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我是不是个糟糕的母亲

程  

我是一个内向的人,不擅长交朋友套近乎,经过几十年的性格探索后,我觉得这是我最舒服的状态。就我个人的生活来说,现在过得挺好,生活很充实,凭本事赚来的收入也不低。也很享受一个人的独处,就我个人来说是觉得没必要改变的。

我生了二胎,其中一个重要的原因,是想两个孩子通过长期的相处,习得这种竞争而又和谐合作的关系,从而能够自己习得我的那些教不了他们的人际关系技能。

现在好像两个孩子都比较文静内向,朋友不是很多(就是老师的评语中总是出现叫他们多关注外界,不要老沉浸在自己的世界里)说明一下,他们都很正常不是有病哈哈。

有时候我就觉得我是不是个失败的母亲,没办法教会他们人际方面的技能,怎么样去交朋友。但是叫我现在改变我的性格如何融入人群,我又觉得很痛苦,因为现在的状态是最让我舒服的状态。
想听听大家的意见

回答
最佳答案
廖翠青心理咨询师

您好,我是壹点灵咨询师廖青青,希望能帮到你!

看了你的叙述,你找到了自己最舒服的状态生活,为你点赞,孩子的相处方式是由孩子的性格和气质类型所决定的,每个人都有属于自己的路,孩子也一样,让孩子以孩子自己最舒服的状态生活和学习,因为老师的评语让你产生困惑,因为老师觉得孩子要和别人相处,那么你觉得呢?孩子觉得呢?你的困惑也可以寻求专业心理咨询师的帮助,帮你理清思路,寻解决问题的方法,如果你愿意说那么我愿意听,如果你愿意听那么我可以说,我在等你!

感谢您对壹点灵平台的支持与信任,如果有疑问可以私聊我

27个回答
范丞心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务平台专职咨询师范丞。
我并不觉得你是一个糟糕的母亲,相反,你挺优秀的,你靠自己的本事过得独立而充实。
只是你内向的性格无疑对孩子的社交和发展带来了一些阻碍。
为了孩子,改变一下自己也未尝不可,这会是更成熟的表现。
如果你觉得很难做到,可以通过心理咨询,给予分析,指点。

李霜心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师李霜!

你的性格是内向,但是这是你最舒服的状态,生活质量也不错,生二胎是希望两个孩子通过长期的相处,习得这种竞争而又和谐合作的关系,现在他们看上去也很文静,有时候觉得自己是个失败的妈妈,教不了他们的人际关系技能。

有时候父母会做的很多,我们希望孩子成为我们想要成为的样子,但是本质上每个人跟我们都是不一样的,所以他们的行为、性格和我们期待的不一样。这些都是正常的。现在的状态是你最舒服的,为什么不接纳自己呢?孩子现在的性格和状态是不是也是他们舒服的状态呢?

感谢您的信任,希望我的回答对你有所帮助,如有疑问,欢迎私聊!

邝兆民心理咨询师

你好我时壹点零的咨询师邝兆民
可以说你对于孩子的问题比较用心的
在我们成长当中不知不觉会划分出不同性格的的人
你做好自己,为孩子们提供你的母爱就足够了

贾美娟心理咨询师

糟糕不糟糕,取决于评判的标准,这个标准又是自己的标准呢?还是他人标准呢?
要知道,人生的意义是,接纳自己,爱自己和快乐自己。

张泽辉心理咨询师

你并不是一个失败的母亲。一个人外向和内向首先取决于家庭,孩子也会自然而然的像你的行为方式靠拢,大部分人认为外向就是好的,就是快乐的可根据实际研究,幸福感与外向无关。你的孩子如果能很好的接纳自己的状态与自己相处,像您一样满意自己现状,这并不是一个坏人,不要因为老师觉得他们该外向就否定孩子,可以和孩子聊一聊看看他们怎么认为是否接纳自己,孩子如果很渴望改变,我们再来谈如何改变,而不是随便去靠着猜想否定自己。

普通用户

也是,我之前问过孩子,孩子觉得没什么不妥。他们觉得这样挺好的。

于洪伟心理咨询师

你好,我是咨询师于洪伟,从一开始的叙述你似乎就把自己“标签化”了,如(内向、不擅长交朋友),接下来的叙述则应该是对上面叙述的补充说明,是这样吗?并且现在自己很习惯这样生活。
然,两个孩子的状态让你开始反思自己现在的状态,并且一下子触及自己已经习惯了的“舒服圈”的时候,让自己很不适应,诸如叙述中的“我又觉得很痛苦”,这里面可能还有无奈、或者委屈、恐惧等情绪...

