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恋爱中女生拒绝婚前性行为就必须被分手?

百香果  

我一名是21岁的在校女大学生,和男朋友在一起一年多了,他是个军人,虽然彼此同在一个城市,但平日里见面的次数很少。交往三个月左右的时候他就提出过要和我发生性关系,都被我拒绝了;因为我是一个很传统的女孩,在自己确定未来的结婚对象之前是不会把自己交出去的,说白了,就是拒绝婚前性行为。毕竟我还是个大学生,在学校里正是学本事的时候,很清楚自己在恋爱中的底线。这个问题我和他说过很多次了,可他似乎都没当回事,知道下午他终于和我说了分手;还烙下一句狠话:你不给我,就分手……还说我给不了他想要的,他说他对我付出了那么多,我却从没有为他付出过;可我还是个在校大学生,暂时还没有完全的经济能力,在物质上确实给不了他什么。他在自己的老家贷款买了套房,每个月都要按时还贷款,他一个月只有四千多块钱的工资,在这方面,我确实没有能力帮他…现在很难过,该怎么办?

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最佳答案
田壮志心理咨询师

能够从你的描述中感受到,你在乎这段感情,您是位重感情懂付出的好姑娘。因此在是否发生婚前性行为这件事上,你对自己的原有价值观有所怀疑了。实际上你做的很好,坚持自己的原则,坚守自己的底线。性是爱的外在表现,但不是唯一的衡量标准和手段。它受每个人受教育的程度和性格,家庭环境等诸多方面的影响。不管是相对开放或保守的态度都无关对错。遵从自己的本心,就是最好的。如果愿意可以预约老师聊聊。

136个回答
朱伟心理咨询师

真正爱你的人会尊重你的想法。

张丽心理咨询师

你的身体你做主,这是你的权利,千万不要被别人影响了。

庞秋娜心理咨询师

坚持自己的原则没有错!也是检验一个男人是否真爱你的时侯。爱,包含了尊重!

张彦心理咨询师

你有权利决定给还是不给,但肯定不会因为胁迫而突破底线。

任生生心理咨询师

你有自己的底线并且一直坚守这很好,如果他是真的爱你首先他应该尊重你。

赖雄心理咨询师

自己的身体自己做主。爱你就应该尊重你,太过粗暴的要求显得很无礼。
要不要分手,这是选择。每一个选择都会带来好处和坏处,关键在于,你是否愿意承担选择带来的一切后果。

伍小飞心理咨询师

不尊重女孩对此选择真不值得太过勉强挽留,爱情是尊重与包容,而不是对等交换。若还放不下,可找老师分析分析。

代凤琴心理咨询师

如果他真的爱你就要尊重你的想法,你的坚持是一种自尊自重的表现,难道一定要身体的付出才代表你对他付出了吗?不要因此而难过,相信自己的选择。

黄路心理咨询师

大学生里的情感是单纯的,尤其在你遇到个军人,和他谈恋爱你遇到的困难要比其他人更多,不知道你是否想过,你们的争吵也许还有其他原因吧,如果可以我们一起交流一下,共同探讨!

崔加运心理咨询师

坚守自己的原则底线 没什么不好

王金华心理咨询师

你自己觉得他是不是一个值得托付终身的人

冯楚兵心理咨询师

面对一个逼你先出初夜的人,你觉得可以接受这样的男生成为你的丈夫吗?

李琳心理咨询师

每个人有自己的原则和底线,要建立在你情我愿的基础上,不尊重你,只能证明他的自私

陶莹心理咨询师

不上床就没付出,你也这样认为吗?

百香果普通用户

我不是

王全胜心理咨询师

他说要分手,你就说随便。

陶莹心理咨询师

是的,你用你的方式在付出,用心的在付出。但是你的付出没有得到应有回应与感激。这样的感情是你想要的吗?

杨婧心理咨询师

你好,为你的坚守底线点赞。你的身体你做主,一个真正爱你的男人会尊重你的选择和坚守。他的所谓的付出是想你以身体来交换。这种爱情不要也罢。

郝秀杰心理咨询师

有自己的坚持和操守是正确的,这种行为应该被赞同和欣赏才对。他生气,是因为自己的需求没有得到满足,他可能认为现代的伴侣,发生关系是正常的事情。

李超良心理咨询师

你不愿意给他,在为你觉得还未能确定是结婚对象,应该被尊重,他有他的价值观,如果两人三观不合,确实也不容易,是否在感情上进行安慰,还有可以你需要做的地方?

