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我一名是21岁的在校女大学生,和男朋友在一起一年多了,他是个军人,虽然彼此同在一个城市,但平日里见面的次数很少。交往三个月左右的时候他就提出过要和我发生性关系,都被我拒绝了;因为我是一个很传统的女孩,在自己确定未来的结婚对象之前是不会把自己交出去的,说白了,就是拒绝婚前性行为。毕竟我还是个大学生,在学校里正是学本事的时候,很清楚自己在恋爱中的底线。这个问题我和他说过很多次了,可他似乎都没当回事,知道下午他终于和我说了分手;还烙下一句狠话:你不给我,就分手……还说我给不了他想要的,他说他对我付出了那么多,我却从没有为他付出过;可我还是个在校大学生,暂时还没有完全的经济能力,在物质上确实给不了他什么。他在自己的老家贷款买了套房,每个月都要按时还贷款,他一个月只有四千多块钱的工资,在这方面,我确实没有能力帮他…现在很难过,该怎么办?
军人里面大致有两类,一类很正统,一类很渣。渣的那一类如果你认识几个,听听他们的聊天你也就明白一二了。所以坚持自己的选择,好好坚持自己的学业,在感情上,还是得找思想上门当户对的。否则一辈子都对牛弹琴了!
你是一个好女孩儿,你懂的保护自己,同样的,你也能没有他好好生活。你想过吗?他万一得寸进尺,你不要成为他的工具,男人,不要也罢,女人就应该自信,活的有自尊一点,爱一个好男人,好过对一个渣男三笑留情。我不知道他是不是渣男,我只知道,没有他,你行
百香果:
你好。
听了你的叙述,感受到你的困惑和难过。
看过一份报道,大概44%的女性后悔过快推进性行为。
但是,“什么时候合适”并不存在一个非黑即白的答案,每个人在不同的关系中进展的节奏并不相同。
在此你做出选择之前,给以下几个建议供你参考:
1.想清楚自己的性价值观。譬如你觉得婚前性行为是可接受的吗?它会和你的观念/信仰相冲突吗?根据自己的接受程度设立原则和边界。
2.想清楚自己想从性中获得什么也很重要。只是想从性中获得愉悦吗?还是希望性行为能推动关系的发展,让对方投入更多承诺?你和男友对性赋予的意义和期待未必相同,譬如男友觉得男女朋友发生性行为很正常,你认为第一次意味着一辈子。试着谈谈,那你也有时间想想要不要发生性,甚至是否继续这段关系。
3要有基本的关于性的知识。像是哪些避孕措施是安全的?初次性行为如何才是安全的?等等。
如果你想为了留住对方而做出不愿意的行为,是否会违背自己设立的原则呢?这对于你来说是否值得呢?——答案只有你知道。
最后说一句:在性上你有选择的自由,同样在关系上你也有选择的自由。
如有需要,欢迎咨询。
祝好。
给不了他什么?给他的关心给他的爱就不是东西了吗?如此可贵,还不珍惜。你都和他交流那么多次他都不知道体谅你,没救了真的。我男朋友都知道要对我负责,尊重我的想法。你男朋友真的很差劲,在一起是为了身体上的激情,没有这个就不肯在一起了?他到底是爱你还是爱你的身子。这种人还留着回家过年嘛?换了吧。
你好,我是壹点灵的心理咨询师,周波。
你年龄不大,而且还是学生,可以去接触异性对象,却不急于确定结婚的伴侣。老师相信,这个男生是真心喜欢你,也应该为你付出过很多。但是,在婚前性行为这个问题上,你们是有不同观念和要求的。你可以因为爱他,而选择迁就。但更应该想清楚自己想要的,到底是什么?如果确实不合适,无法一致,也没必要勉强。
爱我,就请尊重我,和爱我,就要为我付出。无所谓对错。但是老师认为尊重和理解对方,是爱的前提。如果是因为不理解、不尊重而选择和你分手,你没有任何必要去自责。对方得不到自己想要的,就想要离开,也同样无可厚非。
如果我的回答对你有启发,欢迎你关注或者预约我的咨询。理清内心的矛盾,无论挽回还是放弃,都是一个全新的开始。
还是分手吧!我个人认为他根本没那么爱你,甚至可以说不爱你。他都不尊重你,感觉就像把你当成他的性需求一样。我跟我男朋友在一起一年多,而且还同居过,他都能强忍着不伤害我,很尊重我,所以你自己好好衡量吧!
快1年过去了,你坚持到最后了吗?
1.在我过去的咨xun经验中。女生拒绝婚姻性行为,最后被分手的人其实不太多。大多数是最后并没有坚持到结婚就发生了性行为。 当然也有少数人,因为女友不同意发生性关系,最后分手了。
2.关于,是不是因此就必须被分手,这个没有标准答案。因为每个人都是独特的个体,都有自己对爱情的想象。有些人可能觉得婚前不能发生关系;有些人觉得主要看到时的感觉;还有人觉得婚前一定要发生关系试试,为了验证婚后性生活可以正常和谐进行,避免结婚后再离婚。
所以,分不分手,取决于自己对恋爱和性的看法,没有对错,没有应该怎么样,不应该怎么做。
3.你的概念里可能不该分手,他的概念里就该发生关系。所以你们都没错,只是都在各自坚守自己“信仰”。
4.关于他说你付出的少,他说自己付出的多。我个人感觉这只是一种说辞,本质上还是你们对性的态度不同的结果。
该怎么办?