黄旺发心理咨询师

您好,我是壹点灵的国家二级心理咨询师黄旺发。
老师首先为您点赞,内向的您找到了自己舒服的人际关系模式。但当老师指出您的两个孩子要多关注外界,而这些人际方面的技能是您无法教给孩子时,这让您觉得焦虑了,甚至怀疑自己是个失败的母亲。
您困扰的根源症结在于认知出现偏差,您很想给孩子最好的,当外界认为他们应该多关注外界时,这和您的认知是有出入的,一方面您认为两个孩子自己会习得人际技能,但事实上并没有;另一方面,您无法教孩子,这让您觉得很无力,而且您可能觉得要教孩子就必须改变自己长期形成的舒服的人际关系模式,这可能又会让您痛苦,所以您被困着了。
改变认知能让情绪舒缓,行为处事更顺利,也许自己学了人际技巧,并不和您舒服的人际相处模式会矛盾,而且能够教给孩子思想认知,会让他们更加快乐。而不需要再像您一样要经过几十年的性格探索。
需要进一步深入咨询,欢迎联系。

程静心理咨询师

您好,我是壹点灵平台的心理咨询师程静,很高兴这里遇见您。
从您的文字里能够感受到作为母亲,您的独立,对于生活有自己想追求的,想要的。做母亲都是从零开始,并不是天生就会,您能关注孩子学校老师的评价,我认为也是非常尽责的表现。
然而每个孩子出生都有天生的气质,气质没有好坏,顺应比逆行无论是对我们自己还是孩子都来的舒服快乐的多,这不就是我们期待生活最初的模样吗?

普通用户

终于来了一个,不做广告,不引导进一步咨询的,点赞。

杜冰洁心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者杜冰洁。
通过您的描述,能感觉到您性格虽然内向,但是很独立。孩子们性格随了您的内向,品格也许也会如您性格般坚韧。

所有孩子的成长,都离不开原生家庭环境的影响,但是孩子的生存适应能力极强,您不必为孩子的性格过于担心。

最后呢,老师建议您,您可以在孩子同意的情况下,为孩子报名夏令营,给孩子提供接触外面世界的机会,孩子会获得更好的成长。

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

孙晓鹭心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者孙晓鹭。

您是一个内向的人,虽然不擅长人际交往,但也摸索出自己最舒服的生活状态,有了两个孩子后,孩子的性格也是偏内向一些,您也希望教孩子可以改善人际关系,但自己力不从心,不知道该怎么办。

其实每个人都有自己的性格特征,如果不是特别极端,而改变又会带来极大的痛苦,也没有必要一定要完全转变。其实您可以教孩子改善周围人际关系的一些做法,也需要从改善家庭关系开始。如果孩子在家庭关系中,懂得体谅别人,懂得友善和照顾别人的想法,在人际关系中也不会很差。建议您做到以下几点:
1、独立自主的能力(不独立会让别人看不起)放手需要循序渐进。
2、学会合作。鼓励参加学校活动,面对活动中的赢和输,合作互动。
3、学会中庸。学生青春期暴躁容易走极端。如果家长给孩子的教育一棍子打死,非黑即白,遇到一点不顺心就会发脾气。
4、要学会帮助别人,帮助别人也等于帮助自己获得更多的帮助和人际关系。

希望我的回答可以帮助到您。

Amar普通用户

1、你享受一个人独处的舒服,那就要也要接受一个人独处带来的不舒服,比如说,孩子的性格问题。就像你吃鱼不能嫌弃刺多,吃羊肉不能嫌弃腥膻,吃甘蔗不能嫌弃太硬。

2、你生二胎是为了培养孩子的竞争关系,习得人际关系技能,难道说独生子女都不懂人际交往的技能吗?而非独生的子女都会人际交往的技能吗?你从哪里得出这样的结论?通常来说,人际方面的技能不足,那就去学习做人、学习说话、为人处事,再学习一些人际交往技能,而你却想通过二胎来提升孩子的人际关系能力,这就像饿了不吃饭,却要去喝水,完全说不通。

