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高中同学,书信来往建立了一些好感,多年后在一起,然后结婚,一路走来,我对妻子一直是像女儿一样照顾,她的观点我从来不反对。
2年前我出轨了,后来被家人发现,经过一年,差不多走了出来,也明白了很多道理。
现在逐渐成熟,那个幼稚的我悄然远去,看明白很多是非,妻子身上那些人格缺点,之前选择隐忍而现在我则是直接讲出她的不对。
出轨加上对妻子的数落,妻子感觉压力大,偶尔提及为什么不选择离婚,可实际上我嘴里讲的可能是不好听,但实际上更爱家庭。
家里逐渐向好的方向发展,可妻子却有些不明白,昨晚孩子醒了非得喂药,然后把家里人都折腾起来,可能是这几天我没有放假,妻子在家一个人带俩辛苦了,她的发声没有得到支持,反而是我与她吵架讲道理,今天早上要写离婚协议书,又要折腾了,好烦人。
有人能指点我半小时吗?谢谢了。
您好,我是壹点灵平台的心理咨询师,赵婷。
看得出来您还是很爱您的妻子和这个家,但是妻子对您出轨的事却很难接受,事情虽然过去了,但是在心理上却没有接受。
建议您,抽出一个合适的时间好好和妻子沟通聊聊,把心结耐心的一点点去打开。两个不同性格不同家庭成长背景的男女结合本来就不是一件容易的事,何况您的妻子一直在为这个家默默付出和隐忍。
建议您平时多多赞美和肯定妻子为这个家付出的点滴小事,具体到每一个小细节,您的妻子可能是蓝色性格的人,心思比较细腻,您发自内心的赞美她会感受得到。
每个人在情感里的需要也不一样,有的人需要陪伴,去陪伴做一些她觉得很有意义的事,有的人需要爱的服务,累了可以帮伴侣揉揉肩膀,放松放松,有的人需要爱的礼物,您精心准备的独一无二爱的小礼品,不是随便可以用金钱衡量,有的人渴望伴侣爱的拥抱,觉得一个拥抱可以,被体贴,被关怀和看见自己所有的付出都是值得的。
总之,每个人的付出都需要被看见,被鼓励和认可。希望我的解答对您有所启发。
您好,我是壹点灵心理咨询师李鹏。
关于您发布内容中所提及的问题,有一些想法和您交流。
首先,您开始就说您一路走来,一直对她的观点从不反对。而您这几次的反对,以及与她争辩,使得她情绪上产生了波动,同时在情感上感觉你变得跟曾经不一样了,所以采取这样的措施。
其次,两年前的突发事件,使得您妻子对您在内心深处形成了情感上的裂缝,即使后来弥补,但这道钉子依旧扎在她内心深处,而这次的举措,这部分因素的影响不失为一部分原因。
最后,两年前突发事件后,您对妻子的指责、妻子照顾孩子时的各种情绪、突发事件后您选择依旧经营起生活、而非离婚的原因未对妻子说明,凡此种种,让您的妻子在内心深处有着复杂的情绪波动,从而采取这种方式来应对这些给她带来痛苦、焦虑、烦闷的人——您。
希望我的回复对你有所帮助,也期待你的回复与反馈。如果有什么疑问,或者想要找一个陪伴者、倾听者。欢迎预约我的咨询,我愿倾听你的故事,聆听你的心声。真诚的期待您的到来。
我不想告诉她,我是怎么想的
您好,我是壹点灵心理咨询师吴燕。
从您的描述来看,您现在的婚姻出现了一些矛盾,但您又很爱家庭,您希望能够维护家庭的和谐美满,而您又不知如何去处理矛盾,让风波归于平静。
“一路走来,我对妻子一直是像女儿一样照顾,她的观点我从来不反对”,能够看到您坚持加包容的可贵,也能看到您的隐忍和压抑。由此您选择了出轨。
当您走出来以后,“妻子身上那些人格缺点,之前选择隐忍而现在我则是直接讲出她的不对,出轨加上对妻子的数落”,您用了“数落”这个词,想必被数落也是会伤自尊的。
从您对妻子的态度来看,从隐忍到数落,隐忍固然不是一个最好的选择,那么数落也不是褒义词,那么数落又真的会让:家里逐渐向好的方向发展”。
从您的描述来看,前期似乎由于您的隐忍导致了出轨,后期由于您的出轨和数落导致了妻子提出了离婚的想法。那么前期是您的隐忍您的需要没有被满足,而后期是您的数落而妻子的需要没有被满足,那么相处模式是一方满足一方不满足,而夫妻相处又是两个人的事情,而只有一方满足一方不满足,所以导致关系失衡。
所以从相处模式上可以建立一个平衡的关系,以适合双方的方式表达和满足彼此的需求和爱。另外妻子从您出轨的事情当中走出来。以上两点供您参考。
