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心软,不好意思拒绝,好面子怎么办?

匿名  

昨天弄了点萝卜缨想包包子,张三来了,一个劲说萝卜缨包包子好吃,我就说我不太会包,明天你来一起包一起吃。
结果来了之后看到有韭菜,说要加点韭菜,我说要提味啊!可以加点,我拿了一些,她嫌少,我说我要留着给孩子包韭菜饺子吃!她说那你留着吧!
吃饭时她吃了很多,10多个,后来她吃完了,孩子也吃完带孩子去洗手,她偷偷吃了两个。
这让我很反感,像个傻子。
请你吃真心的,完了还惦记韭菜,然后你没吃饱多吃点无所谓,不该放下筷子又偷着吃。
这种事以前也有过类似,只不过这次过分了,我接受不了,但又不知道如何应对。
气的睡不着[破涕为笑][破涕为笑]

回答
最佳答案
杜娟心理咨询师

您好,看了您的描述,有个朋友不讲究没分寸,不讨人喜欢,使得您在和她的相处中不愉快,气的睡不着。让我们来共同思考一下哦:
1.您认识这个朋友多久了啊,对她的行为习惯是不是有一些了解了呀;
2.您这次邀请她来你家包包子一起吃,是真心诚意的觉得合得来邀请,还是碍于情面,因为她话说到那个份上,觉得不邀请不好呢。
3.别人的行为和习惯我们很难改变,每个人都有自己的风格,但我们可以改变自己的行为和习惯;朋友相聚本是开心的事情,如果您觉得和她相处不融洽不开心,是不是可以和她保持适当距离呀。祝开心。

12个回答
栗莉心理咨询师

勇敢说“No”当然您可能觉得我这么说有点不合适,有第一次就有第二次、第三次……拒绝其实就是在告诉别人你的底线,建立自己的边界感,否则别人并不知道你的底线同时总是越界

张帆心理咨询师

你好,看到了你的消息
好面子是大家维持社交的一种方式,也是需要的。而对于一些刻意利用面子的人会让人反感,对于这样的人你的面子会让自己不舒服,你也感觉到了。对于你的好面子说改应该不会太容易,如果只是因为个别人的情况,就个别对待,减少对这些人的社交距离,适当的需要拒绝一下,目的是为了让你自己更舒服,也不至于你的好面子让自己的亲人为你难受是吧。
希望今天的回答能够帮助到你一些。

郭洁蓉心理咨询师

您好,感恩遇见!很荣幸能够在这里和您分享我的看法。

您的问题其实很多人都会遇到,您会有这样的想法并且容易心软说明您的内心是非常善良真诚的。好面子是正常的,您请她吃萝卜饺子,她惦记着韭菜,还放下筷子后又偷着吃了两个饺子,您没有当面说揭穿她,您的潜意识里是会为别人着想,会因为拒绝了别人而感到愧疚,是这样吗?但是您生气到睡不着,我能感受到您因为这件事情的苦恼心情。

人生总归是自己的,我们没有必要因为别人而委屈了自己,更没有必要做别人想要你成为的样子,所以要学会不感内疚的拒绝别人,我给您分享几个小方法:

1. 诚恳倾听,尊重对方。无论帮不帮得上对方,首先应该表达一个态度问题,就是让对方感受到有被尊重。

2. 说明拒绝的理由和苦衷。要态度温和的说明你拒绝的理由,避免让对方误会,表达出你确实很想帮助对方,但是心有余而力不足,真诚的让对方感受到你为难的处境。

3. 换位思考,学会站在对方的角度思考问题,言语表达出你是在为对方考虑的,让他感觉到你的真诚。

最后希望我们每个人都做一个内心有力量,真诚助人,量力而行,不刻意讨好,也不一味迁就他人。以不卑不亢的态度与朋友交往。拒绝也是一种能力,敢于拒绝别人,内心就会逐渐变得强大。

