康复第四阶段：消除羞耻感，重建价值感

文 | 金尚
 

一、你可以不原谅

小雅去监狱里探望了正在服刑的父亲，想着二十几年的恩怨也终了了，父女始终是血浓于水，小雅决定原谅父亲。

没想到在监狱里，父亲仍然本性不改，还叫器着让小雅去卖，去筹钱为他保释。小雅拒绝了父亲的无理要求，父亲在被狱警方拉走的时候，还不断地说，小雅不帮他，等他将来服刑期满，要来找小雅报复。

小雅噙着眼泪离开了监狱，过去的种种浮现到了眼前，小雅痛苦到不能自已。

幼年时候，父亲天天酗酒，每天一回家就打小雅和她的母亲；没钱的时候，就天天嚷着叫她母女俩去卖。小雅的童年，基本上一部悲惨的受难史。

直到前不久，父亲因为杀人被判了刑，小雅想着，毕竟父女一场，就见父亲最后一眼。没想到父亲依然是那个恶心的样子。

1、原谅的陷阱

的确有很多人会说，你要原谅你的父母，他们也是家庭轮回的受害者。他们被他们的父母虐待过，他们没有得到过爱，所以才会过样对你。但是对一个从小被伤害了的孩子来讲，如果原谅了父母，又有谁来安慰他们呢？

不是我们原谅了父母，事情就会回到起点。打出去的钉子，钉在了木桩上，即便把钉子拨出来，木桩上还是布满了满目仓夷的黑洞。很多时候，即便你单方面原谅了父母，可是父母仍然还在用相同的手段对待你，而你却还在因为曾经恨过父母而自责和内疚。

于是又带来更大更多的仇恨。“为什么我做不到原谅呢？”“是不是说明我不是个好人？”“难道真的是我的错？”

这样的想法会让你更加的痛苦。在你看来，只有完全原谅才能解脱，可是看来你做不到。于是你把所有的问题和痛苦的都指向了自己，“看来的确好像真的是我的错？”

2、不必原谅

事实上，恨也是一种生命力，你只有看清自己恨意的来源，向正确的人用正确的方式表达恨意，才是快意人生的活法。一味的压抑情绪，用比昂的说法，就是“负恨——憋着恨”，比真实的恨会有更多的杀伤力，最终只会是积攒更多的愤怒，到最后愤怒撑不住的时候，就会引燃暴发，两败俱伤。

◆伤害就是伤害，没有这些伤害，我依旧会变得更强！

在这个世界上，从来没有什么感同身受，也不用去主流文化里去寻求认同。有些事情，你愿意原谅，你就原谅；不愿意原谅，就没有必要原谅。不需要捂着伤口，虚伪的说不痛，事实是伤口就在那里，痛就在心上。不用为伤害寻找借口，说什么“他们也是原生家庭轮回的受害者”。知道自己是受害者，知道自己会有虐待孩子的倾向，还不去疗愈自己？

◆伤害我的人，可以放下，但是不会原谅。

身体上的伤疤可以慢慢消除，但心灵上的每一道伤疤，可能会历久弥新，很难消除。很多时候，原谅那些心存恶意的人，就相当于给别人再次伤害自己的机会。没有原则的原谅，不一定能换来感动；无底线的原谅，只会换来无底线的伤害。这个世界上，并不是所有的错误和伤害都值得被原谅。最值得被原谅、被宽容、被拯救的人永远都是受到虐待、受到伤害的自己。

二、最致命的人类情感

1、何谓羞耻感

最致命的人类情感是什么？羞耻感！

羞耻感是残忍暴力行为及破坏性关系的源头，也是各种虐待的核心，它深深地贯穿于施虐者和受害者的行为中。如果我们内在有一份羞耻感，可能就会认为自己是肮脏丑陋的、低人一等、毫无价值、不值得被爱、不配活着的。

所谓羞耻感就是暗藏到内心里的无价值感。就是好像有人在对你说，“你有没有脸哪？”“我真为你感到丢脸！”“你怕要找个地洞钻进去！”的时候。羞耻感的级别，比内疚感更低一些、更原始一些、更加让人无地自容。就好像你连人都不配做，活着没有意义一样。这种羞耻感会让人产生巨大崩解的感觉。

比如台湾作家林奕含在被性侵后，曾经想告诉妈妈。她试探性地跟妈妈说学校里有同学经历了这种事情，她妈妈说“一定是那个女生太骚”。作为一个敬重权威的乖乖女，妈妈的话无疑给了林奕含太多的杀伤力。直到后来出版了《房思琪的初恋乐园》之后，又要面临着在读者、在媒体面前一遍遍地撕裂自己的伤口，这真是一种最可怕的羞耻感的折磨。

