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不想去委屈自己了,所以我变的比较开朗,我也想让他也快乐的生活,我想改变他,可是有的时候就是不能理解我的好意,,有时候还弄的他生闷气,我还心疼他,我该怎么办呢?
很高兴在这里遇见你。
看得出来,你很关心老公,同时希望两个人的生活变得更好。很欣赏你对生活乐观的态度和努力。
一方面你知道老公内向不擅长表达的性格特点,另一方面想让他做一些改变,你觉得按照你的想法他可以变得更开心。但是注意哦,这里是你的想法,也许按他的想法,他觉得本身的生活方式已经很开心了,所以你想改变他的诉求,让他很不开心,会生闷气。
在心理学有一个情绪ABC理论,就是说我们情绪,是由于对事情的看法决定的。同一件事情,你觉得按照自己的想法这么做很开心,你老公却不这么想,觉得按照你的想法做很不开心。你们两个人想法不同,导致了情绪不同。
所以我们可以探索一下,同一件事情,是不是有更积极的处理方式,让你开心的同时,他也开心。
改变一个人很难,在好的婚姻关系里,一定要多沟通交流了解对方的需求和想法,不要想当然认为我是为你好,你必须要“领情”。我们要学会共情,尝试去在对方的角度思考一下,就明白为什么他会生气,下次可以换个缓和的方式,折衷的办法去解决问题。
祝你们越来越好~
人是可以改变的,但前提是,你对他的改变是他愿意接受的。
老公人很好,老实勤快手巧,而且事业发展也很好,这样的老公已经够优质的了,咋还不满足呢?
试图想改变你的老公,可能背后你有这样的心理机制。
1. 认为自己是对的。人人都有保持自我感觉良好的需要,对是给自己的认可,也是保持高自尊的需要。这本身没有问题,但是当偏执的认为自己总是对的时候,就会出现问题。
2. 满足自己的控制欲。一个人在生活中保持感觉良好的一个重要途径,就是对周围环境的掌控感。可以是对物体的掌控,也可以是对人的掌控。影响别人改变自己,能极大的满足人的控制欲。人们都试图去解释别人的行为,而在解释别人的行为时,主要将问题归因于个人的性格等原因,同时,为了满足保持良好自我感觉的需要,不好的事情发生时,总是愿意相信自己是对的。又因为害怕失去掌握环境的能力,所以拼命想要去改变对方,以使对方进入自己可掌控的范围内。
还好你对有些事情看透了,但似乎也没有看透。当你试图改变老公的时候,多去问问那是不是他的需要?当老公和你想法不一致的时候,也允许老公和你的不同,这样的婚姻关系才会彼此尊重。
你好,我是1.0心理服务者何娟
从你的文字里我读到了一个关心,心疼自己丈夫的妻子,一心想让丈夫变得幸福更加快乐,在这里能感觉到你们家庭氛围是友好温馨,让人羡慕的
但是让你感觉别扭的是,丈夫竟然不理解你的好心,有的时候还会对你生气
我在这里看到的是你把自己理解的幸福当成了老公的幸福目标,然后你就拉着老公前去那个目标。
可是这个前提是你要和老公好好的沟通,知道他对幸福的理解是什么?然后在家庭温馨良好的氛围中去影响他,用自己的言传身教来带动他,谁也不希望被一个强硬的力量拖着跑,你说呢?
与其往一个遥远的幸福目标去努力,不如安住当下的每一个幸福。比如说夫妻一起温馨的做一个菜,良好的氛围中用餐,真诚的夸奖老公,对老公撒个娇,这些真实的东西能让老公幸福感倍增,并且这样你说的话老公也更容易听,也更容易影响老公,是不是呢?