田丽心理咨询师

您好,看到您说不好意思拒绝别人,好面子怎么办?其实在之前我也是这样的,不忍心拒绝别人,看重面子,这种情况其实跟我的原生家庭有关系,造就了我这种有些迎合别人的心态,但是迎合了之后呢自己心里又难受还特别不舒服,这就形成了内心的一种冲突的局面。
所以从您的朋友来您家吃饺子,然后又想加韭菜等等这些,我看的出来您平时在朋友面前表现出来的是非常好的一个人设,她对您也是直来直去的,因为她会认为您很随和,不管她怎么随便您也不会在意,长久以往朋友在您面前就会没有边界感,她想怎么做就怎么做,不会顾及到您的感受了。
所以其实如果您真的会不舒服,可不可以适当的做一些回应?让她感受到您不喜欢她这样,或者直接拒绝,因为我们可以想想,如果不拒绝我们心里会难受,就像您说的可能会气的睡不着觉,但是拒绝了她下次肯定就会有所收敛,而且自己也不会那么不舒服了,您觉得呢?
希望我的解答能够帮助到您,祝您平安喜乐!

夏正凤心理咨询师

亲!你好我是壹点灵的咨询师小夏很荣幸为您解答!亲看到您的描述可以看出亲是很在乎别人的感受,从而忽略了你自己内心真的的感受和想法!
如果亲真的想改变这样的自己那么可以尝试着多听听自己内心的真实想法,特别是脑海中第一时间涌现出来的想法,不愿意就拒绝,不想就不做,不喜欢就说出来…

吴文娟心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理服务者吴文娟,很荣幸与你在这里相遇。

朋友总是三番两次不讲究分寸,让你很不舒服但不知道如何拒绝,你很苦恼无奈与生气,由于是朋友关系你不敢说穿怕影响友谊失去这位朋友,但不说自己心里又很憋屈对吗? 每个人的生长环境、性格与价值观不同从而导致行为差异,即使是朋友,如果不注重对方底线,也会让给别人造成不适。

当发生类似的事情时,当时在想什么呢?导致你不敢开口拒绝别人;在我们日常生活中【自动思维】一直影响我们的情绪、行为。自动思维:人在特定情境中所产生的想法,这个想法导致了情绪、行为或者生理反应;特点是自动涌现、完全接受(不管对错);可以看出是这个想法让你不敢拒绝(行为)、苦恼和生气(情绪)。

关于生活中发生一些自己想拒绝但又不知道怎么办,我曾经在一本书上看到拒绝三段论,分享给你,希望对你有帮助:共情、拒绝和建议,就他人的要求表示理解和同情,然后说明不能答应要求的具体原因,最后提出可以解决这个问题的建议。这样既能表达你的拒绝,也能让对方面子上过得去,从而不影响你们之间的关系,再有类似的事情发生时可以尝试。

希望我的回答对你有帮助。

李仑成心理咨询师

您好!

非常能理解您的感受,有时候,拒绝别人、捍卫自己的边界真的很难。

看了整个过程,您是不是从一开始就没有邀请张三的意愿?我看到您从邀请张三来包包子,到加韭菜,一直到她吃了十几个,您一直是被动接受的状态。这种互动确实让人感觉不舒服。

从精神分析的理论分析,有一种可能性就是,之所以“不好意思拒绝”,是由于在成长过程中,拒绝产生了不好的后果,从另外一个角度讲,“不拒绝”是有其【社会适应性】的。了解成长过程中您与“拒绝”的关系也许有助于您理解、解决这个问题。

当下,您可以做一些尝试:

1.从安全的关系中练习拒绝。您可以先从安全的关系中练习拒绝,比如您可以尝试着在一些小事上拒绝自己的配偶、父母。在这些关系中,拒绝不会给您带来严重的后果,您可以有机会体验拒绝带来的心理感受,练习拒绝的技巧;

2.对于交往中拒绝的成功例子,您可以进行复盘和复制。在张三希望加更多韭菜的时候,您成功拒绝了她,您可以思索一下,您当时的感受是怎样的,您如何做到了在不破坏关系的前提下完成了拒绝?

