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32岁的2岁半宝宝的宝妈,近期情绪焦虑,...

专注的锦致  

先说娘家,老爸77岁,妈妈已去世,3个姐姐分别在25岁,36岁,38岁去世,老爸身体很好,因为妈妈和三个姐姐身体都不好,老爸年轻时做了超出常人几倍的农活,导致现在腰椎间盘突出,椎管狭窄压迫神经,腿疼导致他心情不好,我家目前有12亩地,给小姐家7亩,我爸种4亩,还有1亩地给了倒插门的堂姐。小姐夫是个缺心眼,因为小姐身体原因只能嫁那样的人。现在老爸一个人在老家,我很担心他,院子里安装了摄像头,堂屋里买了可以视频的小度,老爸腿疼,我各种寻医问药,终于有所好转,不疼,他开始我行我素,导致现在又严重了,这样反复,导致我心累。我这边孩子小,婆婆帮忙照顾孩子,而且婆婆强势,老公愚孝,我被家暴3次,无处诉说,我研究生毕业后考入家乡一所省级重点高中的教师编制3年,由于在县城,老公在一所大城市的211大学留校,我就带着一岁宝宝辞职来到现在的城市,我猜可能我爸可能觉得我过得很好,所以他才会我行我素,但是我现在无法把他接到身边,我孩子还小,我强势的婆婆在,我爸也不方便过来,我每天发愁,感觉人生好难。

回答
最佳答案
曹瀚心理咨询师

你好,看到你的文字,我想对你说:你真的好不容易,不仅要操心爸爸的身体,还要面对自己生活中的一堆烦心事。你已经做的很好了,在努力平衡生活和照顾家人,只是有些时候,我们可能无法完全掌控所有的事情。
对于爸爸的身体状况,你已经尽力了。他可能需要更多的时间来调整自己的生活方式和心态。你可以试着和他沟通,让他了解你的担忧,也听听他的想法和需求。
至于你自己的生活,家暴是绝对不能容忍的。你需要寻求帮助和支持,可以考虑向亲朋好友、当地的妇女保护机构或专业咨询师寻求帮助。
同时,也要记得照顾好自己的身心健康。找到一些适合自己的方式来放松和减压,比如运动、阅读、社交等。保持积极的心态,相信自己能够应对困难,找到解决问题的办法。
生活中的困难和挑战是不可避免的,但我们可以选择积极面对,寻求帮助,并且照顾好自己。不要忘记给自己一些爱和关怀,你值得拥有幸福和快乐的生活。如果你需要进一步的支持和建议,随时都可以找我聊聊。

33个回答
张莹华心理咨询师

非常心疼你的遭遇,家庭暴力严重伤害婚姻关系,能感受到你在感情关系中的迷茫和无助,婚姻从来不是一个人的事情,如何去沟通和处理问题是件不容易的事情。可以关注我图像,预约初始访谈,明确问题表现和解决方向,相信能够帮助你!

专注的锦致普通用户

谢谢您张老师,已关注您

郑妙娟心理咨询师

您好!
感受到您因为上有老下有小,很想都照顾到,却面临着这种难。
可能我们要分清楚先后顺序,先照顾你自己,在现在的城市你的工作落实情况,只有这样,你可能才有一定的经济实力可以做一些你想做的事。
有些事情可能没办法改变,那就改变自己能改变的部分,让自己的焦虑得到一定的缓解。
以上,希望对你有所帮助,如有问题可以私聊。

史亦群心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务者 史亦群。

您的情况比较复杂,按照您的描述,我分三个部分和您先说一下。

1、家暴
这个情况是您首先要引起重视的,因为家暴的界定和之后可能的重复是您人生幸福的关键,如果家暴不被界定和截止,您的心态是不太可能好的。

2、77岁的父亲
您不要给家人一种假象,也不需要隐瞒现状,您要相信任何人,只要是您的亲人,都会体谅和理解您的处境,任何事情要如实的表达,年纪大的人会更加能够理解人生的不容易,所以不要给到对方一种误解,您的亲人是在关键时刻可以守护和保护您的关键。

3、女人嫁人的概念
嫁人,是寻找生活的伴侣,彼此尊重,契合且有接近的认知水平,所以无需太过隐忍和过度委曲求全,您自身很优秀,所以不必委屈自己压抑自己。

4、关注自己的心理状态
孩子2岁半,您自身还没有完全走出产后的完整康复,这个康复包括身心两个方面的,一般比较讲究的说法,一个女人生产后的完整恢复是五到六年,也就是您目前还需要继续修养恢复,每个人的情况不同的。所以您可以找专业人士去分析您目前的心理状态,从而判断您是否需要进一步的修身养心,如果现实条件不允许您修养,那么就要加大心理方面的疏导,其中包括倾诉、支撑、陪伴等。

