把孩子养废了才知道：说教是一种慢性毒药

小时候，父母工作忙，我大多住在爷爷奶奶家。

他们信奉“和为贵”，天天在我耳边念叨：“和同学要和睦相处，一定不能打架，要好好说道理，动手打人是会被讨厌的，什么事忍一忍就过去了……”

在这样持续的说教之下，当时的我特别软弱，总被欺负，根本不知反抗为何物。

最夸张的一次，我被同学从滑梯上推了下来、几乎摔断鼻梁骨，他们的处理方式是将“凶手”请到家里，煮了两个鸡蛋给他，然后对我说：“他肯定不是故意的，你们要好好相处，继续当好朋友！”

结果一出门，人家就又推了我一个大跟头。

我感谢爷爷奶奶对我童年的照料，但这种“照料”带来的创伤也的确让我花了很长时间去治愈。

而回忆起这一切时，我总感觉应该写点什么。

一、 对于孩子，说教是以爱为名的“毒药”

电视剧《小欢喜》中，有一段是宋倩和女儿英子一起跨年。

她送了英子一个手机，英子很开心，对话开始其实也挺温馨的：

“一八年还有一小时就过去了……咱经历的事太多了，不愉快的事也太多了，咱就都把它扔在二零一八年，迎接一个崭新的二零一九年，开开心心的！”

然后，她收起笑容，叹了口气，话锋一转：

“但是说实话，我觉得二零一九年未必更轻松啊，到底是要面临高考的……我们付出了那么多……所以，英子，你真的要把心思真正地放在学习上，把最后这个冲刺完成好，好吗？”

语气仍然很温和，但英子的表情肉眼可见地从开心变得凝重、直至低落：

“我知道……我知道该做什么……”

宋倩的话仍在继续：

“你看，妈妈也不是不允许你玩这些东西……但是，万事都有轻有重……”

宋倩当然是爱英子的，英子也知道妈妈爱自己，但这份爱带来的却是窒息、是焦虑、是痛苦，是一大堆看似和爱不搭边的东西。

孩子非常敏感，能清晰感受到父母传递的焦虑，会本能地用疏离、讨好甚至自我封闭等“防御手段”来降低伤害。

长此以往，他会对父母失望，变得孤僻，无法建立稳定的人际关系。

说教所能造成的后果还不止于此。

心理学家斯金纳曾提出一套著名的“强化理论”：

我们可以通过对某种行为的“激励”或“惩罚”，来增加或减少其出现的频率。

比如，在孩子倒垃圾时，我们奖励他一块糖果，他今后就会更积极地去倒垃圾；而如果在他倒垃圾时抽他一巴掌，他可能就再也不会倒了。

“鼓励式”说教的依据就在于此。

但这套理论的初衷是动物训练，孩子不是动物，何况你所鼓励的，也只是你想要的行为。

潜台词就是：“你做我喜欢的事，我才鼓励你、才爱你。”

这正是卡尔·罗杰斯所批判的“条件价值”（附带条件的自我价值）。

在这种“针对性强化”下，孩子逐渐认为，自己只有符合他人的某种期待、满足某些条件，才是有价值的。

宋倩从不吝惜给英子鼓励，但这些鼓励只出现在英子“听话”时：

“考第二有什么好难过的呀？下回咱努力超过去就是了！”

否则，批评起来也毫不心软：

“不上学可好玩儿了是吧？这么骗你妈可好玩儿了是吧？你太让我失望了！”

日积月累之下，英子逐渐相信，自己活着最大、甚至唯一的价值，就是符合妈妈的期待、考上清华；但她真正想要的，是考南京大学，是去追求她的天文梦。

于是，她在自己的愿望和妈妈的期待之间反复挣扎、日益绝望、陷入抑郁。最终在连续失眠39天后，她跑到海边，选择自杀。

站在桥上，面对赶来的父母，英子情绪彻底崩溃，几乎是嘶吼着对宋倩说：

“我知道你每天给我做饭、给我上课，我知道你不容易，我配不上你给我的爱！是我没有做好你们的女儿，没有变成你们心中的样子！”

英子自杀的重要原因，正是她不再能做到“懂事”，不再能符合妈妈的期待，无法再拥有那份“条件价值”，也就失去了活着的意义。

父母常说一句话：“你是我孩子我才说这么多，别人家的小孩我才懒得管，我这是为你好！”一句句的说教看似是爱，实际上，你正亲手喂孩子服下影响他一生的毒药。

二、 对于父母，说教是饮鸩止渴的“解药”

其实，很多父母并非不知道说教的危害，也都知道更好的教养方式应该是怎样的。

但说教背后，总是有着根深蒂固的动机，或难以割舍的收益，哪怕饮鸩止渴也在所不惜。

1、从说教中寻求控制

由于早期经历带来的不安，或父母一直以来对我们的控制，我们也习惯于去控制孩子的言行举止。

一方面是为了获得“确定感”，另一方面，也可能是因为我们只会这一种方式。

有一次我去同学家作客，偶然看到他管教儿子的场面：

他儿子拿着玩具在房间里又跑又跳，他看到后一把拿过玩具，严肃地对儿子说：“不许这样又跑又跳！撞坏东西怎么办？摔倒受伤怎么办？”

