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专业的心理服务
平台承诺 免费退改
作者：黄维锋 2017-10-14 2488次阅读 3个赞
一、倾听与权威
当我第一次在离婚现场做婚姻家庭咨询师的时候，几乎被来离婚的两位老人汹涌的情感冲击到不着一词。我被淹没在一个喷薄欲出的情绪场里，心急火燎地想要跳出来，寻一个答案。后来我的督导告诉我：“我们在开始接案子的时候，可以让夫妻俩多讲讲，不用刻意控制时间，也不用过早声明自己的角色和身份，只是去看看在婚姻里到底发生了什么，就已经足够”，这句话就好像温柔的一推，恰到好处地把我重新推到局外人的位置上。有意思的是，工作到这里只进行了1/3。“婚姻家庭咨询师”这个角色是很有韧性的，它并不全然是被来访者推着走，所以除了倾听，我们还需要有力量来干预。大概在谈话进行到四五十分钟的时候，我们可以给自己一个权力，打断来访者的叙述，争取必要的话语权，有时还可以树立自己的专家身份，来引导整场谈话的走向。
二、少一点评判，多一点开放式提问
虽然学过很多理论，知道不评判的交流方式很重要，当我在督导中被提醒在“评价”我的来访者时，还是蛮吃惊。这或许是每一个起步的咨询师都会经历的过程，身处咨询之中，话语里潜伏着自己的一些自动化思维和先入为主的判断，自己却浑然不觉。以前看过李松蔚老师的一篇文章，文章里说：“不评价是一种温和的邀请，邀请我们打开更多的自己，同时也看到更多对方”。我在思维层面深深认同这句话，却在行为上不能够。所有脱口而出的封闭式问题，都是我们在人际交往中重复了成千上万次的习惯，想要全然放弃谈何容易。想来每一种专业实践到一定程度，每一点进步都像绣花一样，需要不断的技巧训练和反馈纠正。但每一点进步，每一个细枝末节的斟酌，最后都会是有趣而深刻的体验。
三、从离婚意愿最坚决的那方入手
在咨询中，我们要从离婚意愿最坚决的那方入手。在我刚踏足婚姻家庭咨询的时候，曾经经历过一个“案发”现场。那天，我把大量的时间都留给了一肚子委屈的丈夫，而对妻子连续表达的“我没什么好说的”视而不见。当我用极大的耐心承接住丈夫爆发的委屈和倾诉时，心意已决的妻子已经办好了所有手续，最后丈夫一边在我身边继续表达他的不满，一边签下了名字。那一刻我感受到了强烈的挫败感，质疑自己到底是在做好事还是做坏事。现在想想，当时犯下的错误是把太多的时间留给了离婚意愿不强但情感比较浓烈的一方。如果我当时就能有意识地把时间和表达机会均匀地分配给两个人，并且从离婚意愿坚决的那一方入手，或许结局就会有一点不一样。经过很多离婚案例的打磨，我的想法完全转变了。实际上，在咨询过程中发生剧烈争吵的婚姻，往往是可以修复的，夫妻双方通过争吵表达着希望被对方看到的期待和渴望。而离婚可能性最大的，往往是表现得非常平静的夫妇，可能就像那句古话说的——哀莫大于心死。
四、最低容忍限度
在咨询中，区分咨询师的个人意愿和来访者的意愿是非常重要的。我们常常会忍不住引导来访者去展望和畅想充满关爱和包容的理想婚姻，却忘了他们的现状是濒临离婚。毫无疑问，他们也曾怀着对美好婚姻的向往，但现实中持续的打击让他们走到了离婚边缘。因此，干预的重点并不在于描绘一张美好蓝图，而是询问和澄清他们的最低容忍限度，并且从这个可以留在婚姻里的最低限度开始，做两个人的工作。这是一个姿态问题。到这里，咨询师真的走了下去，走到了来访者待的位置，此时咨询师才能说真正与来访者共情了。
五、现状-期待-行动
如果你们之间只有一次咨询机会，请记住“现状-期待-行动”的工作法则。这是咨询师在提供婚姻家庭辅导时比较高效可行的一种操作。我们可以先让来访者自由叙述，了解他们之间的现状，看清他们自己最看重的问题，“看重什么就跟他们谈什么”。接着，我们要基于现状询问彼此的期待和容忍婚姻的最低限度，并引导夫妻去讨论在想法上、行为上可以去做些什么，怎么去实现。最后，我们要基于前面的讨论给予反馈和总结。等到技巧和经验积累到一定程度，婚姻家庭辅导工作便可以成为一门助人的艺术了。
每一个在离婚现场的当事人，不管他们后来做出怎样的选择，如果他们曾经因为我们的支持和工作，能够对自己、对对方有更多了解，也更加知道自己在亲密关系中的样子，我们的工作就是有价值的。
☆我是黄维锋
国家二级心理咨询师、我在杭州
☆我擅长以下领域
亲子沟通、亲密关系、个人成长、情绪管理
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