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我把老公送进了警察局

匿名  

我因为走路崴脚骨折在家修养,老公的妈妈,在我们家照顾孩子,和我产生了一些口角,吵架。他妈妈和我,你一嘴我一嘴停不下来,随后我老公解决不了,也制止不了,就打了我,威胁我,如果我再开口说一句就扇我,然后他掐了我,也打了我巴掌,总之我感受到了他把所有的愤怒全部加到我身上,他对他妈妈的愤怒也是加到了我身上,狠狠的打我。

因为我骨折脚不方便,我也没法反击和逃跑,我很害怕他伤害我。我就当场报了警,警察十分钟就赶到了,我如是说明了情况,我老公被带走了。他妈妈也跟着他去了。随后他妈妈先回来了,我老公被教育、没收手机,关进小黑屋3个小时。因为我没有受伤,所以没有拘留他,就是关黑屋批评教育了他。

我现在还是不解气!因为我老公回来就变得沉默寡言,说害怕我,再也不敢惹我了,但是,同时我也失去了婚姻的幸福。
现在我一方面,还不解气,对他帮他妈妈,用打我的方式解决问题,问题越闹越大。另一方面,我有离婚羞耻政,想离婚,但是觉得不敢,因为不敢面对未知。

我扬言,如果他打我,我一定要想办法把他送进看守所,我也豁出去了。

回答
最佳答案
杜红涛心理咨询师

您好!我是壹点灵倾听师杜红涛,希望我的回复能够帮助到您。

您在家庭冲突中遭受了丈夫的暴力行为,同时感到困惑和愤怒。您考虑离婚,但担心未知的未来。您希望在婚姻中找到幸福,同时也想让丈夫意识到自己的错误并受到惩罚。您不知道该如何平衡这些因素,是这样吗?

你老公和他妈妈的问题,你可以尝试尽量保持冷静,不要过于激动或情绪化。你可以跟我说说你们之间存在的问题是什么?你们的关系可以如何修复?如果你们之间的矛盾已经根深蒂固,无法解决,接下来您会怎么办呢?

如果你已经考虑清楚,认为离婚是解决问题的最好方法,那么你可以寻求专业的法律咨询,了解离婚的程序和相关法律法规。同时,你也可以考虑通过心理辅导或家庭治疗等方式,帮助自己更好地面对离婚所带来的情感和心理挑战。

如果你愿意的话,我希望和你共同探讨解决问题的细节和答案,助你早日摆脱烦恼。
感谢您的信任,希望我的回答能够对您有所帮助,如有需要欢迎私聊我。

22个回答
曹瀚心理咨询师

您好。
您刚经历过一场让您身心收到伤害的事件,真的为您揪心。
在面对家庭暴力时,您选择了坚守底线,保护自己,这是您的权利,我完全理解您的做法。
以后如何做,您面临选择,这就需要您有一个相对平稳的情绪和不断地给予自己内心足够的能量,让您做出判断并坚持。
坚定的支持,以及足够的理解和关心,再加上可以有倾诉的渠道相信对您来说是有必要的。
如果您愿意,我院倾听您的倾诉。

曹群心理咨询师

朋友你好!我是壹点灵倾听师曹群,很荣幸能遇见你的心事分享。

受了伤本应该得到家人的悉心照料,可却反而遭到了打骂对待,这样的家人真是让人感到心寒。即便报了警却也没让他尝到自己身体被打的痛苦和被所爱之人伤害的心理苦楚,仅仅只是口头批评教育就了结了。这样的处理让你心里的委屈和愤怒难以下咽,深切感受到你的伤心、失望、愤怒。。。

留言中提到老公回来变得沉默寡言,让你觉得失去了婚姻的幸福。看得出来你与老公感情基础是比较稳固的,即便在你如此难受的情况下,你依然还是对这段婚姻有着期盼和向往。

你还注意到了老公解决婆媳问题的方式,很不错哦,看得出你非常善于观察思考和总结,这个对解决问题很有帮助的哦。那如果不与婆婆同住,你和老公的关系会是什么样的呢?

有一点特别想为你点赞,就是你保护自己的能力特特别好。你会用报警的办法为自己伸张正义,也会为下次可能遭到的危险做出预防,非常值得处于同样境遇的妻子们学习。如果大家都有你这么强的自我保护意识,那么家暴的事件也许会少很多。

你提到离婚,确实,这样的夫妻关系让人总想远离。但一开始的婚姻生活并不是这样,对吧?那是什么让两个相爱的人走到了现在这个局面呢?或许你可以试着自己复盘,看看关系的转折出现在什么时候,有争议的点出在哪里,或许等你理清楚事情的来龙去脉就会明朗许多。离婚或者不离婚也会成为自然而然的选择。