这个阶段是女人很关键的时刻,如何换角度去看待问题,如何巧妙的处理人际关系,从而切实的保护好自己,非常关键。愿您能够尽快调整好自己。

方震宇心理咨询师

你好,亲爱的妈妈我听到你的故事,很心疼你,你的经历真的很不容易,你要面对这么多的困难和压力,你是一个很坚强的女生。

的确你的娘家是一个很不幸的家庭,你的爸爸是一个很辛苦的人,他为了养活家庭,做了很多的农活,导致他现在身体不好,腿疼得厉害。我知道你很关心他,你为了他安装了摄像头,买了小度,还帮他寻医问药。但是他有时候不听你的劝告,不注意身体,让你很着急。我想告诉你,这并不是因为他不在乎你,而是因为他有自己的想法和习惯。他可能觉得自己还能承受,或者不想给你添麻烦。他可能也有自己的骄傲和尊严,不想让别人看到他的软弱和无助。所以他会我行我素,但这并不代表他不爱你。你要理解他的心情,也要尊重他的行为选择。当然,你也可以继续关心他,给他一些温柔的提醒和建议,但是不要强求他一定要按照你的意愿去做。你要相信他有自己的判断力和生活方式,也要相信他会慢慢改善自己的身体状况。

跟心疼的是你的婚姻也是一个很大的挑战。你为了跟随老公来到一个新的城市,放弃了自己在家乡的工作和生活。这是一个很勇敢的决定,也是一个很大的牺牲。我相信你对老公有很深的感情,也希望能跟他共同创造一个幸福的家庭。但是现实却并不如你所愿。你遇到了家暴这样一个非常严重的问题。我要告诉你,家暴是不能容忍的,无论发生在什么情况下,无论出于什么原因。家暴会对你造成身体和心理上的伤害,也会影响到孩子的成长和教育。家暴不是爱情的表现,也不是夫妻之间正常的沟通方式。家暴是一种暴力和控制的行为,是一种对人权和尊严的侵犯。所以我劝告你,如果遇到家暴,请一定要寻求帮助和保护。请不要沉默或者忍受,请不要为了孩子或者其他任何理由而委屈自己,请不要觉得自己有什么错或者不够好,请不要期待老公会改变或者后悔,请不要怀疑自己的价值和能力。你是一个有尊严和权利的人,你有权利选择自己的生活方式,你有权利追求自己的幸福和快乐。你要爱惜自己,也要保护自己。你要勇敢地站出来,寻找一些可以信任和依靠的人,比如亲友,同事,社工,律师等等。你要告诉他们你的遭遇,让他们给你一些支持和建议,让他们帮你找到一些解决问题的方法和资源。相信你可以走出家暴的阴影,你可以重建自己的信心和自尊,你可以拥有一个更美好的未来。

人生确实很难,但是也有很多美好的事情等着你。你是一个很优秀的女生,你有研究生的学历,你有教师的经验,你有孩子的爱。这些都是你的财富和力量,这些都是让你感到骄傲和幸福的原因。我建议你能够珍惜自己所拥有的,也能够追求自己所渴望的。我希望你能够坚持自己的梦想和目标,也能够调整自己的心态和态度。我建议你能够多关注自己的感受和需求,也能够多理解别人的想法和立场。多给自己一些鼓励和肯定,多给别人一些关心和尊重。我希望你能够多做一些让自己开心和放松的事情,也能够多分享一些让别人快乐和感动的事情。我希望你能够多看到生活中的美好和可能,也能够多创造生活中的奇迹和机会。

我知道这些话可能听起来很简单或者很空洞,我相信每个人都有自己的故事和价值,每个人都值得被尊重和爱护。所以请不要放弃自己,请不要失去信心,请不要忘记微笑。请相信自己,请相信世界,请相信未来。

专注的锦致普通用户

谢谢您的解答和理解

专注的锦致普通用户

我确实身体也出现了一些问题。

吴科翰心理咨询师

听到你的困扰和担忧,我很抱歉你正面临这么多复杂的情况。看起来你在多个方面都面临着挑战,包括家庭关系、个人压力和亲人健康等问题。我可以理解这给你带来了很大的心理压力

首先,关于你爸爸的健康问题,尽管你很关心他,但由于各种限制和现实情况,目前无法将他接到身边。尝试与他保持联系,尽可能提供支持和关心,例如通过电话、视频通话等方式。你可以向他表达你的关切,提供一些建议,帮助他寻找缓解腿疼的方法。同时,也要确保你自己的身心健康,寻求适当的支持和帮助,例如与朋友、家人或心理健康专业人士进行交流。

对于家庭关系和个人压力的问题,这些是复杂的情况,建议你寻找一个安全、支持和理解的环境,可以是与亲友的交流,也可以是与专业人士的咨询,例如心理咨询师或家庭辅导专家。他们可以提供更具体的建议和帮助,帮助你处理家庭冲突、个人困惑和心理压力等问题。

