“我这是忠言逆耳……”“拜托，你快闭嘴吧！”

先说一个我身边真实的故事。

大学时期，我的朋友A深受失恋之苦，即便分手已经1年多，仍对他念念不忘，不仅精神憔悴，还总觉得自己哪里做错了、试图要去挽回。

我对此很是不解。记忆中，他与A同时出现时，总表现出一副“失望”的样子。

“你看看你，笨手笨脚的，除了我谁受得了你？”“你怎么这也不会，除了吃还能干什么？”“让你做点事都做不好，就不能多动动脑子吗？”

于是我问她：“谈了一场恋爱，你看看你都成什么样子了？他不老是嫌弃你吗？你干嘛还老想着他啊？”

她的回答让我至今难忘：“你不懂，他那都是为了我好！我爸妈对我就是这样的，他们总不会害我吧？那叫忠言逆耳！”

1、忠言就一定要逆耳吗？

在我们的观念里，药总是越苦效果越好，甚至哪怕你去做一个实验，很可能也会得出类似的结论——安慰剂效应嘛！

所谓“安慰剂效应”，简单来说，就是“心诚则灵”。只要你相信一种药是有效的，哪怕它不含任何治疗成分、只是纯粹的“面粉团子”，你也会感觉症状有所缓解。

“安慰剂效应”成立有一个前提，那就是“安慰剂”本身是无毒的——“面粉团子”虽然不含任何治疗成分，但它同样不含任何会导致疾病恶化、或本身具有毒性的成分。

药“苦”并不等于有害或有毒，除了难吃，它不会带来任何实质性的伤害。

在此基础上，“药越苦越有效”这一心理暗示带来的安慰剂效应才得以显示。

而那些“逆耳”的话往往明里暗里含有贬低的成分，这是一种直接且负面的心理暗示，如同毒药一般，会带来一系列实质性的伤害。

就像文章开头的那个故事，A的父母就总是用“逆耳”的忠言去对待她。这不仅没有让她变得积极向上、自信满满，反而变得唯唯诺诺、软弱可欺。

从最依赖的父母身上，A听到的是“你怎么这也不会”，看到的是皱起的眉头，感受到的是愤怒与失望，她要怎么才能不自卑？

如果你也为人父母，这是你希望看到的孩子吗？

何况，我们有的是“顺耳”的忠言。

在学习现代催眠的时候，我的老师和我分享了他自己的一段经历。

他的儿子有一次去参加舞台表演，但临上场前怎么都不肯登台。

他也不急，蹲下来问他：“你最喜欢的卡通人物是谁啊？”

小朋友想了想：“奥特曼。”

他又问：“奥特曼打怪兽时会害怕吗？”

小朋友眼神逐渐坚定：“不会！”

他笑了笑，指着舞台说：“那奥特曼也一定不会害怕上台。你想像奥特曼一样勇敢吗？”

小朋友猛地点了点头，风风火火上台去了。

换做别人，说的会不会就是“你不上台以后就别想玩奥特曼”，或者干脆抬手一巴掌？

2、更好的忠言是怎样的？

父母往往会有一个共同的烦恼：我明明都是为了孩子好，他怎么就不听呢？

的确，忠言的本质出自善心，但有善心未必能有好结果。

如同那些“逆耳”的忠言，它们所犯的最大错误，就是在缺乏尊重的情况下，试图将自己的观念强加于别人。

在卡尔罗杰斯的观点中，唯一值得我们无条件相信的，只有自己的经验，那是我们真正的智慧所在，也是唯一可以引导我们变得更好的东西。

那些逆耳的忠言，其实就是要求别人放弃自我、转而信奉他人的观点，也就意味着放弃自我而去模仿别人的人生，抹杀所有属于自己的可能性。

当有人这样对你时，你当然会本能地抗拒；而更可怕的是，在你的不懈努力下，孩子最终接受了你的“教诲”。

2009年冬天，北京市大兴区发生了一起灭门惨案。

高大帅气、经济优渥、在别人口中“非常有本事”的李磊，一夜之间杀害了自己所有的家人——父母、妻子、妹妹，甚至包括自己的两个儿子。

被抓后，身边所有人都表示不解，一个从小聪明踏实、性格内向的人，怎么会犯下如此可怕的罪行？

在他的供述中，我们或许能找到原因：

“我家表面上一团和气，实际上并非如此。从小父母对我就管教极严，非打即骂，即便成家后也经常训斥我。妻子和妹妹也看不起我，总挑我毛病。”

