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怎么放下一个同学

懂事的芷云  

当年在学校里,遇到了暴力欺凌,患了心里疾病,最严重的时候,已经不能正常生活,不能和别人正常交流了,记得那时候,全班都很排斥自己,只有一位同学很尊重自己,那位同学很优秀,很善良,长得也很漂亮,渐渐地,自己对那位同学产生了爱意,不过,只能把这份爱深深埋在心底,一个微笑,一句鼓励或关心的话,一次生活中的帮助,成了这份爱的全部,高考失利,身边人都嘲讽自己,病严重了,很多人都说自己是在装病,只有那位同学在鼓励支持自己,只有那位同学相信那一切,当年是这位同学给了自己活下去的勇气,活下去的动力,这是自己这一生中,第一次真心喜欢某个人,虽说从来没有说出来,可这么多年在自己的心里,一直是把那位同学当成初恋的,后来,外出做事,在那里受了很多苦。受了很多屈,但是一直把那位同学当成自己坚持下去的动力,经常幻想着,将来能做出番事来,风风光光在一起,可是,一个谁也想不到的事发生了,那位同学加入了一个欺诈团伙,甚至想把自己拉进去,再后来那位同学进去了,为此,咱自责了几年,自责没有能力帮对方,对方出来之后,咱又找了几年,终于联系到这个同学了,可是说了几句话,就再也不回复了,是这个同学变了,还是对方就是在利用自己呢?

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韩俊林心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者韩俊林,很高兴能回复您的问题。刚刚看到你讲述的故事,我能感觉到您深深的遗憾与不舍,但事情已经发生,结果已经出现,谁也无回天乏术,希望你能放平心态去面对你和他的这份情谊或者说是感情。曾经,你因遭受学校霸凌经受煎熬时,是他(这位同学)帮助了你,鼓励了你走出迷茫,走出了困境,走出了阴霾,因此,你为了感谢他,多年你苦苦寻找他,希望和他有个结果,还了这份情谊,了了这份情。结果天不遂愿,你找到他时他已经误入歧途,无法自拔,甚至还想把你带进去。幸好上天有眼救了你一命,他被法律正法,你和他被法网隔离,两地生活。多年后你们再次相见时已经不复从前,你和他都不是从前的自己了,都会有所变化,尤其是他经历了这么多事之后,学会了重新做人,如果说以前拉你进诈骗集团是无奈之举的话,那么从此以后他也不想再次伤害到你,互相慰问之后就桥归桥路归路,自己的人生自己走,各自安好,互不打扰。也许这就是他(这位同学)此时此刻的心态吧!到此刻,你是否明白他的心情?为什么不再联系你的原因了吗?虽然你再有所不舍也需要放下了,因为只有放下了才会各自安好,你和他都会过好!如果你是爱他的,想维护他,就留下最后一刻美好各自转身离去岂不更好。就把这份深情或感恩留在心理最深处,当做你和他最美好的回忆。你觉得可好?希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私聊。???

8个回答
杨青雅心理咨询师

听了您的描述,因为同学以前的善意的帮助,让你心存感激,并产生了爱意。以至于后面这位同学进了欺诈团伙并把你拉进入局,后面她进去,你还产生了自责。你把她当成好朋友,恋人对待,希望她好,并希望当初能够拉她一把。但你需要分清,你对她的态度和她对你的态度并不是一样的,当时他对你的态度,在她心里也许是平等的对待每一位同学而已,这让当时敏感脆弱的你产生了爱意。如果你们最后是以这种方式结束对话的,那你就把她深深藏在心里就好,保持住原来的那种美好的形象,也不要再有任何的期待。

陈灵心理咨询师

这位同学在你遭受校园霸凌时给予你很多的关心,理解,一路上她的支持对你很重要,但认人是环境的产物,会随着时间、环境的变化而变化,不必过于在意。你可以专注于自身的发展,不要过分外求,当你自身强大的时候,你会发现身后的一切都发生了变化。

