专业的心理服务
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男方:180cm 颜值8分,英国硕士留学,北京人,海淀有住房,社交丰富,爱好都是烧钱的滑雪,赛车
我:160cm. 颜值7分,国内在职硕士,外地人二线城市人,没房,宅女,父母退休金几千,爱好比较安静,看书养生,禅修
对方一直表达好感,我因为自卑一直没有接受,很犹豫要不要接受,总觉得接受了也不会长久。
你好。首先,你需要明白的是,爱情不是比赛,没有所谓的配不配。每个人都有自己的优点和缺点,你也许在某些方面不如他,但在其他方面你可能比他更优秀。你需要做的是接受自己,提升自己,而不是自卑。
其次,你需要和他进行深入的交流,了解他是否真的喜欢你,是否愿意接受你的一切。如果他真的喜欢你,他会接受你的一切,包括你的家庭背景、你的身高、你的爱好等等。
最后,你需要考虑的是你自己的感受。你是否喜欢他?你是否愿意和他在一起?你是否愿意为了他去改变?如果答案是肯定的,那么你就应该勇敢地去追求你的爱情,不要因为自卑而放弃。
总的来说,你需要做的是接受自己,提升自己,和他进行深入的交流,然后根据你自己的感受做出决定。
您好!我是壹点灵公益解答师富洁,很高兴为您服务!
看到您提出的问题,明白您面对这样一个优质对象表达好感时有些忐忑和犹豫的心情。您有良好的教育背景,眼界、见识和深度思考的能力,都是您拥有和擅长的,此刻的迷茫、不安和悲观,主要还是因为您身处其中吧。
您清晰地罗列了双方的条件,这是负责任的表现。婚姻的根本属性在于它的社会性,很多时候它更象一个建立在各种价值条件基础上的同盟。看得出,您只是简单地提到了他对您的好感而没做过多情感方面的描述,您对他,也是有好感的,所以才会有很多思虑吧。
那我们再来看看,除了上述条件,我们可以在一些大家熟悉的婚恋关系里看到哪些价值条件以外的东西。比如为爱健身的前首富贝佐斯和女友桑切斯,比如近期狂上综艺的老钱三代施伯雄和吴千语。这些关系的缔结,很难用通常的条件匹配来解释,更多的,是容易被大家忽视的“心理条件”的满足。
这些心理条件与及其背后的心理需求往往在不为人知的早年就已经形成,象一个程序或密码,以超现实的形式发挥着作用。贝佐斯需要桑切斯势不可挡的生命力,施伯雄表达了对吴千语真实自我的尊敬(原话就用的“尊敬”一词)。有些需求与满足,只有相处在一起的两个人才懂。
您提到的这位男士是那么优秀,您愿意相信他的判断吗?在他的眼里,可能会看到您不曾留意的东西,那是他的内在的自我所需要的。这是一个可能性,也许值得您了解一下。
婚恋关系,总有许多不确定因素,哪怕外在条件像数学公式一下匹配,也很难说长久不长久。人生大事当前,您的谨慎非常值得欣赏。等您整理好思路,调整好心理状态,答案就会浮现在您心里。
此外,关于“配得感”的部分,如果您感兴趣,欢迎私聊。
感谢您的信任,希望可以看到美好的后续,也可以是任何您发乎于心的决定。
你好,我是平台的心理服务工作者田田,从你的描述中你列举了你和那位男士的种种外在条件,你内心有点自卑,在面对对方频繁表达好感的情况下,你还是有点犹豫,不敢答应对方,担心即使答应交往,也走不到最后。
外在的条件虽然有一点因素,我想更重要的是你内心的“不配得感”吧,因为你的自卑把对方放在比你高很多的位置,这种不平等位置的感情才是走不到最后的决定因素,而不是外在的条件和限制。
虽然感情需要考虑现实,但我们在选择伴侣的时候也不能因为过于关注现实禁锢了自己的脚步和选择。相信对方选择一再向你表达好感,肯定是在你身上看到了很多他欣赏的品质。如果排除他的外在条件,你会为他这个人心有悸动吗?如果有,为何不能给自己一个机会,去体验一下呢?
虽然你喜欢安静,他喜欢运动,如果你们可以都往前走一步,是都可以体会到不一样世界的精彩呢?说不定对方就是带你走向新世界的杠杆。
你好!喜欢安静,爱看书的你,我非常理解你的心情,不敢接受对方爱的表达,但因为自我的感觉,你对你们的未来没有信心,我似乎感到了你的担心,纠结,无助,是这样吗?