童璐娟心理咨询师

还好您来平台问老师。根据您自己的观点去做。不想婚前性行为不做就是了。对方肯定会有很多说辞借口望您妥协,自己抓稳了

李山山心理咨询师

这样的男生分了也不可惜,他不懂得你的珍贵。

吕淑娟心理咨询师

为你的坚持和坚守点赞,他没有好好的珍惜我们,那我们就更加好好的爱惜自己,你也会遇到那个懂你的人。

刘保惠心理咨询师

好样的姑娘,支持你并为你点赞。真正懂你的会更加珍惜你,因为你为贞洁的持守正是为所爱的人负责,而不当成随便的事

刘美花心理咨询师

赞同您的做法!不过被分手有点情绪那也是人之常情。理解您!

只能说你们的恋爱观不一致。他认为恋爱就应该有性,没性就不是爱之类的,而且还有种可能就是得到了您的身体那结果又是不一样的,因为他考虑得比较多的是他自己,尊重的也是他自己的需求,并没站在您的角度去看问题,您说这样的男人是您要找的吗?还有说帮不了他什么,一来您还没经济收入,二来你们只是恋爱关系,似乎没有必要帮他承担经济上的压力分担吧???

申鹏心理咨询师

观念差异大,看你自己的选择了

唐鹏飞心理咨询师

有之以为利,无之以为用,你们都被有形的东西困住了。

余晖心理咨询师

为您正确的婚姻观点赞。您的男朋友急于想在婚前就与您发生性关系,原因1是:他不够自信,他怕您跑了。原因2是:男人大都是用下半身来思考两性关系的。不过真正爱你的人是会尊重你的要求的。男友用分手来要挟你,从这点上看他不是非常爱您的,他是站在他的立场和角度上看问题,有些自私,没有顾及您的感受。请您静下心来认真思考,您的人生放在这样的人身上到底值不值?希望帮到你。

朱大文心理咨询师

爱情三观不同,而且他太有占有欲和控制欲,如果你内心无法顺从,那就接受分手吧,三观不同,何以面对漫长的一生呢

a****5普通用户

不要难过,人生的经历是多样的,你拒绝了他,他就分手,这样的爱你的考虑是真爱吗?或者他和你交往的企图是什么?

张玉兰心理咨询师

您好,交往了一年多的男朋友分手了,无论从感情上还是生活上,有些失落有些伤心,都是正常的感受,越是这个时候越要定住,回到自己身上,静静的感受一下他那样对你,那样说你,你的感受,慢慢的你会知道他是不是你的‘’菜‘’,现在需要自己静下来,也可以找心理老师帮助,那样会走出快些。

宫臣心理咨询师

你做得非常对,他爱的不是你,是他自己;通过这件事,可以看出他是个自私的人,他在乎的是自己的感受,而不是你的感受,如果他达到目的,如果你妥协,只会助长他的自私,你答应他100次,第101次拒绝,面临的依然是分手的威胁,而且,如果你和他结婚,和一个以自我为中心的人,不尊重和顾及她人感受的人,这样的婚姻,好不到哪去!

周俊心理咨询师

这就是考验你们俩的感情的时候了,应该恭喜你,在婚前就因为这个事情检验出了他对你是否尊重,免得结了婚才知道,这样不是很好吗?虽然现在是难过一些,但是避免了今后更大的难过,值得的。

王又然心理咨询师

真正爱你的人,是呵护你,尊重你的决定,事实表明他有点自私,没有你想的那么爱你。坚持你自己的底线与原则,大学还没毕业,后面还会遇到很多人,到时候你就知道哪些是值得的。真正爱你的人,是让你变得更好,让你喜欢和他在一起时你自己的样子。善于选择,勇于放弃!

张丽莹心理咨询师

身体是你自己的,你坚持婚前拒绝性行为这是没有对错之分的,爱情有时候又是自私的,男人这方面的生理需求也是可以理解的,但拿生理需求和分手作为要挟的话,你可以自己做选择,无论做什么选择,只要遵从你自己的内心就好

鲁富丽心理咨询师

你有决定自己身体的权利,但是不是交换。

敬霞心理咨询师

能理解你的难受,可能你并不是想分手,你对他是有感情的,只是坚持了自己的观念,这没有什么错,可是却因此面临结束关系的状况,的确很不舍和委屈。
对方说“给不了他想要的”“从没有为他付出过”这是一种简单粗暴的指责,他看不到你的付出,你付出了感情付出了爱,可是他不在意,也看不到。真让人遗憾和心痛。
关系中需要彼此珍惜和尊重。祝好。

刘俊丽心理咨询师

你很清楚自己在恋爱中的底线,说明你很有原则,这很好!你很难过,是因为你付出了自己的情感,给自己一些时间!这只是漫漫人生路的一个小线段,未来还很长,最起码,关于这段感情,你是有收获的,加油,姑娘!