朱秋丽心理咨询师

所以那真的是爱吗?那最初的爱意好像更像是对她的感激,在所有同学都排斥你的当中,她站出来伸出了援手。而那份滤镜一直在你的心里美化再美化。即使过了很多年。你一直把她当做是你的“初恋”。与其说是初恋,不如说是那个在困苦时拯救你的人。当你再次看到她的时候,她还想把你拉进某某地方。这初恋的滤镜碎了一地。我看得出来你是非常非常感激她的。可是好像我们会更多的是活在自己的想象中,把她想象成一个天使的化身。也许她是另外真实的存在,只不过我们不够了解。放下对她的执念吧,投入新的生活。那些年少时的感激和幻想。随着岁月的流逝,已成为记忆。

唐思遥心理咨询师

能感受到当年的同学就是照进你心头的一束光,你曾在心里勾勒出他(或她,后文统一用他)最美的样子,他曾是你力量的源泉带你度过最艰难的日子,是你内心深处的喜爱、救赎和美好。我依然愿意相信曾经他待你友好是他真实的真诚,也可以看到他误入歧途后你的惋惜和不舍。但每个人都有自己的命运和选择,即使他对你有过深深的撼动和影响,尊重彼此生命的课题并进行分离。即使他曾误入歧途,也不代表他是个坏人,如果你愿意你依旧可以相信他,相信他可以回归正途,并祝愿他此生幸福。也许有一天再相逢的时候,你会送给他一份时光的礼物,将曾经他对你的善意算上时间的复利,送给他,告诉他原来他如此美好,也值得一切美好幸福。

王晓霞心理咨询师

我理解你的故事中充满了痛苦、失落与困惑。那段校园欺凌、心理疾病的经历本就令人心碎,而那位曾给予你光亮的人,最终却以如此方式离开你的生活,这种反差带来的冲击,比单纯的失去更让人难以承受。你心中的那份初恋情感,是黑暗中的一束光,是支撑你活下去的勇气,它的纯洁和珍贵毋庸置疑。而如今这份情感的崩塌,让你感到的不仅是失去,更是一种对过去信仰的动摇和自我价值的质疑。

关于那位同学的变化和可能的“利用”:

1. 人确实会变:环境、经历,尤其是加入欺诈团伙和入狱的经历,会极大地扭曲一个人的价值观和行为方式。她可能早已不是你记忆中那个善良、纯净的少女了。残酷的现实是,曾经的美好并不能保证未来的不变质。
2. 早期善意可能真实:她在你最困难时期给予的尊重、鼓励和支持,在当时很可能是发自内心的善良。那时的她,就是你生命中的光,那份光对当时的你来说,是真实且珍贵的。
3. 后期行为显示改变/利用:试图拉你入伙、出狱后的冷漠失联,这些行为清晰地表明:
她变了:经历让她变成了一个可能只考虑自身利益、甚至不惜伤害他人(包括曾经帮助过的人)的人。存在利用的可能:她在出狱后联系你,可能是出于某种现实需求(如情感慰藉、物质帮助、人脉关系等),一旦发现你无法满足她的需求,或者她找到了新的目标,就选择了放弃。她后来的冷漠,更像是目的达成或发现无利可图后的疏远,而非无意忽视。
4. 自责毫无道理:你自责“没有能力帮对方”,这是最需要放下的一点。她选择加入欺诈团伙、违法犯罪,这是她自己的选择,责任完全在她自己。你不是她的救世主,也没有义务或能力为她的人生错误负责。她的堕落是她自己的路,与你无关。

