别让一场恋爱 毁掉一个女人

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近日，武汉大学法学院女博士自称遭丈夫PUA，并联合前妻骗走自己100万一事，引发众人争议。

很多人质疑，已经把法学读到博士的人，怎么会被PUA？怎么会不懂得以法律保护自己？怎会遭人算计到要自杀的地步？

这事怎么听起来都令人难以置信。

在笔者看来，

陈女士的遭遇与稍早前北大女孩自杀事件及3年前华润总裁爱女之死案件，存在某些相似之处。

我们先来回顾一下之前的两起事件：

2019年10月，就读于北京大学法学院的包丽（化名）服药自杀，昏迷至2020年4月宣告死亡。

据媒体报道，包丽与男友牟某翰的聊天记录显示，牟某翰曾向包丽提出过拍裸照、纹身、先怀孕再流产并留下病历单、做绝育

手术等要求。

2017年的另一起命案：

被害人是前雨润集团总裁的千金24岁的毕某，她在英国留学期间，被男友虐待殴打致死。

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她们二人的死亡及陈女士的遭遇在大多数人看来是完全可以避免的，甚至有很多人认为是荒唐的。

但，相似的血淋淋的悲剧就这样重复上演着……

她们具有哪些共同特征呢？

1、都是处在恋爱中的成年人。

2、都拥有比同龄人更多的资源，甚至豪横的资本。

陈女士，一名年近不惑的法学博士，论其才学、阅历，都远高于多数同龄女性。

包丽，北大法学院就读的高材生，身边不乏明事理的同学、老师（包括心理辅导老师）。

毕某，身家百亿的大boss千金，15岁出国留学，论财富、见识，也远胜于她的多数同龄人。

3、当她们遭遇身体或精神的折磨后都毫无反抗，也没有要逃离加害者的行动，更没有向外界求助。

哀其不幸，怒其不争！—— 这也是很多人认为她们结局“荒唐”的原因。

当今，寻常百姓家的女娃，对待男友的态度都比她们豪横。

“你凶我！你竟然敢凶我！”—— 很多女孩连男友对自己说话声音大一些、语气重一些都不答应！

这是“女拳”时代的标志，是新世纪女性捍卫自己尊严的表现。

宁缺毋滥 —— 已是当今绝大多数年轻人秉持的择偶原则，而她们的选择却是“宁滥毋缺”！

《中国青年婚恋变迁四十年调查报告》显示：89.71%的青年人，在择偶时更看重对方性格人品。

（注：该数据由对外经济贸易大学与北京市团市委联合进行的以 20~36 岁人群为主的抽样调查。）

她们在与男友的交往过程中，对其“性格人品”不可能没有了解。

但从结果看，她们仿佛并不在意对方的“性格人品”，果真是这样吗？

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这里，需要提到一个心理学术语 —— 依赖型人格，也被称为“虚弱人格”。其特征为：

（1）自我形象弱，缺乏自信而轻视、贬低自己，总感到自己无助、无能；

（2）温良驯顺，退缩被动，容易顺从他人的要求，避免社会压力和人际冲突。

（3）依赖他人，容易顺从他人的要求，若所依赖的人不在身边，易产生焦虑和无勘感，甚至抑郁。

（4）具有原初性亏损，即一种被压抑的生活方式，避免自我主张，拒绝承担责任，甚至容忍和希望他人安排自己的生活。

这些特征都是人格发展不成熟的表现，这些不成熟的人格特征往往与当事人童年的成长经历有关：

1、被抚养者忽视；

2、被抚养者过度宠溺；

3、被抚养者过度管教或虐待。

根据埃里克森的社会心理发展阶段理论，3～6岁，这一时期如果幼儿表现出主动探究行为受到鼓励，幼儿就会形成主动性，这为Ta将来成为一个有责任感，有创造力的人奠定了基础。

如果养育者拒绝、否定幼儿的独创行为和想象力，那么幼儿就会逐渐失去信心，这使Ta更倾向于生活在别人为他们安排好的狭窄圈子里，缺乏主动性，更导致Ta成年后，缺乏一种安全的自主感，和成为有能力有价值的人的感受。

这样的童年经历，导致她们的自我感很弱小，心理年龄（3～6岁）远远滞后于生理年龄（20岁+），

在恋爱关系中依然重复原有的（3～6岁）相处模式  —— 特征：缺少主心骨 + 甘愿被控制。

就像期待自己的生活像电脑一样，授权给别人“以管理员身份运行”，进而对自己发布指令。

成年后，当她们寻找伴侣的时候，往往会被“霸道总裁”类型的人吸引 —— 那些自我感爆满的人。

简单的说，就是一个自我感弱（自卑）的人 渴望被一个自我感强（自大）的人“接管”。

因为，对方“看上去”完全具有她们向往的那种“拽拽的自主感”。

而对方身上所具备的这些“特点”正是她们自身所不具备的，

她们希望通过获得“很拽的渣男”的认可，给自己“找补”一些自信（缺什么补什么）。

另一方面，由于她们自我感弱，原本就认为“我这不好、那不好”，担心自己得不到对方的认可、喜欢。也就是说，她们先具有内在认为自己不好的观念，而后认同了外在对自身的贬低，即使贬低她们的人是“渣男”。

