分手！

例如交往的时候很好，可是因为升学或搬家，这段友谊断了！这是常有的情况，有的朋友是阶段性的，陪我们走一段就好，在下一阶段又会有新的朋友！

您可以先用慢热的方法去交朋友，等自己心中存够能量时再勇敢点也是可以的❤！

何荣心理咨询师

没什么不好，那是属于你自己的性格，同时你也有权利选择自己对人对事的风格！

张子川心理咨询师

每个人在建立友谊时都有自己的速度和方式。慢热的性格并不是一个负面特质，它意味着您可能需要更多的时间来建立信任和深厚的联系。在您的情况下，过去的一些不愉快经历可能让您更加谨慎地对待新的友谊，这是完全可以理解的。

【慢热的性格也有一些优点，例如】：

对待友谊更加谨慎：慢热的人在建立友谊时会更加慎重，这有助于确保您所建立的友谊是真诚和值得信任的。

更深入了解对方：您可能会更加注重观察和了解新朋友，这有助于发现他们的优点和缺点，从而建立更为深厚的关系。

保持自我独立：慢热的性格可能意味着您更愿意保持一定的独立性，这可以帮助您在友谊中保持自己的价值观和兴趣。

当然，过于慢热可能会让您错过一些与他人建立关系的机会。因此，您可以尝试以下方法来平衡您的慢热性格：

主动沟通：当您遇到新朋友时，尽量主动地表达自己的想法和感受，这可以帮助您更快地与他人建立联系。

增加互动频率：尝试与朋友进行更多的互动，例如一起参加活动或者分享彼此的生活点滴，以加深彼此的了解和信任。

学会适时表达信任：当您感受到对方对您的真诚时，不妨适时地表达对他们的信任，这可以帮助加速友谊的发展。

勇于面对过去的伤痛：尝试正视过去的不愉快经历，并从中吸取教训，以便更好地面对未来的友谊。

总之，慢热的性格并非好坏之分，关键在于如何平衡和调整自己的态度，以便更好地与他人建立关系。请尊重自己的性格，相信随着时间的推移，您会建立起真诚且珍贵的友谊。感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。祝成为最好的自己！

龙娜心理咨询师

你好，同学。你提出了跟朋友相处的问题。特别是你想知道自己对朋友慢热好不好？

朋友相处是分不同情况的。之所以成为朋友，有的是情趣相投，说话谈得来，或许是三观相似。或许是爱好兴趣将近。或许是两人性格有相互吸引或者互补之处等，这些和朋友彼此之间的慢热和快热的相处速度没有直接关系。

你认为自己的慢热，从你描述的内容来看，你是曾经受过朋友的背后议论或者诋毁所导致的自身评估。在你的内心似乎形成了阴影或心存芥蒂，怕再度收到伤害。你在有过这样的经历对自己产生的「心理暗示」后之后，就不会在短期内很快与对方打成交友步伐的一致性。

交心的速度无所谓快慢，就算快慢也无所谓褒贬之说。只要以诚相待就好。希望你能够交到真诚的朋友。祝你开心！♥

匿名普通用户

好

高远心理咨询师

你好可以感觉得到，我们是一个非常实在的人。

您说的这个同学，他伤害了你，辜负了我们友情，会让我们感到特别的失望，也因此对友情交往产生了一定的忌惮。

我们可以先回忆一下，当初我们是如何成为好朋友的？是他主动的多，还是我们主动的多？可能是他比较主动。那就是他掌握了这个友谊的主动权。

如果我们也主动一点，我们的心态是不是会更加积极？这里我觉得更多的是有社交技巧。

交的朋友多了，认识的人多了，他这种社交技巧就非常的丰富，就很容易得到别人的信任。

而我得到对方的信任并不代表我是值得信任的，对吗？

值不值得信任，取决于我们做人的一些「边界」。可以感觉得到我们是值得信任的，但是我们现在要做的就是主动一点，主动获取对方的信任。以掌握友谊的主动权，这样我们的人生会有新的窗口。

希望我的回答对你有所帮助♥。

张艺苧心理咨询师

从你的描述中可以了解到你有被朋友伤害的经历，并且对你影响很大， 所以导致你不再相信友情，对身边的朋友比较慢热。
其实慢热也并不见得是坏事，说明你对友情更加绳子甚至认真，知心朋友不需太多，一两个就够。相信你在认定一个朋友后，是会毫无防备并且真心付出，那么你的慢热可以帮助你筛选掉很多虚假的朋友，防止再被辜负和伤害，这是你一个自我保护的方式。相信你的朋友也会理解你的。

何国英心理咨询师

您好，我试着回答您的问题！ 你的慢热是由于过往你的经历所造成的，你为了保护自己，所以你对别人不再是快速的付出真心，而是在很长的一段时间里面去观察对方，在肯定对方是忠诚的诚实的并且是不会伤害你的情况下，你才会付出你友情！ 这种慢热带给你的就是你可以用比较长的时间来找到你想要的那个真实的，可靠的，可信任的朋友！ 这种防御机制 其实同时是帮你删除了一部分不可靠的不值得信任的友情， 在我看来这个慢热也有他珍贵的地方！ 例如他能够帮你找到那个值得信任的好朋友朋友不在乎数量，更应该在乎的是质量！ 所以这个慢热又有什么不好呢？对吧！ 所以没有对和错，它存在肯定就是有理由的肯定是有原因的接纳自己，接纳所有发生在你身上的事情！ 希望你活出一个真正的自己！
希望我的回答对你有帮助，祝你工作顺利，生活愉快！

