对孩子最好的教育

壹点灵hangzhou心理咨询专家 胡杭华

成长是个流行词，从刚出生的婴儿，至九十岁老太，只要人活着，或者还活着，就都免不了成长这个话题。

的确，成长就跟呼吸一样，是个延续终生的事情，是生命的标志，哪天不进行了，那么生命也就结束了。（是的，如你所想，此处所讲的成长不可能是指生理成长，而是指心理成长）

但成长与呼吸终究不同，呼吸是一个人的事。呼吸的轻重缓急，频率速度，质量高低，都只与自己有关。而成长除了与自己有关之外，还与周围的人有关，这个周围的人，除了父母、配偶之外，还有孩子。

父母是影响我们成长最多最重的人，是我们的第一任老师，也是终生老师。我们在他们的影响下成长，成长的质量与结果对他们的影响相对较小；配偶与我们共同成长，我们的成长与他们势均力敌，相互影响；孩子在我们的影响下成长，我们的成长对他们来说具有决定性作用。我们的每一句话语，每一个行动，每一条观念，对他们的影响都无法估量，不可逆转。

对于我们自己，成长的意义显然更加重大，因为人生只有一次。不主动成长，就只能被生活拖着被动前行。而生活是不会怜香惜玉的，这一路上，衣破衫烂斯文扫地自不必说，磕头撞脑鼻青脸肿，甚至头破血流也是在所难免。

这样的你，如果手里还牵着一双稚嫩的小手，那情形可想而知——你跟孩子一起在生活的无形巨手拖拉下，在人生路上摸爬滚打。再加上父母、配偶，那摸爬滚打的范围与惨烈程度将因参与人数的增加而以指数形式急剧上升。

生活是最专业又最无情的导演，你们一个个喊着最深情的台词，上演着最惨烈的厮杀，那些隐藏在爱与好下面的痛与伤，将这出剧演成了超级韩剧，代代相传，永无止境。看后只能感叹一句：好一部相爱相杀的人生历史剧。

剧中的主角，向上望，从你父母到祖父母到曾祖父母……向下望，从你儿子到孙子到曾孙子……他们一个个都长成你的模样，嘴里说着最深情的台词，手中执着最锋利的刀剑，浑身布满父辈刺出的伤口，手下一刻不停地砍着身前的子辈，直到将他砍成如你一般的面目全非，再递过你手中的刀剑，让他接着去砍你的孙辈……这么一来，再长的家族历史剧，仔细看来，都只有一个人演的一出，余下的全是重复。

而其实，家族人生应该是个单元剧。你父母，你，你的子女，分属于不同的单元。你们应该是不同的样子，在不同的背景下上演不同的故事情节。连结各个单元之间的，是爱，是你们真心想要相互传递并代代传承的东西。

这部长篇剧的前半部分是历史剧，已经播出，无法更改。我们能够改编的，是当前正在进行当中的这部分。我们的任务，是切断剧情，让自己与子辈的命运分开，各自独立成篇。

而要将我们的命运与子辈分开，需要从先将我们的命运与我们的父母分开，让自己的人生独立成篇开始。因为自己的人生路都走不到从容安稳的人，是没办法将手中还牵着的那双稚嫩小手平稳地松开，让他去独立成篇的。

这需要从分析我们的成长开始，如《我们走过最长的路，就是自己的套路》中所说，我们的成长之痛始于我们采用外在评价体系，也就是父母的价值观来评价自己和周围的所有人事物，以致于放弃自我，形成了一个与自我经验不能相容的自我概念，导致焦虑和不安全感的产生。

而我们的成长也将始于这里。

用上面长篇历史剧与单元剧作比喻，不妨想象这样一个场景，黎明的旷野中，你身上插满父辈刺来的刀剑，在长路上蹒跚而行，一步一个脚印，一步一道血痕。慢慢地，你的步子越来越小，精疲力尽的你，知道自己即将倒下。这个时候，你血肉模糊的脸庞上绽出一丝痛苦又欣慰的表情，艰难地对面前紧张恐惧的少年笑了笑，“去吧，孩子，爸爸在这里看着你。”

“不，爸爸，我不敢，我……有点儿害怕！”少年握住你即将松开的手焦急道。

你艰难地挥开身后飞来的几把飞刀，“不用怕，孩子，爸爸相信你，一个人走也会很快乐，而且，总有一天，你要一个人走。”

“可是爸爸，你伤得这么重！我不能抛下你，我要带着你走！”少年再次握紧你的手，“我们一起走！”

这个时候，你身上又中了一箭，身后隐隐传来一声苍老的怒喝：“你就是这样教你儿子的？你想让他成为另一个你吗？！”你吃力地摇摇头，“不，孩子，爸爸要自己走，这条路，是爸爸的路，爸爸要一个人走完。去吧，孩子，选个你喜欢的方向，大步前进吧，爸爸为你送行！”