记住,处理这些问题需要时间和耐心。尽量找到适合自己的解决方案,并寻求专业支持,以帮助你理顺情绪、减轻压力,并寻求积极的变化和解决办法。无论遇到什么困难,不要犹豫寻求帮助和支持,关注自己的健康和幸福是非常重要的。

钟东心理咨询师

您好,很同情您的遭遇。

非常能理解您的难处。自己77岁的父亲在远方,他上年纪了,身体也不好,也不知道照顾自己,您也无法在身边照顾他,心里很是担忧。您的家庭关系也不是特别好,自己被家暴,婆婆强势,老公愚孝。自己的情绪受到影响,心累、发愁,不知道该怎么办。

其实您应该也意识到了,您的情绪问题主要来源于生活事件和难处,主要是您父亲的问题和自己家庭的问题。如果您能照顾您父亲,家庭也和谐,那么这些情绪问题应该就没有了。所以,解决情绪问题可以从解决实际问题和自我调节两方面进行。

一方面,解决实际问题。关于您父亲的问题,他现在在远方,最重要的应该是他的安全问题,您安装摄像头、视频工具小度,这些是能有利于您父亲安全的, 还有一些其他方法,比如,跟您父亲的邻居沟通一下,寻找靠谱的邻近留意您父亲的安全,紧急时候可以联系邻近给予帮助,您可以适当给邻居一些报酬。同时多跟您父亲沟通,重视安全问题。关于您家庭的问题,家暴无论如何都是不允许的,您有足够的学历和认知,应该知道怎么拿起法律的武器保护自己,家庭不和谐可以多跟老公沟通,您嫁过去,他您的依靠,如果他都不保护您,这让您怎么办呢?保护好自己是非常重要的。
另一方面,缓解情绪。1)释放情绪,可以通过哭泣、喊出来、运动、倾诉等方式释放情绪。2)做适当的放松训练,也可以缓解情绪。3)通过改变认知进行自我调节,ABC合理情绪疗法里面讲到,影响我们情绪的不是事件的本身,而是我们对事件的看法,改变认知可以有效的调整情绪。

希望我的回答对您有所帮助,也希望您能早日解决这些令人糟心的问题,事事顺利。

赵思瑀心理咨询师

我非常理解你的处境和感受,听到你的困难和挑战,我对你的勇气和坚韧心态充满敬意。

首先,你父亲身体状况的问题确实让人担忧,他一个人在老家还要面对农活的压力,这是一件不容易的事情。你所做的一切都是出于对他的关爱和尽责,但是也明白你因为照顾孩子和婆婆而无法亲自在他身边,这让你倍感无助和焦虑。我建议你可以寻找一些社区或志愿者组织,看能否为你父亲提供一些陪伴和帮助,也可以考虑雇佣一些临时工完成农活。同时,你也可以和他进行视频通话,多沟通、交流,让他感受到你的关心和温暖。

其次,关于你个人的问题,我深刻理解你被家暴所困扰的感受和痛苦。家暴是一种极其严重的问题,如果你感到无处诉说,我建议你尽快向专业心理咨询或家庭暴力救助机构求助。这些机构会提供安全的环境和专业的帮助,让你获得更多的支持和保护。同时,你也可以和亲友沟通寻求帮助,或者寻找法律援助,对于家暴问题需要及时采取措施,保护自己和孩子的权益和安全。

最后,生活总是充满挑战和困难,但是我相信你有足够的能力和勇气去面对它们。如果你感到无助和焦虑,可以多参加一些社交活动和志愿者服务,拓展自己的社交圈子,让自己感受到更多的爱与关怀。同时,也要相信自己的力量,保持积极、乐观的心态,坚持不懈地努力,才能够化解困境,并迎接更好的未来。

我非常理解你的处境和感受,听到你的困难和挑战,我对你的勇气和坚韧心态充满敬意。

首先,你父亲身体状况的问题确实让人担忧,他一个人在老家还要面对农活的压力,这是一件不容易的事情。你所做的一切都是出于对他的关爱和尽责,但是也明白你因为照顾孩子和婆婆而无法亲自在他身边,这让你倍感无助和焦虑。我建议你可以寻找一些社区或志愿者组织,看能否为你父亲提供一些陪伴和帮助,也可以考虑雇佣一些临时工完成农活。同时,你也可以和他进行视频通话,多沟通、交流,让他感受到你的关心和温暖。

其次,关于你个人的问题,我深刻理解你被家暴所困扰的感受和痛苦。家暴是一种极其严重的问题,如果你感到无处诉说,我建议你尽快向专业心理咨询或家庭暴力救助机构求助。这些机构会提供安全的环境和专业的帮助,让你获得更多的支持和保护。同时,你也可以和亲友沟通寻求帮助,或者寻找法律援助,对于家暴问题需要及时采取措施,保护自己和孩子的权益和安全。

