吵架之后得不到安慰，反而是自己一个人自己慢慢消化，这段感情还要不要继续下去，担心孩子所以很难放下
你好，我是壹点灵心理服务者周黎明
你与伴侣吵架没有办法很好的沟通，这让你慢慢的对这段感情开始失望，但因为已经有了孩子，为了让孩子有个完整的家，你希望自己能坚持走下去，但心里还是会忍不住的失望和纠结。维护一场好的婚姻是需要双方共同努力的一场持久战，随着时间的推移，很多人都会将重心转移到日常的柴米油盐上，而忽略了彼此之间情感的需要，遇到问题也懒于通过沟通来解决，从而开始对婚姻失望，是很多家庭都在面对的问题。而至于这段感情将如何发展，你也许不需要太快去决定，不如先思考一下：你希望自己的婚姻是什么样子的呢？改变别人很难，如果从自己开始试着象你想要的那样去行动和沟通，生活会有什么不一样的改变呢？一个真正能对孩子有所帮助的家长会是什么样子的呢？
感谢你的信任，希望我的回复能对你有所帮助，如有疑问欢迎私信。
你好！看了你的帖子，感受到了你的失望、委屈、沮丧、无助的心理状况，也看得出来，你是一个有责任心、为了孩子的成长而隐忍的家长。为你点赞！
家家都有一本难念的经！婚姻就像是两个成年人合伙开公司一样需要好好经营，遇事商量着办，说话讲究尊重，吵架是针对问题、为了解决问题便于更好的合作等等……合伙做生意讲究的是双赢或是双输，没有你输我赢，夫妻俩过日子讲究的也是这样，所以说夫妻俩个人的过日子就要用合伙做生意的理念去经营，才能感受到恩爱与美好。
建议你把你的需要和感受在一个适当的时候坦诚的与另一半沟通，对事不对人，为了自己和家庭的和谐、为了孩子的健康成长，两个成年人有必要互相进行一些有建设性的沟通。
希望我的回答能帮到你。必要时私聊我。祝你健康快乐！幸福安康！
您好，我是壹点灵的心理服务者陈娜，很高兴能回答您的问题！看到您说吵架后得不到安慰，自己去慢慢消化，所以觉得不想继续下去了，但是又很担心孩子，能够感受到您内心的这种痛苦和焦虑，因为在大多数夫妻关系中都会出现这种问题，只是如何处理各有不同，那么在这里您可以安静想想，你们在恋爱是是如何相处的，结婚后这样相处方式有没有发生变化？你有没有努力改变一下现在的相处方式？那么下面我的分析希望对您可以带来一些帮助和启发。
（一）夫妻之间的心理冲突
在夫妻生活中的冲突，一般有两种原因：
1.需求不满。当任何一方感觉到内心需求得不到满足，或者有不满情绪，内心就不会舒服，继而产生负面情绪，如果负面情绪没有得到处理，那么就会积压，导致双方矛盾加深。比如，您和爱人，吵架本身就是有矛盾，没有得到解决，对方又不没有按照您的想法安慰您，所以您内心没有得到满足，产生更多的负面情绪，最后您想到了离婚。
2.价值观念不一致。常常表现在言语沟通上，男人重视讲理，女人重视讲感情，所以就会产生矛盾。
（二）双方缺乏有效沟通。
1.站在对方的观点考虑问题。其实很多时候我们换位思考，从对方的角度看待问题，也许事情就跟我们之前想的不一样
2.直接告诉对方你内心的想法，让对方知道您在想什么，他做了什么给您产生了怎样的伤害，这样或许对男人而言更有效。
（三）自我内心的成长
克服负面情绪。当有了负面情绪，我们应该正视他，然后消除它。在这里给您几个小建议：1.找到自己的爱好2.多正向的书籍3.交正能量的朋友 4.参加户外锻炼，比如跑跑步。
当自己的心胸开阔了，负面情绪就会越来越小，您可以尝试一下我的建议。
总之，两个人相处，多沟通，这样就会让矛盾慢慢消除，如果您都没有想过改变，就放弃婚姻多少还是非常可惜的；充实自己，让自己的思想更丰满，也是为了以后的路更好走，无论怎么选择，都记得好好对自己，加油！
最后，希望我的回答能给您带来帮助，祝您生活愉快！
夏之你好，我是壹点灵心理服务者，李霞。
你的分享虽然文字不多，但却清晰的道出了在我们中国大陆很多已婚家庭的现状。