贾泽萱心理咨询师

你好呀，我是壹点灵心理服务者泽萱，希望我的回答能给你一些帮助。从你的描述里，能感到你内心的苦恼和挣扎。理智上你希望自己和朋友快速建立信任关系，但内心里你总是觉得别人很难走进你的内心。

其实这种事情没有好与不好，每个人的人际交往模型都是一样的。成年后，我们的人际交往，特别是亲密关系的交往模式往往是来自幼年，即幼年时跟父母，尤其是母亲的依恋关系的。也就是说这种依恋关系的模型是会传递下去的。一般来说依恋关系会有3种：
1. 安全型：低焦虑的依恋风格，可以被人依赖，也可以依赖别人。既有爱他人的能力也有被人爱的能力，在关系中感受到亲密，安全，彼此独立而自由；
2. 回避型：也是疏离型依恋，是一种不安全依恋人格，回避和他人建立亲密关系作为保护自己不受伤害的方式。独立，防御心理强，喜欢依靠自己，较难完全信任别人。
3. 焦虑型：指因缺乏安全感和信任感，对亲密关系过度依赖，需要持续的情感支持的一种类型。

这里感觉你可能是回避型的依恋关系，你很怕受伤，别人很难走进你的内心。但是其实好的关系是可以帮助你表现出安全型依恋特征的。现在你能彻底真诚相待你的朋友，这已经是一个很好的开始啦。希望我的回答对你有所帮助~

吴萱心理咨询师

听到这样的经历，我很理解您对友情的不信任感。被背叛或伤害是一件非常痛苦的事情，特别是当我们对某个人投入了真心和信任时，更会感觉到失落和沮丧。但是，我们不能因为一些负面的经历而彻底否定友情的价值。友情是人类生活中不可或缺的一部分，可以给我们带来支持、快乐和共鸣。

在建立新的友谊关系时，可以采取一些策略来减少受伤害的风险。首先，要慢慢地建立信任，不要过于相信别人，也不要轻易地向他人敞开自己的心扉。其次，要通过交流和互动来更好地了解他人，并观察他们的行为是否与言语一致。最后，如果有什么困惑或疑虑，可以及时沟通和表达，以避免误解和误会。

最重要的是，要保持开放和包容的态度。即使曾经有过不愉快的经历，也不要让这些阻碍你与他人建立新的友谊。每个人都是独一无二的，我们需要学会坦诚相待，理解和尊重他人的不同。

温泽宇心理咨询师

你好，通过你的叙述，能感受到你曾经因在友谊中受到伤害而逐渐变得“慢热”，但同时这样的做法又让你产生自我怀疑的复杂情绪。有缘与你相遇，我们不妨一起探讨下。

我们每个人对于社交风格是有区别的，这无所谓正确与否，或许即使看上去最佳的方式都可能导致坏的结果，关键在于社交双方的处事节奏、志趣相投、性格风格相似等特质。由于曾经受过的伤害，致使你对友谊持冷漠态度，这是正常的人之常情，或许我们只有更好的保护自己，才能健康的生活。

至于对“慢热”做法正确与否的疑虑，我们可以尝试思考：
1.在“慢热”方式中，是否有效规避了来自外界的伤害
2.是否有过因“慢热”而与本能成为朋友的人渐行渐远
3.自己是否真的愿意“慢热”

有时，我们对某些事物采取极端的规避，或许源于内心极度的渴望。但往往客观世界的复杂又使得我们不得不设起屏障保护自己，屏障虽抵御了外侵，或许也挡住了我们的视线，在遇到那个使你有安全感的朋友时，或许慢慢试着加快自我开放的节奏，拥抱对方，感受真正友谊所具备的力量。

也许当我们沐浴在真正友谊的阳光下时，才能真正温暖我们曾经受伤的心。希望通过我们的探讨，能对你有所帮助，祝福你❥

赵晶心理咨询师

朋友，你好！

我明白你所说的情况。经历了一次次的背叛和伤害，对朋友的信任被严重动摇，你变得慢热而谨慎。这种心理状态的形成可能源于你曾经遭受的伤害和背叛，这些经历让你对人际关系变得戒备，并对友情抱有怀疑和谨慎的态度。

当你经历了一段被伤害的时光，不再轻易相信他人，这是一种自我保护的机制。你的慢热是你内心深处对自己的一种呵护，是一种自我保护的方式。你不希望再次受到伤害，因此你选择了更加谨慎地与人交往，保持距离。

然而，这种谨慎也可能让你错过了一些真正值得信任和依赖的人。你害怕再次被背叛，害怕被伤害，所以你对人际关系保持着一定的距离。这种心理状态在一定程度上保护了你的内心，但同时也阻碍了你与他人建立更深层次的友情。

