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平台承诺 免费退改
伤痛重现的时刻
实实在在的高康
这是我亲妈亲爹！夜间兼职下班回来发现自己被锁外面了！电话也打不通，苦等一小时，是我不配回家睡觉？正常家庭的孩子不会这么思考问题，但是我会，因为我来自于一个关系畸形的家庭，我想摆脱原生家庭的困扰但我不能。
知识改变命运，我……必然要发奋图强再逼自己狠一点，让自己有能力正大光明地不回这个给我带来痛苦和无奈的家，不再听那些道德绑架的话，也不成为像他们一样的人。
现在的自己啥也不是，我这辈子不可能成为他们口中的一切攀爬都是运气的废物，菜就逼着自己进步，我已经不是小孩子了，不会为了向父母证明自己没有那么差劲而努力，我理解父母也从未被爱过所以不懂爱，选择原谅他们给我的伤害，原谅冷暴力和热暴力一起的那十三年，但是同时我也想去一个陌生的几乎没有人认识我的地方重新开始，发展我热爱的事业。
我感恩他们供我读书，让我有口吃的，所以从小到大我从来不和父母索取，他们愿意给我就要，不愿意给我就自己靠着自己的力量争取，作为家中独女供养父母是我的义务，但是陪伴不是，这么说我甚至像一个白眼狼，但是试问苍天有谁能接受一直和两个打压你、讽刺你，把你当成附属品而不是一个独立的人却还要说他们都是为了你好分明在强迫你还要说你自己开心就好的人待在一起？
我的成长是在痛苦之中一次次浴血重生的，最近考研初试考完了，虽不知结果我还是在准备复试，我要逃，逃出这个家，只远远地赚很多的钱为父母的健康保驾护航，别的我无能为力。
好心疼你，百感交集！
您好，我是心理咨询师李艳利，感谢您对平台的信任。抱抱你，我似乎看到了崖缝里成长出来的一棵树，顽强，倔强！很难想象，这么多年熬过来的，很了不起！
他们其实也没有那么糟糕，一直在给我他们认为的最好的一切，我的内心深处常年无比煎熬，对他们又爱又不解。
从叛逆地离家出走、逃课到第一次乞求他们为我的学业额外投资，一节节艰难地爬，我虽然很菜成绩也不够好但是我炙热地爱着这个菜菜的自己，有时我可能有些自私，但是也许正是这份自私帮我在煎熬下活了下来。
爸妈不欠我的，我希望自己也不欠他们的，让我不再因为别人的错责备自己，让我不再因为自己出错而惶恐不已，我这辈子只和他们索取过四次，两次是要养狗，两次是让他们为我的学业投资，在和来自于正常家庭的辅导学长对话的时候我内心也很煎熬，他告诉我出错没事，而我一直在告诫自己，你不能出错，你必须谨慎，有时即便很努力地做还是会出错，一出错我就会责备自己，这让我十分痛苦。
因为爸妈对我要求一直很严格，所以久而久之我对自己也很严苛，严于律己是好习惯，只是有时分明已经很累了我还是不敢休息，我必须不停地努力和进步，希望上苍赐我更多的力量让我继续熬。
今年家里情况不好，爸妈年迈，然后身体出了问题，母亲又想强留我在家，我不能接受他们的提议，只能更努力才行，我自己出去赚钱，我自己挣钱养自己养狗狗，我无法安然接纳别人对我好。
有的人活着就要用尽全力，还不自量力想追逐梦想，那个人就是我，因为狗狗治愈我，在棍棒和辱骂下保护我，我菜萌生出想要当宠物医生保护这些天使的想法，这条路的艰辛比想象中多很多，因为我天资愚钝，又有读写困难，上天呐，请开一次眼好不好，给这个我一个动力继续坚持下去好吗？
从你的描述，仿佛看到了那个眼里含着泪水，心里深深希望父母多一点疼惜，眼神多一些关爱与赞赏的无助小孩；每一天都希望家是放松，可以自在享受温情围绕的堡垒。但是，耳边总是响起责骂、怪罪，挑剔、不满的刺耳声，眼睛所见总是一副焦虑不满的脸色。
你说，父母是在缺乏爱与温暖的环境长大；所以可以想见他们没有效法学习的榜样，无法领会连结关系最重要的是爱与肯定。
他们其实很爱你，只是太担心太忧虑了以至于口出恶言，想用最刺耳的话激励你上进。却不知道要轻松自在的陪你一起享受亲情的温暖与和乐。忘了唯有赞美与肯定才是鼓励你变成优秀的唯一方法。