最后,生活总是充满挑战和困难,但是我相信你有足够的能力和勇气去面对它们。如果你感到无助和焦虑,可以多参加一些社交活动和志愿者服务,拓展自己的社交圈子,让自己感受到更多的爱与关怀。同时,也要相信自己的力量,保持积极、乐观的心态,坚持不懈地努力,才能够化解困境,并迎接更好的未来。

邱波心理咨询师

感受到了你的忧虑。你在同时面对许多挑战,家庭的压力和个人的困境给你带来了沉重的负担。我理解你对父亲的担心和无法照顾他的无奈,同时也明白你在婚姻中所经历的痛苦和无法得到支持的困境。

你的负面情绪是自然的反应,面对这样复杂的处境,任何人都会感到不安。

如果你面临家庭暴力,我强烈建议你尽快寻求帮助,与相关机构或专业人士联系,以确保你和孩子的安全。

与父亲的情况也需要考虑。虽然你目前无法亲自照顾他,但你可以找其他的方式。亲戚、朋友、看护服务等等。

关于你的个人压力,我建议你找心理咨询师。可以倾听你的心声,并帮助你处理复杂的情绪。你能获得更清晰的思路,找到解决问题的方法,并恢复内心的平衡。

照顾好自己,你的健康对于应对困难至关重要。

希望你早日度过困境。

李雪玉心理咨询师

亲爱的锦致:
您好!我是壹点灵心理服务者李雪玉。
从你的描述中,一路上经历妈妈,三个姐姐去世,你还能这么坚韧的完成大学和研究生学习,并且成为一名教师,我真的为你感到骄傲,从你身上,我看到你坚韧的性格和没有被困难打败的毅力,为你点赞!

从你的描述中,你目前存在的问题主要是:家暴,婆媳关系和原生家庭的关系,这几种关系和矛盾在你有了孩子之后,好像一下子就堆积了起来。
一方面,宝宝才一岁,需要你给予大量的时间去照顾,需要你输出很多爱,但是家庭里的各种关系从你无法从中感受到爱,你感受到特别累,自己好像是一个人的战士;

另外一方面,经历了3次家暴,丈夫还是一名211大学的老师,这真的让人感到惊讶和不可思议。在你的潜意识里面,你对婚姻的定义是不是深深影响着你?

第一:你对家暴的处理方式?3次家暴你采取的策略是什么,在你第一次遭遇到家暴时,你是怎样应对和保护自己的权益呢? 我建议你拿起有力的武器去保护自己?你潜在担心的问题是什么?是面子过不去,还是这段婚姻会结束?

第二:原始家庭(和爸爸的关系),爸爸的我行我素性格是否与妈妈早世有直接关系?一个男人拉扯大4个孩子,还经历3个孩子和另外一半的去世,这种心理创伤时需要比较长的时间去恢复,你是否与爸爸有过更深一步的沟通,比如对于爸爸的生活状态,你问过爸爸的感受吗,77岁老人或许心中有太多无奈,我建议你跟爸爸好好做下来沟通下,在这个阶段,让他能爱护身体,照顾好自己,起码你担忧会少了很多?

第三:孩子的照料问题:目前你孤身在另外一个城市,照顾宝宝还要工作,需要花费大量的精力。我建议你首先跟爱人好好沟通家暴这件事情,如果爱人无法在这件事情上给予改变,那么你们后面的婚姻关系,也存在很多生命安全风险在里面, 怀孕到孩子出生,短短一年多,家暴三次,我认为是有必要采取措施去保护自己,孩子的照料,我建议你与爱人沟通,减轻一部分负担,让自己的压力降下来,你才有办法好好爱自己,爱孩子。

你的问题综合起来也比较多,我建议你做一些优先排序,你目前最想解决的是什么?然后从这个排序里面去重点一个问题,当你正面面对并且解决好一个问题时,你的信心也会重新建立起来。既然你已经意识到这种状况不能够再持续下去了,那么,你就应该有勇气去做出改变。

希望你能一点点改变,走出目前的困境。

专注的锦致普通用户

李老师,谢谢您的建议

马艳红心理咨询师

32岁,还是很年轻,作为宝妈,要照顾两岁半宝宝的吃喝拉撒,确实是一件很不容易的事。尤其两岁半的孩子似懂非懂,似会非会,处于人生第一个逆反期,淘气难搞。这么小的孩子也会有许多主意很多想法,这也给您增加了照顾的烦恼,同时增加许多工作量。再好的脾气也难免会有些焦虑
但是,生活中不仅仅只是让人头疼焦虑的吧。换一个角度看,有些快乐有些幸福是不是没有看到呢?
1、宝宝慢慢长大,我们的陪伴都是短暂的,哪怕上了小学,他也不会那么依赖你了,你有没有过几年宝宝长大了你的工作生活规划?
2、照顾是辛苦的,可是陪伴他长大,看他学走路学会说话,有没有幸福感成就感呢?
3、假如过二十年,宝宝大了,健康快乐承担家庭社会的责任,您会有什么感觉呢?您会对他说什么?他又会对您说什么?
照顾孩子的生活是枯燥辛苦的。但同时看着他粉嘟嘟的小脸,可爱的笑容是不是很治愈呢?
希望我的回答能帮到您,祝您生活幸福,早日摆脱焦虑~~

