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为什么很多婚姻都毁在了生完孩子后?

作者:王翠芹   2023-12-18   3932次阅读   2个赞

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作为一名婚姻家庭方向的心理咨询师,对于相关的社会话题或事件,总是特别的感兴趣。最近,读到了一篇《为什么很多婚姻都毁在了生完孩子后?》的文章,在认同、感慨的同时,也有很多话想说。


“都说孩子是爱情的结晶,可是为什么两个人,从无话不谈到无话可谈,从相看不厌到相看两厌,从靠我近点到离我远点,只要一个孩子的距离?”


那在什么时候,什么情况下,孩子却成为了婚姻的“原罪”呢?


在长辈们的催婚催生语录里,这条内容你一定不陌生:“没有孩子的婚姻不稳固,就像没有物质的爱情,是一盘散沙。”然而,这话只说对了一半。有了孩子的婚姻确实更稳定。这点,爸妈没骗我们。但“孩子是婚姻的纽带,却不是爱情的纽带”。为了孩子延续的婚姻,很有可能只是名存实亡。婚姻稳定并不意味着婚姻幸福。

众所周知,男女在生理、性别、社会角色上有着巨大的差异。原本准爸妈、双方老人,欢天喜地的迎接新生命的到来。但这种喜悦,很快便被昼夜颠倒的喂奶、睡眠不足、生病、以及更多的家庭琐事而冲淡,


即使新手爸妈做好了再充足的准备(心理、生理与经济),却依然疲于应对。尤其这种秋冬流感盛行的季节,那更是忙的焦头烂额,一不小心就得半夜跑儿科急诊。虽然,条件好点的家庭可能有月嫂、各自父母或近亲帮忙,但即使是这样,夫妻关系依然受到很大的挑战。


下面,让我们先来看看文章里描述的情景,是不是你熟悉的画面呢?而这些场景,是不是曾经或现在正导致你们的夫妻关系紧张呢?



1、“明明生下孩子的是两个有手有脚的成年人,但绝大部分育儿的职责还是无缘由地落到一方头上,她的心里如何会平衡,如何会没有怨言?这样的情况下,矛盾冲突在所难免。”


家庭分工与家庭责任,需要重新划分。婚姻是合作共同体,男女按各自优势“有钱出钱,有力出力”,个人觉得,传统的男女角色的“刻板印象”,亟待改变。时代在发展变化,谁说育儿职责一定是女性呢?



2、“你们只管生,孩子我们帮你们带”,“生育,不只是生孩子、带孩子这6个字说起来那么简单,有太多隐秘的痛苦不被言说。旁人,甚至是陪伴着整个怀孕生产过程的丈夫,有时候也不得而知、无法感受。男性对女性育儿艰难的难以共情和理解,以及育儿的琐碎现实,成为爱情的“粉碎机”。


通常,女性产褥期至少需要两年时间,尤其是怀胎十月生产的那一刻,“即使是再疼你的父母,也没有人能替你挨那一刀,那种十级以上的疼痛,只能自己受着、忍着。”这是我一位年轻的来访者,在电话里告诉我的。彼时的她,哭的像个无助的孩子。


可以说这是一种哲学层面上的“生命的孤独感”。她是一个小被父母宠爱长大的女孩,从小学习优异,是别人眼中的孩子,读书工作一路顺畅。然而,在她自己成为母亲的那一刻,才真正的长大,才明白往后余生只能靠自己。


3、“生产给母体带来的生理创伤可能也让夫妻很难像从前那样亲密无间。调查显示,女性因为生产出现了一种或多种盆底功能障碍性疾病的症状,其中压力性尿失禁,也就是我们常说的漏尿因为诸如此类的原因,育后夫妻性生活的满意度也往往有所下降。


性是夫妻关系,尤其是新婚夫妻感情的粘合剂,在感情基础不够稳固的情况下,生育带来的生理障碍或疾病,势必会影响夫妻感情。对于刚结婚不久,就计划要小孩,或没有计划顺其自然的新婚夫妻,我通常都是不太赞成的。尤其是很多“大龄男女青年”,被父母催婚,相亲进入婚姻。女孩更因为生育焦虑,仓促的就怀孕生育。这给原本就不牢固的感情,更加增添了难度,也为有孩子后的生活埋下了隐患。



4、“我的每一分精力、我的感情、我的爱,都集中在他(宝宝)身上。我觉得我已经没有空间容纳任何人任何东西了。”


我有一位咨询了两年多的来访者(期间有中断),可以说是见证了她从谈恋爱到结婚,再到怀孕生宝宝这一路的历程,也清晰看到了一个“大龄”女青年,从比较糟糕的原生家庭走出来,从一个人到两个人,再到三个人, 完成了一个女人角色的三级跳,但与此同时也带来了一系列现有家庭的问题。


一个女孩从女儿这一单一角色,转变到到妻子、儿媳妇,再到成为妈妈等双重、多重角色,每转换一次角色或多一种角色,就意味着多了一份责任,以及与之相匹配的能力。角色转变可以很快,但与之相适应的能力却不可能那么快的具备。所以,婚前还未处理好的原生家庭创伤问题,在孩子出生后,很自然地被再次激发,以至于影响到夫妻关系。(中医里有个说法:“月子里的病要月子里医”。同样的,当女性处在生理(激素变化)与心理(身份转变)最脆弱的产褥期,很多潜在的生理和心理的疾病,就很容易被再次激活。


近些年,女性产后抑郁问题(严重的会导致自杀),也引起了广泛的社会关注。PS,最近读书时看到关于“男性产后抑郁问题”,觉得满有意思,改日专门写文探讨下。


虽然,夫妻感情破裂,不得已走到离婚的地步,确实对孩子是种伤害。但相对于名存实亡、貌合神离的婚姻,好和好散的父母,可能远胜于虚假的家庭关系。


所以,对于新婚夫妻,我建议至少磨合一年以上,再考虑生小孩。心理学研究显示,爱情有“晕轮效应”,处在蜜月期的男女看到的感知到的对方,往往并不是最真实的那个她/他。等爱情“降温”,生活回归常态,或许才是真正考虑孩子到来的时候吧。否则,很有可能落得“父母皆祸害”的原罪。


随着社会的发展与进步,婚姻与生育已不再是很多人的人生必选项。但是,一旦我们选择了婚姻,那就要明白,家是港湾,但婚姻绝对不是逃避问题的避风港。百年修得同船渡,在人生的这趟旅程里,只有夫妻双方都不断的调整自己的预期,跟得上对方的节奏,才能拥有一段高质量的亲密关系,以及温暖的家庭关系。



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评论(1)

谦**

2024-02-21 09:25

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