颜值你给自己打了7分,我估计是比较保守打的分,你一定很漂亮的,你爱看书,喜欢安静,说明你比较内敛,这些都是你的优点啊。你的优点肯定还不止这些,只是自我的价值感不高,自己没有发现罢了!你看,那个男孩不是对你一直有好感吗,那说明你身上一定有吸引他的地方,这不正是你的优点吗?你可以和这个男孩探讨一下,他眼中的你是什么样的?你可以从你的同学,朋友及老师当中了解他们眼中的你,多去发现自己身上的闪光点,多肯定自我,可以把自己的优点写下来,每天早中晚多读几遍,不断强化自己的优点,对自己说,我是独一无二的,我是最棒的!
你接受不接受这个男孩不是问题,关键是在你自己的想法,在你提出这个问题的时候,我想你的内心其实已经有了答案。
希望我的回复对你有所帮助和启发,你是独一无二的,你是最棒的!
觉得男方条件比自己好太多了,让你感到自卑,对这段感情要不要接受产生了焦虑.
男方在你看来非常优秀,自己配不上,但他还是对你表达好感,也说明在男孩心中你也是很优秀的.要相信自己的价值, 每个人都有自己的独特魅力和价值.
你们的生活背景和兴趣爱好有些差异,并不意味着你们之间就没有共同之处或者不能互补。如果你觉得这段关系可能会让你感到不安或不满足,那就要坦诚地和对方交流。接受或拒绝对方需要基于你自己的感受和真实想法。如果你对这段关系感到犹豫和不确定,可能需要花些时间来更好地了解对方,以及考虑自己真正想要的东西。
爱情和关系需要双方的努力和契合, 相互理解、支持和尊重是关系长久发展的重要因素。
您好,非常理解您因为家庭条件、学历、个人爱好(对方喜欢更烧钱的滑雪、赛车)等方面比较大的差距,产生自卑情绪。尤其是这个看起来很光鲜亮丽的人,突然向您表白了,两个人可能从朋友关系上升为情侣,意味着你们会有比之前更多的接触和互动,您不禁担心,这么大的差异性,能不能支持这段感情长长久久走下去,所以您有些犹豫不决,这是非常正常的
或许可以思考以下几个问题,来帮助您厘清思路:
1、正视您的优点和长处,树立自信。每个人都有自己的优点和不足,建议您思考下自己的优点,尤其是跟他过去交往过程中所展现的特质,这些可能就是您吸引他而不自知的魅力所在哦。这一步有助于您更加客观的看待你们两位本身的性格特质。
2、正确看待物质条件等客观差异性,关注个人品质和爱的能力。每个人的出身和家庭不同,也会形成不同的性格和三观,哪怕是家庭条件类似的人可能也会有着截然不同的三观。可以说,人跟人的差异性是客观存在的。相比于物质条件,两个人是不是可以相互理解、支持,会表达爱和支持的能力,这些内在品质对两个人关系的质量影响可能更大一些。这方面可能需要跟他沟通,了解他的一些想法。
3、清晰您的择偶观。思考您希望未来的另一半是什么样的人,您最看重的是哪些性格特质,他对感情的态度是怎样的等等。这可以帮助您更全面的思考和决策。
无论您最终的决定是怎样的,您都要相信自己的优点和魅力,不要单纯因物质条件差异而退缩哦~~
希望我的回答可以帮助到您
hi,看见你很纠结,要不要接受对方,担心自己不够优秀不够好,担心不会长久,是吗?
你说到的是一些物质方面的比较,觉得自己弱一些,既然对方喜欢你,那你身上一定有他喜欢的优秀品质,是吗?两个人在一起,除了物质方面的,还有很多精神方面的,你有你的特质:安静,努力,爱学习,喜欢养生禅修,对吗?每个人都是独一无二的,在他眼里,也许就喜欢你的那些特质呢。
你所说的接受,应该是决定是否交往,对吗?交往以后会有更多的交流,更深入的了解,在那个时候,如果你发现不是你喜欢的,你一样是有选择权的呀,而且在交往过程中,你是可以有边界的,守护好自己的边界,你是安全的,不是说,一交往就要决定是否结婚过一辈子了。中间还有一个磨合了解的过程,对吗?
你说会有自卑和不自信的部分,这部分也许不是跟他,碰到其他人,你也一样会有这块的内容冒出来,那是需要你的内在自我成长的部分,也许你的内在自我成长了,你才能有自信去承接他人对你的好,才能有那份配得感,配得一切的美好,包括美好的感情,你说呢?