◆羞耻感使受害者有低人一等之感

羞耻感会使曾经的受害者不相信自己值得被爱、被尊重，认为自己活该被蔑视和看不起，会贬低自己，同时无意识地让人羞辱、贬低自己的伴侣和孩子。

◆羞耻感会使受害者虐待自己

羞耻感会导致受害者不由自主的各种虐待自己、攻击自己、各种成瘾行为（包括药物成瘾）、各种自残自伤等。

◆羞耻感会使受害者陷入不断被虐待的轮回中

羞耻感会使受害者在与人互动过种中，情不自禁期待被他人虐待，从而实现了自己童年时候就开始的强迫性重复。

◆受害者可能会把羞耻感代际传递给自己的孩子

羞耻感会使受害者产生施虐倾向。在童年时期遭受过虐待的人中，大约有30%会虐待自己的孩子。

2、童年受虐经历引发羞耻感

如果你是儿童时期被虐待的受害者，你肯定知道什么是羞耻，你可能一生都会活在羞耻感的阴影之下。

你可能会将受虐待原因归咎于自己：“如果我听爸爸的话，他就不会打我了”“如果我好好学习，妈妈就不会生气了”“如果我是个男孩子，爸妈就不会把我送人了”“如果我长得漂亮一点，妈妈就会喜欢我了”.........

如果你在童年时期被虐待过，那么这段经历可能对你的余生都有负面影响：你可能会过度追求完美、过度自我批判、自我虐待、自残自毁，各种成瘾（药物、酒精、购物、赌博、性交、工作、偷窃等）；你可能会暴饮暴食、睡眠障碍、人际关系失衡、沉迷于施虐与被虐的关系。

很多人或许会去寻求解决之道：找心理师或参加互助小组。这些或多或少会有所帮助，但是受害者内心深处，难以抑制的羞耻感，依然会是受害者难以越过的一个坎。这是因为，羞耻感本身是蔑视人性、人格被侵犯、价值被凌虐、人生意义被抹杀的，其造成的负面影响，远比其他种类的感觉，影响要更为持久、深远。

人类因为被爱而诞生，每个人都希望得到父母的关爱。所以当父母虐待孩子时，孩子会感到前所未有的羞耻感，孩子会想当然地归罪于自己，是因为自己“不好”，所以“不值得被爱”。

作为人类，安全感和自我掌控感是生存的次重要条件。当儿童被虐待时，这一安全感和自我掌控感的信念，便会随着伤害土崩瓦解。当人类不能够自保的时候，就会生出无力感，这种无力感会带到屈辱感和羞耻感。

3、羞耻感为何难以摆脱

如果童年有饱受羞辱或有很多令人羞耻的经历，有些孩子可能会把这一份羞耻感，内化到自己人格的一个部分。成年后会在各种关系中，不由自主地期待被虐待与虐待的戏码。最为典型的就是亲密关系和亲子关系中。

比如①

星爸又开始打星星了，不知道为什么，星爸每次都控制不住自己。

妻子多次告诉他，不要对孩子使用武力。可是只要孩子做的事情不符合他的心意，他就会忍不住怒火难平。

心理师仔细分析了星爸的动机和行为，发现星爸属于高控制人格，孩子的任何事情都要在他的眼皮子底下，经过他的允许。细到孩子用哪支铅笔，和谁交朋友，玩哪个玩具，作业用哪一本作业本，管到事无巨细......

孩子是一个独立的生命，有自己独立的意志，在这样的一个父子关系中，只允许有一个意志存在，孩子被虐待就成了必然。

心理师建议星爸好好做自我成长，否则孩子的人生不堪想象.......

比如②

翠在幼年时，看到父亲天天都在酗酒，一酗完酒就打她和妈妈。

翠和妈妈每一天都活得胆战心惊，如果哪天上午的时候被打了，下午和晚上的时候，还安心一点；如果上午没有被打，那么一天都在担心，因为不知道什么时候暴力就会袭来。

翠暗暗在心里发誓，将来长大了，绝对不找暴力的男人做丈夫。

翠找了第一个丈夫，一开始很好的，两年之后，就慢慢地对翠拳脚相加；翠失望地离婚了，第二个丈夫在一年之后，也开始了对翠使用暴力，翠又离了婚；第三次婚姻里，翠决定找个文弱的戴眼镜的斯文男人，结果在婚后三个月，又开始打翠。

翠不解，“为什么会这样？”“我的命真苦啊！”

有着严重羞耻感的孩子在成年后，往往性格偏执，无法爱他人。为了维护可怜的自恋，就只能通过确认“我是对的，你是错的”来保护自己。这样的人往往控制欲过强，会对配偶和孩子有过度控制和虐待的行为。

另一些被父母虐待得意志土崩瓦解的孩子，则会表现得毫无主见，毫无决断。他们往往会高度依赖虐待他们的人，因为害怕被进一步羞辱，而选择高度顺从，从不质疑权威。甚至在自己利益被侵犯时，也没有勇气说出来。