我想你可以这样试试,将“过去的她”与“现在的她”分开,珍藏那个在校园里给予你尊重和温暖的女孩的美好形象,那代表了人性中可贵的善良,也证明了即使在最黑暗时,你依然值得被善意对待。这份记忆属于你,是真实的。
同时,清醒地认识到现在这个联系你、又冷漠对待你的人,早已不是记忆中的那个人了。她的改变和选择,与你无关,也玷污不了你心中那份纯净的情感记忆。
停止自责,责任归属清晰,她的选择,她的错误,她的后果,由她自己承担。你没有任何过错。自责是沉重的枷锁,请勇敢地卸下它。你的价值不建立在能否“拯救”别人之上。好好关注自己,关注成长,关注未来才是正道。

伍琪琦心理咨询师

你讲述的这段经历像一本浸透了岁月墨迹的书,每一页都写满了沉重与挣扎。那些被欺凌的夜晚、病痛缠身的日子、高考失利的寒冬,还有那个如星光般闪烁却又遥不可及的身影——所有这些交织在一起,构成了你生命中最深刻的印记。而如今面对突然断裂的联系,那种被悬在半空中的失落感,我完全能感受到它的重量。

关于那位同学:她曾是你黑暗世界里唯一的光。她的善意或许并非出于某种目的,而是人性中本就存在的温暖。人在成长过程中会面临无数选择,有些选择会让我们自己都惊讶。她后来误入歧途,可能源于家庭压力、认知局限或是其他我们无从得知的原因。但这并不能否定她曾经给予你的帮助,就像我们不能因为一片乌云遮住了月亮,就忘记它曾经照亮过夜空。

关于自责:你总想抓住些什么来弥补过去的遗憾,这份心情很珍贵。但请记住,你也是当年那个在泥沼里挣扎的人啊。如果时光倒流,或许你们互换位置,她也未必能做得比你好。真正的救赎不是把两个人都拉出深渊,而是在各自的困境里努力活下来——她选择了错误的方向,而你坚持着走到了阳光下,这本身就是一种胜利。

关于现在的沉默:她的断联可能有多种原因。也许她尚未准备好面对过去的自己和你;也许服刑的经历让她对人际关系产生了恐惧;又或许她确实只是短暂出现又回到了自己的生活轨道。这些都只是猜测,但有一点是确定的:你的价值从不取决于她是否回应。那些年她带给你的力量早已内化为你生命的一部分,这份影响真实存在过,这就足够了。

接下来你可以试试这样:

允许自己悲伤:不需要强迫自己"放下"。那些深夜突然涌上的情绪、看到相似背影时的心跳,都是正常的。给自己一个期限尽情难过,然后慢慢学会与这份遗憾共处。

重新定义"初恋"的意义:她是你青春里最美好的意外,是让你在绝境中看到人性光辉的灯塔。这份感情的真实与否,从来都不需要她的回应来验证。把它当作你灵魂成长的见证,而非未完成的课题。

把目光转回自己:这些年你吃过的苦、受过的委屈,最终都变成了你的铠甲。想想看,如果没有当年的坚持,现在的你会在哪里?那个在黑暗中依然攥着希望不放的自己,值得被好好拥抱。

必要时寻求专业帮助:如果那些心理疾病的阴影仍在影响生活,请不要独自硬撑。当年没能得到的理解和支持,现在的你可以为自己争取。

最后想告诉你:真正珍贵的从来都不是某个人的回应,而是你在这段关系里收获的抗争勇气与生存意志。就像种子冲破岩层时从不会问阳光何时到来,它只是拼命生长——而你现在站在这里,已经是最好的答案。

陈婉妍心理咨询师

听起来这段经历让你内心充满困惑与痛苦,那些年对方给予的温暖和支持,成为了你黑暗日子里的光,也让这份感情变得格外珍贵。人是复杂且会变化的,对方或许曾经真诚地关心过你,但后来的选择可能受环境、价值观变化等多种因素影响,并非你不够好或做错了什么。

她后来的行为和选择,并不代表过去的一切都是假的,也不意味着你一直以来的感情是被利用。或许她自身陷入了困境,无法再像从前一样对待你;也有可能她的内心也发生了巨大转变,已经无法回应你的期待。这段关系的变化令人遗憾,但请不要因此否定自己对感情的真诚,也不要过度自责。你值得被真诚以待,未来也会遇到真正与你相互温暖、彼此尊重的人 。