3、对孩子的性格、思想、行为、认知、心态、能力影响最大的是父母,父母不做榜样,凭什么要求孩子这样那样呢?妈妈是一个内向、不会人际交往的人,有什么理由去要求孩子不像她一样呢?

4、先不要说你没办法教他们人际方面的技能,你会不会人际交往方面的技能呢?自己不会怎么教孩子呢?就像一个工程师会做工程,但不会做饭,所以无法教会孩子做饭,这有什么不合理吗?然后你能说这个工程师是个失败的爸爸或者妈妈吗?

5、你的痛苦来源于不愿改变,而不是“融入人群”,既然不想改变,那就接受现实。享受一个人的舒服状态,接受孩子的内向

6、还有一种方法,如果孩子爸爸性格较开朗,可以让孩子跟着爸爸,让爸爸带,这样你既可以不改变,享受一个人的生活,又不用孩子的性格问题也能得到改善,但任何事都要付出代价,比如说孩子以后可能对你没有任何感情,你可能会孤独终老。

卜玉娟心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务者卜玉娟。

同为母亲,特别能理解你的这种担忧和自责。人际交往确实是一门深奥的学问,一个性格天生内向的人,要去勉强社交,是很痛苦的,这就像一个外向的,天天玩乐的人静不下心来独处一样,我们每个人都有与这个世界相处的方式,有的人不能遵从内心的感受,身不由己,而你却做到了,这很了不起呢。

刚才提到了,“天生内向”,性格是由先天和后天合作养成的。想必您也清楚,性格与我们的“基因”密不可分,所以孩子的身上有一部分性格可能是基因如此,那还有一部分呢,与后天环境有很大关系,您希望两个孩子在互动中自己探索到人际关系的奥秘,可见您是个心智非常成熟的母亲。然而,孩子所处的环境并非只有他们彼此,还有父亲母亲,家庭教育的影响是潜移默化,根深蒂固的,在这里没有任何批判的意思。

您的性格是内向的,那么在遇见熟人或者邻居的时候,您是否会礼貌大方地去主动打招呼,这看似是内外向的问题,实则是礼貌的问题,在可以发表观点的时候,您是否会分享您的观点,这看似是内外向的问题,实则是自信的问题。

性格是没有好坏之分的,有很多很优秀的人,性格是安静,爱独处的,其实人和人的交往也没必要过分热切和呱噪,但是人性中的一些好的品质,比如真诚,有礼,自信这些是必不可少的。

内向的人也可以是真诚的,有礼貌的,自信的。有了这些,内向的性格就可以走的很远。

您可以从这三个方面关注一下孩子。

希望对您有所帮助。

任金凤心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者任金凤

你觉得自己是个内向的人,不擅长交朋友套近乎,但是生活很充实,你也很享受这种状态。你的两个孩子都比较文静内向,朋友不是很多,你觉得没办法教会他们人际方面的技能,很痛苦。

能感受到你在自己生活状态中的舒适,也能感觉到你希望对两个孩子在人际交往方面产生积极的影响。

性格有内向和外向之分,无所谓好坏,我们教育的目的也不是要把所有的人培养成外向的人。

你能享受自己的状态,你的孩子也可以。每个人有不同的性格,你也不可能给他你没有的东西,孩子有从外界学习的能力,不必给自己太大的压力,陪伴他们就好,让孩子成为他自己。

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

普通用户

有你这句话就放心了,谢谢你。[拥抱]