何艳心理咨询师

你好,我是壹点灵的公益咨询师,很开心可以回答你的问题,我希望我的解答可以帮助到你,通过你现在的描述的经过来看,能感觉到其实生活是不是有点压抑,你和你的老公在感情上经常沟通过吗?看到了你说他家暴你了三次,那这几次你是分别怎么处理的,婆婆的强势有对你造成不好的伤害吗?之前有试图和你老公沟通过吗

陈秋美心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务者陈秋美,看到您文字说的这些觉得您现在的担忧,焦虑,=特别是担心爸爸的身体状况。感觉到您是一个特别孝顺有责任心的孩子,自己目前孩子才二岁需要照顾还要顾及爸爸。
下面有几点可以一起探讨下
1 您的父亲77 岁,目前就是腰椎不好,但是在老家,家庭关系有点复杂,您爸还种地,也是您担心的点。我能体会您的心情,老人家老了就是变成了小孩,需要循循善诱。比较难听进去意见,他们几十年认知已经形成对吧。觉得您的良苦用心我能体会,但是老人家还是很喜欢我行我素。

2 您说您自己二岁孩子因为需要婆婆照顾,婆婆强势,我想您的处境也是有点不容易,很想抱抱你,老公愚孝,还遭受三次家暴,真的让人心疼,您说还不敢说出去,憋在心里肯定更难过,因为我觉得您是很优秀的女性,研究生毕业,工作也是很好在重点高中做老师老公也是211毕业留校。都是很光鲜的工作,我想您会有智慧去处理这些事情的,毕竟家家有本难念的经。其实婆媳矛盾是历史都是大问题,需要学习很多来智慧应对对吗?
您还年轻可以多学习,比较改变婆婆是比较难的,只有改变自己的想法可能会减少摩擦,减少矛盾,心情会好点。

3 您提到的想借接爸爸过来,但是确实考虑到家庭问题。我能体会到您 的愁,感觉人生很多考验对吧。我们一起加油去学习面对,智慧解决矛盾,很多人的烦恼都是人际关系烦恼。

感谢信任,祝你幸福。我想以您的智慧,学习能力会引刃而解的。

专注的锦致普通用户

谢谢您的鼓励,我会继续加油的!

张晓旋心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理服务者。 能感受你现在所处的多方困境,让你感受到压抑和焦虑。你会关心身体欠佳的爸爸,为爸爸安装摄像头寻医问药说明您是一个非常有孝心的人; 婆婆强势,老公家暴了3次,您依旧选择辞职带着宝宝来到老公的城市,能看到您对这个家庭的责任和妥协。
1.父亲这边,您这片孝心他肯定也能感受到,父亲拉扯你们三个孩子长大,现在你们都成家立业了,他也功成身退了,父亲自己在熟悉的农村生活,可能比你接他来大城市会更舒服一些,担心爸爸的身体,你可以通过摄像头查看,另外多电话让父亲感受到你的关心,看缺什么药,即使给他购买。
2.老公家暴3次,建议您务必重视起来,一味地妥协和忍让并不能换来息事宁人,建议您先收集家暴的证据。您先生是因为什么原因家暴,您是怎么沟通的?
3. 目前孩子还小您处于离职状态,建议是跟您先生沟通找个人在家带孩子,你先找一份工作,晚上回来陪伴孩子,先有经济物质基础。
再看后续你老公的表现,如果还有家暴的行为,建议您可以离婚了,可以找一个律师,之前的家暴证据,确保您可以有效的经济补偿,以及孩子的抚养权。

最后想跟您说,别怕,相信自己是一个很强大的妈妈,也相信自己值得更好的爱~~

张晓旋心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理服务者。 能感受你现在所处的多方困境,让你感受到压抑和焦虑。你会关心身体欠佳的爸爸,为爸爸安装摄像头寻医问药说明您是一个非常有孝心的人; 婆婆强势,老公家暴了3次,您依旧选择辞职带着宝宝来到老公的城市,能看到您对这个家庭的责任和妥协。
1.父亲这边,您这片孝心他肯定也能感受到,父亲拉扯你们三个孩子长大,现在你们都成家立业了,他也功成身退了,父亲自己在熟悉的农村生活,可能比你接他来大城市会更舒服一些,担心爸爸的身体,你可以通过摄像头查看,另外多电话让父亲感受到你的关心,看缺什么药,即使给他购买。
2.老公家暴3次,建议您务必重视起来,一味地妥协和忍让并不能换来息事宁人,建议您先收集家暴的证据。您先生是因为什么原因家暴,您是怎么沟通的?
3. 目前孩子还小您处于离职状态,建议是跟您先生沟通找个人在家带孩子,你先找一份工作,晚上回来陪伴孩子,先有经济物质基础。
再看后续你老公的表现,如果还有家暴的行为,建议您可以离婚了,可以找一个律师,之前的家暴证据,确保您可以有效的经济补偿,以及孩子的抚养权。

