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作者：邵奎高 2018-09-18 3655次阅读 6个赞
想让孩子配合家长，最重要的一点就是让孩子能够接受家长，如果孩子不能从情感上接受家长，那么家长的教育目标就会打折扣，甚至根本实现不了。
孩子能不能够接受家长，有没有接受家长？体现在生活和学习的细节上，我们可以随时观察，随时体验，当然是为了随时对家长的言行和想法做出调整。
在一次学校举办的颁奖会上，一个孩子坐在最前排靠近过道的位置，妈妈作为家长委员会成员，因为有颁奖任务，被组织秩序的同学安排到这个孩子在过道右侧的位置。当这个妈妈坐下去的时候，孩子发现了她，孩子说：你怎么坐到这里来了？这里不让别人坐的，你快到后面吧！妈妈觉得非常尴尬，但还是强装笑颜，告诉孩子坐在这里的原因，同时也告诉孩子颁完奖就走，别的家长也帮助这个妈妈向孩子解释。事情也就过去了。
在回家的路上，妈妈终于忍不住，向孩子讲了一番道理，实际上是把情绪压下去之后的一番批评。据说孩子什么也没说，算是默认了妈妈的说教。
我知道这位妈妈已经在很努力地改变自己，就是改变自己那种对孩子很强势的做法，努力迎合孩子。这种改变明显是被动的，而不仅仅是这位妈妈自觉认识的结果，我们可以从孩子对他的言行表达上明显看出来。
我想说的是，妈妈如果想真的改变，到底应该怎么做呢？其实这在认识上非常简单，但是做起来却极为困难，那就是你能不能时时处处去感受和尊重孩子的感觉？
在颁奖会上的那个小情景，孩子说了什么并不重要，孩子语言背后的情绪和想法才是最重要的，很明显，这个孩子下意识地在拒绝妈妈。我们可以感受到，当妈妈一坐到她身边的时候，他肯定感受到了不舒服，这种不舒服应该是一种压力。就是说当妈妈一出现在他身边的时候，他就会有压力感。这种压力感可能非常强大，而且这种压力感不只是此地此时产生的，它存在和持续的时间也应该非常长，所以孩子拒绝妈妈的言行表现都成了下意识地反应了。
那么，这种压力感是什么？我能感受到有两种：
第一种是被控制的感觉。从后来在车上，妈妈批评孩子的场景中，我们完全可以感受到这种被控制的感觉。妈妈只是把自己被拒绝的感觉，那种受到伤害的感觉，用她认为合理的方式，也就是讲道理的方式，批评了孩子，毕竟孩子的行为从表面上看，确实是不礼貌的，也确实需要制止。
但是，这种批评就是对孩子的攻击，具体说是对孩子的报复，本质上就是对孩子的控制。而这恰恰正是孩子一直反对的，奋力拒绝的。为什么用奋力两个字？因为这么大的孩子，不惜在这样的场合伤害妈妈的自尊，也不在乎妈妈的自尊，可见她对妈妈的拒绝的这种情绪有多么强烈！这实际上是母子之间的控制与反控制的循环叠加升级，是一种恶性循环。
孩子感受到的第二种压力就是，妈妈根本看不到他内心的情感和想法，完全忽视他的感受。如果妈妈能够尽力去看到并认同孩子的情绪和心理需求，接纳孩子，理解孩子，那么孩子就完全不需要用那样的方式去对待妈妈。
这还从另一点可以看出来，就是妈妈在讲述这个过程的时候，她用了好多的篇幅，讲述自己颁奖的过程，一方面强调自己的行为是被动的，是学校安排的，也就是自己的一切都是合理的，另一方面也能看到她沾沾自喜的感觉，因为被邀请给其他同学颁奖，妈妈沉浸在这种喜悦当中。这恰恰说明了一个问题，妈妈特别在乎自己的心理需求，并把这个需求凌驾到了很高的位置上，甚至远远超过了对孩子的心理需求的觉察。
这么说，肯定会让妈妈感到羞愧，甚至会拒绝这些说法，但这些分析都是事实。妈妈的接受能力也决定了自己的成长能力，当然也决定了自己对孩子的教育质量。
如果妈妈不能从情感上和孩子建立有效的连接，甚至为了满足自己的心理需求而去操控孩子，孩子的拒绝也就顺其自然了。而且这种拒绝当中不可避免地会充满愤怒感，这种愤怒就是在向妈妈咆哮，本质上就是在向妈妈呼唤，希望妈妈能够看到他的心理需求，呵护这种心理需求，从而给他的内心建立最基本的安全感，从而让他能够建立最基本的自信基地，进而摆脱那种怯怯的弱弱的无力感和无助感。
妈妈必须真正强大起来，这种强大不是通过操控别人来实现的，尤其不能通过操控孩子来实现。妈妈绝对不能以爱为借口来控制孩子，也不能以任何其他的理由摆布孩子。通过操控别人建立起来的自我强大感，不仅是虚假的，更是损害了别人的力量感，当然会损害亲子关系的质量。
妈妈应该认识到孩子的一切问题，其实都是孩子在发出信号，都是在呼唤妈妈，希望妈妈能够帮助他。而这种帮助本质上就是希望妈妈从内心里——看到他，理解他，包纳他，鼓励他，支持他，欣赏他。
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