亲密关系 | 爱的依恋



     张晗

    我们要做我们想做的事情，我们要为我们的选择负责，为我们选择的那个生命中爱人负责。我们能够帮助我们的亲密爱人，与他/她一起分享我们的时间、能力和金钱。

　　这些善良和爱的行为必然会让我们感觉良好，对于我们所作的事情，对我们正在施予爱的人都感觉良好。

　　我们都希望得到爱，希望找到一个特别的人共度余生，希望生命中的那个人能够爱自己、赞赏自己。这些健康自然的人际关系需要都会存在一定程度的情绪依赖。

　　但是很多人不止是需要他人，而是过度需要他人。他们不断追求他人赞许，来满足自身的不安全感，他们坚信别人有好的感受，自己没有。他们觉得自己一无是处，觉得别人无所不能，自己却一无所有。他们觉得自己的存在毫无价值，被别人抛弃和忽略得如此贫乏，以至于我们开始抛弃和忽略自己。



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    很多人如此需要他人，以至于他们会退而求其次，会依赖那些问题人物，比如酗酒者、暴力者、药物依赖者、赌博者和其它存在问题的人。他们的需要如此迫切，以至于期望开始低于正常水平，低于原本的预期。

　　这种人与人之间的关系开始变形，开始扭曲，他们会因为对方没有揍我，对方没有出轨，对方没有失业等原因而不愿意离开对方。即使真的发生了家暴、出轨和失业的现实，他依然会说：但我爱他/她啊！如果你问他，他/她哪里可爱，但他又答不出来。这种情绪上被困的感觉远比思索答案要难受的多。

　　不是所有的亲密关系都基于不安全感和依赖。爱情有时候是没有道理可讲的，发生爱情的理由也是千奇百怪的。如果爱上一个人，哪怕他是浪子、罪犯，也该继续爱这个人吧。

　　但是不安全感的情绪有可能会猛于爱情，那种不关注自我、不安全的感受会把我们困住，我们会害怕终止任何人际关系，哪怕是一段破坏性的恶劣关系。我们会容忍别人伤害并虐待我们，我们无法逃脱深陷其中。最后，许多人会考虑自杀，结束生命似乎是逃离可怕和痛苦情境的唯一途径。

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    情绪上的依赖和感受上的被困也会使正常的人际关系出现问题。一个人如果拥有过多的依赖性，那么他和别人之间的爱将被抹杀。基于需求和不安全感（而不是爱）的亲密关系具有自毁性。

　　这种亲密关系，承载着太多的需求，会让人远离，会吓跑别人，会吸引错误的人，并会抑制爱的滋生。错误的人无法满足我们真实需要，然而我们的需要越压抑越强，随着我们不能被满足，我们的绝望也越来越深。

　　但我们又不得不围绕着这个错误的人，维系这段关系，期望更多的安全感和幸福感。时间长了，除了愤怒和绝望还有怨恨，我们一无所得，反而被控制和依赖于那个人。

　　在亲密关系中，需要得不到满足，爱意渐渐流逝，但是对爱的需求却越来越强烈，对亲密关系的自我怀疑也随之增长。

小雨就是一个很好的例子。她从上大学就和老公在一起，一起生活了20年，现在38岁，他们有一个15岁处于青春期的女儿，一个酗酒的老公，一个破碎的家庭。‍‍

‍‍小雨认为自己有责任照顾他人，照顾酗酒的老公责任更重要，他老公消极、优柔寡断、不思进取。家庭的重任都落在小雨的肩上，小雨是名护士，不仅要工作，还要照顾家里，照顾老公、照顾女儿，做家务，每天忙的疲惫不堪。但是在小雨眼里，好像都是她应该做的，她看不到有什么不对的地方，直到后来，老公出轨，（你一定会想她老公真是个渣男），她来需求心理帮助，才逐渐找回自己，才看清她生活的真相。最后，她从将近20年的婚姻里摆脱出来，正视谎言被拆穿的生活。‍‍

    从大学开始到现在，人到中年，这段青春岁月本来是美好的，成长的，收获的，喜悦的，却用来徘徊，假装生活的很好，假装老公很快就能找到人生方向，假装自己能过上宁静祥和的生活，而自我欺骗，她从来没有为自己活过。

‍‍她害怕面对真正的生活，选择了回避真相。‍‍

    小雨在心里上存在着依赖性典型特点。你会好奇地想知道她为什么会这样对待自己，面对掌控自己的生活，为什么会不确定？为什么会忍受痛苦，并照顾周围每一个人？她到底怎么了？

其实，在她小的时候，她的父母无法给予她所需要的爱、支持和安全感，所以才会去努力找寻小时候缺失的东西，一直绝望又专注地寻找强烈需要，却又得不到的东西。

    有些人会不撞南墙不回头的精神，去尝试从那个类似我们父母的人身上获取爱，但这个人往往无法满足我们。

    这就像恶性循环一样，将自己的生命力和另一个人的生命力不断重复，就像未完成的事件，如果没有人干预或制止，这些人的亲密关系总是重复过去的故事，周而复始，反反复复。

    每个人的内心深处都害怕孤独，害怕独自照顾自己，这是人性，无人幸免。但是地球没有谁，依旧会转动，太阳依然会照常升起，所以这世界离了谁，我们都能活下去，我们只有解放自己，才能以有效的方式去生活、去爱！

☆我是张晗

国家二级心理咨询师、我在北京

☆我擅长以下领域

亲密关系、个人成长、职业生涯规划

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