感谢您的信任,如果需要帮助可以私聊我,祝一切安好。
想想你们当时为什么在一起。
你好,我是壹点灵心理咨询师王鑫。
根据你的描述,似乎你很难理解妻子某些行为以及为什么突然就来了情绪,似乎你觉得你已经改变了,从一开始对她像女儿一样,然后慢慢的开始表达出自己的不满。但对于她来说,她早已熟悉和你的相处模式,反而你的改变,发生或者是2年前的出轨,都可能引起妻子的情绪浮动,因为这是她不熟悉的、反而可能会让她觉得,你怎么变的这么多了。然而你选择不想告诉她,她可能对你的想法更加不知所措。所以可能让她没有安全感,当一个人处于不安全的情感之中,就总是希望做点什么,让她感受到是被在意的。
当然,在你的描述中,也能看出你其实逐渐走向成熟的,也懂得了自己的需求表达的重要性,可两个人的生活,尤其是夫妻之间,不是说你改变了,就代表着她也在某一个时刻就马上会改变。所以不妨换位思考,给到对方足够的理解,也试着表达自己的想法,让她特多多的理解你。
希望以上的回复对你有所帮助,因为可能有些细节内容描述不那么具体再加上也不知道你们平时怎么样相处、沟通、遇到事物如何处理,甚至是两年前的那次对你们都是突发事件时怎么过来的,所以可能帮助也有限,如果能有更详细的描述,相信也会帮助更多。如果需要或者想找人聊聊你生活中你们两人相处的困惑,也可以私信我,真诚的希望能够帮助你!
我是壹点灵心理咨询师涂书锦。
妻子的行为让你看不懂,你有些困惑,对吗?
站在一个妻子的角度来看:
1. 以前你对她像女儿,像公主,从来也不反对,她已经习惯了被宠爱的感觉。
2. 两年前你的出轨,她没有选择离婚,可能也是因为你对她的宠爱,使她产生了留恋。
3. 现在你对她的语言方式改变了,对她的缺点是采取数落的方式,她在情绪上接受不了!
4. 一人带着两孩,她的付出,她的辛苦,你没有看到,没有欣赏到。她觉得被忽视,被冷落,没有得到尊重和理解。
你觉察到了她的那些人格弱点,你数落她的目的是希望她改变。人格的形成与每个人的原生家庭和成长经历有关,一旦形成,就不容易改变。当然也不是绝对不可以改变。数落的态度显示出了你的急躁,这是不利于问题的解决的,更会激起她的反感。
静下来,夫妻俩好好的沟通,说出各自的需求,也说出对对方的需求,再来看看能做的有什么?怎样去一步步的靠近对方?
建议夫妻俩一起找老师咨询。
您好,我是壹点灵中级心理咨询师刘爱军。
家庭关系经常出问题,确实让人很头疼,你和你的妻子一路走来坎坎坷坷,现在妻子又在折腾,你再次感到无助。
心病还需心药治,解铃还需系铃人。
你提到了,之前你是不反对妻子的任何观点,像女儿般呵护着爱人,但是为什么你出轨了,中间的原因是什么呢,又是什么原因让你回归自己的家庭,作为妻子是怎么原谅你的回归,这里面应该有很多的潜在因素。
夫妻关系,是建立在理解包容基础上的联结,是相互的,平衡的,简短的说,联结失去平衡,问题就会出现。
你的问题确实值得考究,拨开表面才能找出问题的深层的症结,心理咨询可以帮你解决你的问题。
简单解读希望对你有所帮助
如有疑问,欢迎私信交流。
带两个宝宝很辛苦的妻子为你付出很多吧。
你好!你很真实、真诚地袒露心声!
1.你身体上是回归了家庭,可是你可能并没有把妻子当成是一个有感受、有情绪、有想法的人,如何帮助消化她被深爱的男人所伤害带来的委屈和不安呢?
2.你数落妻子,妻子压力大发泄。如果两个人都试图去控制和改变对方,没有情感、没有理解、只顾达成目标,关系就会变得冷冰冰的。
3.妻子一定有缺点,你也一定有缺点,你们是真实的人,身上都可能具备对方极其不喜欢的部分,这就是真实的婚姻关系。所以,面对婚姻,与其学习很多技巧,不如学习如何去懂得妻子,走进她的内心。
4. 经历了婚内婚外的情感,你更需要明白婚姻的意义感。是为什么让你比原来更看重眼前这个妻子没有离婚?
我是咨询师朱老师,211大学心理学研究生毕业,十余年一直从事着临床心理咨询工作,希望能够帮助你!祝好!
您好!我是壹点灵心理咨询师洪祖宝。
赞赏你能来壹点灵咨询,说明你
很想挽留住你的妻子,可以说你如果
失去了她将是这一生一世的遗憾,
可是现在却面对着她的不依不饶,
不知道该如何是好。好在有办法!
