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和相亲男见过一次面,没好感也不讨厌,但是通过半个月的聊天,让我很多地方都反感,通过聊天,我说过我不喜欢吃糖,他还想着给我送糖,还是那种小孩子的一束花的棒棒糖,他呢也好心给我点了个果茶外卖,我发现果茶里面的水果都不新鲜,和他也说了,他也说了大部分果茶的水果都不是很新鲜,我也说了不喜欢在喝果茶,可没多久,又说给我点果茶,还有就是我不喜欢吃冰的东西,他还要来句,我的脾胃这么差吗?夏天了吃点冰没什么影响的,我本身就是一个注重养生的人,尤其女孩子,少吃寒冷的东西,他还不懂味,我也说了我不喜欢吃狗肉,他还要说狗头好吃,还说我没口福,我说不需要这样的口福,他还不懂,还要继续说,说我吃了就会知道,我真的无语死了,你自己喜欢吃就自己吃啊,干嘛总是要说服别人吃,脑袋瓦特吗?还总是要和我打语音,通视频,说过无数遍了,还要说,还每天早上8点给我打电话,还晚上给我打电话,白天陆陆续续也都在微信聊天,而且认识也不久,还说什么煲电话粥,还什么想看看我每天的样子,要我拍照,拍视频给他,这样可以让他减肥有动力,真的是烦死了,我也不知道自己要不要继续聊下去了,感觉他太自以为是了,家里人又催的要命,严重焦虑,我妈妈就觉得别人是独生子,年龄又差不多,有个贷款房子,说什么差不多就行了,不要挑了,说我不为她们考虑,说我自私。把我骂的特别惨,我都是自己在外面租房子,她都打语音,发语音来骂我,来控制我,心好累,我自己的确各方面都是一般,难道我就这么不堪?结婚就能改变我的一般?还说为了我幸福,我看是为了你们的面子。
听起来你目前处于一个很困扰和压力很大的境地,而且似乎你对这位相亲男生的行为和态度感到非常不满。首先,我想说的是,你的感受和意见是非常重要的,你有权利决定自己的幸福和生活方式。
如果你感到与这位相亲男生的聊天和相处并不舒适,而且你不认为他能够满足你的需求和价值观,那么继续与他交往可能不是一个好的选择。相互尊重和理解是建立健康关系的基础,如果你觉得这种尊重和理解缺失,那么这可能不是一个适合你的人。
同时,家人的期望和压力也可能增加你的焦虑感。但重要的是,你的婚姻和幸福是关乎你自己的事情,而不应该仅仅为了满足他人的期望而妥协。你有权利选择一个能够给你幸福和满足的伴侣。
如果你感到过度焦虑和压力,可能会考虑寻求专业的支持。与心理健康专业人士进行咨询可以帮助你处理情绪和压力,并给你提供更具体的建议。
最后,要相信自己的价值和能力。你不是不堪,每个人都有自己独特的价值和才能。关键是找到与你相匹配的人和生活方式,而不是为了他人的期望而妥协自己的幸福。记住,你值得拥有一个健康、尊重和幸福的关系。
您好,感恩遇见❤️
通过您的描述,感受到您对这个相亲的男生并不是特别中意,只是因为家里的催促和现实的原因让您选择去接触,这个过程让您产生了苦恼与纠结,一方面是「本我」真实的声音,即不想接受这么一段婚姻,另一方面是「超我」的约束,即世俗和家庭带给您的压力,使您的「自我」产生了矛盾,理解您的心情~
想一想如果跟这个男生继续在一起,是您想要的吗?为了满足家人的期待而去接受一段婚姻,您会感到真正的幸福吗?
您理想中的伴侣是什么样子呢?在您看来,哪些特质是您比较看重要的,哪些特质是可以忽略的呢?
建议您与父母进行一次深度连接,坦诚的与父母交流您的想法,争取父母的理解,同时也就父母所担心的事情进行沟通,正如您说的父母是为了你幸福,只是在处理问题和沟通模式上出现了分歧,真诚的与父母表达出自己的想法和需求,争取在您的婚姻问题上达成共识,听从内心的声音,祝好运?