王黎心理咨询师

题主,您好!我能感受到您文字中那份沉重的伤痛,那份对过去美好纯真情感的怀念,以及现在面对现实时的困惑、失落甚至自我怀疑。您经历了常人难以想象的校园暴力、心理疾病的折磨、高考失利后的嘲讽,以及支撑您走过黑暗的那份珍贵情谊的崩塌。这其中的任何一段经历都足以让人心力交瘁,而您却独自承担了这一切,您的坚韧让人佩服。让我试着和您一起梳理这段复杂的旅程。

您清晰地描述了在最无助、最被排斥、最不被理解的至暗时刻,那位同学的出现就像一道温暖的光。她的尊重、善良、鼓励和支持,不仅是您当时活下去的勇气和动力,更是您心中关于“善”和“美”的象征。这份在极端困境中产生的、深藏心底的爱意,是纯粹而珍贵的,它承载了您对人性温暖最深的渴望。称她为“初恋”完全合理,因为那份情感深刻且独特。

当您得知她加入欺诈团伙甚至试图拉您下水时,您世界观的支柱受到了巨大的冲击。曾经代表“善”和“光”的人,突然展现出完全相反的面目。这不仅仅是她的改变,更是您内心构建的某种信念的崩塌。您感到自责,这源于您深藏的善良和责任感——您想保护曾经保护过您的人。然而,她的选择是她自己的责任,不是您的。您没有能力、也没有义务去承担她人生的重量,尤其是在她选择走上歧路的时候。

您花了数年时间寻找她,这背后可能是复杂的动机:对过去的怀念?想确认那份温暖的真实性?想帮助她重回正轨?想得到一个解释?或者只是放不下那份深刻的情感连接?当您终于联系上,她却仅说了几句就不再回复。这无疑带来了巨大的失落和更深层次的困惑:“她变了?她一直在利用我?我是不是又做错了什么?我坚守的意义是什么?”

关于“她变了还是利用我”的思考:
“变”是人生常态: 从校园到社会,时间会改变很多人。您经历了巨大的磨难和成长,她也经历了您所不知道的、可能是非常复杂甚至扭曲的人生路径(加入欺诈团伙、入狱)。她的价值观、处事方式、对人对己的态度都可能发生了巨大的、甚至是根本性的转变。那个曾经善良、鼓励您的同学,可能真的已经“不存在”了,或者被生活磨砺(或扭曲)成了另一个人。

“利用”的可能性存在,但无法定论: 确实存在一种可能性,她当初对您的好,在某个时刻或某种程度上,包含了利用您脆弱处境的成分(比如获取某种心理满足感、或者更早地就埋下了某些意图)。然而,这并不必然否定您当时感受到的温暖和力量。 即使她后来变了,甚至当初就带有目的,但在那个特定的、您极度需要支持的黑暗时刻,她的善意行为对您产生的积极影响是真实的、宝贵的,是切切实实帮助过您的。 这份感受的价值,不会因为她后来的改变或可能的动机而完全消失。

失联的原因复杂: 她现在不回复您,可能有多种原因:她感到羞愧、无颜面对过去认识她的人(尤其是知道她入狱经历的);她现在的生活圈子和价值观与您完全不同,无法或不想沟通;她可能依然在某种不健康的状态或关系中;她可能觉得联系过去会带来麻烦或痛苦;或者,她真的只关心自己,对过去没有留恋。

您可以允许自己悲伤,允许自己困惑,也允许自己慢慢松开紧握过去的手。那些痛苦的经历不是您生命的全部,您曾依靠她的光走过黑夜,现在,请允许自己成为自己的光。

我是壹点灵入驻心理咨询师王黎,希望以上分享能够帮助到您。

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