确实你该学会如何做个丈夫了,
因为太太的幸福,你的幸福
全掌握在你手里,你要看见
自己的责任,你是唯一责任者!
你是否看到你太太的受苦?
离婚对女人是多么绝望的选择,
可是她只能选这条路~
将太太当女儿去照顾,离谱的事实,
必然会让自己找到出轨的理由。
矫正自己和太太的关心,
从错误的婚姻模式中脱离,
建立全新的亲密关系,
而不是在婚姻里获得自己的
特殊需求。错误是为了让你明白,
应该寻回正确的关系,就在你
和太太之间,真实体验,
不要再闹小游戏了~
欢迎私下聊天,希望能帮助到您。
祝福~
这个情况原因有很多
事实上已经不止一次危机
原因有很多:
1.你的出轨已经造成了对妻子的伤害
2.解决问题的方式不对,吵架属于最低级的解决方式
!期望别人即使能够清醒,理解,这覆盖了很多因素.事实上是不可能即时解决问题的,最多只能使另一方屈服!
3.情商还需要升级:考虑问题是从自己感受及无可回避的个人客观出发,可能不知道绕道,可能同时不知道选择解决问题的时机等等
4.性格问题:过于直率,感性操纵了自己理性
5.其它还有很多
建议依赖心理咨询解决问题,咨询师有这方面的经验和学识及技能
有关心理咨询流程建议如下进行
1.专题倾诉:通过有关医生私聊预订,费用59每次,时间一个小时
2.夫妻关系解析80元/次
3.还是不行的话可以定制夫妻关系和解应对套餐:费用600
不找找自己的原因,带两个孩子真的很累,你们都帮帮他怎么了,说话不好听就受不了了,你自己出轨有想着他们吗?
出轨不能原谅!!!!!!!!精神出轨更不能原谅
渣男!还好意思发
你为什么不多帮助她分担呢?照顾孩子没法量化,心里很苦的,还是少说话多干活吧
送你一个字:该
我看你是在为下一次出轨铺垫,不过好在你知道咨询。没有什么比自由更重要,这个自由是最基本的,也许就是想喝杯茶。你妻子的生活完全没了自我,她应该也是全职吧?可以在你休息日的时候,带娃做家务,让妻子出去玩玩。你感受一下她的处境,天天如此无尽头
既然知道老婆的缺点,为什么还要说破,老婆把你出轨都忍了,你也应该忍一下她的缺点,如果你忍不了,那就想想老婆和别人睡觉,你是什么感受![大笑][大笑][大笑][大笑]
你是女的,你这样想?
家庭关系只有一方让步,最好不要弄个谁对谁错
活该
夫妻之间应该相互包容,这件事就是你的错,也许自打你出轨的那一刻起,你就不再像从前那样了,别人都说出轨的男人一生都不可原谅,看来是真的。
出轨了,你走出来容易,而对于妻子那种背叛的刺痛却是永久的,只能让她感觉到你的爱她的心里只有她。多分担家事,多沟通才行吧
做错了确实需要挽回,错了就是错了,多理解你妻子的境地,带孩子确实很累,你出轨了,两个人需要重建信任,你不要总是给她讲道理,而是需要慢慢引导她,互相理解,不要去想着改变她,你不要太自私
我再说一句,你以为你出轨了又回归家庭,这个家庭就一点裂痕都没有了吗?你和你妻子和孩子之间的信任都需要重新建立,在信任建立好之前,你对你妻子的一些数落都是没有用的,因为你在她那里就没有说服力。在重新建立信任之前你没有资格说她,她暂时也没有认可你。
你这种人不配得到幸福
你好。可以换位思考,比如让妻子出轨,她会逐渐成熟,你身上的人格缺点她不再隐忍给你指出来。她每天数落你 ,你带孩子,半夜起来给孩子喂药。
你是觉得你自己出轨是一个很小的问题是吗?你甚至觉得你的妻子无理取闹,给你增添许多烦恼。你可以换位思考一下,如果是你的妻子出轨……恐怕你完全接受不了吧。你的父母可能是你在外面浪了一圈之后的港湾,但是你的妻子凭什么在你背叛她之后,还像以前一样接纳你?这边建议你和你的妻子快点离婚,然后和小三在一起,这样比较般配。
没有改过自新反而有种埋怨妻子的味道 真的不配得到好的妻子。。
你竟然好意思?
你快麻溜的在离婚协议上签字吧,放过你妻子也是为你自己积福。自己出轨、不带孩子、不分担家务将所有的重担都抛给妻子,还说人家有性格缺陷,要点脸行不?!还有点儿道德准则不?!你可真够自恋的,还是全能自恋款的。