你好,通过你的描述,觉得自己和现在的相亲男友相处时有很多不太合拍的地方,和对方明确说了,但没有得到想要的答案,这让你心里有些不舒服,觉得对方不懂你,情商不算很高,所以,相处起来让自己很烦。
同时家里也催的紧,想让自己能快点嫁出去,也给自己施加了很多压力,有些苦不堪言。
其实,在这里,你能提出这个问题,相信自己心中已经有了答案,只是怕不太敢承担自己的答案,怕是自己选错了。自己的婚姻大事是需要自己去面对和承担的,没有人能帮你选择,包括家里人,她们可以给你意见,但到最后,选择权还在自己手里。
可以先确定一下自己喜欢的另一半,人品,家庭,三观,喜好,收入,目标,责任感,安全感等等,给自己现在的男友打个分,0到10分,设定一个6分的及格线,打分后,你自己可能会有新的发现和选择。希望能够帮助到你
您好,我是壹点灵的心理公益解答师,很高兴能回复您的问题。从您的描述来看,您和这个相亲男其实相处时间很短,但是能感觉到他的很多做法和想法您不是很认可和赞同,您也提到,很厌烦。旦旦从您的直觉来看,您其实并不喜欢他,反而让您也有一些不好的感受和压力。
从爱情成分理论来看,爱情是要有三要素的:亲密、承诺和激情。您自己衡量一下,如果通过更长的相处时间,能让您感受到这三个要素的存在,这段爱情是可以持续的,但是您又试着用了很长时间来回顾自己的爱情,您觉得离着这三要素有相差距离,建议您可以和他保持距离,适当放一放这段感情。
每个人都有权利追求爱情的权利,您是一个独立、完整的人,要靠自己来主宰和决定自己的人生。因为婚姻是个马拉松,我们选择了就要为它负责并且期望它能让您感受到爱情、亲情及家的港湾,让您有安全感和幸福感。所以不要迫于家长的压力和外界的压力而让自己急于做决定,一个正确的决定会让您幸福一生,一个错误的决定会让您痛苦一生,加油,勇敢地做出自己的决定。
希望我的回答能帮得上您,加油,尽快调整好自己!如有什么问题,欢迎私信沟通!
相亲对象很多地方都让你非常反感,我能感受到你已经忍无可忍了,但你的妈妈希望你早点结婚,所以你感到焦虑,纠结还要不要跟那个相亲男继续。
这么排斥相亲男,还怎么继续呢?
你现在是不是很难过,妈妈不理解你,她没有站在你的一边为你考虑,却反过来骂你自私,你好像没有反抗她的能力,所以觉得很累,你是否也感到愤怒呢?我真的很心疼你。
你之所以纠结,是因为你的妈妈太强势,你习惯性的被她控制着反抗不了,还是因为你相信了你妈妈对你的贬低,你也贬低你自己,觉得普通的自己配不上更好的,所以跟他也能凑合?
首先你要思考一下婚姻对你来说意味着什么?婚姻是找一个情投意合的人携手度过一辈子,还是迎合妈妈,让她“有面子”的工具?
其次,防止被PUA,哪怕这个人是你的妈妈。
最后,遵从自己内心的声音,做一个不让自己后悔的选择。
您好?
您和相亲男相处的感受并不太好,对方的自以为是、对方未顾及您的需求,都让您感觉不太良好,看得出您发自内心的不喜欢对方,但父母的催婚让您对自己也产生了怀疑,觉得自己是不是不够好,以至于需要在情感上【将就】。
这背后透露的一个观点就是:*相亲男不好=您自己不好?*
这是真的吗?
相信您也看出来了,对方不好,并不代表您自己不好。我们的父母只是用他们的标准来帮您做抉择,但父母终归是父母,他们不是您,这是您的人生,做任何选择决定权都在于您。所以,您可以问问自己,您与相亲男在一起会幸福吗?您愿意和相亲男共度余生吗?或许您的内心已经有了答案。
最后,我想说,您爱好养生,看起来是一个对生活有追求的人。而且您有很强的察觉力,能够感受到您和对方的差异,当然这只是我观察到的几点,如果您可以,也可以将您的优势写下来。其实除了暂时没有找到人生伴侣之外,您其他方面或许都不差呢?
希望我的回复能够对您有所帮助♥️♥️♥️
这位女士,你好,看了你的描述,大抵知道你是不大喜欢现在交往的男生,是吗?你感觉到厌烦。另一方面,又得面对家里母亲的催促,他们似乎觉得对方条件还不错,只要你点头同意,他们也就不再为你的终身大事操心了。于是两头为难,你被夹在中间,是这样吗?