反之，如果她们原本就认为自己是“最靓的崽”，还会任由对方肆意侮辱伤害吗？

我们看到的结果是，

即使她们发现交往的对象是“渣男”（人品极差），

即使她们遭受持续的侮辱、伤害、折磨……

她们依然选择回到“渣男”身边 —— 在恋爱关系中，她们仿佛一直在运行“自动返航模式”。

是的，因为恐惧会增加依恋的需要，即使依恋的对象（渣男）是恐惧（伤害）的来源。

神经科学的研究表明，这种“自动返航模式”是具有脑神经基础的，它是由特定的脑回路所运行的内在程序。这种内在程序是在她们幼年成长经历中经亲密关系的互动“写入”大脑的，这使得她们即便受到伤害，也依然会不假思索的“自动返航”回到“渣男”身边。

因此，并不是随便什么人，仅仅靠某些PUA话术，就可以让别人言听计从，逆来顺受。

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上文中我们提到，89%的人是看重人品的 —— 底线是不能对我造成伤害。

那么，针对另外那10%左右的人（高危人群），我们该如何帮助她们免遭“渣男”黑手呢？

第一，避免指责和嘲笑她们。

当我们发现身边的亲朋好友与渣男纠缠不清时，我们会很自然地想让她们立刻摆脱这种困境，

“哀其不幸怒其不争”的态度，往往会使我们在言语和表情上显得强硬，这样，可能使她们感受到的还是“是我自己不好”，反而会更退缩，不敢再向其他人倾诉自己的遭遇 —— 我们的好意，可能会适得其反。

我们应该耐心倾听，减少评判性语言，包括对男方的评判，如此她们才更有可能接受外界的帮助。

第二、唤醒她们心疼自己的能力

由于她们的心理年龄还固着于幼年（3～6岁），仅仅依靠自己往往难以摆脱当前的困境。

同时，她们缺乏寻求帮助的主动性，这就需要有明事理的人给她们一些积极的建议。

如果她们自己内心没有改变现状的动力，这些问题是很难解决的。

那么，怎样劝导她们寻求帮助呢？ —— 需要身边有人唤醒她们“内在监护人”的角色。

内在监护人，是一种自我保护的本能，我们多数人在遇到威胁或伤害的时候，会选择逃跑或反抗。

这种内在的情绪反应，会动员我们采取恰当行动以应对现状，包括向外界寻求帮助。

当“内在监护人”的角色被唤醒后，她们才有可能倾听自己身体或内心发出的声音（如同渴了，饿了，身体就会让你喝水，吃饭，累了就想休息）。当别人侮辱她、伤害她的时候，内心也会告知她“这样不舒服，我要有所反应”。

如何唤醒“内在监护人”的角色呢？

可以引导她想象：假如是自己的孩子、妹妹、或是邻居家的小女孩、甚至自己心爱的宠物，

遭受到他人反复的恶意伤害，她会有怎么样的感受？心里会不会不舒服？会不会很愤怒？

以这样的方式帮助她们倾听自己内在的声音，并将这些不好的感受转化为采取行动或寻求帮助的动力。

我们可以采用类似这样换位体验的方式（共情）尝试唤醒她有力量的“内在监护人”角色。

以上仅仅是帮助她们创造改变的契机 —— 知道≠做到，只有采取恰当的行动，才有可能改变现状。

第三，鼓励她们寻求专业心理咨询师的帮助。

上面提到的“自动返航模式”是具有脑神经基础的，不会仅凭只言片语就能让她们茅塞顿开。

她们可能需要一个相对长一些的过程来修复自身在恋爱关系中的应对模式，

这相当于“安装新的操作系统”。

我们多数人是在原有的“操作系统”上安装升级包。

所谓升级，就是具备“吃一堑长一智”的能力，甚至可以“看别人吃一堑，自己长一智”。

但，她们却“吃N堑，也没有长一智”总是摆脱不了与渣男的纠缠。

由此可见，她们靠自己是无法完成升级的，这就需要专业人员（心理咨询师）帮助她们修复“原有错误的操作系统”的BUG，甚至“安装新的操作系统”。

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结语，无论在哪个时代，在哪个国家，是何等身份，都有可能遇到衣冠楚楚地“渣男”。

避免被“渣男”用一场恋爱毁掉自己最硬核的办法 —— 是给自己升级，提高自身的“免疫力”，练就火眼精金，方可百毒不侵。

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