周成龙心理咨询师

你做事有底线与原则,做的很对,你很成熟。男友因拒绝婚前行为而与你选择分手让你很慌不知道如何应对!可以看出你的心里还是很看重男友的,可以尝试再次与男友耐性沟通希望男友理解自己。

Tango普通用户

坚持你的选择,他不是真心爱你的,已过来人的经验告诉你

Tango普通用户

坚持你的选择,他不是真心爱你的,已过来人的经验告诉你

Tango普通用户

赞成你的决定,坚持你的理由!不要被他的话给说服了,已过来人告诉你,爱是愿意为你牺牲一切,包括性

Tango普通用户

赞成你的决定,坚持你的理由!不要被他的话给说服了,已过来人告诉你,爱是愿意为你牺牲一切,包括性

Tango普通用户

赞成你的决定,坚持你的理由!不要被他的话给说服了,已过来人告诉你,爱是愿意为你牺牲一切,包括性

Tango普通用户

赞成你的决定,坚持你的理由!不要被他的话给说服了,已过来人告诉你,爱是愿意为你牺牲一切,包括性

Tango普通用户

赞成你的决定,坚持你的理由!不要被他的话给说服了,已过来人告诉你,爱是愿意为你牺牲一切,包括性

Schenhe8709普通用户

军人里面大致有两类,一类很正统,一类很渣。渣的那一类如果你认识几个,听听他们的聊天你也就明白一二了。所以坚持自己的选择,好好坚持自己的学业,在感情上,还是得找思想上门当户对的。否则一辈子都对牛弹琴了!

杨帆心理咨询师

你可以选择自己想要的生活。

武静文心理咨询师

你纠结的是什么?你希望能得到什么样的帮助?

永永普通用户

我也是个传统的女孩,也遇到过类似的情况。不过,我坚持做自己

百香果普通用户

[拥抱][拥抱][拥抱][拥抱]

闭丹丹心理咨询师

身体是你自己的,你有权利自己做主。婚前要不要发生性行为,这取决于你个人的价值观。而一个男人,他如果真的爱你,他一定会尊重你,而不是强求。一个女孩,只有自尊自爱自重,才会赢得他人的尊重,所以你大可不必难过。

邱晋刚心理咨询师

未必他就是不好,男人荷尔蒙旺盛而已,他如果真的爱你,就会注重你的感受,你可以把自己的想法底线告诉他,和他真诚面对

韩婧心理咨询师

两个人在一起首先要彼此都舒服,连基本的尊重都没有会舒服么。

谢颖灵心理咨询师

他想要的“付出”是满足他泄欲,你心中的付出是对真爱的守护和对完整感情的憧憬。

道不同不相为谋
人之本性难易,今日他会为了自己很初级的私欲要分手,就算你妥协了,以后他也很可能为了所谓“基本的自由”抛家弃子,
你说呢

墨白普通用户

你是一个好女孩儿,你懂的保护自己,同样的,你也能没有他好好生活。你想过吗?他万一得寸进尺,你不要成为他的工具,男人,不要也罢,女人就应该自信,活的有自尊一点,爱一个好男人,好过对一个渣男三笑留情。我不知道他是不是渣男,我只知道,没有他,你行

素书普通用户

你已经选择了又何必问别人。

玫瑰米普通用户

你可以自己选择,经过一些错误的人,考验你自己的内心,然后会遇见那个对的他,祝你幸福。

苏小昕普通用户

真正的爱情,可以没有“性行为”你明白我的意思

陈成城普通用户

当然不是了,你的身体自己做主,不要为了别人委屈求全。

孟庆华心理咨询师

由于成长环境和经历的不同,每个人都有不同的恋爱观和两性观。作为亲密关系中的双方,首先要有共同的恋爱观和两性观,否则关系将很难持续,这无关对错,只能说是两个不同观念的人难以相处罢了。所以,不必用自己是否付出太少,或者是否应该付出身体来拷问自己。不过,无论双方是否观念一致,都应该给予对方尊重和理解,假如没有尊重,那么这段感情是经不起考验的,放下就好。

刘玉辉心理咨询师

您做得对,婚前性行为您是不接受的。尊重自己的想法。也尊重理解他的想法和需要。一个爱您的男人会尊重您的,会延迟满足的。

普通用户

这样的男人,你千万别上当!我以前和你一样!

普通用户

他太自私了,自私自利!你快点离开魔鬼一样的人,好男人不会这样,会非常尊重你的想法!不会乱来!你要和他一起上床,他都会尊重你,这才是好男人!