祝福你爱上自己,即使自己不够优秀,依然可以深爱自己。
你好,你遇到了一个条件很好的男士,但是内心的自卑感让你觉得条件差距大可能不会长久,既向往又担心心里很矛盾,你的犹豫是可以理解的,因为接受一个人需要勇气和决心,尤其是当你对这段感情的未来不确定时。但是,你也需要认真考虑自己的感受和需要,以及对方的感受和需要。你需要认识到自己的优点和价值,不要因为身高、颜值、家庭背景等原因而自卑。每个人都有自己的优点和缺点,而且这些因素并不是决定一个人是否值得被爱的唯一标准。
你可以接触了解一下对方的过往,还有喜欢自己哪些地方增加彼此的了解程度,颜值财富并不是择偶的唯一标准,还有性格气质道德品质等更多的东西,特别是具有良好物质条件的人更注重后者,你如果也喜欢可以尝试相处这样可以更多的了解,也可以放下现在的纠结,实际考察对方是否真的适合你。虽然对方有很多优点,但如果你们的兴趣爱好、生活方式、价值观等方面有很多一致性很高也是一个稳定的因素,条件是一个影响因素,但是不是绝对,所以建议更多的增进了解来避免内心的烦恼,也是可行的选择之一,
最后,你需要认真思考自己的感受和需要,以及对方的感受和需要,然后再决定是否要接受这个人。无论你做出什么决定,都要尊重自己的感受,不要勉强自己。
你好,看到你描述说北京当地条件很好的男生追你,但是你因为没有自信,一直犹豫要不要接受他的追求是吗?很能理解你此刻的纠结。那么邀请你一起想一下,你喜欢对方吗?你觉得对方,是你想要相处的对象吗?再想一下对方喜欢你什么呢?给你几个建议
,1.可以试着以朋友的身份,跟琪出来吃饭,聊聊天,沟通一下彼此内心的想法,也询问一下对方究竟喜欢你什么?这样会更清楚一些,在考虑要不要接受?
2.仔细想一下,自身有什么优点?可能也正是这个优点吸引到了对方呢,
3.在你的观点里,门当户对是否很重要?但可能相互喜欢,是否也是很重要的呢?建议可以摸摸自己的心,看看是否喜欢对方
可以不着急马上答应, 试着先跟对方以朋友做起,慢慢了解彼此是否合适,再做决定。
您好!我是壹点灵心理服务者李平,很高兴为您服务!看到您的描述,了解到,因为男方条件太好,您觉得条件悬殊,觉得没有自信,犹豫将来会不长久。有这种担心是正常的,这也说明,您是一个比较踏实,而且对自己将来负责的女孩子,不会被外在的光环贸然吸引。但是,对方追求你,也说明对方被你身上的某些闪光点特质吸引,恰恰说明你就是是那个与众不同的存在,你最该自信的部分,想一下,为什么偏偏是你呢?如果你也蛮喜欢对方,只是因为这个顾虑而错失,将来会不会后悔呢?毕竟这是你自己的想法,对方对你如何看待尚未可知,假如你肯给对方和自己一个机会尝试多了解一下,会怎么样呢?看看会有什么样的答案呢?有不同看法可以再探讨,希望我的回答能帮助到您!祝生活愉快,开心快乐哦!
您好,很高兴为您解答这个问题。
其实啊,每个人都有自己的优点和缺点,没有人是完美的。您也有您的优势,每个人都是不可取代的,男方条件很好,但这并不意味着您不配他啊!
在恋爱关系中,最重要的是两个人是否能够相互理解和支持。如果你们之间有共同的兴趣爱好,能够在一起愉快地交流,相处,那么你们就有可能建立起一段美好的恋情。此外,你也提到了男方对你有好感,这说明他看中的是你的人,而不仅仅是条件。
您提到您因为自卑一直没有接受,建议你可以尝试与男方多沟通,了解他的想法和期望。同时,也要努力提升自己的自信心,相信自己有能力去追求自己想要的幸福。
爱情没有固定的标准呢,每个人都有权利去选择自己喜欢的人,真心相爱的两个人一定能够克服一切困难,走到最后。
祝您幸福!
