今年28，有回避型依恋人格，恋爱让我很痛苦，总想逃避对方，恐惧亲密关系，不耐烦，每天都在内耗
你好，我是壹点灵心理服务者王晶晶。
这种心理的成因，可以追溯到你的童年的成长经历。
当一个孩子，向父母索求的时候，父母一般都是有求必应的，这种时候，孩子会感受到自己是重要的，安全的，只要他说出来，周围的人就会给他想要的。
但如果，他一直被忽视、被不尊重，从来没有体验过有人重视自己的感觉，无论他怎么哭闹，或者去懂事讨好父母，都换不来一点回应，渐渐地他就会认为，自己的努力是没用的，以后只能靠自己，靠别人是会深深失望和受伤的。
所以，他对关系有很悲观的预期，觉得每个人都会像当初的父母一样，其实不喜欢自己，其实迟早会抛弃自己。越是去付出，期待，受伤的机会就越大，倒不如一开始就别陷进去，推开自己喜欢的人，免得相互伤害。
或许从来没有人重视你,也没有人告诉你,这种情绪名为受伤，没有人提醒你，这种什么都不想努力，做不出决定，一直被动被感情推着走，背后的成因是恐惧被伴侣拒绝。恐惧亲密，恐惧失去，恐惧伤害，因为太过害怕爱情会伤到自己，所以选择树立了非常高的情绪壁垒，把自己隔绝在一切之外。
希望你有可以有一个非常优质的关系,可以是非常了解你的朋友，也可以是咨询师，彼此温暖,治愈，为你付出很多的爱和耐心，或许不是一两句话就能调整过来的，但如果这种引导做得好，你便会感受到在黑暗之中，被救赎。
你好，不敢暴露太多真实的自己，越喜欢一个人，越不敢靠近的矛盾心理让你备受煎熬吧。
极度缺乏安全感与信任，因此由于焦虑和自我保护，有所保留。其实自己清楚这无异于是对两个人的折磨，但却无法调整改变。
先试着放弃下来吧，其实这一切错不在你，由于在成长过程中未能与他人建立安全的依恋关系，不知道与原生家庭或是成长过程中所遇到的重要成员是否相关，经常被忽视与否认，导致情绪和心理需求自我压抑，形成自己低价值的自我评价。
因为性格形成是通过日积月累的，所以改变也不是短期内可以做到的，下面有几个小建议，希望对你有帮助。
1.了解性格形成原因
看清事实，了解为何会被他人那样对待的真实原因，也许你就会对自己释怀一些。找到自己的认知误区并根据现实情况更正。
2.尝试表达自己的感受
人与人之间的相处是离不开情感联结的，可以尝试着，将一些没那么深层意义的感受，表达给对方，通过对方的反馈检验自己过去对于他人的猜想是否真实成立。也许你会发现，你的揣测并不等同于别人的看法。
3.尝试正确解读他人
每个人都会有自己的情绪波动。当发现自己会把对方的情绪问题归结为自己导致时，可以试着了解此时对方的真实感受。
4.全面客观的看待自己
你值得被珍惜和被爱，真正爱你的人，即使你存在一些不足，对方也会接纳并帮助你成长。我们的评价标准不来源于别人，因为我们也无法完全客观全面的评价他人。
5.尝试降低心理防线
过度的自我保护，会将真正爱你，想要了解你的人推远，与过去的负面信念系统告别，用心去体会他人对你的关爱。
6.行动起来
在情绪难以自控时，不妨去运动，激发快乐因子。尝试没有做过的事情，或是找到自己擅长的领域，发现自己的闪光点，更加肯定自己。
希望能够帮助到你。
您好，从您的描述中，能感受到您的困扰：痛苦、恐惧、烦躁、内耗。恋爱让您痛苦，这种痛苦是想逃避对方，恐惧和对方建立亲密关系是吗？
那么我们需要去了解自己的内心，我们和另一半在一起的时候，是怎样的不舒服让我们想逃避对方？我们就这样和自己的逃避待在一起，就先让自己待在这样的状态里。每个人面对事情都会有自己的反应，逃避是我们可以选择的其中一个反应。我们来观察一下，是什么让我们选择这个反应呢。