现实里结婚的原因很多,有的人为了父母结婚,有的人为了第三方的原因结婚,有的人是因为两人相爱而结婚。这位女士,从你前大段的叙述来看,你和这位男士在一起不是那么愉快,是吗?
另外,我不知道你和这位男士的相处,是心里认真思考过,想接触了解一下;还是有种被逼迫的情形,不得已只得先接触,是你内心里很不情愿的?
如果两人在相处的过程中,不开心大于开心,那往后那么久的时间(结婚后)我们内心里的小女生肯定也是不满足的,她获得不了爱的滋养,两人的关系定时会出现问题的。
若是断了和这位男士的交往,你就不得不面对来自父母这边的质问或是指摘,你自己打算如何征得父母的理解呢?你在文中提到“严重焦虑”,我知道如果拒绝了对方,回头如何告知父母都会让你感到非常棘手。好像我们又回到了小时候,一个犯了错的小孩子低着头,慢吞吞地挪到父母面前,忐忑地准备接受那劈头盖脸的责骂或责打。你心里好害怕!当然,这里也包含你对父母的担心,怕他们生气。因为,你没有按照他们说的来,你“不听话”。
这位女士,我不知道你的年龄,不知道你的工作、你实际的生活情形。也许今天你提到的事情并不是头一次发生,也许你心里早就有答案,只是在需要跟父母沟通的时候,你就停在那儿了,心里有恐惧。你也怕伤父母的心,而其实你自己心里早已经很累了,很疲倦了。
父母关心我们没有错,他们爱我们的方式可能并不是我们想要的。我们要爱我们自己,愿你能跟随自己的心,勇敢的做自己。
我们已长大,可以自己处理好自己的事儿,我们无须做那个“听话的乖小孩”,这位女士,你说呢。
愿上面的交流能带给你更多的思考。祝好。
你好,我是壹点灵的服务者张海鸥。
一个人一直追着你,用我觉得的方式对你好,而又不得不应对他一定很煎熬吧。
而“我觉得”本质上是他人对你的需求,而不需要真正的听你说什么想什么。不一样的,就直接否定掉就可以了。这样的索取对你来说一定很累吧。
在家里我想你一定是一个很乖的孩子吧,一直考虑他人的感受,却很少有考虑自己情绪的时候。从你对妈妈的描述,我更多的看到了控制,而不是爱。爱是自己主动满足他人的需求,控制是为了满足自己的需求。这是不是又让你回到了原生家庭的某种模式?如果和这个男人结婚,婚后大概率也会,重蹈覆辙。这是你想要的生活吗?
人跟人的关系,本质上是一种“交换”,这种一直索取情绪的需求,是否能够置换出你想要的东西?显然你说了你很反感,呆都呆不下去,又怎么能够确保幸福指数呢?如果说这个东西对你来说不重要,你在你的长期关系里又拿什么来确保自己的心态平衡呢?一段不平衡的关系,一直处在里边会煎熬,跳出来就是离婚。但庆幸的是你还没有开始。
与其在这一个男生身上选择,不如去丰富自己的阅历和眼界,去寻找和自己更能长相厮守的人吧。
感谢信任,希望我的回答对你有所帮助,如有疑问欢迎私信。
你好!听你描述你认识的相亲男,你没好感又不讨厌,但是似乎他不太能抓住你的喜好,去哄你开心,似乎你们之间的聊天是不同频的错位的,不匹配的。但是又因为妈妈的不断催婚,你心里严重焦虑,面对妈妈的控制也非常的厌恶和无力。你用压抑情绪的方式来给自己施加压力和内耗。
我非常能够理解你的感受,在和相亲男的相处中,你是冲突的 矛盾的。其实在某一个角度,你认同了妈妈的话,你觉得自己不够好,你各方面都一般,在条件上来说,你和这个相亲男似乎是匹配的,你很茫然,不知道自己想要找一个什么样的人。你和妈妈的相处模式也许也是需要你思考的,为什么在妈妈面前你没有自我?你会为了她的面子,她的想法委曲求全和这个相亲男相处,其实这个相亲男给你的感觉,你内心里是有答案的。也许你对他根本算不上喜欢。如果你有绝对的自主权,你是可以选择属于你自己的幸福的。父母最终只能给到你建议,而不是真正给你方向的人,把握人生幸福的人,还是你自己。
你要思考一个问题,在亲密关系里你最想要的是什么?是圆妈妈的一个梦,还是圆自己的一个梦。