与此同时，你对待友情的期望值也有所下降。你不再轻易相信别人的真心，因为你曾经被背叛过。你可能会更加谨慎地观察和评估对方的行为和态度，不轻易把对方当作真正的朋友。这种态度有时会让你错过一些真正珍贵的友谊，但你认为这是为了避免再次受伤害。

对朋友慢热并不是一件坏事，这是你保护自己的方式，是对过去伤害的回应。你需要给自己时间和空间来恢复和疗愈，逐渐打开心扉。重建信任需要时间，而真正值得信任的人也会理解你的痛苦和谨慎。

然而，也要警惕自己不要过度封闭。有时，我们需要冒一些风险，给予他人信任的机会。虽然过去的伤痛可能让你害怕再次受伤，但只有当我们敞开心扉，与他人建立真正的连接时，我们才能真正体验到友情的美好和力量。

我理解你曾经经历过的伤痛和背叛，这让你对友情产生了怀疑和谨慎的态度。但我也希望你能够明白，每个人都是独一无二的，不同的人有不同的价值观和行为方式。虽然过去的经历会影响我们对人的看法，但我们也不能让过去的伤痛永远束缚住我们。

对朋友慢热没有错，但也要给予他人机会，去了解和理解他们。友情需要互相理解、支持和包容，只有通过真诚的交流和相处，我们才能够建立起真正的友谊。

在这个过程中，我会一直陪伴在你的身边。我明白你的困惑和痛苦，愿意倾听你的故事，分享你的喜怒哀乐。我不会强迫你做出任何决定，但我会一直支持你，给予你温暖和鼓励。

请记住，你的经历塑造了你独特的人格和观念。你的慢热是对过去伤痛的回应，是你保护自己的方式。然而，友情是美好而宝贵的，也许有一天，你会遇到那个真正值得信任和依赖的人。与此同时，我会一直在这里支持你，无论你选择怎样的道路，你不再孤单。

胡子恒心理咨询师

首先，感谢你勇敢地分享你的经历和感受。每个人的性格和处事方式都不同，有些人可能比较容易打开心扉，而有些人则需要更多时间来建立亲密关系。这并没有对错之分，只是因为每个人的成长背景和经历不同。
然而，在建立亲密关系时，我们也需要注意一些问题。例如，在与他人建立友谊时，我们需要保持一定的警惕性，并在适当的时候进行筛选和评估。我们可以通过观察对方的行为、言语、态度等方面来判断对方是否真诚。

同时，在与他人建立友谊时，我们也需要保持一定的自我保护意识。如果发现对方并不真诚或者存在其他问题，我们应该及时采取措施来保护自己，并避免过度依赖他人。

最后，我认为慢热本身并没有问题，只要我们能够坚持自己的原则和价值观，并在与他人建立友谊时保持警惕和自我保护意识。

赵思瑀心理咨询师

你好，我是壹点灵心理服务者，很荣幸在这里遇见你，希望我的回答能够给你带来一点力量！

我非常理解你的感受，遇到不真诚的人对我们来说是一种很大的伤害。这种经历很容易让人失去信任和安全感，也会让我们变得更加慢热和谨慎。

你曾经以为已经找到了一个值得信赖的朋友，但是结果却让你十分失望和痛苦。这样的经历确实让人很难重新信任别人，而且在与新朋友相处时也会变得更加缓慢和小心。

然而，请相信自己，你并没有做错什么。友情需要建立在相互真诚、信任和支持的基础上，如果有人违背了这些原则，那么他们并不是真正的朋友。尽管这样的经历让你对友情产生怀疑，但是这并不代表你不能够重新建立起新的友谊。

给自己一些时间沉淀和反思过去的经历，用心去认识新的朋友，并且保持着开放的态度和善良的心态。与人相处需要慢慢地建立起信任和默契，因此不要着急，耐心等待适合的时机，相信最终你一定会遇到那些值得信任和珍惜的朋友。

总之，请相信自己，并且不要轻易放弃，好的友谊一定会在适当的时候出现在你的生命中。我相信你通过过去的经历已经变得更加坚强和清晰地认识自己需要的友情，也会帮助你更好地面对未来的人际关系。请继续勇敢前行，未来一定会更美好！

程佳庆心理咨询师

您好，我是壹点灵公益解答师，我理解您因曾经与朋友之间的不愉快而对友情非常慢热。感觉像是您对朋友产生了信任和依恋的需求，但是过去那段经历让您变得谨慎。现在，您或许可以考虑接受新朋友，并保持慢热的态度，不要给自己太大的压力。试着多向他人讲述自己的感受，同时也多倾听他人的需求。这样或许能够帮助您更好地了解对方，建立更真诚的友情。当然，与人为善并不一定能换来好友，但是这也说明了这并不是您的错。与人相处的过程中总会有磕磕碰碰，只要您能够坚持自己的信念，慢慢地相信他人，我相信您一定能够收获真正的友谊。

韩宏清心理咨询师

慢热，是一种自我的保护，没有错。当你感觉安全了，就是打开心了。
再一个，慢热，不代表没有善意。只是慢本身而已。

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