凤凰男自我救赎之乾坤大挪移心法

壹点灵yuxi心理咨询专家 李红艳

一、凤凰男性格分析

近几年，“凤凰男”这个词语时不时的出现于各种网络、报刊上。凤凰男作为一种标签，是指集全家之力于一身，发愤读书十余年，终于成为“山窝里飞出的金凤凰”，从而为一个家族蜕变带来希望的男性。他们出身贫寒，几经辛苦考上大学，毕业后留在城市工作生活。

凤凰男出生到这个世界上，最初的目的是为父母养老，所以他无论到哪里、变成什么样，都牢记为父母和大家族奉献出一切，是自己义不容辞的责任和义务。

凤凰男对自己的财富有原罪感，只要他过上稍稍好的生活，而他的父母兄弟没过上，就是一种罪恶。因为凤凰男认为他和他的原生家庭是一体的，就该同生死、共患难和享富贵。

凤凰男心目中最重要的人是他的父母，其次是他的兄弟姐妹。女朋友或老婆之类的靠后。

最经典的凤凰男形象当数《新结婚时代》里的何建国、《双面胶》里的李亚平、《婆婆来了》里面的王传志。在这三部电视剧播出之后，很多人对凤凰男这一群体表现出了反感的情绪。而一些在婚恋中经历过凤凰男的女人，则表示深恶痛绝，甚至到天涯、到各种论坛里痛扒凤凰男的各种奇葩逻辑和行为。

二、凤凰男的内心世界

在外人那里，当然只是一个“厌恶”就可代过；最多最多，经历过凤凰男的女人，充其量只不过是一个“深恶痛绝”。而很少有人想过，作为凤凰男本人，他自己的内心里是一个什么样的感受？

在凤凰男的原生家庭，有一个桨糊逻辑：你上大学花了家里的钱，并且是家里最有出息的人，家里的父母全靠你养，否则你就是没良心；家里的全部兄弟姐妹，也都要靠你照顾了，否则你就是不义；老家的所有亲戚朋友，你都要关照到，否则你就是忘本；老家村里所有的村民，你都要有所关照，否则你就是眼光高，看不起人。这就意味着，我的事是你的事，我们的事也是你的事，我们所有人的事都是你的事。

我们都知道，在如今，一个没有任何背景和金钱支撑的普通大学生，从高校毕业后，想要寻得一份还算不错的工作，已经是一件很艰难的事情；就算是因为本人着实优秀，也因此谋得了一份很好的工作，要成家立业、买房更是一件难上加难的事情；就算买了房、娶了妻，要应对生活中的各种诸如吃、穿、用、各种交际的费用，也已经筋疲力尽、弹尽粮绝。

然而，在遥远的农村，似乎还觉得大学生是一件很耀眼、很光辉的身份，似乎一毕业，就可以支撑起整个家、甚至整个家族的生活；然后把兄弟姐妹一个个地带到城里，并且给他们安排工作；把父母接到身边来，让父母享福。

如果这个凤凰男，不幸地成为了一个公务员，那么势必要因为原生家庭的牵绊，最终自毁前程。《婆婆来了》里面的王传志，就是一例。明明自己只是一个政府机关里的小职员，家人却觉得他是在京城做大官的，可以摆平家里的一切事情，最终被迫离职。在中国的贪官中，有很大的比例就是凤凰男。

我想，在漫长的以“孝”治天下的中国古代，一定滋生了很多任人唯亲的事情，所谓一人得道、鸡犬升天就是这么来的。即使在某个法治相对严明的朝代，一碰到“孝”字，就会网开一面。“我是因为父亲卧病在床，没钱治病才偷钱的。”“大人行行好，我要是死了，家里80岁的老母可怎么活呀？”

凤凰男当然想要一身轻松的去闯世界，但是，但凡他流露出哪怕只是一丝一毫想要离开母亲的意思，母亲就会表现得痛不欲生。这导致了他对母亲的强烈内疚：生命的根本动力，驱动他想离开母亲，这时他发现母亲会活不下去。可不管母亲多么痛苦，他还是想离开母亲——虽然事实上没做到。由此，他想离开的动力，就像是攻击了母亲一样——你看母亲是多么痛不欲生。于是，他变得非常内疚。

并且，从更深层面看，其实他潜意识中有弑母的强烈动力——我就是想离开你，如果离开你你会死，那么你就去死吧。这份动力也会带给他强烈的内疚。所以，对他而言，母亲的桨糊逻辑，像粘稠的浆糊一样，粘住了他的手脚，粘住了他的思想，粘住了他对未来、对梦想的渴望，让他动弹不得，无法自救。