Penny普通用户

如果我是你男朋友,我会觉得自己找到了一个传统的好女孩,不过男人对性有需求也是正常的,在生气的时候可能也会说一些伤感情的话出来。你可以和他好好沟通,告诉他你会婚姻和性生活的慎重。女人没有必要为男人提供什么物质上的帮助。如果这他要计较,你可以换男朋友了。

城府普通用户

1.我暗恋了一个小我7岁的女生整整8年,近日一次肢体触碰导致这个女孩对我有了防范
2.我觉得我摸她的手并没有什么不对的地方
3.我暗恋的女生和我有过对视和微笑,我想知道这女孩到底喜不喜欢我

普通用户

如果我是你男朋友,绝对会尊重你的决定,因为婚前就发生性关系,如果最后结婚的不是他,那以后后悔的是你自己。而且如果你以后要结婚的那个人,他如果真正的爱你,就绝对会尊重你的。不要这样要求你,不给就是不爱他。

普通用户

而且以后结婚的那个人发现你以前有过性行为,而他没有,最后他也会好受伤的,而且也会不是很真心的爱你

申淑英心理咨询师

你做的对丫头,真正爱你的人会懂得尊重你的,即使在一起,他也会让你感觉很放心,分手不分手跟婚前的性没有关系,反之,他只是想先占了便宜再说,以后还是会分手的,你可以重新考虑你们的关系,合适你的人也多的是,至少他不是真的爱你!

韩桂芬心理咨询师

你好!我是壹点灵的咨询师韩桂芬。你伤心的不仅仅是分手,更是他讨价还价似的提条件,本来很美好的一份感情,他这样的做法,让人很不舒服。无论他怎样,你坚守住自己的底线,更坚守住了自尊,不是你不够好,是他配不上你。希望我的回答对你有所帮助,有需要可联系我。

邵雷心理咨询师

您好,我是壹点灵咨询师邵雷。在字里行间当中可以看出你们之间是有感情的,可能每个人对爱的表达方式存在差异性。他用简单原始的方式来表达爱的方式,你用传统纯洁方式来守护自己,而产生思维差异。两性关系没有付出多与少,付出多与少也不能决定爱情的价值。只要你正确掌握了解对方思维模式,对方也会用你的观念来爱你。如果有需要。可以私聊我。

李兵心理咨询师

支持你的原则
那个他的要求从生理上讲是可以理解的
但从人格上讲不够尊重别人
人生需要把控的事很多
原则和底线都是有必要的
你对婚恋的态度越认真未来优质选择的趋势越明显
要提醒的是学业为重,有了资本,自己的尊严才神圣不可侵犯
大学期间的恋爱除非必要,尽量不谈或把握分寸

王兴永心理咨询师

这个你要分清楚,他是爱你还是更爱性。都能因为这个原因和你谈分手,我想你也应该清楚了。

有信心坚持做正确的事情,不要顾忌太多。

郑皓元心理咨询师

百香果:

你好。

听了你的叙述,感受到你的困惑和难过。

看过一份报道,大概44%的女性后悔过快推进性行为。

但是,“什么时候合适”并不存在一个非黑即白的答案,每个人在不同的关系中进展的节奏并不相同。

在此你做出选择之前,给以下几个建议供你参考:

1.想清楚自己的性价值观。譬如你觉得婚前性行为是可接受的吗?它会和你的观念/信仰相冲突吗?根据自己的接受程度设立原则和边界。

2.想清楚自己想从性中获得什么也很重要。只是想从性中获得愉悦吗?还是希望性行为能推动关系的发展,让对方投入更多承诺?你和男友对性赋予的意义和期待未必相同,譬如男友觉得男女朋友发生性行为很正常,你认为第一次意味着一辈子。试着谈谈,那你也有时间想想要不要发生性,甚至是否继续这段关系。

3要有基本的关于性的知识。像是哪些避孕措施是安全的?初次性行为如何才是安全的?等等。

如果你想为了留住对方而做出不愿意的行为,是否会违背自己设立的原则呢?这对于你来说是否值得呢?——答案只有你知道。

最后说一句:在性上你有选择的自由,同样在关系上你也有选择的自由。

如有需要,欢迎咨询。

祝好。

于士章心理咨询师

你好,从你的描述中,你似乎很愿意跟他一起把恋爱谈下去,他有个好职业军人,可能你也很喜欢,由于对性的观念不一致,分手了感到难过,我理解你的心情。换作是她人,由于婚前性观念不一致,也会和你一样。老师看到你与他的交往,不是很多。彼此可能磨合的还不够,也许三观不合。换作是我,我会把更多的精力去思考这次恋爱的得失,不断提升自己的能力,相信自己会遇到更好的。

杜玉姣心理咨询师

你好!我是心理咨询师杜玉姣。
文字所述能感受到你此刻因男朋友的决绝而难过的心情。
尽管我们择偶没有金标准,但是至少身心健康,三观大致相差不会太远,婚姻大事关系到你整个人生,不可太随意,这一点你看得看清楚,也很理性。
他如果真爱你,也是你看准的对象,或许不会放下狠话而分手,思考一下,他是吗?爱情是经得住任何考验的,你没有被牵着鼻子走,而是坚持做自己,给你点赞。