你心理虽然愤怒不满，对他们的作为满怀抱怨；然而你的确知道父母对你尽心尽力的付出，你也希望好好回报他们；你只能在金钱物质上孝顺他们。要直接面对他们，内心是既害怕又无比的恐惧；害怕再去经历从小心灵受创的情景。这一切不愉快的感受妳始终无法让他们了解，压抑久了就成了深深的愤怒。长期日积月累后，你选择疏远，离开，不要再和他们有所连结。
但是，你的内心将永远有一个缺憾，亲情的牵挂，孤单无依的失落；对关系的恐惧与退缩。
好不好，试着帮助自己重建心理的健康。也帮助父母学习如何来好好爱你。心理咨询是一个必要的过程。
我是壹点灵心理咨询师 许小玲。邀请你私讯。
不可能建立了，我已经试了十多年了
我发现只有写论文和考试的时候我格外焦虑和难过！啊啊啊！挤不出来
我很想说我很累了，是心累，妈妈虽然经历了很多，但是我没有义务承受她的负面情绪，她一而再再而三地用恶毒的语言来攻击我、攻击爸爸、甚至攻击狗狗，我的狗狗首她影响有了分离焦虑症的表现，它在我离开家的时候叼起娃娃坐进了我的行李箱，然后挠墙，蹭我的被子。
其实比起一直在努力学习、努力工作的我来说母亲才是那个更需要看心理医生的人，她总是不满，但凡有一件事不顺心就会攻击，轻轻松松就提到让我们去死，或者用死人来叫我们的名字，仅仅只是夜间打工晚回来十分钟她就要让我要死在外面没人愿意管我。
我的疲惫不仅仅在肉体，更多上是心灵，母亲已经不是小孩子了，我已经23岁了而不是13岁，我清楚自己究竟在做什么，这些年来我一直在收拾她的烂摊子，我承认在家我也没做太多，衣服不是我洗的，但是他们生我又不是为了让我当奴隶，为什么就说我好吃懒做，我洗了碗也拖地，也收衣服，我一边学习一边出去打工，还要怎样？我受够他们了，一年都不想再和他们待在一起，距离产生美。
有时候心累没办法，尤其是对我父母，除了接纳别无选择，有时候精疲力竭还要带他们，真是没辙，本来他们没教会我该怎么生活该怎么沟通该怎么控制脾气该怎么学习，给我灌输了很多错误的观念，然后我的性格有了两面性，自信占主导，自卑只会在深夜反思的时候出现，出现一会儿就会被我一棍子打死，菜也要菜得理直气壮，不会就学呗。
我都是碰壁了再自己学，实在不行找身边的人求助，也没什么可抱怨的，等到发生冲突的时候我要一边控制愤怒一边理思绪，然后学着暂停和静止，等到理完头绪再反过来跟他们沟通。
沟通十多年了，爸妈依旧我行我素，用暴力和强势压制解决任何问题，不过如果不是他们这样的性格也撑不下去那些事，而我好像成熟不少，虽然后来发现原来自己也没那么坚强，有时也需要帮助，所以找了心理咨询师，那些伤疤是时候揭开再合上了，伤痛复现躯体化反应让坚强的我破防好多次，而在之前压力没这么大的时候我几乎从来不生病，每天都嘻嘻哈哈，没心没肺简简单单地活着，一边努力往前跑一边学着究竟怎样成为一个正常人。
压力大的时候我偷偷躲在被子里哭，在空教室里嚎啕大哭，哭完再拍拍脸爬起来继续解决问题，不曾学会如何正确面对压力的我要迎来一个新的机会成长了。
或许我能早些狠心一点就可以彻底和他们切断联结了，但是有的人成长就是比其他人更难一些，无奈又如何？只能硬着头皮往前走呗，固执、执着和坚强帮我撑过了这短暂的二十多年，但是同样也给我带来了困扰，很长的一段时间里我也是我行我素，听不进去任何人善意的建议和意见，感觉是他人在指手画脚。
但是这样也有好处，那些辱骂声、讽刺声和看不起我的声音都被我放在心墙之外，我菜也高昂着脑袋请求提出要求的人说得更详细一点，能做我就尽力做，不能做也学着去做，我不怕被说也不怕被骂，因为连最恶毒的攻击我都见过还在乎这？
曾经遇到那些无端的暴力，力量相当我就举起拳头反抗，打不过就拔腿就跑，跑得比逃命还快，我感谢上苍给予我力量艰难前行，今年准备减负，余生还很长，绝不可能止步于这儿，靠着那种铁人办法已经不能健康活着了，需要尝试新的办法。
这些年我把自己变成了一个铁人，任风雨飘摇、人云亦云我都不在乎，曾经以为自己什么也不需要，后来发现其实不然，原来有时我也需要保护，我不是铁人，但是还是感谢这些奇幻的经历，是它们在磨砺我的棱角。