三、摆脱羞耻感，走出童年阴影

1、自我理解。

自我理解就是要理解问题背后的原因，看到问题背后的真相。

当我们看到，这个事情是由于父母本身的愤怒没有解决好，父母本身的情绪问题，父母自己原生家庭的问题。

这个事情当中，自己没有做错任何事情。

父母愤怒的对象是他们的父母，他们要攻击的对象也是他们的父母，那么我们的内心也就释然了。

2、自我宽恕。

◆原谅受虐待的自己：当年的自己那么弱小，那么无力，所以当年自己的无力反抗也情有可原。

◆原谅曾经对自己的虐待：因为羞耻感，我们或许做过很多自我伤害的事件，比如抽烟、酗酒、暴饮暴食、批判自己等。

◆原谅自己曾经伤害过他人，比如孩子：承认自己不是好父母，向孩子真诚的道歉，思考怎样可以改变。

3、自我接纳

每个阴影的背后，都隐藏着不可思议的正面力量。如何将阴影的破坏力转化成你生命里的正面力量，是我们一生都要学习的功课。

你越接纳你的阴影，你人生的能量就会越强；你越压抑，不敢面对你的阴影，你就会越没有力量，越虚弱。

假自我是一切心理问题的根源；真自我是一切心理健康的基础，也是幸福和快乐的基础。而真自我的追寻，需要我们在接纳阴影中慢慢完成，是人格面具与人格阴影不断整合的最终自性的结果。

4、自我关爱

照顾好你的身体，容许你的思想，跟你的痛苦情绪做朋友，跟他人建立良好的连接，滋养你的精神。

自己是陪你走得最多，走得最长，陪你到最后的那个人。

任何一种与他人的关系，都是自己与自己关系的外在投射。

爱自己，你才会爱别人。爱自己，你才会值得被爱，也才会有人爱你。

无论发生什么事，请你把自己当成是最好的朋友，友善、接纳和充满爱的对待自己。

5、自我鼓励

当你感觉到自己有一点进步的时候，适时地给自己一些奖励。可以是享受美食，可以是一场喜欢的电影，也可以是自由自在地逛街，也可以是买一件自己心仪已久的物品.......

当你的内心有丰盛感、有充裕感的时候，你内心才会有爱的能量流过。这个时候，无论是爱，还是被爱，都会来得那么理所当然。

爱从来都是心心相吸，爱从来不会降临在自身对爱匮乏的人群身上。心中有爱，才会得到爱；也才给得出爱。

四、不必与父母和解

1、与父母和解？

很多学派的心理学告诉我们，如果你不与父亲和解，建立连接，你的事业和金钱发展不起来；如果你与母亲关系不好，没有连接，你的感情和人际关系就要出问题。于是我们开始推导，我想要事业成功，就去与父亲和解；我想要感情顺利，就去找母亲要答案。

于是头脑就去和父母沟通，当面对质，历数父母对我们的种种控制、虐待、伤害，导致了我今天很怂、很胆小、很害怕，无法做自己。结果父母会有两种表现：①大声斥责你白眼狼、没良心，白给你吃了那么多年白米饭；②特别伤心，恨不得把心窝子掏出来给你看。但是我们会发现，内在的委屈和愤怒依然存在，释放无穷无尽；鸿沟不但没有填平，在回溯的过程中，反而会二次伤害。

头脑还会有另一种更温和的方式，说服我们要去理解父母，暗示自己，父母是爱我们的，父母也是囿于他们自己的局限和内在关系模式，对我们造成的伤害。理解父母、原谅父母的最终结果就，情感上既然认为父母是情有可原的，那么错的是你吗？这就会带来更大的羞耻感。

也有人询问，是不是可以把父母带来做心理咨询？结果父母回答的通常会是：“不，是我想让孩子来做咨询，他/她让我太痛苦了。”结果引发了一场漫长的太极持久战。进一万步讲，就算父母改变了，自己的痛苦会得到治愈吗？事实是，父母可能永远都不知道你内心经历了什么，但是他们也不需要知道。

2、与内在父母和解！
其实心理学说的是，“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”（张德芬），一切外在关系模式都是我们内在关系模式的向外投射。与父母和解，既不是必要条件，也不是充分条件。

马斯洛一生都不原谅自己的母亲，这不妨碍他成为一个伟大的心理学家。

父母也许一辈子都不会有能力真正的看见孩子，但我们依然可以成长，并且拥有爱父母，或者不爱父母的自由。

所谓“与父母和解”，说的是与内在的父母和解。这个“父母”不是实体形态的父母，实体形态的父母只是带自己来到这个世界的载体，而不是内在的父母。在形式上，我们仍然可以与父母远离、不交流、不沟通，因为不是所有的父母都可以沟通和交流。

接受内在的父母，就是接受自己的存在，接受自己的这个生命；内在认可自己是这样的存在，认可自己是这样的生命。

接受内在的父母，意味着接受了来自家族几十代、几百代的生命正能量！

内在的父母是家族几十代、几百代的生命正能量，是神奇的大自然，是地球母亲，是宇宙父亲.，是上帝........

这样子，慢慢的整合自性化，走向人性的完整。

和解之后，我们就可以做回真自我，接纳自己、喜欢自己、爱自己了。就可以迎来一个充满活力的、丰盛喜悦的、幸福快乐的人生了。

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