婚姻中的问题（之二）受害者心态

二、婚姻中的第二个问题：受害者心态

托付心态，必然在日常生活中慢慢衍生出受害者意识。没有多少人能为另一个人担起一辈子幸福的重任，也没有哪个人能背负一另一个人一辈子的命运。当你托付的对方确实完不成你脑海里的这些所谓“应该……”、“必须……”“一定……”的时候，绝大多数人不会去反思这种托付的理性与否，而是会责怪对方，把所有的责任都推到别人身上。受害者心态造就在思维习惯是“都是TA害我变成这样的，我有什么办法?!”、“每次都被TA欺侮或是陷害”、“如果TA不……我就不会……”、“想当初父母反对，都跟TA在一起，TA却……” 。只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抱怨，或是找亲戚朋友抱怨，都是受害者心态在作怪。口头抱怨伤害彼此相处的舒适度,心理的沉默会激起彼此深层的愤怒，日复一日的慢慢消磨情感，找他人抱怨也有可能不断增加负面心理暗示，自身更加的自以为是了，慢慢的我们站在了一个立场上，即：我是对的，你是错的。

婚姻是一出双人舞，双方的关系是彼此共谋的，如果丈夫眼里是：妻子＝问题+妻子；妻子眼里是:丈夫＝问题+丈夫,那从本质上还是在逃避责任，托付责任，而自己就可以心安理得的待在受害者的位置了，从某个层面而言，某些人已经习惯忍受僵化的婚姻带来的痛苦，反而真实的面对自己的问题，改善自己的问题，真切的经营婚姻带来的未知的惶恐更让人退避三舍，所以咨询中经常也会遇到浅尝辄止的来访者，“瞄一下，好复杂，算了吧，好辛苦”。只有真正从托付心态、受害者心态中站起来的人才会安心来反思和整理在长久婚姻中的一个个问题。

婚姻中的受害者心态有其产生的根源：

一是中国的文化中“同情弱者”的倾向，很大程度的帮助了受害者倾向。

二是在长久僵化的婚姻模式中，也可能与照顾者合谋产生“受害者”心态，不同于假性亲密关系的依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方，往往“依赖别人对自己的依赖”，这使得另一方被动产生受害者模式。

三是部分 “受害者”在早期成长过程中，会有一个特别控制，本质上没有安全感的照顾者，TA并不在意孩子心理生理发展需求，孩子只是其成为“好爸爸、好妈妈”的实现者，是证明自己重要性的延伸品。“无微不至”把孩子照顾成身心无能的依赖者、讨好者，TA变成了不可或缺的父母。这样以“爱之名”的施虐，与以“听话之名”的受虐模式，也是最后转化成“受害者”心态的一种主要类型。

四是受害者心态会带来部分好处，如此习得的思维和行为习惯会逐渐固化。例如获得他人的注意力和关心、不必为人生的失败承担风险、不必背负心灵成长的重责、获得始终“我是对的”的感受，这看起来仿佛真的是一件好事，但真的是这样吗？

克服受害者心态，从“受害者”转变成 “自我管理者”可以从六个方面来努力：

一是尝试学着管理自己的情绪，不管是调整、运用还是反转，尝试让自己好过一些，逃避、压抑、回避、沉浸在负面情绪中的时候是很难为自己的状态和行为负责任的，找到一个安全的方式来管理下自己的情绪。

二是可以在咨询师理性情绪疗法的的带领下，尝试打破自己的限制性思维和非理性信念。建立合理的信念立场，例如：过去是否是沉重的包袱，全由自己决定；我只能改变自己，不能改变别人或世界；我本人已具备了所有解决问题的能力；每个人必须照顾自己的人生，不能假手于他人；事情从不给人压力，压力来自一个人对事情的反应，事情也从不带给人情绪，情绪来自一个人的信念系统；没有人能够伤害你，除非你容许他这样做，也没有人能够控制你，除非你容许他这样做，等等。

三是尝试以下方法帮助自己：1.找到自己的最受害，最无力的情景，你最容易抱怨什么人？在什么时候？2.很多受害者喜欢一次次的重复受害经历，留意到这个倾向，并停止它；3.好奇一下自己从什么时候开始觉得这件事情完全不受你控制的？4.在生活中尝试留意一下：有没有和你一样境况的人，却有不同的反馈模式？5.积极寻找下一步你可以做的事情，而不是关注那些你不能做的事情。6.主动说出自己的需求和想法，表现的为自己的人生负责，为自己的情绪负责，相信自己。

四是重建自我的力量。能直面现实，承担自己在婚姻中的失误和差错是考验一个人自我是否强大的重要标志。受害者心态的根源就在于无法面对现实，无法面对的背后其实是自我缺乏力量。这种缺乏力量可能来源于早期的亲子关系里，受到的积极肯定过少，而消极否定过多，所以具有这种心态的人建议找专业的心理咨询师回溯一下自己的幼年经历，修通消极的自我概念和认知，重建一些自我里面的积极因素。

五是用恰当的方法尝试着自爱，而不是自怜。我们都知道，我们没办法给别人连自己都没有的东西：如果我们没有钱，我们就没办法给别人钱；如果我们没有快乐，我们就没办法给别人快乐；如果我们没有爱，我们就没办法给别人爱，没办法真正的去爱任何人。于是我们所谓的“爱”充满了控制、索取、依赖。尝试着蓄积自己心窝中爱的源泉，才能源源不断的去爱去被爱。

六是树立同一阵营的意识，也许长久以来已经习惯将对方和自己划成了两种阵营，对方是错误阵营，自己是正确阵营。对峙着，孤独着，委屈着，怨气累积，隔阂丛生，逐渐成为同一屋檐下的、痛苦的两个陌生人。在婚姻里不是谁正确，谁错误；谁高明，谁低下。放下“我是对的”的执念，努力追求“我们是相爱的”这一共同初心，树立“我们”的意识，婚姻没有输赢，只有共赢或全盘皆输，需要的是彼此扶持彼此联结，创造亲密丰盛的生命。

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