希望以上的分析能给您带来一些启发。期待您的更多分享。

王峰心理咨询师

这位女士,你好,看了你的文字,真觉得你是一个善良的人,愿意和别人分享。只是别人的一些做法,你有些看不惯。我个人觉得,那是他张三的问题,你不必觉得好像这件事情你做得不对。
你在标题上把自己的问题概括为“心软、好面子,不好意思拒绝别人”,也提到类似的事情以前也发生过,你是觉得应该把自己内心里的真实感受表达出来,让对方知晓,以便让这种类似的事情以后不再发生,是这样吗?
若是这样的话,你是一位不擅长表达自己感受的人,或是更多考虑、照顾别人的人。你更多的时候,是隐藏自己的感受,怕表达出来别人会不高兴。实际上你心里已经很不舒服了,还要装出笑脸跟没事儿一样。是这样吗?
心理学上讲,你认为自己“不重要”,除了自己,其他人都重要。别人的感受要被看见,唯独自己的感受、需要可以被忽略。这位女士,这一点上今后需要你来克服,你同样是一个重要的人,你的感受、需要同样需要被看见,被顾及、被满足。
还有一点,似乎在与别人相处的过程中,你多半可能会去迎合别人,似乎要去周到地照顾好别人,你才是好的,才是被认可的,是这样吗?这位女士,实际上我们自己才是最需要被呵护、被讨好的人。
觉得这两点可以带给你一些思考,我们自己是要被认真对待的,我们自己的所想所感同样重要,我们可以表达自己的感受,可以温和而坚决的说“不”。
愿可以对你有帮助,这位女士。

热情洋溢的旭霞普通用户

以前我也是这样做的,不好意思拒绝。最后,只会让那些别有用心,贪小便宜的人得寸进尺。接触了心理学后,了解到这属于讨好型人格。怕别人说不好,而让自己的感受变得很糟糕。给你的建议:感受本心并且尊重它。不是一昧的拒绝或者接受。如果预示着真的会让自己不舒服,那就拒绝好了。别人不会因为你的拒绝就觉得不好,也不会因为你的不拒绝,就觉得你好。所以重要的不是别人觉得怎样,是你自己觉得怎样。停止内耗,让自己舒服。

热情洋溢的旭霞普通用户

以前我也是这样做的,不好意思拒绝。最后,只会让那些别有用心,贪小便宜的人得寸进尺。接触了心理学后,了解到这属于讨好型人格。怕别人说不好,而让自己的感受变得很糟糕。给你的建议:感受本心并且尊重它。不是一昧的拒绝或者接受。如果预示着真的会让自己不舒服,那就拒绝好了。别人不会因为你的拒绝就觉得不好,也不会因为你的不拒绝,就觉得你好。所以重要的不是别人觉得怎样,是你自己觉得怎样。停止内耗,让自己舒服。

热情洋溢的旭霞普通用户

以前我也是这样做的,不好意思拒绝。最后,只会让那些别有用心,贪小便宜的人得寸进尺。接触了心理学后,了解到这属于讨好型人格。怕别人说不好,而让自己的感受变得很糟糕。给你的建议:感受本心并且尊重它。不是一昧的拒绝或者接受。如果预示着真的会让自己不舒服,那就拒绝好了。别人不会因为你的拒绝就觉得不好,也不会因为你的不拒绝,就觉得你好。所以重要的不是别人觉得怎样,是你自己觉得怎样。停止内耗,让自己舒服。

热情洋溢的旭霞普通用户

以前我也是这样做的,不好意思拒绝。最后,只会让那些别有用心,贪小便宜的人得寸进尺。接触了心理学后,了解到这属于讨好型人格。怕别人说不好,而让自己的感受变得很糟糕。给你的建议:感受本心并且尊重它。不是一昧的拒绝或者接受。如果预示着真的会让自己不舒服,那就拒绝好了。别人不会因为你的拒绝就觉得不好,也不会因为你的不拒绝,就觉得你好。所以重要的不是别人觉得怎样,是你自己觉得怎样。停止内耗,让自己舒服。

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