曹小莉心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师曹小莉。
看了你的描述,我觉得你是一位很有原则很有上进心的女孩。你知道大学期间正是学本事的黄金时期,也很清楚自己在恋爱中的底线。
但你男朋友觉得在爱情中付出了多少就应该得到相应的回报。所以你要冷静想一想,真正爱你的人会这么计较得失吗?
你现在21岁,重心放在学本事上无疑是正确的选择,假如你还是觉得很困扰很难过可以私信找我聊。

段童心理咨询师

您好,我是壹点零的心理咨询师段童。从你的描述中可以看出你是一个对自己的决定和未来很有思考力的女孩子,面对男朋友的付出想要投桃报李,可以看出你的善良和正直。可是男朋友的要求甚至是以分手为由的谈判让你困惑和矛盾了,你选择来这里求助而不是妥协可以看出你的聪慧和自我坚定的特质
婚前是否该有性行为每个人有不同的观点和抉择,只是不管这个决定是什么,一定是恋爱双方本着互相尊重和爱惜共同的决定,不该成为一方要挟另一方的筹码,无论你最终的决定是什么,你前男友的态度都该是不被允许的。
相信你这样聪慧的女孩子一定可以做出若干年后回头看不让自己后悔的决定。祝好。

王红心理咨询师

百香果你好,我是壹点灵咨询师王红。
你现在时间是学生,但是你自己感觉到自己任务是学习和提升自己,这个是没有错的,人的一生都在不断学习中成长的。为你好学上进点赞。
你是学生也在谈朋友,这也是自己一生的课题。你对婚前性行为拒绝是自己的选择,这是你自己的性价值观念问题,没有绝对对错之分。你感觉失去是恋爱对象,但是对方是失去想满足自己欲望性伙伴。从这件事情上是否你们两个人的价值取向不同导致不同思维模式呢?
尊重自己的内心,看看什么阻碍你们两个人走到一起屏障。
我的回答满意吗?如有疑惑可以找我私聊探讨,谢谢信任!

辛颖君心理咨询师

大家都是成年人了,恋爱结婚的过程是呈现自己真实自我的过程,看起来是和对方发生了冲突,其实是内在的自我需求渴望、认知模式、行为习惯不和谐所导致。都是活在自己的心理框架结构里,用这个东西去要求别人,固守自己内心的感受和想法。没有跳出来看恋爱关系中这段情感的整体状态及发展趋势。

爱情的真相是付出过程中的迷人美丽,可人们本能地习惯索取,背后是自己长久以来的缺失黑洞无形中抽空了本来的能量,都变得自卑软弱,退却逃避,无力承担。

愿你们彼此为镜,看见自己未来成长的空间和需求。
祝你好运!

哈哈哈普通用户

只求付出不求回报的爱真的健康么?如果是无畏的付出,最后得到了一直的伤害呢?婚姻中不乏很多默默为家庭付出的女人,最后反而却没有什么好下场。

姚燕兰心理咨询师

你好。我是壹点灵的心理咨询师姚靖兰。
面对男友的分手,一定很难过吧。毕竟这段感情,你是认真对待的。失去总是让人伤心失落呢。
2.男友分手的原因,就是因为你拒绝性行为吗?还有其他原因吗?
3.男友说,你没有付出,只得是付出什么?这点你想过吗?是指你不付出你的身体,还是不付出金钱?
4.你能够清楚自己爱情的底线,这点很值得肯定。说明你是个有原则,有思想,有底线的女孩。问题的关键是,对方对你的底线的接收程度如何。你该如何平衡?
5、,希望以上问题可以帮助你思考一些问题。需要进一步咨询可以预约我。首次咨询有优惠哦。让我们一起面对你们的难题吧。

马艳华心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师马艳华
你是一名大学生,谈恋爱也是正常的,只是这位男友以要和你发生性关系来要挟你,你是理智的女孩,给你点赞,有多少女孩在恋爱期间经不住男方的诱惑,和对方发生性关系,分手后,后悔,自责,这是轻的,还有多少女孩为此丧生。有的是打着恋爱名义和女性发生关系,恋爱是双方互相吸引,互相尊重,单方面的需求是为了满足他自己的性欲。
女孩一定要学会保护自己,你还能遇到和你观念相同,尊重你的人。
如有疑问可以私聊我。

比❤️普通用户

给不了他什么?给他的关心给他的爱就不是东西了吗?如此可贵,还不珍惜。你都和他交流那么多次他都不知道体谅你,没救了真的。我男朋友都知道要对我负责,尊重我的想法。你男朋友真的很差劲,在一起是为了身体上的激情,没有这个就不肯在一起了?他到底是爱你还是爱你的身子。这种人还留着回家过年嘛?换了吧。

