谈恋爱，谈什么

　　我们都向往美好的爱情，积极寻觅着、恋爱着。可是，谈恋爱是在谈什么？每当我这样去问的时候，听到最多的答案就是“感觉”，我就知道对方不知道该谈什么。我们从小有很多课程，却很少有恋爱的课程，不知道如何谈恋爱，不知道谈什么。或许，你会有疑惑：恋爱不就是自认而然的事吗？还需要学习吗？

　　我在咨询中发现，困扰年轻人的主要问题就是婚恋情感问题。这很正常，符合这个年纪的心理特征。毕竟在心理学看来，人在18到35岁的心理危机就是亲密对孤独，获得高质量的亲密关系能减少甚至消除孤独。可现实却是很多人越爱越孤独，读者可阅读武志红的著作《为何越爱越孤独》。

　　现实中，年轻人的恋爱观是有问题的，因恋爱而发生暴力事件频繁爆出，甚至是有生命危险，2018年3月的宝马男逼死路虎女就是其一。人们在爱情中容易出现两种极端：1.一切以自我为中心。受影视剧的影响，尤其是女性在爱情中有更多的浪漫幻想，觉得对方就得为自己服务，自己是绝对的核心。2.恋爱就是付出。没有你，我的世界就坍塌了；没有你，我的世界雨下个不停。

　　恋爱中的问题主要是当事人不知道如何谈恋爱，与人沟通的技巧存在问题。原因有很多，比如从小独生子女，所有资源都是他的，万千宠爱于一身，不懂分享，不会关心对方，爱无力；比如没有从父母身上学到幸福的婚姻生活是怎样的；比如一直忙学业，和异性相处经验少，不知道如何与异性相处。

　　恋爱课程教什么？很多老师听说我在教授《爱情心理学》后经常问我这个问题，学生也经常巴不得我直接告诉他撩妹技巧。我的课程目标明确：对自身的认知和对对方的认知。这个课程是一个基础理论课程，是告诉你要做什么，但不是告诉你具体要怎么做。如果我告诉你一步一步的流程，这恋爱还有什么意思呢？一千个人有一千种答案呀，又不是做物理化学实验。如果这世界上所有人的恋爱都是同一个程序，同一种步骤，想想都可怕。

　　爱与被爱是一种能力，需要学习，需要培养。鼓励年轻人谈恋爱，并且最好是对爱情有了一定的了解和认识，对自己有了一定的了解和认识，再进入爱情会顺畅不少。恋爱本身就是一个学习过程，你学习如何爱对方，如何被爱。恋爱是绝佳的近距离认知异性的机会，了解异性，并从他身上照见自己。我是个什么样的人，对方是个什么样的人，我最终要找的是个什么样的人。恋爱是以婚姻为指向的，认知自己和他人的过程。不能稀里糊涂地恋爱，不然婚姻也会糊里糊涂。

　　物质基础是必须的。然后，两个人是什么样的人，两个人能不能生活到一块儿。决定婚姻长度的是两个人人生观、价值观、世界观的一致性。

　　但很多人谈恋爱只是谈感觉，单纯的爱情，你爱我、我爱你，甜哥蜜姐似的，不接地气。或只看物质，你能给我买什么，你有什么物质条件。或只看外表，带出去能不能满足自己的虚荣心。很多时候，恋爱中的两人只是因为兴趣爱好、外表长相而在一起，很少涉及精神内涵。

　　案例：一对恋人恋爱一年，国庆结婚，女人没到春节就大失所望，跟人抱怨“我怎么就看上他了呢？没想到他是这样的人。”当初只看有房有车，家庭条件不错，父母也觉得这委屈不了我闺女，就结婚了。女方有抱负，希望干点事，应酬交际较多；男方是宅男，宁愿打游戏也不出去。老婆带他出去见朋友，男人表现得很不适应，让女人觉得没面子，“老公怎么这么没出息呢？就安于这种生活。”婚后，男人也不忍了，说“你太看重物质，我瞎了眼睛，怎么看上你了？”早干嘛去了呢？一起旅游、看电影，二人世界，吃喝玩乐。可这只是玩伴儿，没考虑三观契合度。现在这对夫妻已经离婚了。

　　有人害怕恋爱中的麻烦，就想着直接结婚磨合，或期待婚后磨合一阵就好了。生活习惯一般可以磨合，思维意识（三观）不行。生活习惯不一样，比如一个口味偏清淡，一个偏重，慢慢可以吃到一起去；比如老公不爱洗澡，后来也可以养成每晚睡觉前洗澡的习惯。但是思想意识、三观已经基本成型了。对方凭什么为你改变？要改变对方的思想世界，太难了。这不亚于一场轰轰烈烈、持续一辈子的洗脑。你估量一下，你是否有那么多的精力去做这一场大革命。

　　那么，谈恋爱谈什么？——展示自己，了解对方。确定我想要什么人，你是不是我想找的那个人。你是个什么样的人？你适不适合我？

　　第一，展示自己。我们不仅要展示自己的优点和长处，还要展示自己的缺点和不足，展示自己的喜怒哀乐，展示最真实的自己。想一想，如果你展现了自己不好的那一面，但依旧获得对方的接纳、尊重和关爱，不用刻意去讨好对方，而是自由的做自己，你是不是能感受到更大的安全感、更强烈的被爱感？

　　第二，认知自己。对自我的了解：我是个什么样的人？对我来说，最重要的是什么？我最想要的是什么？我最害怕的是什么？我最不愿失去的是什么？我讨厌的是什么？我最痛苦的是什么？我的底线是什么？或许，你会发现自己其实很会撒娇，你会发现自己可能受父母婚姻关系的影响。

　　第三，认知对方。爱情是盲目，因为两人热恋的时候，都藏着自己的缺点，只展示自己的优点。比如有的男人婚前勤快，婚后不愿意干了。俗语说，江山易改本性难移，你要去了解对方的本性是什么？她/他是个什么样的人？她/他心里最重要的是什么？她/他的底线是什么？她/他的缺点是什么？她/他的优点是什么？她/他对未来的计划是什么？了解之后，自己衡量这是不是我喜欢的？如果不是我喜欢的，我能不能接受？他身上我最喜欢的东西和我最讨厌的东西，那个对我更重要？你寻找的是一个尽量过一辈子的人，所以需要费精力去了解。现代人都长寿，两个人要一起生活好几十年，考察清楚很重要。

　　第四，基本三观契合度。“你心里最重要的是什么？哪怕由于我的存在也不会放弃的东西？”“你的底线在哪儿？哪些是我不能碰的？”我的底线在哪儿。婚后的计划，比如孩子（要几个？性别？什么时候要？），财产（是要大富大贵，还是小富即安）；比如，精神世界和物质主义的占比。跟她/他在一起，我的收获和成长是什么？对于未来生活的设想，我们有多少地方是彼此认同的？

　　恋爱是在一定经济基础之上的，三观是否合拍。

　　如果经过一段恋爱，你能更了解自己的需要，并且能自我满足；更好疼爱别人。你这段恋爱就是成功的，因为你获得了自我成长。

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