最后想跟您说,别怕,相信自己是一个很强大的妈妈,也相信自己值得更好的爱~~

姜玲心理咨询师

你还年轻,孩子又小,凡事都看开些。最好不要和婆婆住一起,宁愿请保姆。

姜春艳心理咨询师

您好,看到您所描述的种种经历,我很敬佩您对待生活、对待家人的无私付出和坚毅。同时,也非常理解您的焦虑情绪。分享给您以下几个方面的建议和思考,希望对您有所助益。
1、对于爸爸的身体尽力想办法调理也尽量安顿生活,但不执着于目前无法接爸爸到身边照顾的想法,安于自己当下的能力现状,做当下力所能及的事就好。孝顺父母,尽全力就可无愧于心。
2、老公家暴,一方面建议您运用正当的途径捍卫自己的尊严和权益,另一方面咱们也要去思考,包括婆婆的强势在内,是谁允许别人这样对待自己的!我们要知道,他人对待我们的态度取决于我们对待自己的态度。如果我们自己不爱自己,不认可自己,在某些方面批判和指责自己,别人又怎么会尊重我们,认可我们呢。
3、您那么优秀,研究生毕业又曾经那么努力和上进,您又那么勇敢,为了爱情和家庭放弃自己的事业,所以不要给自己设限,为自己画地为牢,找回自己的兴趣和优势,不断提升自己,在生活中找到自己正确的位置,内心丰盈和强大,才能掌控自己的生活。
4、您是一位宝妈,同时您也是您自己。智慧和快乐的母亲才能给孩子最有质量的陪伴。一味的忍让和付出,并不是经营婚姻的最好方式。他有他的好,您也有您的好。他赚钱养家,您照顾孩子,安顿琐碎,各自都有自己的价值和担当,我们完全可以不卑不亢,自信从容。
5、任何时候我们都不要放弃学习和提升自己,读书或者学习,亲密关系和亲子关系对我们每个人来说都是人生功课,都需要学习。有时候一本书真的可以改变一个人。
真的很心疼您也很希望帮助到您!加油!

专注的锦致普通用户

感谢您的倾听和理解。

王玲心理咨询师

你好!我是壹点灵心理咨询王玲老师,很高兴能帮助你

看到你的自述,我很替你感到难过,现在很多的女性到了中年上有老需要孝顺,下面有嗷嗷待哺的幼儿需要照顾,还有不理解自己的家人给气受,确实目前的日子很坚难,需要找个宣泄的出口来缓解自己的情绪,也可以找心理咨询老师帮助自己,引导自己走出焦虑,否则很容易情绪焦虑而产生抑郁
首先,我们需要了解自己的内心,带给自己情绪焦虑的事情有哪些事情和人物,人物的背后有哪些行为让自己难过了,找到那个让自己难过的点,通过这个点找到对方的行为,以对方的这个行为去好好的沟通一下,让身边的人看到你的不容易和你的付出,让对方认可你,看到你的难过,及时沟通,找出适合自己和家人的沟通方法!

专注的锦致普通用户

是啊,我还不到中年,承受着中年的压力

于若俗心理咨询师

您好,看到您现在家庭中出现的种种问题,非常理解您的不易。

您为了老公的事业,辞职来到大城市,孩子刚刚一岁,婆婆过来帮您带孩子,但是婆婆很强势,老公又愚孝,对您家暴了3次,您现在想把父亲接过来照顾,几乎不可能,您现在处于各种矛盾和压力之中,本应该帮助您一起分担家庭重任的老公,不但不帮忙,还给你制造了更多的问题。能理解您的无助和迷茫。

希望您能回答以下几个问题,以便能更好的帮您分析:
1、 您方便说一下,这三次家暴主要是因为什么吗?
2、 您现在是全职在家带孩子吗?如果有工作,收入如何呢?
3、 这几次家暴之后,您是默默的忍受了,还是有寻求过帮助?