希望我的回答对你有所帮助,如需进一步探讨欢迎来信来电,我就在壹点灵等你哟。

张志辉心理咨询师

你当时报警只是想保护自己,没有想伤害你老公。他对你掐住扇巴掌,他这样的行为侮辱你令你气愤。事后他对你冷寞,同时你们的婚只是有名份,实际上感情越来越淡。离婚对你来讲是非常失败,是感觉到羞耻。在一起也是在煎熬,离婚对你来羞耻且对未来的未知而害怕。
如果你愿意分享,我们一起去探索下。

陈晓娟心理咨询师

一个是妈一个是孩子的妈,别考验人性。妈大多时候还是比老婆亲。

胡雨柔心理咨询师

本就受伤在家,同时经历了家庭矛盾的激烈冲突,我知道你心里委屈,愤怒并焦虑着婚姻的未来。

如果我一味的指责对方动手的过失,会加重你的敌对情绪,因为你内心深处并不想就此把家散了,对吗。只是现在处于混沌状态,一时间无法合理的面对和思考现状。所以我们要对这个事件做一个客观的复盘和反思,因为日子你还想过下去。

动手打人者一定不对,这毋庸置疑,但原本并没有惯性家暴的老公为何不得不动了手。因为他平息不了老婆和母亲的冲突。这个不是谁更重要的问题,而是长幼有序的基本伦理,他不能也不敢去打自己的母亲。但是选择用拳头来解决问题,显然他无法用沟通化解矛盾。

另一方面,你和婆婆的争执把他推向一个夹心饼干的位置,劝不了就出手肯定不对,但觉察一下为何劝不了呢,是否自己的沟通能力也出现了问题?当时话赶话的时候少说一句,也许就平息了和婆婆的争吵,也没有后来逐步恶化的局面对吧。

所以事情的根源是家庭关系中的沟通一致性出现了问题,如何正确的表达情绪,有效的沟通,我想是接下来在婚姻中需要反思的部分。

希望能帮到你,我是壹点灵心理服务者胡雨柔。

李小莹心理咨询师

你好:我是壹点灵心理倾听师李小莹。感谢您对平台及倾听师的信任。
从你所述来看,在家暴面前,你选择了一个最有效的方式保护自己。但这个事件的后遗症是似乎让你对婚姻丧失了幸福感,而对于未知的未来,你也没决心去离婚来做个了断。
所以你现在很纠结也痛苦。对于丈夫帮婆婆打你这件事,你内心委屈苦闷。替罪羔羊、背锅侠这样的字眼不知你熟悉不?其实生活中我们有意识或无意识的都当个替罪羊、背锅侠,也会有意或无意让别人成为我们替罪羊、背锅侠。
你无疑成为这个事件中的替罪羊。就像你所述,你还承受了丈夫对母亲的愤怒,这也说明你是一个善于觉察的知性女性。如果你和丈夫换个身份,面对妻子和母亲,你会怎么做?如果你能做的更好,这也是你和丈夫沟通的一个点,示范点。
对于您说的对婚姻丧失了幸福感,这也许只是你当下被负面情绪影响的一个感觉而已。毕竟面对一个伤害夫妻感情的行为,谁都不可能一下子就翻篇。
那么下来,要怎么办?不离,担心委屈;离吧,更是纠结迷茫。
这个问题你先别考虑,让自己的情绪先平缓下来,给自己一个情绪摆烂的机会,你的情绪如果得到了一个很好的处理,才意味这件事情会翻篇,情绪下所做的决定往往充满了偏激。
如果你自己的很难走出这个情绪低谷,你可以来平台,总有一个倾听师、咨询师与您匹配的。

殷亚军心理咨询师

面对跟婆婆的冲突,老公拉偏架的做法,让你感到异常愤怒,甚至通过报警以此来缓解内心的痛苦,是这样吗?

张静心理咨询师

家暴是无法容忍的!你的做法是对的,你保护了自己!你是勇敢的!但接下来我们就需要对于这个问题跟老公去交流和沟通!你问问他对这件事的看法,同时你也告诉他,你对这件事的看法,以及接下来,大家要怎么做!除此之外你还面临着婆媳关系的问题!这些都需要探讨!