夫妻之间的感情过得无滋无味的，因为孩子又选择将就着在一起生活。
婚姻中的夫妻双方都觉得很乏味，没有激情，熬天混日子的感觉，严重的话甚至会觉得生活都没有了意义，找不到生活的方向了，更别说享受婚姻中爱情的甜蜜了。
我想你现在体验到的也差不多是这个样子吧！
夫妻吵架之后得不到老公的安慰，只能自己慢慢的压下去，也就是你所谓的慢慢消化。我想大概率不是消化，只不过是强让自己压下去，因为生活还要继续。
但这样的压抑就如同一颗隐雷一样，你压抑的越多，遇到合适的时机，爆发出来的力量就越大，比如说对老公的埋怨，对于自己的愤恨就会越强烈，最终真的可能成为婚姻中的一颗明雷。很多中国的夫妻关系，婚姻最终走向灭亡就是一点点这么积累起来的。
通过你的描述，我看到你们夫妻互动的一个很明显的模式，就是当吵架之后，很可能老公选择不说话，你们之间彼此冷战，各自独自舔着自己的伤口。等彼此的情绪，被自己压下去之后，再经过一些时期遇到合适的时机，再重复相同的模式。
就如同你体验到的那样，其实你觉得这样的生活一点意思都没有，作为一个女人你体会不到婚姻中的幸福感，想放弃又担心孩子会受到伤害，所以只能将就着这么过着。
有一种向前进进不动，向后退退不了的焦灼的状态，这种状态其实特别的耗能。
你们的这种互动模式或许是对彼此来说都不是陌生的。也就是说你们这种模式的习得很可能都是从各自的成长经历中学会的。
要想打破就需要其中有觉察力的人，先来觉察一下你们这个关系模式到底在诉说着什么。
比如说，你伤心难过是因为吵架之后老公没有安慰你。
或许在你的内心深处，老公的安慰就意味着他对你的看重，对你的尊重，说明心里有你，在乎你，同时也看得出来，你很看重老公，也很看重你们这段关系，所以你才会对他有强烈的需求。
或许安慰在你老公那里，并没有这方面的意义，在他的成长经历中，他只学会了不说话自己消化，其他的跟亲密关系中的人互动的其他模式，他根本就不会。
再来看你对老公的安慰赋予的意义。意义的背后，在诉说着你的自我价值，你的存在的意义全靠他人对你的态度来体现，并不在你自己身上。
换句话说或许连你自己都不知道，其实你对你自己的自我价值和存在的意义可能不是很看好，至少不是很肯定的认可。
因为当一个人不能自我肯定的时候，在遇到吵架的时候，如果没有别人的安慰，而自己从一个吵架的状态，走出来的话，会觉得很没有面子。所以你才会很希望得到老公的安慰，很可能老公只要一安慰你，你就会借势从吵架的状态中和好如初。
一个人希望得到他人，特别是亲密，关系中的伴侣的尊重，认可和爱护是一个人的正常心理需要，但如果这种需要对你自我价值的认可，占有绝大部分成分的话，那度就太过了。大概率上你都会受伤，因为没有一个人能时时刻刻做到大部分时间都来认可你，肯定你，但自己对自己的认可是随时随地都能做到的。
他人对我们的认可关爱和肯定，就如同我们炒菜时放的味精一样，有呢味道更好，要是没有呢，我们也可以满足正常的吃饭。这样的人格状态才是相对成熟的人格状态。也只有这样的人格状态，在相处的时候，彼此对彼此才不会有人格层面上的剥削，是真正的心理层面上的平等关系。
要打破这种模式的循环，你可以尝试一下几个方面
1 自我成长不断的完善自己的人格成熟度
在日常生活中先从自我觉察开始，比如每当你情绪不太好的时候就问自己这个问题，如果我得不到对方对我的回应，我会有什么样的感觉，我自己有没有能力回应自己，如果可以回应自己的话，我在哪些方面可以有能力关照自己能做多少算多少。
2 将你跟老公的婚姻关系与孩子剥离开。
不管你跟你老公的婚姻关系怎么样，对孩子来说他的亲爸，亲妈的父子关系，母子关系是永远不会改变的，也要跟孩子灌输这样的理念，你们自己也要这样坚信。
比如说不要认为因为孩子你留在了这段婚姻中，这样孩子会承受他不能承受的压力，而且他也没有能力承担，如果真这样做，大概率上孩子以后的心理是会出问题的。