杨巍心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者杨巍。
您悉心关注着孩子的成长,发觉孩子有些内向,就及时反思自己,并积极请教他人的意见,就凭这点,您就不是槽糕的母亲,而是一位负责任的母亲。
心理学上有个名词叫“社会支持系统”,指个人在自己的社会关系网中所能获得的、来自他人的物质和精神上的帮助和支援。一个完备的支持系统包括亲人、朋友、同学、同事、邻里、老师、上下级、合作伙伴等等,每一种系统都承担着不同功能:亲人给我们物质和精神上的帮助,朋友较多承担着情感支持,而同事及合作伙伴则与我们进行业务交流。如果人们的社会支持系统比较强大,那么他(她)在遇到困难时总能获得及时而又有力的帮助,幸福感会多一些。
因为时代日新月异,人们会在人与人的交流中得到启发、滋养和成长,会增长见识,开阔视野,所以,建议您多鼓励孩子与人交往,比如假期让孩子们参加夏令营、鼓励孩子多参加集体活动、主动承担些班级的工作,为同学做些服务工作等等。
至于您自己,完全可以接受自己的状态,没必要改变,而是鼓励孩子、并为孩子们创造多与人沟通的机会。
感谢您对平台的信任,希望我的回复能对您有所帮助。如有疑问,欢迎私信。

吴学燕心理咨询师

你好,我是壹点灵平台心理咨询师吴学燕
看到你的留言感觉到你作为一个母亲已经在尽力想做好母亲的角色,不知道两个孩子现在都多大了,我也是两个孩子的妈妈,所以能理解您此刻的心情,但同时我想你在日常的生活中给两个孩子的帮助应该已经很多了,你已经很不容易了。
在另一方面,您本身性格内向,但也有很好的工作,并通过自己的摸索,觉得这是自己最好的状态,也不需要有太多的改变。但当面对两个孩子的时候,您却并不能太接受他们当前很文静很内向,朋友不是很多的现状,您可以问一下自己:您更多是在乎别人对自己的评价(您不是个称职的妈妈),还是更多希望孩子能按照自己的轨道进行成长呢?
然后我们再来看一下,如果孩子真的像自己一样喜欢安静独处的生活模式,而他们的老师却希望他们能多接触小朋友(好像现在的外界很多就是这么要求孩子的,这也是很受大众欢迎的一种方式),这就能证明自己的教育是失败的吗?
最后我们再看一下人际关系的问题,如果说人际交往有一些技巧,但如果我们真的运用技巧交到的朋友估计都不是很真心的朋友,真正的真心的朋友可能并不需要什么技巧,所以看看孩子需要什么,然后我们给予什么,可能是对孩子是最大的帮助,而不是我们认为他们需要什么才给予什么。
希望我的回答能对您有所帮助,欢迎私聊

张迎迎心理咨询师

您好!我是壹点灵的心理咨询师张迎迎。

看了您的叙述,您说孩子有点内向,老师也反映孩子过于沉浸在自己的世界,朋友也少,而且因为自己性格原因,不能给孩子人际交往方面的教导,感觉自己作为母亲很失败。

您虽然性格内向,但是没有影响您工作挣钱,您享受独处,而且并不想改变这种状态,那为什么孩子性格内向一点,您要担心呢?

孩子有自己的想法,如果他喜欢社交,就拉着您出去找朋友了,您说是吗?而且内向不代表不会合作,而是独处会让自己更放松、更快乐。

您没有因为自己内向而感到自卑,并且能够享受这种生活,这是很多人终其一生都在追求的。教会孩子欣赏自己,孩子才会变得更好!

感谢您对平台的信任,希望我的回答能够帮助到您!