答:要看你们谁的魅力大,谁的影响力强了。结局不是你变他,就是他变你,或者你们都不变就此分手了。
另外,如果看您的描述给我的感觉。如果你不寻求外人支持,大概率你要被他变了,或许你最终会给他发生关系了,或者下一个恋爱你对性的态度可能就会变了。 因为秉持您这样看法的人,现在不是特别多,所以要坚持到最后“婚前不发生性行为”不是那么容易。
5.如果您还想坚持自己,就好好坚持吧,还是有些人可以做到或者尊重“婚前不发生性行为的人”。他非要坚持发生性关系,那是他的事儿。你们在这方面可能是不一致的,发生冲突也是正常的
他如果爱你,性可以延迟,不爱你,就会以什么付出来道德绑架你付出身体,谈个恋爱不代表就把身体自主权交了,还是要有自己独立的人格,包括对如何处置自己身体的独立决定权。还没结婚就丧失自我的话,结婚以后会更加被周围的人吞噬
我听说,如果一个人真的爱你,他会舍不得要你的,就算是要也会尊求你的意见。但还有一种说法,如果他真的爱你,那他会想要你的全部,包括发生性关系。但是吧,如果能拿性这方面来威胁或者是强迫什么的,可能就只是单纯地想要那什么吧。
你们两个人还是散了吧!倒不是反对大学生谈恋爱。我这么说话你们俩也别生气,我这不是在说难听话伤害你们。你比你男朋友懂事,你没有耍大小姐的脾气,但你男友感觉他这兵都白当了。没有军人铁汉柔情的作风,不懂得包容、体贴、同情。这样下去即使走到一起也不会幸福。建议你还是等大学毕业经济独立有收入了再去找男朋友。建议你找男友尽量找比你大的或者跟你同一年出生生肖相同就是生日比你晚这也可以。
两年过去了,不知你过得可好1.我觉得“给”这个词很有意思,似乎性是一个物品,我觉得你也应该看到对方的不尊重,在校大学生倘若怀孕呢他有多大的把握负责,只是为了满足自己的欲望而全然不顾恋人的意愿和未来,是很自私的行为,不给就分手让我联想起了小时候动画片里的不给糖就捣蛋,将多年的感情置之脑后,十分幼稚。2.你的男朋友脑思维十分绝对化,在他眼里你从未为他付出过???那他为啥要跟你在一起?一个需求没满足=你从未付出过,未来这样的指责可能会越来越多…3.你们是男女朋友,他还贷买房跟你有什么关系……你们没有结婚,财产是独立的,为什么要管他的财产问题?我觉得你需要想清楚哪些是他的事情,哪些是你的事情。找一个尊重你的人比其他的都重要。
光看题目就知道这种男人不可靠,是不是在约炮哟!很有可能,这种人远离,说不定以前就犯过这种事,女生吃亏啊,这种事肯定是女方吃亏!他倒是裤儿一提走了,女方怀孕了小小年纪打胎?纵使没怀孕有些好的男方家庭是很注重这些方面的,说不好听就是不检点,有些男人就是觉得你再好再美我也绝不碰别人碰过的女人。还有,现在这个社会男的也有坏的有为了自己显摆我又跟几个女生上了床了,让几个女生怀了孕了,成为他的谈资的也有。
虽然我是一个男生,但我觉得你做的还是挺对的,生理需要可以理解,但如果真的爱你的话,就应该克制住自己的生理需要,再不济也可以先用手解决呀。而且不要把军人这个职业想的太高尚,至少就我初中的一个去当兵的朋友吧,都以自己睡过多少个女人为荣,平常聊天的时候都是跟我们吹嘘哪个哪个的地方的某个女孩差一点都被约出来了或者差一点就能睡了等等。他们去当兵,纯粹是为了镀金,然后拿国家的补贴而已,军人仅仅只是一个职业,而从事这个职业的人却有千百万种
您好,我是壹点灵的心理服务者满咏梅,很高兴在这里和您相遇。
看了您的描述,我觉得您是一位很有原则很理智很有上进心的女孩。您做得很对,给您点赞!
您的坚持是正确的,如果对方要是真心的爱您,就会尊重您的意见,如果是因为不能发生性行为而分手,是不值得留恋的,一个不尊重您的人,是不值得您爱的,不值得您付出的。
从描述中他说他为您付出那么多,而您却啥都没付出,这个说法是不对的,我相信您是真心的投入真心对他的,这份感情是用钱买不到的,他却没看到,他只看到物质的,他还觉得在爱情中付出了多少就应该得到相应的回报,从这一点看您俩就不合适。先别说您现在是学生没有收入,即便是您有工资,您也不该为他还房贷,他在老家买房他还房贷那是他的事情,和您没关系。
你知道大学期间正是学本事的黄金时期,重心放在学本事上无疑是正确的选择,您才21岁,先把自己武装起来使自己强大起来,今后何愁遇不到更多更优秀的男士呢?
希望我的回复能帮到您,欢迎私聊,祝福您!
能够从你的描述中感受到,你在乎这段感情,您是位重感情懂付出的好姑娘。因此在是否发生婚前性行为这件事上,你对自己的原有价值观有所怀疑了。实际上你做的很好,坚持自己的原则,坚守自己的底线。性是爱的外在表现,但不是唯一的衡量标准和手段。它受每个人受教育的程度和性格,家庭环境等诸多方面的影响。不管是相对开放或保守的态度都无关对错。遵从自己的本心,就是最好的。如果愿意可以预约老师聊聊。