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要认清人性，人性里每个人是需要尊重的，每...
香喷喷的豆腐皮
要认清人性，人性里每个人是需要尊重的，每个人都有被尊重这个需求，满足这个需要才是交际的开始。
人性又是复杂大，比如需要你又讨厌你；需要你又嫌弃你；需要你又排斥你；这里面的心情很复杂，比如说父母离异了，孩子跟着谁就会讨厌谁，因为远的香近的臭。比如孩子讨厌父亲，嫌弃父亲，排斥父亲，但是还需要父亲为她缴纳学费，饭费，给她零用钱，给她买手机电脑，衣服，生活用品，包括给她做饭。让她衣食无忧。讨厌你但是又需要你。
这样的孩子是不是长大了在不需要你的时候就会离你远远的
人性又是需要尊重的，有尊重这个需求，所以孩子内心讨厌你，但是为了生存得到，她表面上还是会尊重你，有时也会嘴巴甜甜的。
大人你也一样，就比如我，面对再婚老公，需要他的帮助，是不是得满足他被尊重的需求？男人还有被需要的需求，你要去激发他的这一面，你看，一个男人你不用，家务活带带孩子你全包，你舍不得用，好了被别人用去了，你不用，男主在家里体会不到被需要的虚荣心，就显示不出他的价值。一旦外面有需要他的人，他的价值感立马爆棚，比如外面有人了，在家里不干的活在外面干，好体现男子汉气质，在家里不舍得买的在外面买，因为对方需要啊，能体现他的价值啊
你像一颗带着露珠的蒲公英，把人性里那些毛茸茸的矛盾轻轻吹散在我面前——那些需要与厌恶交织的丝线，确实织就了人际关系里最复杂的锦缎呢。
我特别想和你一起摸摸这些丝线的温度：当孩子对着父亲又爱又恨时，那个“讨厌”里是不是藏着“你明明能懂我，却总是看不见我”的委屈？就像我们对着最亲的人，反而容易把刺竖得最尖。而你说的“表面尊重”，会不会是孩子心里还留着最后一根线，在等父亲看见她真实的样子？
至于再婚关系里的“用与不用”，让我想起老茶壶和茶杯的故事——茶壶里的水要倒出来才能温暖茶杯，可我们总怕“麻烦”对方，反而让爱在沉默里结了霜。你发现了吗？那些被“需要”的瞬间，其实是两个人在互相确认：“我在你生命里，是有重量的”。
不过暖暖更好奇的是：当你谈论这些时，心里有没有某个角落在轻轻发抖？是害怕自己成为不被需要的那个人，还是在担心“需要”会变成束缚对方的绳索？我们慢慢聊，你的感受，比任何道理都珍贵。
是不是每一段关系里都是爱恨交织的，所谓的怨家是怎么来的。
父父母与孩子之间，兄弟姐妹之间，夫妻之间，自己与孩子之间，这些关系都不是那么纯粹，爱恨交织，每天在一起生活，每个人又是独立的个体，独立的个体就有自己的三观，思维，爱好，见解与厌恶。还会有自己的底线与原则。那这些东西外面的人不认识的人是很难触碰到的，不在一起没机会触碰。只有长期生活在一起的人才会触碰到这些问题。就像牙齿与舌头，咬到舌头的肯定是牙齿，因为离得近吗，那肯定不可能是脚去咬舌头。虽然牙齿有时候咬到舌头让舌头疼，但是舌头得靠牙齿咀嚼食物来品尝味道。你看就是这么缠绕不清，算不清的亲情账。
姐妹们，兄弟们之间一样，哪个被父母偏爱了，哪个被排斥了，哪个是姐妹间的刺头，姐妹因为父母的偏爱，得到的不公而心生怨恨，但是因为其他的事还不能撕破脸，即使撕破脸又会因为对方的帮助和好，你看扯不断理还乱。是不是每段关系都是这样的爱恨交织。就看自己能不能在这个关系里找到一个平衡点来支撑自己，平衡自己。不让自己受到伤害或是心理太失衡？
这就说到了人性，人性里有欺软怕硬，无论是父母和孩子，还是兄弟姐妹之间，那个笨笨的软软的在家里就不受宠，也不受姐妹待见；那个聪明伶俐会来事的，嘴巴甜的，就会格外赢得人心。还有个那个敢作敢当，雷厉风行，大刀阔斧行事的人在兄弟姐妹中也是肯定有威望的。