张伟红心理咨询师

可能我的说法和其他老师不太一样,我知道这是你最舒服的状态,享受独处。但无意识里这是否也是回避更进一步关系的倾向,毕竟这是自己的舒适区。面对复杂的关系去应对情感的交流,表达,触碰乃至冲突会带来隐藏的不安或恐惧?这个不晓得你早年的依恋关系,内在的安全感,心理结构基础的发展状况。要进一步才能确定。其实你也有感觉,在与孩子的情感交流,回应,关注他们内在世界方面是无力的。所以你希望他们彼此有个伴,可以相互陪伴取暖。可是孩子毕竟是孩子,他们情感的获得,需要的投注是朝向妈妈的,弱小的孩子怎么有如此能量去照顾自己并给予对方呢?现实中获得不了,自然他们会通过幻想来获得自恋型的满足。发展出这样的防御机制来协调内在的需求。表现在外面自然就是过于沉浸在内部世界,而不再将注意力,关注力,生命活力投注在外界现实。因为多次的印证表明,现实的人是匮乏的给不到的无力满足的。如果他们的情绪行为在常规范围内。那是值得庆幸的。但我想他们的老师也是及时发现了一些痕迹。可以配合老师多观察。这些话,或许会刺痛你,也并没有要引导你进一步咨询的意思。但确实,个人无力解决和面对的问题,自然会流动到孩子那里。世界上没有捷径可走。还有,我也同意你不是一个糟糕的妈妈,所有的妈妈都是爱孩子的。只是由于自己的人格结构,底层情绪,心理基础,能量少,有心无力而已。我始终认为,负责任的妈妈是有勇气面对自己的人。

普通用户

说实话我并不想回,因为你也写了这么一大堆,也付出了努力。但是,我还是想说,作为一个心理咨询师更加应该谨言慎行,当然我没有怎么被你影响,因为我发帖前期我就已经预料到了,肯定会有人这么说,所以我一再强调我现在过得很好,没有心思改变,在生活中也没必要改变,想不到还是有人硬说我有连我自己都不知道的问题,把我挖出来[困]。不止是说你,而是有咨询师跟我闲私聊也是这么说。正因为你们有那些所谓的专业知识加持,有的时候你的一句话可能会给人制造焦虑,反而会导致别人做出错误的选择。我不知道你这些心理咨询师心目中,是不是所有来这里发帖的人都是有病的,都是你们的潜在客户。所以你们就像营销戳痛点一样,对准一个痛点使劲的戳,非要戳出一个洞来。在发帖之前我就已经说了,我的性格是通过几十年的探索才发现这是我最好的状态,最舒服的状态,我之前一直都是为那个内向自卑,也是找了你们1.0的老师,才逐渐逐渐的摆脱了独处不正常的桎梏,现在生活好的不得了,居然还有人想把我拉回去[狂怒][狂怒][doge][doge]我该在衣服上写4个大字“我很正常”吗?

满咏梅心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者满咏梅,很高兴在这里和您相遇。
从描述中我看到您说您是个内向的人,不善于交际应酬,您的两个孩子也是内向型的,在看到老师让孩子多关注外界的评语后,您看到自己教不了他们的人际关系技能,感觉自己作为母亲很失败。
但同时我还看到您说凭自己的本事赚来的收入也不低,生活也很充实,您很享受一个人的独处,现在的状态是最让您舒服的状态。
其实性格内向外向并无好坏之分,都是各有利弊的。所有孩子的成长,都离不开原生家庭环境的影响,您不可能给到他们您没有的东西,但是孩子的生存适应能力极强,他们有从外界学习的能力,您能享受自己的状态,您的孩子也可以,所以您不必给自己太大的压力,陪伴他们就好,让孩子成为他自己。
感谢您对壹点灵平台的信任, 希望我的回复能帮到您,祝福您!

王黎心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师王黎,通过您的描述可以看出您的困惑,您的性格让您有一个适合自己的生活模式,您期待孩子能在人际交往方面更外向一些,但孩子似乎并不是的。在您那里有些困惑,关于人际交往什么样的方式最好这个问题,您可以联系我,具体说说您的想法,十分愿意为您提供个性化的心理指导。

刘小丽心理咨询师

既然这是舒服的状态,为什么要去改变呢?孩子们自己的感受是什么呢?

普通用户

问了,他们觉得很好,那就没必要改变。

张伟红心理咨询师

很抱歉,没想到我的回复会让你如此愤怒。我赞同你说的,咨询师需要谨言慎行。这也是咨询师为什么一定要在现实事件和关系中根据一个人的应激,情绪,认知,行为特点去认真评估,并且结合早年资料,综合起来去做判断的原因。人的心理和病理具有一定的规律性。没有想挖您的意思。好了,不多说了,祝福您。

余敏心理咨询师

孩子是否和你一样,觉得也享受这种不太与人沟通,自己独处的舒服状态呢,如果是这样,又何必强求她们呢?

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