一顿批评后，儿子缩着头走开了。

我觉得有些夸张，就问他：“你这也管得太死了吧？小孩子跑跑跳跳很正常啊！”

他倒是不以为然：“这有什么，要是我当初这样，我爹一棒子就下来了。而且看他那么跑，总感觉有点不安全。”

他这样做，只是因为自己难以承受那微小的不确定，便试图通过对孩子的说教来控制其言行。

何况，他从父母那里也只学到了这一种方式。

2、靠说教去推卸责任

三字经里有一句话：“养不教，父之过。”

没人喜欢在自己头上扣这么一顶帽子，于是我们会下意识地寻求责任的转移，孩子再次不幸成为目标。

有一次，我接访了一个三口之家，一见面，父母就抢着说话，张口闭口就是“白天不醒晚上不睡”、“手机一玩玩一天”、“啥都不和我们说”之类，给孩子一顿数落。

有趣的是，孩子（13岁）始终一言不发，时不时还露出轻蔑的表情。

我支开父母，单独问孩子：“他们刚才这么说你，你也不反驳一下啊？”

孩子白了我一眼：“反驳有用吗？他们也不想想，我这是跟谁学的？”

我们试图通过说教来指出孩子的错误，努力让他相信这完全是他自己的问题，仿佛这样就能置身事外、乐得轻松。

但责任推掉了，问题却推不掉。

3、以说教来标榜牺牲

我在咨询中曾遇到一名印象深刻的来访，她因和孩子关系恶劣而寻求帮助。

她最苦恼的一点，是孩子总看不到她的付出：

“我为了生他身材走样，为了照顾他辞掉工作，连最喜欢的旅游也几乎不去了，和他说这些他却一点都不理解，就知道和我对着干！”

当我问及她自身的成长经历，她说：

“我爸妈有时会不理我，但我表现好时也常常夸我懂事，我现在和他们关系也很好啊。”

她的父母就是典型的“强化理论”信奉者。

在父母“条件价值”灌输下，她有着自己尚未察觉的讨好倾向。

她对孩子的所有付出和牺牲，本质上是一种讨好，因而一定会有许多非必要的部分。

比如，她和老公的工作都不忙，婆婆也在帮忙，并非一定要辞掉工作，放弃旅游更是大可不必——不说月月去，每季度去几天完全没问题。

换言之，她在用自己的牺牲去寻求孩子的认可，并试图通过说教来标榜这些牺牲、以实现自身价值。

遗憾的是，这种论调除了让孩子感到压力和厌烦以外，不太会有什么别的效果，反而增加牺牲者的自我否定。

这只是一个被困在条件价值中的人，在试图把另一个人拉下水而已。

三、拒绝说教，良好亲子关系从这三点做起

1、真诚的态度

我们有时总以为父母高孩子一等，需要维持某种“权威”，殊不知孩子根本不吃你那一套。

平等与尊重，这是我们真正需要在孩子面前展现的态度。

作为一名心理咨询师，我总忍不住会去观察身边的人。

而当我仔细观察自己的孩子时，我发现，当我蹲下来、变得和他“一样高”，她的笑容最为灿烂。

也许是因为在那一刻，她不需要费力地仰头看我，她能最直观地感受到我对她的尊重，以及我们之间的平等。

此时，我们的沟通也会更加顺畅。

2、恰当的方式

我一直认为，真正对彼此有所助益的教养方式，是从被教养者本身需求出发的。

我们不应直接告诉孩子“你应该做什么”，而是问他“你想做什么”，然后再去进一步沟通。

拿一个大家都头疼的事来举例——喂孩子吃饭。

有时工作忙，我和我老婆都没时间，就由我妈来给我女儿喂饭。这时，我就总能听到这样的“呐喊”：

“你快把这口吃下去，别一直含在嘴里！”“你吃不吃？不吃我电视关了啊！”

她总是很担心孩子不吃饭饿着，却忽略了孩子是不是真的饿了，硬喂的结果就是两边都不开心。

我在和孩子吃饭的时候，我通常会先问她：“你饿不饿？”

如果不饿，那就先不吃；如果饿了，我会再问她：“你想吃什么？”

商量好吃什么后，基本不用喂，她自己就能吃完。

孩子知道自己想要的是什么，我们可以通过平等沟通来让这个需求变得更健康、更有助益，但千万不要直接把自己的需求硬套给他。

去看，去问，去听，然后和孩子一起找到答案。

3、灵活的目标

对孩子的教养需要目标，但它应该是灵活的。

如果只盯着某个特定的目标，我们会变得“功利”，给予的就是“条件价值”。

无论做到何种程度，我们都应相信他一直在努力；

即便我们没有看到，也不代表它不存在。

这方面让我印象最深刻的，是一名来访对我说的话：

“我之前总觉得女儿早上不起床就是因为半夜玩手机，直到有一天凌晨三点醒来，听到她在背英语——那一刻，我泪流满面。我终于意识到，尽管处于失眠的痛苦，她仍然没有放弃。”

丢掉刻板的“结果论”，看到孩子的努力，才有可能给予他真正无条件的爱与接纳，才能够帮他激发那个更好的自己。

无论对父母还是对孩子，说教都是一瓶慢性毒药。

请丢掉它，离开你自以为是的“终点”，放下身段，平等地尊重孩子的需求，然后陪他一起在成长的道路上行走。

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