小H说，我的妈妈总是喜怒无常，自以为是，甚至冷嘲热讽，什么事都横加指责。

小L说，我的老公经常情绪不好，不能包容我，要不就冷战，对我没有情绪价值。

小C说，我的闺蜜老是抱怨这个抱怨那个，这些年来我发现自己深受其害。

近两年流行“情绪价值”的词，它在表达什么？什么是情绪价值？情绪价值的价值体现在什么地方？伴侣没有情绪价值怎么办？本文一一为你揭晓。

01

情绪价值缺失，

对关系是怎样的一种伤害？

百度百科对情绪价值的定义是：

它包括了正向情绪价值和负向的情绪，是给人带来一切美好感受的能力，能引起正面情绪的能力。

情绪价值的范围其实是非常宽泛的，日常我们所说的情绪价值，多指正向的情绪价值，也就是给人带来一切美好感受的能力，能引起正面情绪的能力。

“情绪价值”这个词，最初来源于经济学和营销领域。
 

美国爱达荷大学商学院的Bailey教授从顾客与企业之间的关系营销视角出发，将情绪价值定义为“顾客感知的情绪收益和情绪成本之间的差值，情绪收益为顾客的积极情绪体验，情绪成本则为负面情绪体验”。

在关系中，不管是伴侣关系还是亲子关系，有着良好的情绪价值的人，都能给人带来温暖、包容、引导、情绪的“正向催眠”。

如果没有情绪价值，那么他对关系是不友好的，体验差，是破坏性的，具体表现在：

首先，在关系中容错率低，无法做到彼此轻松、开放。

如果没有情绪价值，你可能无法容忍孩子写作业时做错的一道题，你可能无法容忍丈夫的一次人生失败，也无法忍受闺蜜扔给你的一些埋怨。这对关系无疑是有非常大的伤害的。

从心理上看，在亲子关系中，孩子是个体“自恋的延伸”，会无意识地把孩子当做另一个自己，所以经常出现父母对孩子的行为横挑鼻子竖挑眼，用自己的情绪绑架孩子的言行。

他们不知不觉地跨越孩子的边界而仍然觉得“我是为你好，是爱你”的表现。

在人际关系中，往往会让对方神经紧崩，生怕哪里做错了被批评。

职场中的上下级关系、同事关系，都经常出现这样的情况。他们很少有对关系“涵容”的能力，时刻会把关系推远。

在关系相处中，情绪价值高的人，心态是开放的，心态的开放能让对方轻松。他可以允许错误的发生，只要不是原则性的问题，都可以容错。

其次，伴侣之间无法包容、尊重，而选择回避、冷战、计较。

无法提供情绪价值的人，经常会拉低对方的情绪，他们在关系中呈现出计较、回避、冷战，甚至打压、羞辱对方等。

小方说：“我爱人总是一点小事就会炸毛。在时因为一个电话不爽，就会在开车的时候在电话里与人开骂、互撕，很危险，我也很担心。”

她说，现实生活中，他是个极其回避的人，爱计较、不包容我、不尊重我。

在家里很少说话，不愿意沟通，家里经常出现一种莫名的尴尬，或者诡异、莫测，夫妻间常常出现“无声的对白”，小方特别伤心，失落而愤怒。

而一个有情绪价值的人，可以做到彼此尊重、包容。

杨绛与钱钟书的爱情让世人景仰。

她说：“每个人都有一段异常艰难的时光，生活的压力，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日，挺过来的，人生就会豁然开朗，挺不过来的，时间也会教你，怎么与他们握手言和，所以不必害怕。”

面对生活的打击与艰难，杨绛总是轻描淡写：“我们并不是因为生活圆满、身体健康才感受到积极情绪的，而是由衷的积极情绪创造了圆满与健康的生活。”

再是，不能积极引导对方，界面不友好，能量无法及时满格。

一个拥有良好情绪价值的人，能积极引导对方，界面温暖而友好，能让人如沐春风。反之，则让对方备受煎熬。

良好的关系，应该是我在眼里，你在我心里，不管在不在线都能让彼此安心做自己。对方能让你时刻感受到能量的及时满格。

不会管理情绪，没有情绪价值的人，只会让关系降温，或闹别扭，或心生抱怨，或莫名生嫌隙，无法给对方予“正向催眠”，而更多地的是消极的价值观和情绪暗示，让人无法不“近墨者黑”。

02

“婴儿化”的人格和思维，

导致无法提供情绪价值

无法提供情绪价值的伴侣、父母或朋友，将给我们带来很大的相处困扰。更重要的是，无情绪价值的人大多没有自我觉察能力。那么，没有情绪价值的人，是什么原因导致的呢？

一是，人格发展处于“肛欲期”与“俄狄浦斯期”阶段，有控制、强迫，也有冲突。

他们试图通过情绪来控制关系。当情绪到来，必然激活对方的情绪——它可能包括生气、愤怒等，从而达到让对方愧疚而控制关系的目的。

他们喜怒无常，表现出强烈的冲突，但无法稳定。

深层的心理机制是，如果呈现了稳定包容的情绪，就容易接近彼此，而他们的“融合焦虑”就会被激活，从而害怕靠近。

小云的丈夫是个脾气暴躁的人，一点小事就会让他生气、有一种“出离愤怒”的感觉。

为此她很恐惧，想和他沟通都感到焦虑。他们的相处模式是：一周关系亲密，一周互相伤害，犹如两只冬天里的刺猬，既想靠近取暖，又因为靠近而刺伤了对方。

二是，心智化水平较低，婴儿化（儿童化）思维严重，导致无法管理情绪。

成年人的心理问题，多是因为儿童化思维未解决。容易生气、脾气不稳定的人，多半心智不成熟。

在心理层面，他们可能还处于母婴关系的“共生期”。

在伴侣关系中，他们会有一种婴儿般的想象，就是：我们在一起，我在你身体里，你是属于我的，我们是一体的，你“应该”知道我在想什么，所以我不说话你也应该懂我。这就是冷战产生的心理机制。