感谢你的信任,感谢这一次的相遇,欢迎进一步的沟通与探讨,欢迎私信
您好,我是壹点灵的心理服务者樊晶晶,很高兴为您解答。
这位女士您好,看到您的描述,虽然文字不多,也很普遍表达了现实生活中夫妻关系的相处模式和烦恼心境。我获得的信息是,您先生内向,人很好,是个典型的老实勤快手巧的理工男,即使你们在沟通上有不畅,您的情感上还是有心疼,也表现出很希望去改善这段关系,您的态度是积极的,也表达了对婚姻的负责。这里有三点看看我是不是能帮您分析一下:1. 个性差异。在您夫妻间婚姻生活中,是因为性格差异才出现个人表达与回应上的矛盾,比如您提到的您委屈明明是为了他好,而他不解好意 。是不是相处久了,您也了解了您先生性格是什么样子,而您依然会有不舒服,受挫感,情绪上有困扰。您也明明知道秉性难移的规律,依然有改变他的冲动和不甘心。其实在亲密关系中有这样的互动纠缠比较常见,通常的心理,从恋爱开始,很多人觉得相爱的两个人就应该是你中有我我中有你,在想法和行为上,理想化的希望配偶伴侣无条件接受。其实呢,毕竟是两个人呢,各自有独立性,彼此也渴望有自己的空间和边界。也就是说,我认为的好,不一定是他认为的好。所以,您感受一下,即使是爱的热烈也会体验到压力的。2. 认知差异。关于您提到的“改变他”,从理论上说,试图改变他人主观意志上是有执着在里面的,您可以觉察一下,您为什么要改变他?他有哪些方面是您认为的“不好”,您期待他达到的目标是他的需要,还是您的需要,还是别人的需要?有这样的认知从何而来?您所说的“好意”到底是指什么?其实呢,改变一个人也不是不可能,前提是对方觉得有必要并愿意,但是我们个人是肯定左右不了另一个人的。3. 相处模式。婚姻家庭的经营,每一对夫妻都有自己的问题和相处之道,经历了磨合有的超越了琐碎的柴米油盐,不再挑剔,不再纠结,眼光变得多情柔和,更多了发自内心的欢笑,这一定是夫妻二人共同的成长,也是婚姻的魅力。关于亲密关系模式,是可以追溯到原生家庭,如果深刻研究是非常复杂的,如果你愿意探索究竟,也可以继续联系我哦。其实在现实生活中,您可以试着与先生耐心交流,一个您认为“内向”的人,未必是有问题的人,只是表达方式有差异,关键是您接纳他这样的状态,不爱说话或者说话少,并不一定是不好的,这是他的特点而已。针对眼前的“理工男”丈夫,建议您少说多做,您可以以实际行动带着他跟您参与一些家庭活动,比如看电影呀,一起散步运动呀,参加活动就会身心愉悦,家里的氛围也会不同吧。祝您夫妻相守如初,生活和和美美,锦上添花!
你好,很高兴在这里相遇⭐️。
老公性格内向,不擅长表达,很多时候让你受尽委屈,另一方面,对方又为人老实,勤快手巧,职业也不错,收入稳定。
你享受他的踏实能干,却又苦于他的寡言木讷、不解风情。你希望家中多一些欢乐,于是试着变的开朗,也希望对方和你一样,积极调整。你觉得自己是出于一片好心,希望对方快乐、家庭和乐,而对方却不领情,有时甚至心生闷气,让你很是困惑。
其实在我们生活中,很多姐妹都有过这样的体验
,所以你有这样的感受和想法是非常可以理解的
。
?首先,世上没有完美的男人,接纳真实的对方
:
「婚姻之所以痛苦,往往在于我们很多时候,执着于改变对方,来满足自己的期待」。就像你说的,对方虽然不擅表达,但老实勤快。「一个人的优点往往是与缺点一起打包的」。老实勤快,很多时候就意味着对方可能很少会甜言蜜语或者幽默风趣。一个会哄你、又特别幽默的男人,往往身边不乏女人,心思也很少在家庭上,更谈不上顾家体贴。
?第二,改变发生在自愿的前提下,尊重对方:
很多时候,我们女性都会很困惑,明明自己一片好心,为何他对方拒绝呢。其实原因在于我们喜欢的未必对方喜欢。就像我们喜欢吃苹果,而对方不喜欢苹果,对方喜欢的是梨,我们却非要把苹果塞给他。又或者对方习惯通过游戏打发时间
、缓解压力,我们却觉得浪费时间,希望对方调整……在这样的情况下,对方自然很难接受我们的好意。
即使是一些我们看起来不太好的习惯,背后肯定也有些我们看不到的好处,或者说即使真的不利于对方,也需要对方自己经历一些事情,自己意识到这个习惯真的不好,发自内心认为需要改变,改变才会真的发生,否则往往都是直接拒绝或者短时间内变好过后又恢复常态;
?第三,真诚有效的沟通:
看的出来,你很爱对方,看到了他的很多优点,同时也为这个家付出很多,只是感觉双方之间缺少连接,不妨试着寻找合适的机会,与对方心平气和的表达一些你的感受和需求。
家家有本难念的经,虽然和对方存在一些小分歧,但你能看到对方的很多优点,这点在婚姻中难能可贵,你做的已经非常好了,尝试着在上述方面稍作调整,相信一切都会越来越好❤️