成人，请善待孩子。

壹点灵chengdu心理咨询专家 李增芬

如果说这个世界有最纯美的心灵，那一定是孩子的。他们的弱小，未经现实社会的打磨和社会化过程，所呈现出来的行为和语言充满着童真和稚趣，他们用自己独特的思维方式来表达着对世界、对父母、对大自然的爱，这种纯美心灵具有原生态和可爱的气质，但当他们一不小心生活在成人的社会里时，很多时候却没有得到尊重和善待。

“如果你不乖，不听妈妈的话，妈妈就不要你了。”

“你为什么这么笨，连这点小事都做不了，你还能干什么？”

“妈妈出门去了，不要你了，看你一个人多可怜！”

……

凡此种种话语大多来自于妈妈，爷爷奶奶或者主要的抚养者。他们未曾意识到这些话所带来的对孩子心灵的打击、绝望以及毁灭性的创伤。

曾竒峰说精神分析说到底是一门育儿学，那么做心理咨询工作的人，无意中会看到更多生命在早期所受到伤害的惨痛教训，在对待孩子的时候会多一些理解和孩子视角，这也许是这份工作带来的最大的意义。因为我不愿意让孩子未来拿着现在挣的钱去看心理医生，来治疗曾经在孩提时留下的创伤。

那天阳光明媚，我带着两岁的儿子去取快递，回来的路上，儿子非要自己搬这个快递盒子，盒子有他半个人大，可以坐在上面玩，我同意了。他一边玩一边停留，不一会儿引来了许多小朋友，其中有和他非常要好的一个女孩子贝贝，他们玩得非常投入开心。又是蹦又是跳，还要去撕快递箱子上面的胶带。这时又来了一个小女孩，不到一岁，尚不会走路，是一位年轻妈妈用手力扶着走来的。小朋友多了，会更加热闹的，对于这种场景，我由衷的为孩子们感到快乐。可两三岁的孩子没有合作的概念，最小的这个女孩子要像哥哥姐姐一样去撕胶带，贝贝不愿意让给她，就有些推搡的动作。谁知道女孩妈妈被激怒了，就开始不停的说贝贝的坏话，你这样凶以后没有人和你玩，谁让你这么凶，又不是你家的东西，你以为只能你一个人玩吗？越说越变本加厉，带着强烈的攻击性，贝贝一句话不说，低着头六神无主的摸着箱子，这时贝贝奶奶觉得好像不对了，才及时制止了那位年轻妈妈，她觉得无趣带着孩子离开了。事后我反应过来，蹲下来和贝贝沟通，尽可能的去弥补刚才言语带来的冲击，告诉贝贝，你并没有做错什么，你可以在这里玩，我们都很喜欢和你在一起的。可当我再次回忆起那种场景，让人后怕。孩子很小，成人总以为可以随意责骂随意攻击，总以为要按照自己的意愿去发展，好好听话，好好配合，做事乖乖，其实不过是满足成人的自恋而已。想想看，那位年轻的妈妈对待别人的孩子如此，真的就是保护了自己的孩子吗？父母永远是孩子的第一任老师，你怎样对待外部世界，孩子就学习到怎样去对待自己和身边的人，潜移默化的受到影响，内化成自己的行为方式。如果哪一天，孩子也不按照她的意愿去发展，那么这样的方式一定会重现，最终受苦的仍然是孩子。

善待孩子，其实不只是善待自己的孩子，也包括善待那些你曾经遇到的无论是否相识是否讨人欢喜的孩子，都请一视同仁的以孩子能够接受的方式对待他们吧，哪怕只是一句鼓励的话，一个不经意的微笑。