我想您现在首要的问题是制止老公对您家暴的行为,这种伤害对您是非常强烈的。一定要通过一些方式来维护自身的安全,您只有自己好起来,才能给到父亲和孩子支持。父亲身体不好,暂时又不能接过来,您是否可以给与他一些经济上的支持,暂时先让他养养身体,不要太过劳累。

希望您未来的生活能逐渐的好起来。

专注的锦致普通用户

谢谢您的建议,1.家暴的原因,婆婆照顾孩子总是给孩子穿的太厚,孩子晾汗感冒,跟她说了一下,老公认为他妈是对的,即使孩子已经感冒发烧40°
2.我在老公所在这所学校的附属高中教学,每月到手工资1万,公积金3000
3.选择报警,最后关进小黑屋冷静,可能警察只能劝一下,说如果让我老公留案底,对我孩子未来前途有影响,让我好好考虑。
4.我找好了学散打的班,准备孩子上了幼儿园我就去学,准备3年打底的学,至少以后有还手之力。

傅雪清心理咨询师

你好,锦致。很抱歉听到您面临的困难和压力,这听起来是一段非常艰难的时期。面对强势的婆婆、家暴的老公、幼小的宝宝,本已很不容易了。此外,还牵挂着远方腿疼又我行我素的爸爸,这的确是复杂又令人焦虑的情境,能感受到你的担忧和无奈。

你提到“我猜我爸可能觉得我过得很好,所以才会我行我素”,似乎爸爸并不知道你真实生活状态以及在婆家所受的委屈,或许你不想让爸爸担心,所以独自承受生活中的不如意。在爸爸或者其他人看来,你过得很好,潜台词包含着“你可以承担更多”,是这样吗?

而现实生活中,老公愚孝,当你和婆婆发生冲突时,选择站队婆婆,带来3次家暴。婆婆强势,但碍于照顾孩子,又必须共同生活在一起。孩子2岁半,正是需要花大量精力和时间悉心照顾的阶段,你又“不能承担更多”。

理想生活和现实生活存在巨大差异,让想要尽孝的你、时时牵挂爸爸的你,没有条件和资源将其接到身边照顾的时候,这在你心里产生很大的冲突,是你无力也无法改变的。确实是件不容易的事,能感受到你的焦虑和无奈。

有一些小建议给到你,希望对你有所帮助:
1、不需要给家人隐瞒现状,爱你的家人一定会理解和体谅你的处境。适时的表达不仅可以消除误解,还能减轻自己的心理压力

2、关于家暴问题,希望引起足够的重视,这会给你的心理和身体造成伤害,建议尽快采取行动保护自己。

3、更多关注自己的心理健康和情绪问题,如果情绪一直得不到缓解,可以尝试寻求专业的心理咨询或治疗师帮助,加大心理问题方面的疏导。

希望我的回答对你有所帮助,感谢信任。

刘晓英心理咨询师

您好,看到您内容的开始用了“先说”两个字,感受到您内心积攒了很多事情,随着一行一行阅读下来,爸爸的身体是您挂心的,爸爸的我行我素是您无奈的,婆婆的强势、老公的愚孝,带来的3次家暴,和无处诉说内心的委屈、压抑,只有自己的深刻地体会到,您渴望被看见、被理解、被支持,爸爸能珍惜您的挂心与宽容,婆婆能理解您的不易与付出,更希望老公给您遮风挡雨、护您左右,然而现在只是渴望,他们未能帮您做些什么,还有一个2岁半的宝宝,她很爱你,但也不能帮您做些什么,您感到疲惫、无助又无奈,同样作为妈妈的我给您你一个拥抱,您看这么回复您的老师也都在给您温暖和力量。

尽管上面写了很多我看到的“不如意”,而每一个都有您自己美好的渴望,或许就像您以为的因为爸爸觉得您过很好,所以他才会我行我素,是的,在爸爸眼里你是优秀的,值得他骄傲的,甚至内心有点小“得意”地从而我行我素,他那么欣赏您,不妨跟爸爸平和地深入的聊一聊,您的感受,您的需要,还有您对爸爸时时刻刻的挂念。

或许就像您所说婆婆强势,想来,一个人谁不希望能平和轻松自如从容喜悦地面对一切,为何要强势呢?或许这是对自己的一种保护,而这意味在对她来说外界是强大的,自己是脆弱的,为了保护自己,她必须自己撑起自己的“强大”,撑起来的强大多少有些孤独,有些脆弱,需要从内心生长能量,而这就是爱,用爱才能生出爱,或许是对婆婆的一个微笑、一句谢谢、一个拥抱,或者也您给爸爸一样在息家给婆婆按个摄像头,时时关心在一下婆婆在家带孩子累不累,或者说两句,她一个人在家带着孩子不会孤独。

您说到老公愚孝,至少有孝,如果老公连自己亲生母亲,把自己含辛茹苦拉扯大、培养成大城市211大学老师,老了还要帮着带孩子的母亲都不孝顺,如此这般的人对待他人是怎样的呢,包括您自己。您最近焦虑,他是如何的呢?有这怎样的心情与感受,有这怎样的期待与需要。

最重要的是您自己,您爱着这么多人,那自己该需要多少爱的能量才能去爱这么多人,所以一定要给自己更多的爱,好好爱自己,欣赏自己、理解自己、认可自己、鼓励自己,每一个人都可以是您想到这些“问题”变成美好渴望的好助手、好伙伴、好战友,不是您面向一个个“问题”,和“问题”中一个个的人,而是和她们站在一起,共同面对“问题”背后的美好目标,牵起手来一向奔向你们的美好地、幸福的未来。

