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专业的心理服务
平台承诺 免费退改
作者：李婷婷 2018-10-24 549次阅读 0个赞
詹宗熙老师的第三场线上课程，讲到三观和伴侣关系，再次引发了别样的思考。而这一切，并不仅限于伴侣，只要是自己重视的重要关系，都适用。
来之不易的欣赏
这两年来，在亲密关系的痛苦挣扎与反思中，感觉自己比以前更加地包容，也更能理解关系中对方的想法和做事方式。而这个过程的确是双方相互作用的，而且是螺旋上升的良性循环，如果没有对方的付出，单方面的理解和包容，是坚持不下来的。只是，谈到双向的欣赏，心中还是不禁有些隐隐作痛。
除开血缘关系，若人们建立起亲密关系，基本上都是基于对彼此的好感，这里面，其实本就存在着欣赏。
然而，有时当爱得愈发深切，会希望获得更多的回馈，于是，哪怕对方依然欣赏着自己，甚至也投入了更多，自己仍旧会感到对爱的饥渴。
这个时候，便是需要转而内观的时候。为什么会觉得对方不够欣赏自己？是因为常说的太在意对方？还是自信心不足？甚至是自卑？还是自己忽略了与自己的关系？
所有的自卑，都是自认为自卑，这涉及到很多身边的重要人物的眼光。之所以看待自己不够好，对自己认可度不够，是因为很多人参与了这个过程。主流观点会谈疾病、问题、症状、外化。自卑，谈的是透过很多双眼睛和表情看到自己是不够好的，才让自己感觉自己是不够好的人。
詹宗熙老师
这乍一看有点类似于当社会“流行”抑郁症之时，有很多人，都认为自己也变的抑郁，即便他们只是常常心情不好。但更重要的一点是，这也与自己身处的环境相关，若周遭对自己另眼相看，自己便更可能会较难接受自己的现状；而当周围的环境能包容自己的不同，那这种不同又有什么关系呢？
所以，到头来，还是自己在受到内心和周围环境的影响后，对自己无法接纳，不能包容，更做不到自我欣赏。用耳熟能详的话来说，就是“你自己都不爱自己，又怎能期待别人来爱你？”，也可能是为什么“自信的人最可爱”的原因。
我们不需要一样，何必把彼此卷入辩论比赛？
辩论的性质和定位，让参与者只觉得自己才是对的，根本无暇思考为什么对方会这么想，那么做。但若将此运用至亲密关系，非但双方无法互相理解，解决不了问题，还会只肤浅地想着要说服对方改变，认可自己的观点或做事方式，最终谁都不会是赢家。
更可怕的是，辩论的过程是想尽办法找到对方的弱点、不被支持的地方，来进行反驳，而当这样的情况出现在亲密关系中时，最常见的就是激动的双方口不择言，趁一时之快，说出很多伤害对方，破坏关系的“气话”，造成难于修复的关系裂痕。
我们需要异中求同：不同的只是表面看上去的各持己见，相同的却可能是在彼此观念形成的过程中，什么关系是对自己重要的。
詹宗熙老师
记得曾经有一种讨论，找另一半，是要找相似的，还是互补的，大家各执己见，也无所谓对错。
两个人之所以能走到一起，并且长久相处下去，都是有感情的牵连，同与不同其实并不是重点。毕竟，我们无法要求别人同意自己所有的观点，那么在遇到分歧时，并不是好强地硬把对方拉入自己的阵营来支持自己，而是要尊重对方独立的想法，并且抱持一种开放的态度去思考另一种可能性。这样才是沟通存在的价值，若一切都附和自己，岂不成了暴君？
所以既要异中求同，更要求同存异。
后现代叙事疗法的启示
透过询问和好奇，展开意图性的理解——发现价值观、信念、重要的渴望、梦想、承诺等隐而不现的内容。重要减少伤害，增多滋养。理解对方前，先理解我们自己。
价值观都有着历史脉络及重要关系的存在。
詹宗熙
人的心智是一个不断发展和变化的过程，人们常说的三观，也是每个人一路走来的心路历程逐渐建立的，这也是另一句我们耳熟能详的：中学和大学，是一个人三观形成的重要阶段。
可以说，所有的信念，承诺，以及重要的渴望和梦想，都承载了过去重要关系的轨迹。从前经历中的缺失，会导致后来的追寻和渴望；曾经努力而不得的事物，也许就理所当然地成为了对自己重要的东西。而自己的很多行为，可能都是为了得到这些重要之物。
回首望望曾经的路，想想自己是怎么走过来的，能更了解自己。
通过沟通，了解别人曾经经历了什么，亦便能更具同理心，去理解和包容世上存在的一切，哪怕是自己不喜欢的事物。
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