还记得有一次带儿子去成都博物馆参观，赶上开馆，形形色色的游人充斥于展馆之中，加之开馆第一天的重要性，工作人员和安保人员的数量也不容小觑，让成都这座古老而又年轻的城市之魅力在博物馆中尽现光芒。儿子矮小，自然不懂这些东西的价值，只得在一个个有狭小空间的地方穿梭游玩，捉迷藏可能是这个年龄的小朋友最喜欢的游戏了。可不巧的是，一个安保的小伙看见了直接过来以成人的口吻说，小朋友，这里不能跑！很危险！把你孩子带好！儿子听了，用有点恐惧的目光一边看着我，一边看看保安叔叔，双手抱着我的腿，等待着我的回应。当时听到安保工作人员那样对小朋友说话，我是有点不舒服的，儿子并没有吵闹，只是围着一个呈列柜子在转圈，柜子和墙之间有小的缝隙，由于没有安保围栏，是可以通过的，可能是工作人员本身的职责所在和焦虑的情绪，那样做似乎也在意料之中。我感谢了他的提醒，然后蹲下来对儿子说，刚才安保叔叔是想让我们更安全的玩，没有什么问题的，妈妈拉着你一起去捉迷藏好吗？这时他才心有余悸的缓过来，拉着我的手慢慢的去玩了。

这样的事已经遇到了好多，每当我陪着儿子去探索他喜欢做的、不太寻常又惹人注意的事时，都会有“好心”的路人过来以成人的口吻告诫我，要小心啊，孩子那么小，别在这玩啊等等诸如此类的话，儿子听了之后就会迟疑一下，等到我处理好之后他才又去玩。也许那些提供建议的路人和旁观者内心深处都有着巨大的善意，也可能他们曾经在类似的场景里受过伤或者看到过别人受过伤，但如若孩子感受到的不是善意，而是害怕和恐惧的话，那么可能就不是孩子们需要的“善意”了。孩子需要的其实和我们成人一样，是人格层面上的平等，是来自于语言和行为上的尊重。

我常常想，成年人的社会，孩子不懂，孩子的世界，成年人不懂，但孩子会为了让父母开心快乐，去承担很多也许不属于自己的责任，所以有了各种各种的失去自我的小大人，长大之后变成大小人，开启了一代代模式的循环和反复。

比如，有个姑娘处理不好和男友的关系，她内心想要一个很温暖的家，但感觉自己的心和精力受困于原生家庭，让她在关系里感觉到不安和迟疑，与自己想要的目标南辕北辙。在她12岁的时候爸爸和妈妈离婚，离婚后不久爸爸遭遇重大疾病，小小年纪的她一个人陪着爸爸去医院看病、换药、护理以及生活上的照料持续了三个多月，那时，她多么希望妈妈能够帮助无助的自己，可终不能如愿。爸爸告诉她，妈妈抛弃了她，不要她了。这样的话她不敢去回顾，眼泪在心底流成河。只得把这种对父母的恨深深的埋藏起来，不为人知，夜深人静的时候悄悄舔舐伤口。而如今父母都重新有了新的家庭和孩子，自己成了流浪的孤儿，在自我的世界里独自徘徊，疼痛难耐。这是一个被父母深深伤害的孩子，父母离婚，自己承担被妈妈抛弃的结果，这是养育她的父亲一直用言语告诫她的话，殊不知在她心里是旧伤加上新痛。重新来修复这些痛，重新来建立和他男友交往的有效方式，得需要多少的时间和精力啊。

成人需要承担起自己的责任，不让孩子卷入自己的感情和婚姻生活，尊重孩子的独特性，即使婚姻破解，也是成人关系的结束，和孩子无关。善待孩子，就是给孩子生命一个出口，让孩子有完整的家庭不如让孩子享有和爸爸妈妈的生命链接，永远不变的不离不弃。

纪伯伦说“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。你可以拼尽全力，变得象他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。”所以如果你真的爱孩子，就请给他们一个充满爱和安全的环境，让他们自由的成长和探索吧，就如弓和箭，箭注定要离开弓，而箭能够射多远，取决于弓的韧度、质感、弹力指数等，而孩子的安全感、自信、亲密关系的能力、人格成熟度几乎取决于成人怎样对待他们。因此给他们多一份友善，多一份尊重，多一份平等，多一份理解，多一份他们渴望和需要的爱，就离这个世界至美至真的心灵更近一步。诚如泰戈尔所说“让我的爱像温暖的阳光包围着你，又带给你光辉而灿烂的自由”。

（我是成都心理咨询师，国家二级心理咨询师，擅长孩子教育，如早恋、厌学、人际交往、心胸狭隘、不愿回家等问题的咨询。）

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