你好!看了你的描述,感受到你正经历着自卑与不安全感的情绪困扰。这些情绪可能源于你对自己的比较和怀疑,以及担心如果建立关系是否能够长久的顾虑。
首先,需要意识到每个人都有自己的独特之处和价值。尽管你和对方在某些方面存在差异,但你也有自己的优势和魅力。努力接纳和欣赏自己的特点,相信自己的价值,这将有助于减少自卑感。
其次,要注意到对方一直表达好感,并且他对你产生兴趣,这可能说明你具备吸引力和有吸引他的地方。尝试放下过多的自我质疑,积极地接受对方的好感,并予以回应。
此外,关系的长久性无法预测或确定,但你可以通过建立健康的沟通、共同兴趣和互相支持等方式,来增加关系的稳定性和持久性。相互尊重和理解也是建立良好关系的关键。
最重要的是,要倾听自己内心的声音,并考虑自己真正想要的。如果你觉得自己对对方没有真正的兴趣或没有准备好进入一段关系,那么可以选择和对方坦诚沟通,表达自己的感受和担忧。
最后,如果你的自卑感持续影响到你的生活和决策能力,建议寻求心理咨询师的帮助,可以为你提供更深入的解决方案和支持。
我是壹点灵的心理咨询师黄晓兰,我在壹点灵等你。
你好,很荣幸在这里与你相遇。
听起来,你因为心底产生了一种“不配得感”,于是感到纠结、困惑和难过。
从你的描述来看,你是一个很善于观察的女孩,你能理性的从双方的外形条件、学历、家庭背景及内在的兴趣爱好方面进行对比。
不可否认,这些都是在亲密关系中,非常重要的元素。
你能够从客观的层面,去分析和比较这些元素,是非常难得的一种能力。
在看到上述这些层面的差距后,感到失落和自卑,也是非常正常的一种情绪体验。
接下来,也许我们可以更深入的看看你们之间除了差距以外,是否还有一些共性。
心理学上有一个名词,叫“乔哈里视窗”。它是一种自我意识发现的反馈模型。
通俗来说,就是假设我们把人际沟通和交往比作一个窗子的话,那可以将它分为4个区域:
1.开放区:自己知道的、别人也知道的信息
2.盲目区:自己不知道的、但别人却可能知道的信息
3.隐藏区:自己知道的、别人不知道的秘密
4.未知区:自己不知道、别人也不知道的信息
我认为你现在能看到对方身上的开放区和自己身上的开放区,这是很不错的一个了解。
但有没有一种可能,就是对方之所以对你产生了好感,是因为他看到了你身上的“盲目区”?
也就是说,你身上有某些优点或特质,是对方很欣赏的、但你自己暂时没有看到的?
比如说,作为一个外地的女生,通过自己的努力和打拼留在了一线城市,虽出生普通家庭却能通过努力学习获得硕士学历等,都足以证明了你的能力和决心。
这些都是你的资源和优势。
我建议你们可以尝试进一步的沟通一下,去增进对彼此的“乔哈里视窗”的了解;
这样可以帮助你们双方,更好的做出关系层面的重大决定。
感谢你的信任,希望我们的沟通和探讨可以对你有所帮助。
嗨!感恩遇见,感谢分享。每个人都有自己的价值和优点,无论外在条件如何。
理解你对自己的身高、颜值、学历、家庭背景等方面的自卑感,这些都是你内心的不安和犹豫的原因。但你也提到男方一直表达好感,这可能是一个很好的机会。
我能感受到你的担忧和犹豫。你担心接受后不会长久,这可能是因为你的自卑感和对未来的不确定感。但你也希望有一个美好的未来和稳定的感情,对吗?
你可以考虑以下几个问题:
你是否真的喜欢男方?
你认为男方的喜欢是真诚的吗?
你们之间是否有共同话题和兴趣爱好?
你是否认为你们之间的差异可以通过努力和理解来弥补?