容雪心理咨询师

你好,听你一口气讲了这么多,感受到婚姻真的可能是幸福的天堂、也可能是人间的修罗场。

无论如何,你的先生这样打你都是不对的!按当时的处境,报警也是你唯一能做的选择……。

至于其他,就先放空自己,静静等待时间的安排吧。

尽量不要在心中做任何的评判,放空自己……。

冯建春心理咨询师

运用法律的武器维护自己的合法权益是应该的。至于你们之间的婚姻如何维持,我建议你们冷静一下再处理。

陆家嘴小闲云哈哈普通用户

让你婆婆先回家去,离开你家。
让你老妈照顾孩子一段时间
你安心养伤
大家都冷静冷静
你先生关起来了几小时,对他来说,也是非常深刻的体验。
他打你,家暴你,完全他错。他说不过就用暴力解决,说明对方沟通能力也一般。拳头倒是狠硬。
你现在知道了,他暴怒的时候要闭嘴,不然,只能被打,自己受伤,你打不过他!!!
先冷静冷静,再考虑婚姻走向

陆家嘴小闲云哈哈普通用户

你先生现在的表现也需要缓一缓
可能也在盘算和你88
说害怕你了,不敢理你了,怎么怎么样,不就是因为他被关小黑屋心理受伤了嘛
这男人一狠起来。。。也难保他不想和你离婚
所以你也要做好这方面的准备。
总之,你婆婆肯定不能再呆着了。不然,多尴尬?

陆家嘴小闲云哈哈普通用户

我觉得你受到暴打时,报警完全正确。
就是要保护自己
最好是要预判
不要激怒他就没有后面的事
现在好了
先生关小黑屋,你婆婆也领教了你的厉害,你先生也受到惩罚,最关键,你自己还被打。。。还有后续一系列问题

路芳萍心理咨询师

您好,看完您的诉说,为您勇敢地坚决地惩罚家暴者的做法感到痛快,同时,也从诉说中深深地体会到您的苦楚。
因为这件事,它成为了大家心中的裂痕,夫妻双方都在忌惮对方,每天尴尬的相处取代了之前的幸福日子,自己难过不已。
坚持自己的底线,委屈求全只能暂缓问题的反正,不是解决问题的办法。希望我的回答能帮助到您,如需要倾诉,请与我联系!
祝安好!

曾翔钰心理咨询师

你好,理解你目前的心情:不解气,失去了婚姻幸福感,还有离婚羞耻对未来的迷茫。如此纠结的你,更多需要冷静下来,分析利弊权衡选择。

温泽宇心理咨询师

你好,通过你的阐述,看到你在家庭矛盾中,受到家庭暴力,你果断报了警,对此,我非常理解和支持。婚姻中,无论发生怎样的矛盾,都不能选择暴力对待,一旦受到家庭暴力,我们必须要保护自己,维护自己的合法权益。

其次,虽然老公在回来后变得沉默寡言,说不敢惹你,但对于他帮自己妈妈,用暴力对待你的事实还不解气,或许除暴力以外的情况,已经不止一次发生,想必在你在此期间,已经受到了很多的委屈。这使你产生离婚的想法,但不敢去实施。或许我们可以思考下,无论是否离婚,我们将怎样去面对今后的婚姻生活。

能感受到,当下的你,还没有从该事件的打击中平复心情。或许此时,我们很难做出合理的判断和规划,不妨先给予自己和对方一点点时间和空间,老公已经从此事中受到应有的教训,他也需要进行思考和消化。

希望通过我的回复,可以对你有些许帮助。

徐琼心理咨询师

你好,认真看完你的倾诉,作为同样是妻子,有婆媳关系的我来说,很能理解你此刻的感受。

作为丈夫,在婆媳有争吵的时候没有从中间发挥到调和的作用,而选择对你动手去处理问题,是一个非常不理智的决定。

你在自己人身不安全的情况下,报了警,在我看来你很好的保护了自己。至于夫妻之间产生了嫌隙,就算没叫警察来,打人这事你们也一样会面临隔阂这样的结果。

你说还是不解气,也许是丈夫并没有对动手做出什么解释,或者有缓解你们关系的行动。然而解决一件事情的最好办法不是逃避,生气,而是深度沟通,哪怕是大吵一架,把心里的委屈都发泄出来,比放在心里好。

婚姻不易,每一步都需要用心经营呢。加油姐妹

柳娇心理咨询师

您好,对您的遭遇我表示理解,我也曾经历过类似的事件,而且不止一次,我也做出过类似的选择,然后也承担了选择带来的后果。
我想说的是,保护自己在婚姻中的合法权益是没有任何问题,同时不一定就代表往后就失去了婚姻的幸福,一个在婚姻中毫无尊严的女人才是一定会失去幸福的人。支持你的决定,加油!

刘旖歆心理咨询师

你好,很荣幸在这里与你相遇。

听到你的经历,我感到很心疼你。你拖着伤病的身体,与婆婆发生矛盾冲突的时候,不但没有得到丈夫的关心和支持,反而等来了他的家庭暴力
当时的你,内心一定充满了绝望和恐惧,不知道你应该如何保护自己、保护你的孩子。
但同时那时的你,也非常勇敢和清醒,你没有采取极端的方式去反击,而是用理性的寻求警察的干预来解决问题。

而现在回忆起这一些,我相信你的内心一定是既痛苦又纠结的。一方面你知道这件事情之后,你们的婚姻关系可能已经很难恢复到曾经的幸福状态;另一方面,你又无法做出离婚的决定,因为害怕离婚后去面对那种一切未知的生活状态。
在这样巨大的选择面前,我想不只是你一个人会感到迷茫、无助。看起来似乎没有哪一种选择,是可以两全其美的。

我建议你可以尝试去思考一下,如果继续这段婚姻关系,你认为最糟糕的可能发生的情况是什么?而如果终止这段婚姻关系,最糟糕的情况又可能是什么?如果把这两种“糟糕”放在一起去对比,哪一种你觉得是你更无法承受的?