少年仍在犹豫，攥着你的手不肯松开。感觉身上的气力即将流失殆尽，你用力将手中的剑插入身边的泥地，用尽最后的力气挥开少年的手，让他转身向着太阳升起的地方，“孩子，那是你的路。去吧，向着你的目标，大步前进。爸爸在这里看着你。你害怕的时候，走不动的时候，就回头看看，爸爸一直在这里。”

话说着，你伸手推了一把少年的肩膀，让他不自觉向着前方跑出几步，“孩子，爸爸爱你，快走吧，我的儿子！”

听到你满怀深情的声音，少年的心情激动起来，脚步也迈得更大，最终，迎着朝阳飞奔起来。

这才是将长篇家族历史剧改编成历史单元剧的关键。即便惨烈，即便悲壮，也比明明自己走不动，还硬要攥着着子辈的稚嫩小手，借他们的力量拖着自己行走要理智得多，有爱得多。

孩子，不是你治疗自己伤口的药引。应该在你力尽倒下之前，放他们自由。

而你，倒下之后，也不是就此如追日的夸父力尽而亡后身化高山大河日月星辰继续滋育后人，你的倒下没有那样的作用，反而令你的子辈失去回望的地标与方向。你倒下的地方是你再一次出发的起点，你需要将自己疗愈，继续走完剩下的旅程，那是你的人生使命。

那么如何疗愈自己？

你需要将那些父辈刺入你身上的刀剑拔出，哪怕那些锋利的刀刃已经与你的血肉长在一起。不拔掉它们，你的伤口不会愈合，你永远无法轻装上阵。

应该怎么拔除？

你需要学会区分，区分哪些是你的内在需要，哪些是外部世界对你的要求。把注意力从他人对你的评价上转移到自己的感受上，仔细体验内心深处那些细微的感觉，无论是好是坏，试着把它们用言语描述出来，并不断肯定自己。

假设当你察觉到自己的焦虑，控制不住想要去做某件事情以缓解这个焦虑的时候，试着慢下来，观察自己究竟在躲避哪一种可能。如果这个可能发生，那情况会是怎样？你试着去想象，当这个最糟的情况发生的时候，会有哪些对你而言是惩罚性质的结局出现，并试着想象那些惩罚是否真的具有灾难性。

比如，工作日早上你总是将自己的大脑运作得比超级计算机还快速，盘算着起床后是先洗漱后弄早餐还是先弄早餐再洗漱更省时间，该坐地铁公交去上班更还是自己开车更能达到经济与方便之间的大平衡，路上到哪个路段哪个早餐店买哪种早餐在费时、口感、营养等各方面能达到最优化，等等，这个时候你思考一下，你如此精确运算是为了要发射航天器与空间站对接还是操纵潜航器描绘马里亚纳海沟地貌？你是否更需要想想，就算迟到，会怎样？会让你失去工作还是只是扣钱？如果失去工作，是否会让你失去生活的希望，还是会让你有重新选择的机会？

又比如，会议前你总是百般思虑自己思虑已久的计划会不会被领导同事接受，万一他们反对或者干脆否决，那该怎么办？自己是否在那之前先不要对别人的计划提出意见以免得罪他们？这个时候，你想象一下，就算计划被否决，就算同事们不肯定你，那又会怎样？是你的计划本身质量重要还是别人对它的评价更重要？如果别人对你存在误解的可能，你是否要为了这个可能想方设法解释？如果确实存在误解，那么你是否要为了这个误解改变自己？你需要问问自己，别人是否必须接受你喜欢你，你才能觉得有价值？如果别人不接受你不喜欢你，你是否就会觉得这是生命中不可承受之重？

实际上，当我们对这些生活中的事情作一个客观分析之后会发现，这些事情哪怕每一件都发生了最不利的情况，结果也不是如我们想象当中是灾难性的，绝对不可以发生的。如果你能够接受这个不如意，但并非灾难性的后果，你能否只把注意力放在你想要的成功上，而不是放在极力避免失败上？

又假设当你感觉幸福快乐的时候，你能否撇除掉随之而来的不真实感、负疚感、危机感，心安理得地享受此刻的安宁幸福？而不是立刻就把自己从满足平和中轰出去，重新置身于想象的水深火热之中？

比如，在奋斗许久取得一些成绩的时候，能否容许成绩单飞一会儿，容许自己得意一会儿，而不是非得第一时间诚惶诚恐地把成绩推给他人和外部各种偶然因素，并严正警告自己不能骄傲，否则会死得很惨？能否告诉你自己，你担得起之前那么多次的失败，自然也担得起姗姗来迟的成功，而且，还担得起成功之后再次可能的失败？