周波心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师,周波。
你年龄不大,而且还是学生,可以去接触异性对象,却不急于确定结婚的伴侣。老师相信,这个男生是真心喜欢你,也应该为你付出过很多。但是,在婚前性行为这个问题上,你们是有不同观念和要求的。你可以因为爱他,而选择迁就。但更应该想清楚自己想要的,到底是什么?如果确实不合适,无法一致,也没必要勉强。
爱我,就请尊重我,和爱我,就要为我付出。无所谓对错。但是老师认为尊重和理解对方,是爱的前提。如果是因为不理解、不尊重而选择和你分手,你没有任何必要去自责。对方得不到自己想要的,就想要离开,也同样无可厚非。
如果我的回答对你有启发,欢迎你关注或者预约我的咨询。理清内心的矛盾,无论挽回还是放弃,都是一个全新的开始。

陈瑾瑾心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师陈瑾瑾。

被分手了,很难过,但是这个难过是因为你还喜欢他,你并不想分手,还是因为你觉得他让你很委屈,然后还提出分手而难过呢?

如果你想要从这种悲伤的情绪中走出来,你就要先明白,你是因为什么而感到难过。

其次,女生不愿意在恋爱中发生性关系,对方是应该尊重你的意愿的,你坚守这个原则是没有错的。

艾雯心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师艾雯。

坚持自己的底线,不因威胁而妥协。

王怀明心理咨询师

你好,谈恋爱的基础互相尊重,在恋爱中为彼此的付出,都应该是不求回报的,爱是没有附加条件的。想清楚才能做决定。

杨晓飞心理咨询师

性是恋人之间自然而然的事,是其中一部分,不是全部,如果因为这个要分手,三观是不是根本就不在一个面上,如果你非常爱他,可以进一步了解一下他的需求后面是什么真实的想法,如果你没有那么爱,分手不分手,也不是那么重要了吧。

刘新心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师刘新。
对于性,我是这样理解的:它是两个人相爱到一定程度,亲密关系发展到一定阶段时自然而然的结果。所以,它只是一种情感的真实表达,而不应该被当做筹码。当然,每个人对于此的观点不尽相同,也没有一个标准的答案。我们选择另一半,无非就是在找另一个自己,或者说找另一个人来弥补自己。好的爱情,是会让你对未来无比期待的,让你怀疑与困惑的感情,都需要三思而行。
感谢您的信任,祝一切安好!

吕夏勋心理咨询师

女孩,你做的是对的,你的行为是在保护你自己,如果你不想,没有人可以强迫你做你不想做的事。强迫你的男生,他没有考虑你的感受,和你的未来,请慎重考虑。

秦海兵心理咨询师

他没钱是他的问题。
你作为女孩子,两性问题上的理性值得任何一个真正爱你的男人尊重与珍惜。
他爱的不是你,是性!

温光友心理咨询师

性爱是情到深处自然而然的结果,但不应该作为是否继续交往下去的条件。

王育平心理咨询师

如果恋爱都不能包容,那婚后的生活肯定更难。既然你是个传统的女孩,那我相信你有了自己的选择。这么多老师都给予了你肯定,是不是备添力量了?相信自己,做一个有力量的人!

顾小茹心理咨询师

性是两情相悦、水到渠成的事。如果你还没准备好或感到心理不安全,都不可勉强自己。如果对方不理解或威胁分手,不将就。你值得更好的人来爱你、珍惜你!

如若足够勇敢普通用户

还是分手吧!我个人认为他根本没那么爱你,甚至可以说不爱你。他都不尊重你,感觉就像把你当成他的性需求一样。我跟我男朋友在一起一年多,而且还同居过,他都能强忍着不伤害我,很尊重我,所以你自己好好衡量吧!

胡在良心理咨询师

孩子,你好!你的行为没有对错之分,只要不违背自己的心愿就好。假如你心甘情愿的答应男朋友,并且内心不纠结、不难过,感受到的是你们互相的爱意,那么答应他是可以理解的。如果你答应他是被迫的、难受的,是为了换取他的感情或者唤回他的回转,这种答应就是违背自己的心愿。那么不答应也是合理的。孩子,每个人都应该拥有独立的自我。在不违反法律、不违背主流价值观、不妨碍别人合理权益、保证安全的前提下,你可以尽情的做好你自己。这是健康的选择。如果你想进一步探讨问题,可以和我联系。