我们可以推想，凤凰男的内心是有多么的痛苦，有多么的无奈，多么的动弹不得，多么的无法自拔。内心总是充斥着反叛与顺从、愤怒与压抑、痛苦与内疚、控制与反控制的焦灼和不安。为了成功的扮演起假自我的角色，违心的掩盖着真自我的真实。但是，真自我并不会真正的消失，它定会以另一种形式显现出来。前几年，新闻曝光的凤凰男公务员打父母的事件就是一例。一个成年子女表现得有多顺从，就有多愤怒；一个成年子女表现得有多内疚，就有多罪恶的念头。

你们说，凤凰男到底痛不痛苦。简直太痛苦了。如果你有朋友是凤凰男，请收起你厌恶的情绪，凤凰男只是一个受伤的小孩；如果你被凤凰男伤害过，请给凤凰男多一点理解，换位思考一下；如果你自己就是凤凰男，那么你就要学会自我救赎，以下的内容要重点阅读。

三、凤凰男的自我救赎

曾奇峰老师说过，“一个男孩想要真正的独立起来，必须在心理上杀了他的母亲，否则就只能是陷在与母亲纠缠的关系中，终生得不到救赎。”人世间最好的亲子关系，都是为着将来的分离做准备的。这个真理，真实得近乎残忍，理智得近乎冷酷。可，它，就是这么回事，无论父母放不放手，已成年的子女，终有一天要成立一个新家庭，有自己的孩子，有自己的工作，有自己的梦想，有自己广阔的天地，有自己未来的世界。　

当父母向孩子抱怨时，就已经不在父母的位置了。他们把孩子变成了自己的伴侣、自己的父母。也许你从三岁就开始被父母抱怨，并且学会了同情父母，十年过去，二十年过去，三十年过去了，父母在你的迁就中成长了？改变了？还是越老怨气越重？

当你做出伟大的牺牲，成为父母的配偶、父母的父母时，父母也就没有机会成为一个真正的成年人，真正为自己生命负责任的人。在这个世界上，没有任何一个人可以为另一个人的生命负责（婴儿除外）；也没有任何一个人，可以为另一个人的幸福和快乐负责（婴儿除外）。每一个人终将要承担起，自己作为一个独立生命的责任。这个责任是自己的人生，自己的幸福和快乐。

抱怨成瘾的父母，通常会对孩子一边付出一边抱怨。敏感的孩子会发现，处在这种边缘状态的父母，无论是照顾还是抱怨孩子，好像都和真正的自己无关。她关爱的是“幻觉中的小孩”，抱怨你不是她想象中的样子。这“幻觉中的小孩”，是她内在缺少爱的小孩，内在愤怒的小孩等等的投射。那是发生在她内在的需要，与真正的孩子无关。如果父母完全看不到孩子真实的存在，讲任何道理又有何用？

对于凤凰男的自我救赎，以我做心理咨询师15年有限的经验来看，就两句话：这是我的事，那是你的事。灵活修炼，天下无敌。

1 这是我的事..........................

对于顽固型的父母，这句对话可以每天重复。重复一年，再极品的父母也投降了。

2 那是您的事.................................

这句对话每天重复，直到母亲抱怨的任何人、任何事，你都不作出任何回应，胜利就在眼前了。

对话心法

1 简单的重复。只可以加一些礼貌用词。万万不可用讲道理来说服父母。因为每个人都认为自己是对的，结果就是陷入辩论赛。辩论赛后，必然是双方情绪大爆发，父母甚至会一哭二闹三上吊。

2不含敌意的坚决。我不听话，并不意味着我恨你；也不意味着我不爱你；只是，我是我，你是你。即，一方面坚决地对父母的意志说不；同时又对父母传递爱意。

“这是我的事，那是你的事”，不是一种轻松的态度。真正做到不含嗔恨，不含敌意的坚决的重复，需要真爱的力量，远不如争辩道理来得轻松痛快。父母的反应可能是威胁断绝关系，痛诉付出史，咒骂你的不孝，甚至犯病进医院。这个时候，你还能继续坚持建立自己的界限，也就同时帮父母建立了她的界限。

只有父母能分得清自己和孩子是独立的两个人时，真实的沟通才可能发生。也只有在这种平等的一致性沟通中，才能够真实而有效果。

这个时候，尊重和理解就会流进父母的心里，就像小溪水在林间漴漴的流过。滋润着一路走过的山林和草地，滋润着就地汲水的小白兔和小花鼠，滋润着恰巧从这里经过口渴的路人。掬一口喝进去，舒爽甜馨，带着大自然清草的芬芳和大自然母亲的胸怀，给到你爱的感觉。

☆我是李红艳

国家二级心理咨询师、我在玉溪

☆我擅长以下领域

亲子关系、情绪压力、个人成长

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