比如，暗恋了很久的女（男）神，当她问你周末是否有空的时候，你能否相信她是在约你，而不是随口一说？你能否微笑点头说有空而不是明明心跳如雷嘴巴却不自觉地说着“哎不巧，周末我要加班”？你在害怕什么？就算最后知道女神只是问电脑高手的你有没有空帮他重装系统，难道你就不想趁这个机会看看女神在电脑里装了什么有看头的东西导致系统崩溃，或者说，你就不想近距离探索一下，女神的审美取向？当女神对你说“智慧美貌财富地位我都有了，你只要是你就行了” 的时候，你能否心安理得地接受并理直气壮地做自己，而不是挖空心思削尖脑袋找自己身上“拿得出手”的东西捧到女神面前以求达成所谓的门当户对？

所有这些，都是告诉潜意识的你自己，玩水枪是快乐的，只要你不怕弄湿衣服，不怕地滑摔倒，水枪你完全可以玩，随后的惩罚不会到来，因为你已经长大了，只要你不想，没有人能够惩罚你；你配得起命运对你的垂青，生活给你的机遇，所有你感受到的美好，只要你接受，它们就会一直停留在你心里，谁也抹不去；你值得你所拥有的一切，它们都是你努力的结果，你配得起，谁也夺不走。

当你能慢慢做到这些的时候，你的自我评价体系将取代外界评价体系，重新赋予你及你周围的事物以价值，形成你独立的价值体系，也就是你的新套路。而这个套路是建立在基于有机体的内在评价体系的基础上，因此你不用担心因真诚度有限导致精神痛苦，并产生怀疑，而难以为继。而且与旧套路基于否定形成的恶性循环不同，这个套路是基于肯定的良性循环，它会让你越来越能够以真诚真实的自我面对环境，面对自己。

你的安全感会慢慢增强，防御放松，人自然而然变得自信。你开始不害怕以真实的内心面对周围的人事物，外界的褒扬再不能左右你的价值感，贬低也不能减少你的价值感。你能够以更为全面客观的眼光看待自己及周围的人事物，对于自己的缺点和弱项，你开始能够坦然，因为它们的存在已经影响不到你的自信。你能够从自己的真实感受出发对待、评价周围的人事物，你因此变得真诚，无论是对待他人还是自己。

当你能够面对自己所有的喜怒哀乐，包容自己所有的缺点弱项的时候，你将会自然而然地学会包容自己的孩子，因为他就是幼年时的你自己。而你将会看到，当初你的父母明明原本只为制止你的不适宜行为却不小心打击了你的整个自尊自信的原因，不是因为他们不爱你，而仅仅是因为他们不懂得该如何爱你。在他们制止你的不适宜行为的过程中，缺少了至关重要的一环――肯定你的真实感受，保护你的自尊自信。他们没有把你的行为与你整个人的价值分开，以致于眉毛胡子一把抓，倒洗澡水把孩子也倒掉了。这不是因为他们故意，而是因为他们自己也是被这样“严肃”教育过来的，他们扛不起自己的上一级多米诺骨牌――他们的父辈――传递过来的焦虑，只能把它也一并传递给你。

而此时这个已能悦纳自己的方方面面的你，已经给了自己足够的肯定，你变得自信，变得坚强有力，足以扛起自己的焦虑，并调整它，让它作用在该作用的地方。你学会了将注意力从空了的半瓶水转移到剩下的半瓶水，你将更多地看到孩子好的方面，自发、自然地去爱他，接受他。

你会在他玩水枪把家里搞得到处都是水的时候，微笑着告诉他，水枪很好玩，爸爸也很喜欢，但是如果能够到户外去玩就好了，那样家里不会弄湿，不会让你摔倒，也不会给妈妈添麻烦。

你会在你的孩子坐在你的小别克里艳羡地看着车窗外一闪而过的奔驰宝马，并问你“爸爸，咱家什么时候也买一辆”时，真诚地告诉他，奔驰宝马是好车，坐起来很舒服，爸爸会努力挣钱，你也跟爸爸一起努力，将来咱们也买一辆。

你会在你的孩子遭受挫折的时候，体谅他的挫败感失落感，并及时肯定、鼓励他，陪伴他渡过低潮，并告诉他，孩子，后面的路还很长，这只是人生长路上一个小小的挫折而已，只要我们勇敢地去面对，踏实地去努力，困难终将会被我们跨过去。

你关注到的将不再是孩子身上的缺点弱项，而是他身上的优点强项。被你充满赞赏期待的眼光注视着，那些优点强项将会像金子回馈太阳的照耀一样，自然而然地发光发亮。这光亮将引领着他前进，在他眼里映照出一个值得他喜爱的自己。

当你真正这样去做的时候，你的孩子会欣喜地发现，他的父亲在伤重力尽，将他放手并用最后的力气作了巨大的推动之后，竟然再一次以健康的面貌，轻松的体态，跑到了自己的前方，继续引领自己前进。

而你，也终于可以骄傲地告诉自己，我已经疗愈了自己，我将跟我的孩子一起，奔跑在人生的康庄大道上，迎接生活的所有挑战。

☆我是胡杭华

国家二级心理咨询师、我在杭州

☆我擅长以下领域

婚恋情感、个人成长、情绪压力

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