金鑫心理咨询师

你好,从你的描述中,感觉到了男方给你带来了压力感,因为这种压力,你内心很冲突,不知道自己这样子坚持是对还是错。

希望你能够认识到,两性关系的发展应该是水到渠成,自然而然,而非就于某种外在压力而迁就自己。

就性关系这一点,需要恋人之间做更深入的讨论,而不要过于回避,或者简单粗暴地竖一道墙,给男方一种隔离感,导致关系出现隔阂。

希望这些内容可以帮助到你,如果有其他需要,可以跟我联系。

瑶瑶普通用户

快分吧!分就对了

-普通用户

他对你付出了什么……

逆行者£一光年waise A phoneix普通用户

自爱是好品质,如果真的爱你真的想和你在一起的话,应该支持你的

李肖飞心理咨询师

快1年过去了,你坚持到最后了吗?
1.在我过去的咨xun经验中。女生拒绝婚姻性行为,最后被分手的人其实不太多。大多数是最后并没有坚持到结婚就发生了性行为。 当然也有少数人,因为女友不同意发生性关系,最后分手了。
2.关于,是不是因此就必须被分手,这个没有标准答案。因为每个人都是独特的个体,都有自己对爱情的想象。有些人可能觉得婚前不能发生关系;有些人觉得主要看到时的感觉;还有人觉得婚前一定要发生关系试试,为了验证婚后性生活可以正常和谐进行,避免结婚后再离婚
所以,分不分手,取决于自己对恋爱和性的看法,没有对错,没有应该怎么样,不应该怎么做。
3.你的概念里可能不该分手,他的概念里就该发生关系。所以你们都没错,只是都在各自坚守自己“信仰”。
4.关于他说你付出的少,他说自己付出的多。我个人感觉这只是一种说辞,本质上还是你们对性的态度不同的结果。
该怎么办?
答:要看你们谁的魅力大,谁的影响力强了。结局不是你变他,就是他变你,或者你们都不变就此分手了。
另外,如果看您的描述给我的感觉。如果你不寻求外人支持,大概率你要被他变了,或许你最终会给他发生关系了,或者下一个恋爱你对性的态度可能就会变了。 因为秉持您这样看法的人,现在不是特别多,所以要坚持到最后“婚前不发生性行为”不是那么容易。
5.如果您还想坚持自己,就好好坚持吧,还是有些人可以做到或者尊重“婚前不发生性行为的人”。他非要坚持发生性关系,那是他的事儿。你们在这方面可能是不一致的,发生冲突也是正常的

ydl202004042450普通用户

我是男的,我也是所谓的保守派吧。理解你的心情。不过你在大学,有很多未知等着你。坚持你自己的想发吧,人生路还长。

刘鸿煦一普通用户

坚持自己原则,不失对错。如果因为任何人的言语而改变自己的处事方法。那就是跟人潮拥挤的人一样,没有区别。
你做的对,这样你才会遇到正确的人,对你额外珍惜的人。很棒

-普通用户

他如果爱你,性可以延迟,不爱你,就会以什么付出来道德绑架你付出身体,谈个恋爱不代表就把身体自主权交了,还是要有自己独立的人格,包括对如何处置自己身体的独立决定权。还没结婚就丧失自我的话,结婚以后会更加被周围的人吞噬

开心。普通用户

我听说,如果一个人真的爱你,他会舍不得要你的,就算是要也会尊求你的意见。但还有一种说法,如果他真的爱你,那他会想要你的全部,包括发生性关系。但是吧,如果能拿性这方面来威胁或者是强迫什么的,可能就只是单纯地想要那什么吧。

恶魔普通用户

不是应该女生说,你给不了我想要的嘛,哈哈哈

evil普通用户

那我觉得这没什么大不了的,不要为他烦心,想想自己是不是真的可以放下原则,另外我也拒绝婚前性行为,虽然没有你这种纠结,但毕竟容易的得到的东西就不会太珍惜了。

普通用户

他不真诚

像鱼普通用户

嗯嗯

阎尊普通用户

哈哈,心里专家都是狗屁,随便找个情感就给你解决

任作章普通用户

你们两个人还是散了吧!倒不是反对大学生谈恋爱。我这么说话你们俩也别生气,我这不是在说难听话伤害你们。你比你男朋友懂事,你没有耍大小姐的脾气,但你男友感觉他这兵都白当了。没有军人铁汉柔情的作风,不懂得包容、体贴、同情。这样下去即使走到一起也不会幸福。建议你还是等大学毕业经济独立有收入了再去找男朋友。建议你找男友尽量找比你大的或者跟你同一年出生生肖相同就是生日比你晚这也可以。

普通用户

你好!您還是學生本來就沒有能力幫他還房貸。不用自責。其餘找時間談。

? ?普通用户

分!他就是想做那事

任路杨普通用户

[大哭]

