两条法则，解决所有关系问题

我们生活中的绝大部分烦恼，都和他人有关。你喜欢的人，尽管你为他做了能做了很多，却还是不喜欢你；你想做一番事业，却遇到各种人的阻碍；你的孩子并不爱学习还总被老师批评，你却拿他毫无办法；你想从伴侣那里得到安慰，结果发现他才是最不支持的那一个……

这些问题一直困扰了我们，直到有了心理学，人们开始不断寻求答案。

[为什么这个人是这样？怎么样才能让这个人不这样？]

我们总想通过自己的努力，解决人际难题，我们总觉得可以提高自己的技巧或能力。可惜，大部分人理解的能力，并不适用于人际关系。事实是：任何一个互动，都没有人可以单方面做主。每个人做事，都只从自己的角度，以自己的出发点为标的，有着自己独特关系的定义，不能设身处地的考虑他人。作为接收者，我们有时出于无奈，判定这个人就这样，我没有办法和他交流或者改变现状。这对你来说是无可撼动的事实，换句话说：对方不按我的套路来，我没有办法。但不是真的没办法，办法其实有。只是暂时你看不到。

我们想尽办法地去改变这一切或者为了改善关系去做了很多努力，从本质上我们不愿意接受别人那样对我们，以为接受了，就再也没有任何机会去改善这些现象了。其实，不然。每一个下棋的高手都要接受：在一个公平的棋局里，没有必胜的走法或套路。对手不按套路那是正常的，这并不等于就只能任人宰割。他们会琢磨棋局真正的法则并接受这一点，才是下棋者走上高手之路的开始。

在人际关系中，也有两条最重要的法则——

一、你永远只能看到别人怎么做，看不到别人怎么想。

“别人不说，我怎么知道他是怎么想的?",你觉得想知道的话就只能去问，但问了对方就一定会说吗，就算说了，一定可以知道他的真实心理吗？No，要知道，即使别人说出了他的想法，你仍然不能确定他说的是不是真话，除非你相信他说的是真话。

所以表面上我们了解到的想法，事实上只是我们的「信念」。比如，在餐厅里别人把水撒到了你身上，这时你要不要生气？我想大多数人的答案都是：这取决于对方是否故意。但我们并不知道对方是不是真的故意。你会听到解释：我不是故意的。问题是，信与不信取决于你的判断，并不取决于他怎么说。

根据这个法则，你在人际关系中，接收到的一切来自他人的想法、态度，和情感，都离不开你内心世界的加工。你看到的东西往往是你授权看到的东西。这个法则指出了我们是如何把关系，变成了「我们想要的关系」。

二、你为一段关系设立的规则，别人永远可以不遵守。

我们对于自己每一个关系中的对象会做怎样的事，常常是有想象的。有时关系，不仅仅是我们想要的关系。我们经常听到生活中有人说：啊？这个人怎么可以这样，竟然做出这种事？这种想象是我们单方面设立的规则，而不是和别人之间建立的连接。它有时很管用，大大提高了我们与别人交往的效率。然而，不管这些规则在大多数时候有多精准，我们必须意识到：它只是我们单方面的期待，有时候甚至是幻想。当结果不符合你的幻想时，就会产生破灭的心理。

既然这样，你也可以打破规则，不必去遵守别人对你的「预期」。你无须要求自己按别人期待的反应方式去反应。这种做法，有时候可以带来意想不到的自由，当然也需要承担相应代价。每一种行为，都会带来相应的后果。你怎么做，是你的选择；别人以怎样的反馈回应于你，则是你的风险。

当你的朋友没有及时回复你的信息却在朋友圈发布信息，换做以前你可以能很生气不理解，而如果你用了这条法则，你就会觉得或许他就是那样的人，你下次也可以不必秒回他，当然这个例子不那么贴切。但可以让你快速地找到这样的感觉。

再举个例子：我们经常拿最好的东西送给别人，但有时候可能未必会是对方喜欢的。在日常生活中，如果我们给别人夹菜，夹的菜通常是你最爱吃的，可未必是对方爱吃的，甚至可能是对方讨厌吃的。运用这个原则，他可以表示完感谢后不去吃那些食物，而你也能理解或许他不喜欢吃，出于礼貌接受了而已。此时，就不会出现以往的误解：我明明好心给他夹菜，他却不吃，什么意思这类的内心活动了。当我们掌握了这两个规则后，可能以为就找到了所有问题的答案，但答案并不是最重要的。重要的是同化答案的过程和执行答案的能力。

在我的经验中，这个过程并不容易。它不是学习一个外来的东西，而是去重组一套已有的东西。一方面花费时间长，另一方面，这个过程往往需要经历漫长的一段焦虑和困惑的时期。当然，如果有咨询师的引导和陪伴，这个过程会好些。对于大多数人来说，已经知道的东西被打乱了，新的东西又没有立即建立起来，这个过程必然不那么好受。

人们天然喜欢确定的，条条框框的规则，阻抗那些不确定的，多元视角的信息。作为咨询师我们带给你的东西是改变、是力量、是前行的方向。如果你因为我的某句话某个观点，有所顿悟，之后又能有所行动和改变，那才是你最大的收获。关于关系给你带来的烦恼，希望你有新的了解，希望你能用新的视角看待关系、更好地解决生活中的问题。

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