而婴儿化的另一种心理表现就是，他们真实地、原原本本地呈现“本我”——怎么开心怎么来，怎么舒服怎么来，所以想哭就哭，想闹就闹，想生气就生气。他们的眼里是没有他人的，只有自己。“我舒服，故我在。”

小云的丈夫说：“其实我是想和妻子搞好关系的。但不知为什么，关系一好，我就觉得烦躁。她老是话多，让我觉得心烦，所以我就想通过吵架生气来让她离我远点。我想一个人呆着，没有打扰，那时，我觉得我的世界是属于我的。”

三是，防御机制不成熟，要么隔离了情感，要么让情绪恣意汪洋。

不能提供情绪价值的人不稳定，随意，他们似乎深谙情绪的罪与罚。他们的原始的攻击性未得到妥善安放，更没得到升华，而只是以原初的方式呈现，这对关系是最有害的。

在他们看来，情绪隔离，冷战，不说话，这堵防御的墙竖起来，能让他们“感到安全”。

他们一点就炸，情绪恣意流出，是想通过情绪达到对控制与惩罚对方。

03

面对没有情绪价值的关系，

我们该怎么办？

和没有情绪价值的人相处，是十分痛苦的。你也许会被他们无厘头的坏情绪湮没，你也许会被他们的沉默、冷战吞噬。

你的伴侣，你的妈妈，你的爸爸，或你的朋友、闺蜜等，如果他们不能提供情绪价值给你，但这些关系却很难说断就断，或直接放弃。

怎么办？

一是，理解为什么这样，情绪防御的“墙”是从哪里来的？

情绪也是防御的“墙”，一个人没有情绪也是不可能的，但这个“墙”太高也不正常。

小云的丈夫出生于一个经常吵闹甚至“战火连天”的家庭，特别是到年节的时候，家家户户都是热闹温馨的，但他家却是冷火锅凉的。

从外面读书回来的他，自然一看就明白爸爸妈妈又因为钱的事吵架了。过年的时候需要为孩子添置新衣裳，因为家里穷，无法为孩子满足愿望，但也不愿意孩子们穿着旧衣服过年。妈妈埋怨爸爸没本事，爸爸觉得自己尽力了还落得各种不理解，所以吵架就成了家常便饭。

在这样的家庭中成长，他必然敏感而自卑，自尊水平低，也不会经营亲密关系——他觉得，父母都让我无法靠近，谁能让我靠近呢？所以他和小云也就经常引爆情绪的“雷”——要么吵架，要么沉默。

他通过竖起高高的情绪的“墙”，让他免予受伤，保护自己，因为内在是实在害怕关系的“失控”的。

二是，在这样的人面前，你需要做一个有涵容能力的“妈妈”。

女人因为天生的属性和生理、文化因素，而履行着孕育生命、涵容关系的功能。

一个有着良好的女性的功能的人，能在关系中包容对方、容错能力好，界面友好，相处起来让人春风拂面，心旷神怡。

面对一个没有情绪化解和自我消化能力的人，你需要具备涵容能力，帮助他消化情绪。

作为男人也一样，也需要培育自身的涵容能力，在现实中多一些觉察，在情绪中学会“STOP”，去包容爱人、父母和子女。

所以，功能良好的男人，也可以具备“妈妈”的功能，比如男咨询师，在来访者需要的时候，既可以当“爸爸”，也可以当“妈妈”。

三是，拆除他的“婴儿化”思维，帮助他设立“情绪”边界。

经常情绪爆炸的人，可能是自我边界感不清晰的人，他的情绪、情感很容易因为一件小事而“溢出”给身边的人。

他也许没有意识到，别人没有义务去承受他的情绪，他也没有权利去随意跨越彼此的界限。

一个成长、成熟的人意味着他能掌握自己的情绪。正如拿破仑所说：“能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大”。

拆除“婴儿化”思维，就是让他走出婴儿般的共生期，意识到你是你、我是我，我不是你，你也不是我，减少婴儿般的想象，让心智成熟起来。 

和这样的人相处，我们需要去帮助他拆除他的“婴儿化”思维，让他成长，拥有成熟的情绪化解能力，提升心智化能力。

另因创作需要，个别图片引用自网络，若有侵权，版权个人或单位不想本网发布，可联系作者或本站，我们将立即将其撤除

扫码关注壹点灵官方微信公众号

新注册用户回复【优惠卷】可获得50元倾诉优惠卷1张

另外还有精华版测评资料、治愈群等福利可以领取