爱情并不只是外在条件的匹配,更重要的是心灵的共鸣和相互的理解。你可以通过提高自己的内在价值感和自信心来更好地面对这段感情。同时,你也需要明确自己的期望和底线,以便更好地维护这段感情。
你愿意思考一下吗?“我”可能存在一些自动思维,当你一有觉得不配想法时,第一感受是什么?你的继发情绪是什么?是不是因为缺乏自信或安全感?这种体验可能源于“我”对自我价值的怀疑和不确定,从而引发了“我”的情绪反应,并希望能逃离,以回避面对压力。
爱情需要勇气和努力。不要因为自卑和不安全感而错过一个可能的美好未来。相信自己,相信你们之间的感情,勇敢地迈出第一步。如果您需要进一步的帮助,请随时告诉我。
你好,通过你的描述,你认为你和追求者之间在身高和颜值、教育背景、家庭背景、社交和生活方式存在一定差异,产生不配得感,但这些并不是决定两个人是否能长久发展的必要条件,或许可以进一步了解之后才能下结论。
这里有一些建议供你参考:
深入了解对方:在决定是否接受男方的追求之前,应该深入了解他的性格、爱好、生活习惯等方面,看看是否有共同点或互补之处。
增强自信心:认识到自己的优点和长处,不要因为身高和颜值等方面的差异而自卑。可以通过参加一些兴趣小组、社交活动等方式来拓宽自己的社交圈子,增强自信心。
沟通是关键:如果决定接受男方的追求,那么双方应该保持坦诚的沟通,尊重彼此的意见和感受,共同寻找解决问题的方法。
建立共同兴趣:虽然你们双方在某些方面存在差异,但可以通过培养共同兴趣来增进彼此的了解和感情。例如,男方可以尝试了解你的爱好,而你也可以尝试了解男方的兴趣爱好。
尊重彼此:在恋爱关系中,尊重彼此是最重要的。应该尊重男方的决定和选择,同时男方也应该尊重女方的感受和意见。
总而言之,你应该认真考虑自己的感受和需求,不要因为自卑或其他原因而错过一个合适的人选。同时双方保持坦诚的沟通和尊重彼此的态度来建立一段健康、稳定的恋爱关系。加油!
您好,我是壹点灵的心理服务者崔梦麒,很高兴回答您的问题
从你的描述中了解到,您觉得您和南方的条件差的有点多,男方的条件太好了。我能感受到你的担忧和犹豫,这些情绪可能源于你对自己的比较和怀疑,以及担心如果建立关系是否能够长久的顾虑。
接受与否是一个非常个人的决定,需要考虑到许多因素。以下是一些建议,帮助你做出决定:
认识到自己的价值:不要让身高、颜值、学历、住房等因素成为你自卑的理由。每个人都有自己的优点和缺点,而且这些因素并不代表一个人的全部价值。你应该认识到自己的优点和长处,并学会欣赏自己。
了解对方的真实想法:如果你对对方的好感有疑虑,可以尝试与对方坦诚地沟通,了解对方的真实想法和动机。如果对方只是因为你的身高、颜值等因素而喜欢你,那么这种关系可能不会长久。但如果对方欣赏你的内在品质、性格和价值观,那么这种关系可能更加稳定和持久。
考虑未来发展:如果你和对方确定了关系,需要考虑未来发展。例如,你们是否能够在生活方式、兴趣爱好、职业发展等方面达成一致?如果你们在这些方面存在较大差异,可能会导致关系破裂。
不要急于做出决定:如果你对对方的感情还有疑虑,不要急于做出决定。可以先与对方保持朋友关系,进一步了解对方,也给自己一些时间去思考。
最后,无论你做出什么决定,都要尊重自己的感受和选择。不要因为别人的期望或者压力而做出违背自己意愿的决定。
感谢你的信任,希望我的回答能帮助到你。
你因为条件相差不小带来的自卑而产生的犹豫是可以理解的,还有你对你们即使接触了也不太可能长久的假设也是可能会发生的,但如果因此就不和对方接触的话,直接掐断的话,可能就是不明智的了。
男女相处要谈的是恋爱,也就是关系,我们不排除关系的建立需要有一些基础,就是大家都会给对方设置一些门槛,也就是说关系和长相、学历、户口、资产等外在条件有关,但是它却不是直接决定关系走向的唯一条件,它们可能是一些必要条件,但绝不是充分条件,也不是重要条件。重要的两人的内在、精神方面的碰撞。
当然了,我们为什么如此重视外在条件呢,因为家室、成长环境、受教育程度等这些可见的外在条件在很大程度上也影响甚至决定了一个人的内在了,但是不能直接画上等号。金玉其外败絮其中的人,也挺普遍的对吧。
你描述的这些特征就像面试时投的简历,但是简历就是简历,它不等于这个人,它只是便于用人单位更直观高效的认识候选人的方式之一,那要不要录用这个人还要进行面试,要二面三面乃至四面屋面,面试通过后,还要实习和考核,都差不多了才会正式录用,那时才会签劳动合同的。
你也可以把自己看成是用人单位,但是你接到了一位超出自己要求很多的候选人,你现在的感觉是这个人我不能要,因为以他的能力可以找到更好的工作,我给他开不了那么高的工资,他就是入职了,也待不长。如果你有很多更加合适的候选人等着面试的话,就可以直接pass掉了。但如果你没有那么多候选人可选,又有时间的话,不妨约来面一面的对吧,你怎么知道人家就是为了你开的工资呢?说不定他就是喜欢你的这份工作本身呢。
祝开心。