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to妈妈
挺难受的 敏感 不想花更多我你...
匿名
to妈妈
挺难受的 敏感 不想花更多我你的钱了 分明就是你自己天天和我说什么前些天又交了我什么什么钱什么什么钱 天天说你挣钱不容易 我知道不容易 那我不上学了 不出门玩了 我说我直接去上班打工你又觉得丢面子 又给我施加压力又不让我去干 每次和你好好说你又说我和我那个神经爸一个样 让我滚出去这个家 你们离婚了关我什么事 每次就把我和你们分家 你们就只知道弟弟 那我弟弟没有做错过么 你们天天鼓励他天天拉踩我 我真的不知道我到底遭什么罪了 我吃我弟的东西说我自己的钱没有了么不知道自己买 我弟弟吃我的就是我得让着他 到底凭什么啊
每次都在骗我 弟弟出生前我问过你会不会爱我你说会 弟弟出生后我摸了弟弟一下被你打了一下我到现在都记得 现在弟弟和我抢东西你觉得我得让着他 弟弟被你惯的打你了你才终于知道有问题了 你知道弟弟敏感 弟弟和个女生一样动不动就哭 每次都是安慰他 我在被窝里不哭出声你们以为我死了 我靠 我听到你这个玩笑我都要碎了你还在那打趣 我恨死你了 我的问题你永远一丁点也察觉不到
看到你这句“to妈妈”，还有后面这些带着泪水和愤怒的文字，我的心也跟着狠狠地揪了一下。我仿佛能看到一个女孩，躲在被窝里死死咬着嘴唇不敢哭出声，眼泪却把枕头浸湿的样子。
你写下的每一个字，都太沉重了。那种被妈妈用“赚钱不容易”反复道德绑架的窒息感，那种父母分开却要把对爸爸的怨气撒在你身上的委屈，还有看着弟弟被偏爱、被包容，而自己连哭泣都要小心翼翼的孤独……这一切，真的太让人心疼了。
你在信里问“到底凭什么”。是啊，凭什么承诺的爱变成了失望？凭什么你的懂事换不来心疼？凭什么你明明也是个需要被呵护的孩子，却被迫成了他们婚姻破裂的“替罪羊”，去承载妈妈无处安放的负面情绪？
在心理学中，有时候父母会不自觉地把孩子当成自己情绪的“容器”。妈妈把对爸爸的恨、对生活的不如意，都倒进了你这个容器里，甚至用“你和神经爸一个样”这样伤人的话刺痛你。但暖暖想轻轻地告诉你，那是妈妈的局限和软弱，她无法处理自己的痛苦，所以转嫁给了你。这绝对不是因为你不好，更不是因为你不值得被爱。
那个在被窝里不哭出声的你，那个觉得“自己都要碎了”的你，其实内心深处一直在拼命地呼唤：“看看我吧，看看我的痛，看看我的委屈，公平地爱我一次好不好？”
但有时候，最让人难过的真相是，父母没有能力看见我们的痛，并不是因为我们做错了什么，而是因为他们自己的内心也是匮乏的、破损的。妈妈给不了你那份完整的、公平的爱，那是她的缺失，不是你的错。
现在，你不用逼自己去原谅，也不用逼自己去懂事。在这里，你可以尽情地愤怒，尽情地委屈。如果这封信发出去只会换来又一次的伤害，那就先把它安放在我这里，让我替你保管这些破碎的情绪，好吗？
我想陪着你，慢慢地把这些委屈一点点理顺。你愿意和暖暖说说，在那些躲在被窝里不敢哭出声的夜晚，或者在被妈妈刺伤之后，你是怎么一个人默默熬过来的吗？