而父母这样做是逃避自己问题的体现，将问题用为了孩子好来掩盖。
我们在考虑和处理婚姻关系的时候，不要将孩子牵扯进来。你可以假设孩子不存在，只有你们两个人之间的关系，你会做如何处理，那时候的处理可能相对理智。
说点最极端的情况，离异家庭的孩子受到的伤害不一定比表面上看似完整，但婚姻关系很糟糕的家庭的孩子伤害大。
因为婚姻关系只是夫妻两个人之间的事情，而家庭关系才是爸爸妈妈和孩子之间的关系，所以这是两种截然不同的关系。
而我们中国的家庭因为受几千年文化的影响，大多时候会把婚姻关系和家庭关系搅合在一块，所以孩子心理问题出现的比例越来越高就在于此。
3 当你对自己的自我认可度和自我存在感提高后，你可以尝试着跟老公沟通一下，你们吵架之后的关系模式能否做一些调整，比如说你会希望他怎样做，你们共同要朝向一个怎样的方向，做一些怎样的努力等等，注意是心平气和的诉说各自的期待和希望，而不是用指责的语气来跟对方沟通。
希望你会开拓出属于你们两个的独特的天空，在婚姻关系中。
再次感谢对我们平台的信任。
自己学着自己消化更好
老公几年都不在家训，老公问我前妻个女结婚，那天前妻来训，如果我不同意那天可以不在家，你学得奇葩吗？你们接受吗？
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你好，祥和的夏之。
我们在恋爱和婚姻中，多少都遇到过偶尔或经常吵架的阶段，所以作为女人，是很能理解到吵架后的“希望对方安慰自己却没有得到”这种失落和无助。
也许吵架本身带来的疼痛感，都没有吵架后的冷战痛感来得持久和难忘。
所以我们在没法做抉择或无法理解这一现象的前提下，不如好好想想吵架和冷战究竟意味着什么？
一，吵架的原因和类型？
1.两人是因为强调各自的观点互不让步加上声音语气的放大而引起的“争辩”（不是真正的吵架）？
2.两人是因为觉得对方做错了互相指责（都认为是对方的错误，而坚信自己是对的）？
3.两人是因为其他原因就是有点“看不上对方”，而找一个“借口”来发泄情绪？
4.两人就是性格不合，原本就不够匹配，所以摩擦必然多？
5.两人原本感情很好，但是经历一些事情之后才变得爱吵架，和吵架后的冷战？
二，吵架背后的意义是什么？
1.通常在亲密关系中，双方吵架，好像委屈感更多的都是女方，需要安慰的也是女方，主动安慰和承认错误的是男方。久而久之，仿佛形成了“双方只要吵架，弱势和委屈的一方就是对的，而占上风的一方，就是错的，错的必须先说话和先道歉”这样的默认逻辑，反而忽略了吵的是什么。
2.男性女性在面对有争端和矛盾问题的时候，出发点和感受都不同。大多数男性是在吵一件事情的对错，而大多数女性吵的是男性态度的问题（希望男性先从情绪上包容自己，而后再冷静的论对错）。两人吵的重点不同，所以总也吵不出结论。
3.总也吵不出结论的吵架，往往是很消耗人的耐心的，并且有些损耗两人原本的感情基础，这点也确实在吵架当中难以意识到。
三，吵架过后的处理（谁先主动沟通或冷战）
1.女性在吵架后的情绪感受往往比男性更深刻和持久。而且觉得这种痛苦感受是对方带给自己的，他才是责任人，所以理应由他来主动求和。而男性也许在某种程度上情绪的化解力相对比女性强一些，缓解的会快一点。所以常常会出现一种“女生还在等道歉和安慰呢，男生仿佛没事了一样”的现象。
2.男性在吵架后其实也是有委屈感的。即使在吵架当下争论的是事情的对错，但是事后如果依然觉得自己的论点是对的，那么也是希望女方可以意识到自己的不对，主动承认，缓解关系。再加上，男性其实也有自尊被伤害的感受，也是需要安慰的，只不过很少有人说出来这样的需求，所以造成了道歉必须是男性这样的“误区”。
还未了解到你们二人吵架的真正原因，所以根据文字描述给出了以上的想法和分析，不知道能否帮助到你解决一些困惑？