感谢你的信任,希望我们的沟通和探讨可以对你有所帮助。

何国英心理咨询师

您好,我是1.0的心理服务者,很高兴在这里回答您的问题。本来已经受到脚伤的你 不但没有得到丈夫和婆婆的关爱,反而在跟婆婆吵架的时候受到了老公的暴力,你的内心肯定是很受伤的。我非常理解你的感受,你所经历的情况是非常严重和不可接受的。

首先,任何形式的暴力和虐待都是不可接受的,无论是针对谁。你的情况非常严重,我非常理解你的感受。

关于你提到的“离婚羞耻政”,这是一种常见的情绪反应,但并不是一个合理的理由来避免离婚。如果你对你的丈夫感到恐惧和不安全,那么你应该优先考虑保护自己和你的家庭。

如果你决定离婚,以下是一些建议可以帮助你处理这个问题:

寻求法律咨询:找一位专业的律师或法律顾问,他们可以为你提供关于离婚程序和法律方面的建议。
财务独立:确保你有足够的经济能力来支持自己和你的孩子(如果有的话)。
情感支持:与亲密的朋友或家人分享你的感受。他们可以提供情感支持和建议,帮助你度过这段困难时期。
决定下一步:在做出决定之前,仔细思考你的离婚原因和目标。这可能包括分割财产、决定孩子的抚养权和监护权等。
保持冷静:在处理离婚的过程中,尽量保持冷静和理智。情绪化的决定可能会带来更多的麻烦和困难。
不要让别人的行为控制你的生活。你有权利追求你的幸福和保护自己。如果有需要,可以寻找平台上专业的心理咨询老师,他们可以更好的为你解决问题。

司潇心理咨询师

这位朋友你好,看到你的经历,我能感受到你的委屈,愤怒和纠结。

当婆婆和你产生矛盾时,你的丈夫没有想办法化解,而是采取了暴力到方式站在了婆婆的那边。你的身心都受到了伤害,但你冷静机智地选择了报警。这使你丈夫收到了惩罚,保护了自己,但同时也给你们的婚姻带来了隔阂,如果离婚,你又没有勇气,你有些迷茫,是吗?

遇到这样的事,我也是女人,我也会觉得委屈,愤怒和纠结的,抱抱你!同时我也看到了你遇事沉着冷静的优点,当你面对暴力时懂得用报警的方式去保护自己。为了理清头绪,我们可以去想一想:

1,和婆婆之间是因为什么事情争执?在这次争执中存在你的问题吗?

2,丈夫受到惩罚回来后,是否意识到自己的错误并与你道歉?你们能否进行一次深入的交谈?

3,你能接受不离婚但是要去和丈夫尝试良好沟通吗?还是更能接受离婚后带来的一些未知?

其实,这世上没有完美的个人,也没有完美的婚姻,一个家庭产生一些矛盾是很正常的,关键是要看遇到矛盾时我们的处理方式,成员之间多看对方的优点,小问题多包容,原则问题不妥协,如果诚心改正可以试着给一次机会,但屡教不改那就不要心软了,这样相处起来大家应该都会轻松一些吧!

以上是我的一些想法,希望能给你带去一些启发,具体怎么做关键还在于你自己,最后,请允许我把最好的祝福送给你!

多兰心理咨询师

你好,通过你的叙述,看到你面对家庭暴力,勇敢的说不的勇气。也感受到你经历了激烈的家庭冲突之后的复杂心情。
你说你现在对于这件事,还是很气愤,情绪还是处在比较激烈的阶段。但是也因为这件事,老公不敢惹你了,也导致你感受不到幸福的婚姻了是吗?
首先,我们在情绪比较激烈的时候,会有比较极端的想法。现在做决定也许不是一个好时机。可以先平复自己的情绪。
其次,在这个过程中,老公把所有的愤怒都转移到你的身上。伤害了你们之间的感情。老公平时是一个什么样的人,你们婚姻中是否还存在其他未激化却一直未解决的矛盾?
最后,经历过这件事之后,老公说很害怕你,再也不敢惹你了。那么老公在这件事上也受到了教训。也需要一点时间来消化。
希望通过我的回复,可以帮助到你!

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