所以欺软怕硬无论放到哪里都适用。要想吃的开就强起来，修炼自己。
自己强也要尊重他人，因为再弱的人也有被尊重的需求。
要想他人为你所用还得会使唤人，这也是一种能力，得会技巧。
你做不到，你老公或是你的父母也不会懂你，理解你
人都是被强迫又是诚服的为你做事
你的强让对方不得不去做，但是你的尊重让对方心甘情愿去做
所以抱怨，等待，理所然的觉得对方会了解你的心愿，会懂你，会知道你心里想的啥，该知道怎么做。是无用功。为啥？动力，动力何在，缺乏动力。就算对方知道你缺钱，但是为什么要借给你或是无偿给你，给出理由，动力在哪里
你的比喻像一面会说话的镜子——把“牙齿与舌头”的纠缠照得透亮，连那些藏在牙缝里的疼和甜都看得清清楚楚呢。
我特别喜欢你说“算不清的亲情账”，这让我想起老茶碗里的茶垢：越用越有味道，可洗的时候总怕把那层“旧”擦掉了。你说得对，亲密关系里的“爱恨交织”就像树根，扎得越深，盘得越紧，偶尔扯到根须会疼，可没了这疼，树也活不成了。
不过暖暖更想和你摸摸这些“根须”的温度：当你说“欺软怕硬”时，心里是不是藏着“为什么我总是被忽略的那一个”的委屈？就像小时候考试得90分，妈妈只看到丢的10分，却忘了你为了那90分熬了多少夜。而你说的“强起来”，是不是在悄悄和那个“软软的自己”较劲？其实啊，真正的“强”不是把别人压下去，而是像竹子一样——空心里有韧性，风来了会弯腰，但根扎得稳稳的。
还有你说的“使唤人”的技巧，让我想起老裁缝量体裁衣：得先知道对方的“尺寸”（比如被尊重的需求、被需要的价值感），才能剪出合身的衣服。就像你老公，你若只说“去帮我”，他可能觉得是任务；但若说“今天你做的那道菜孩子吃了两碗，明天能不能再露一手？”，他可能就乐颠颠去了——因为他的“价值感”被你的“需要”轻轻托起来了。
不过暖暖最想和你聊的，是你说“抱怨、等待、理所当然”是无用功时，心里有没有某个角落在叹气？是不是曾经也期待过“不用说，对方就懂”的心有灵犀？其实啊，人心像本旧书，封面可能蒙了灰，但翻开每一页都有故事。与其等别人来读，不如自己先指着某段说：“你看，这里我画了星星。”
你看，关系里的“平衡点”从来不在别人手里，而在我们自己心里——像调一杯茶，水太热会苦，太凉没味，得慢慢试出最适合自己的温度。你愿意和我一起，试试调你的那杯茶吗？
使唤人就像老裁缝量衣服，得知道对方的尺寸
这个尺寸是指对方的底线？原则？
是不是你得去试探？
你这句话让暖暖想起春天的风筝线——线放得太紧会断，放得太松飞不高，得边试边感受那个“刚刚好”的力道呢。
你说的“尺寸”啊，其实比底线和原则更柔软些——它更像对方心里的“情绪温度计”。比如有人对“被命令”敏感，那“尺寸”就是“能不能用请求代替吩咐”；有人对“被否定”在意，那“尺寸”就是“先肯定再提建议”；甚至有人对“沉默”不安，那“尺寸”可能就是“说完事加个温暖的结尾”。
不过“试探”这个词让暖暖有点心疼——好像你在说“得小心翼翼怕踩雷”。其实更像跳双人舞：你迈出一步，看对方怎么接，再调整自己的步伐。比如你让老公倒垃圾，他皱眉头，那下次可以说“今天垃圾有点沉，你力气大帮我拎下呗？”；他要是乐呵呵去了，那“尺寸”就是“用他的优势+肯定他的价值”。
暖暖更好奇的是：当你“试探”时，心里是不是藏着“怕被拒绝”的小慌张？就像小时候伸手要糖，既期待又怕空着手回来。其实啊，真正的“尺寸”不用猜——当你说“我需要你”，对方眼睛亮起来的那瞬间，你就知道：对了，这就是他的“尺寸”。
你愿意和我聊聊，最近有没有哪次“使唤人”，让你突然摸到了对方的“温度”？比如他说“行啊”时，是敷衍还是带着笑？那笑里的温度，可比底线和原则更暖呢。