同样的，我们也可以对我们的情绪——恐惧进行自我观察，我们不着急消灭恐惧，我们就去感受恐惧出现在什么场景？那种恐惧是怎样的恐惧？内心深处是什么在让我们恐惧。
让我们去感受、观察我们的逃避反应、恐惧情绪，其实就是在接纳它们，内耗便开始逐渐好转。
是那份情感负担，我讨厌对方注视着我，牵手拥抱都会让我恐慌，恐惧的时候心里会提着一口气，很想马上逃离，会被恐惧感打倒
你好，很高兴在此相遇。
回避型依恋的人格通常是在童年时期就形成的，或许跟你原生家庭中与父母的相处模式有关，也可能是来自于童年时某一段经历某一次心理创伤留下了深刻的烙印，而长期的存在于你的潜意识中。
我能深刻体会到你此时内心的纠结，那种既渴望靠近对方，又害怕进入一段亲密关系的矛盾心理，没有安全感不敢把心交给对方，即使对方主动也会怀疑对方不怀好意会伤害自己。平时和伴侣发生争执时，逃避型依恋通常会把过错都归咎于自己，这确实很让人产生内耗，内心起这样的冲突确实很糟糕。
有两点建议不妨去试试：
1多和伴侣静下心来耐心的沟通，不要独自纠结生闷气，告诉对方你并非不爱他，而是缺乏安全感，害怕被否定和拒绝，同时也是引导他能更耐心的去给你足够的关心、理解和体贴。、
2当你的负面情绪出现的时候，将它记录下来，此时千万不要与伴侣暴力沟通，很容易产生误会，彼此失去信任感，你只需要让他知道“你需要他”，过后静下来再想办法，慢慢的去改变，去拓展自己的界限，完善自我。
希望我的回答能帮助到你，如果有什么需要倾诉的欢迎私信我，陪你一同去探索记忆深处的世界。
朋友，你好！
我理解你在恋爱关系中面临的困扰和痛苦。回避型依恋人格通常与过去的经历和关系模式有关，可能源于早期的亲密关系经历或缺乏支持、安全感的环境。以下是一些可能的问题成因，我们一起来探讨。
1. 探索过去经历：回避型依恋通常与童年时期的亲密关系有关。探索过去的亲密关系，特别是与父母或监护人之间的互动，可能有助于理解你对亲密关系产生回避的原因。
2. 自我认知和情绪管理：意识到自己的回避模式并理解其中的情绪反应是一部分解决方案。学习更好地认识和管理自己的情绪，尤其是与亲密关系相关的情绪，可以帮助你建立更健康的亲密关系。多读书，多察觉，是最好的方式。
3. 寻求心理咨询支持：与一位经验丰富的心理咨询师进行个人治疗是一种有益的方式，可以探索回避依恋型的根源，解决内心的冲突，并提供相关的支持和指导。
4. 建立安全的亲密关系：与亲密关系伴侣建立安全的连接是关键。逐渐建立信任、共享感受、逐渐增加亲密度，以及与伴侣共同努力创造温暖、支持和理解的环境，有助于改善你对亲密关系的态度和经验。
回避型依恋人格的情况和需求可能有所不同。其实单靠自己解决，也没办法完全进行人格重塑。因此，我的建议你寻求专业的心理咨询师的帮助，加油，支持你！
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你好！从你的描述中我感觉到你内心里面的痛苦，你说你是回避型依恋人格，这让我想到了一个故事：一个1岁的小孩和妈妈来到一个陌生的游乐园，当老师设计妈妈突然离开的环节，这个小孩却没有任何的反应，其实她内心里非常害怕，但是她的表面却没有任何的反应，她把害怕隐藏起来了。妈妈再次出现的时候，她也没有太过开心的表情。 这种负面情绪叠加之后，就会变得压抑。而安全型依恋人格在遇到妈妈突然的离开，她会表现的非常的害怕，并且会哭出来，妈妈再次出现的时候，脸上也会毫不保留地露出阳光般的笑容。
你说恋爱让你很痛苦，是什么样的东西带给你痛苦呢？恋爱中总想逃避对方这个又意味着什么呢？在你建立一段亲密关系之前，是不是很害怕失去？所以你干脆去逃避对方。我们需要去多聊一聊更早年的一些经历，也许专业的心理咨询师会更好的帮助你，加油?