感谢您认真看完我的话,希望对您有一点帮助或启发,祝福您。

专注的锦致普通用户

婆婆是真的很挑事,我孩子出生时他才48岁,挺年轻的,然而他说自己每天要睡十几个小时,中午不能做饭,我下课要回去,放学要及时回去,因为他说学不会换尿不湿,学不会冲奶粉,学不会用全自动洗衣机,全家的衣服早上洗,要等到我下午下班晾晒上,因为中午时间太短,我也来不及晒,他每天给他儿子说自己多不容易,他家种20多亩地,19岁就生了我老公吧啦吧啦的,老公就乖乖给他端洗脚水,我这边一个人给孩子洗澡,洗衣服,拖地做家务,他躺在自己房间玩手机。

刘旖歆心理咨询师

你好,很荣幸在这里和你相遇。

从你的描述中,我就能感到到你是一个多么坚强的人。
你在逆境中,不断地突破困难,让自己成长成为一个更好的人。
在家里至亲因身体疾病陆续离世的情况下,你依然能够坚强的一路完成学业、并考入重点高中的教编,这本身就是一件非常不容易的事了!

你在婚后,要全职工作,且扮演好妻子、一个2岁幼儿母亲的情况下,还依然尽力为你的父亲撑起一片天,真的很了不起。
我感受到你一个人的肩膀上,扛起了太多了重担和压力,这一路走来你一定很辛苦。

你在尽力照顾好幼子的同时,还不断地为父亲想方设法求医问药,且还要应付强势的婆婆,以及家暴的丈夫,
你所承受的压力和痛苦,真的可以说是巨大无比。
正如你所说的,人生好难。
我想任何一个人换在你的这个情况下,都一定会觉得无比困难、痛苦。

很庆幸你撑过来了,还撑了那么久,你真的很不容易。
我想你身边能有其他亲人或朋友,给你一个倾诉的空间、支持的话语,也许能给你一些宽慰。
如果有必要的话,寻找到专业的心理老师帮你一切去疏解这些困难和压力,我想也能给你帮助。

感谢你的信任,希望我们的沟通和探讨可以对你有所帮助。

专注的锦致普通用户

谢谢您的宽慰和估计,请问怎么联系您呢?

张德芳心理咨询师

你好,非常理解您现在所面临的困境。你身处多重压力之中,需要照顾年迈的父亲和年幼的孩子,同时还要应对家庭中的种种问题。
首先,关于您父亲的问题,您的孝心和担忧非常理解。考虑到您现在的实际情况,您可以考虑为父亲寻找一些日常的照料服务,比如请一些专业的家政服务人员,或者寻找一些社区服务,以帮助您分担一些照顾父亲的压力。同时,您可以通过电话、视频等方式保持与父亲的沟通,了解他的生活状况,给他一些精神上的支持和安慰。
其次,关于您在家庭中的困境,我建议您寻求专业的帮助。您可以寻找一些家庭咨询师或者心理医生,帮助您处理家庭矛盾和问题。
在照顾孩子方面,可以制定一个合理的计划,确保孩子得到足够的照顾和关注。如果感到力不从心,您可以考虑寻找一些托儿服务或者请一些保姆来帮助您。同时,可以和其他家长交流,分享育儿经验,获得一些有益的建议和帮助。
最后,关于工作问题,可以保持积极的态度,寻找自己的职业发展方向。通过进一步的学习和培训来提升自己的职业竞争力。希望我的回答对你有所帮助,加油!

大亮亮普通用户

你面临太多压力了。面临的情绪焦虑主要来源于家庭压力,包括老父亲健康问题、家庭土地分配、个人婚姻状况以及职业发展。为缓解焦虑,可采取以下措施:

1. 寻求支持:与亲友沟通感受,或找专业心理咨询师进行咨询,以获得情感支持和专业建议。

2. 健康管理:通过运动、冥想、瑜伽等方式改善身心状态,保持健康生活方式来减轻压力

3. 时间管理:合理安排时间,确保有充分的时间休息和放松,以及处理家庭和工作事务。

4. 积极应对:面对家暴,应寻求法律帮助和社会资源,保护自己和孩子的安全。

5. 关注自我:在繁忙的生活中,留出私人空间进行自我兴趣和爱好的培养,提升个人幸福感。

6. 制定计划:对于老爸的照顾问题,可以和家人商量,寻找长期可行的照顾方案,比如请护工。

7. 职业规划:考虑未来职业发展方向,是否有机会重新回到教育行业或寻找新的职业路径。

通过上述方法,可以帮助宝妈逐步缓解情绪焦虑,找到解决问题的途径,并最终实现生活和心理的平衡。

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