在父母的管教下，李磊自身的诉求被压抑，开始按照他人的期望生活；这种压抑与日俱增，最终带着“人生可能性被剥夺”的愤恨爆发。

看着挺可怕，但有多少人正在这样做？父母会这样要求子女、领导会这样要求下属、老师会这样要求学生……

更好的“忠言”，不是用难听的话刺激他、试图所谓“骂醒”他，而是尊重他的想法，并以平等的、接纳的、包容的心态去和他看到更多的可能，然后让他自己选择。

就如同前面上台表演的例子，我老师对他孩子的劝说，之所以如此有效，其本质在于三点：

其一，我不直接批评你，因为我要表达对你人格的尊重，至少不会因为你看似“错误”的表现而把自己置于道德制高点；

其二，我不直接评价你的行为（不敢上台），不把它直接定性为“错误”，因为我尊重你做出选择的权利；

其三，我询问奥特曼会如何做，是因为我尊重你的“可能性”，相信你可以一样勇敢，而不会直接给你贴上“懦弱”的标签。

如此，不仅他听着舒服，也更容易做出真正符合他需要的决定，让他变得更好。

3、如果一定要逆耳，忠言有时不如“不言”

“我说话直，你别见怪”，每当有人这样对我说话，我真的很想告诉他：“你能闭嘴吗？”

人啊，就是“不蒸馒头争口气”。很多时候并非看不到自己的错误、也并非不想改正，只是在找一个台阶，哪怕没人给，自己也能找到。结果你一通“逆耳忠言”，人家上头了、赌气了，还偏就不改了，这不还不如不说嘛！

更可怕的是另一种情况。

2019年4月17日，上海一名高中生在学校与同学发生了矛盾。回家的车上，母亲试图纠正他的表现，于是批评了他几句，想不到他直接打开车门，从高架桥上一跃而下……

这难道不是“逆耳忠言”引发的悲剧吗？如果当时母亲没有说这些话，结果是否会有所不同？

类似的新闻屡见不鲜，难道你还要继续去说你的“逆耳忠言”吗？

4、你也能说出动听的“忠言”

想让忠言更顺耳、更有益，最核心的一点，就是“尊重”。

不仅要尊重对方的人格，还要尊重对方的权利，更要尊重对方的“可能性”。

比如，当我需要劝说我不满四岁的孩子关掉电视时，我会这么做：

蹲下来，用一只手轻轻扶着她，看着她的眼睛，说：“今天电视已经看了很久了，它需要休息，你想再看多久关掉电视呢？”

有时她会说“这集看完”，有时会说“再看一集”……但无论如何，她都会给我一个明确的“期限”，并且在期限到达后告诉我“你关掉吧”。

我蹲下来、平视她，是为了尊重她的人格，告诉她“我和你是平等的”；

我问她想再看多久，是为了尊重她的权利，既然我可以决定“关掉电视”，那为什么她不能决定关闭的时间？

我不直接要求“不许再看了”，而是说“电视需要休息”，是为了尊重她的“可能性”，我相信她完全有可能会同意让电视去休息，而不是顽固地认为“小孩子就是会无节制地看电视”。

当你带着真正的尊重去和他人沟通，对方也会报以理解和尊重，也会更倾向于做出积极的选择。

毕竟对方自己也知道，真正为选择负责的，永远只有自己。

这不是“方法论”，而是一种态度。

没有“我高你低”，只有“你我平等”；没有“绝对的错误”，只有“不同的选择”；没有僵化的“最优解”，只有丰富的“可能性”。

时刻将其谨记心间，你也可以说出动听的“忠言”。

“忠言”未必需要“逆耳”，只要秉持对人的尊重，它同样可以很温和、很动听。

在说出“我都是为了你好”之前，请你反思，这样对他真的好吗？

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