西西普通用户

......女生没必要给男生金钱付出,言语关心和理解共情也是付出,冷的时候给大咧的他恰到好处的暖手,一起制定计划攒钱旅游,早上甜蜜早安,爱你的人都会无比幸福。男人和女学生谈恋爱绝不是想要缓解经济压力,也不是想要一个昂贵的礼物,,,,,坚守底线喽,你不要说结婚,你说觉得还不是时候,说结婚男人自己有压力,幼稚的男人好会怪你给他压力

ydl202004052005560普通用户

不负责任,不设身处地的为你着想,底线问题不能退

夜琉璃普通用户

这不是你的错啊,既然他超出了你的底线。并且他不在意你的坚守,所以啊……

夜琉璃普通用户

分了对你也好啊,和一个不在意自己底线的人在一起……

明迪普通用户

两年过去了,不知你过得可好1.我觉得“给”这个词很有意思,似乎性是一个物品,我觉得你也应该看到对方的不尊重,在校大学生倘若怀孕呢他有多大的把握负责,只是为了满足自己的欲望而全然不顾恋人的意愿和未来,是很自私的行为,不给就分手让我联想起了小时候动画片里的不给糖就捣蛋,将多年的感情置之脑后,十分幼稚。2.你的男朋友脑思维十分绝对化,在他眼里你从未为他付出过???那他为啥要跟你在一起?一个需求没满足=你从未付出过,未来这样的指责可能会越来越多…3.你们是男女朋友,他还贷买房跟你有什么关系……你们没有结婚,财产是独立的,为什么要管他的财产问题?我觉得你需要想清楚哪些是他的事情,哪些是你的事情。找一个尊重你的人比其他的都重要。

韩2087普通用户

那就分手,你可以咨询心理老师,毕竟这种问题很重要

IU 永远普通用户

没有对于错,在于人的观念,观念也是人订的。如果你们两个是真的相爱,就没事。,不能把这个事当做谁谁吃亏的事。

海边的风铃普通用户

光看题目就知道这种男人不可靠,是不是在约炮哟!很有可能,这种人远离,说不定以前就犯过这种事,女生吃亏啊,这种事肯定是女方吃亏!他倒是裤儿一提走了,女方怀孕了小小年纪打胎?纵使没怀孕有些好的男方家庭是很注重这些方面的,说不好听就是不检点,有些男人就是觉得你再好再美我也绝不碰别人碰过的女人。还有,现在这个社会男的也有坏的有为了自己显摆我又跟几个女生上了床了,让几个女生怀了孕了,成为他的谈资的也有。

海边的风铃普通用户

才21岁,啧啧现在的有些男的真差劲

沐雨化风普通用户

典型渣男

普通用户

不是对的人,分手也不可惜

一念普通用户

这种只为自己考虑,自私自利的男人你还愧疚什么。生理需求这方面确实男人比女人需求大,更难控制,但是也要为女人的未来考虑,又不是一定会结婚的恋爱,这样的男人婚后也会为了性出轨,并且对你诸多要求,慎重思考吧。

ydl202004122242407普通用户

姐妹,世界上雄性这么多,分手是好事啊,避免了一个变态

bellaquick普通用户

分呗 不要怕他这样要挟

ydl202004141509369普通用户

不分留着过年吗 别吊在一颗树上 好的男生多的去了

遗世独立的呆普通用户

你的坚守是对的,如果你们上了床最后没结婚,你以后找对象心理都得隔应。这种事应该跟着感觉来。

普通用户

直接跟这个人分手好了,他是个渣男,简直是抹黑人民解放军的形象。不值得为这样的人伤心。你的身体是你自己的,只有你有权利去决定它。

普通用户

真正爱你的人不会做出让你伤心的事

放假好普通用户

我觉得性只能是和自己的真正另一半发生的,一旦与别人发生,就等于是某种意义上的绑定了

mu'ma普通用户

是个兵九个渣,真爱你会珍惜这样的你,不会逼你做你不想做的事情,如果因为拒绝性行为就跟你分手,那他只是想泡你而已,没有爱。分了吧,省了被他祸害。

朱自斌心理咨询师

你好
很理解你现在的心情,这件事让你感到焦虑,烦躁。女孩子在婚前最好不要有性行为,更加上你还是大学生,现在是以学业为主。即使社会上现在对婚前性行为相当宽容,但不是一定需要有婚前性行为。你的坚持是正确的,如果对方要是真心的爱你,就会尊重你的意见,如果是因为不能发生性行为而分手,那么你大可分手,一个不尊重你的人,是不值得你爱的,不值得你付出的。你也不必为这件事困扰。你出现焦虑的想法,可能是你对他有感情,既不想有婚前性行为,又不想分手。如果你真心喜欢他,建议你好好和他谈谈你内心的感受,你对婚前性行为的看法,如果对方一再坚持,你也可以坚持你认为正确的。
最后祝你快乐。

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