壹点灵

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台专业的心理服务·放心的隐私保障

400-626-0852

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨1:00)

心理杂志

很难从情伤中走出来:警惕被情感PUA控制了

作者:徐姗姗   2023-03-24   1639次阅读   0个赞

 

似乎随着物质生活的越来越丰盈,我们的情感生活却越发地没那么理想。

 

社会的离婚率居高不下,平均结婚年龄也逐年攀升,甚至似乎在全球范围内兴起了一股不婚主义的思潮。

 

有人说离婚率高,是中国人追求高质量婚姻的另一种体现。

 

于是我们能感受到,现实的婚姻情感状况和我们期望的状态之间有一条鸿沟,这背后是我们对婚姻情感的高期望,与现实中情感问题纠缠,及我们识别和处理情感问题能力之间的落差。

 

有些人发现自己很难从情伤中走出来,分手后继续处在前任的深深影响之中,当我们深入了解会发现,她们是曾经被情感PUA控制了。

 

小梅说她和前夫的婚姻仅维持了不足一年,但这足以让自己感到非常痛苦,她说前夫是一个人品极差,太伪装也太自恋的人,离婚后他还经常会私信骂她和她的家人。

 

她最近很困惑,因为她和前夫仍在一个公司,只要看到他,就会非常影响自己的心情,只要看到前夫和别人聊天,一副觉得自己很了不起的样子,就会很烦躁。

 

最近小梅的情绪时好时坏,只要想到他们之前的事情,总是会头疼。

 

谈起前夫曾经对她做的事情和对她的态度,现在她觉得当时自己受到的伤害和压迫多么不可思议。

 

他们结婚的时候回老家办答谢宴,她开车返程路上被交警查到驾照过期,要拘留和罚款,前夫没有一丝安慰,反而还说“看吧,让你好好进去反省反省自己的错”。

 

前夫也曾经多次用含糊的方式威胁自己,会有一些忽然疯狂大笑或者撞墙等极端的行为,意见不合就离家出走,还经常对自己骂脏话。

 

在婚姻中,小梅反而总会反思自己,主动道歉,想改变自己去适应对方,看到对方开心自己更开心,总是为对方着想。

 

甚至在终于离婚结束这段被压迫的婚姻后,还打电话感谢对方家里人。

 

有一次吵架之后自己流鼻血了,前夫却在旁边打他自己耳光,当时小梅还以为他是因为自责,但是后来前夫说是因为打不了她所以才打自己。

 

前夫总是借着她主动道歉的时候,反而继续打击她,每当自己在安慰对方时,他反而会嘲笑自己,一直以来小梅似乎成了前夫情绪的出气筒,感觉自己没有被关心过。

 

小梅说有时候真的很想骂他,但是自己的性格不可能骂人,只会说简单的一两句话让他不要再联系,离自己远一点。

 

心疼小梅的同时,也清晰地感受到,前夫的情感PUA控制对她有多大影响。

 

PUA,意思是“搭讪艺术家”,原意是指男性接受过系统化的学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为,后来泛指在感情、家庭、朋友、职场中出现的虐待、霸凌等行为。

 

心理学理论认为,情感PUA背后的心理机制就是“煤气灯效应”,又叫认知否定,实际上是一种通过“扭曲”受害者眼中的真实,而进行的心理操控和洗脑。

 

操控者通过长期将虚假、片面或欺骗性的话语灌输给受害者,从而使受害者开始怀疑自己,质疑自己的认知、记忆和精神状态,最后达到控制操控者的思想和行为。

 

心理学家埃里诺•格林伯格描述了三种常见的煤气灯效应方法,其中“控制”是指虐待者可能希望完全控制受害者并拥有控制权。在这种情况下,施虐者会试图将他们与其他朋友和家人隔离开来,以便只有他们才能影响受害者的思想和行为。

 

这也是小梅前夫经常用的方法,他总是让小梅不要总是跟父母和朋友讲他们之间的事情,而且经常会因为这件事责备小梅。

 

情感PUA通常有五个流程,也是其五个标志。

 

一是塑造自己的高价值。

 

例如让自己在女生眼中的形象是一个高颜值、好身材、有钱多金、对待感情忠诚专一、温柔体贴、积极向上的完美男人。

 

或者不那么完美,但有一方面是特别出众的,比如特别有钱;比如特别有才华;比如特别懂女生等等。

 

小梅说在他们相亲后之初,她的前夫表现得就是工作能力强、积极向上的特别有能力的人,而且一开始对小梅非常关心体贴。

 

二是引起你的关注。

 

他们可能会用各种方式来和你接触,让你看到他们展现出的高价值。其次,他们也会因人而异、对症下药地引起你的注意和吸引。

 

三是建立亲密关系。

 

通常来说,一个男人即使想要对你进行情感PUA,前期也是会好好的对待你的,目的是为了建立起你对他的依赖和需要。

 

当这份依赖和需要建立起来之后,自己可能就会舍不得离开了。

 

正是因为对前夫产生了心理依赖和被肯定的需要,在面对痛苦的情感伤害下,当父母规劝小梅尽快离开前夫的时候,小梅又拖了几个月才决决定提出离婚。

 

四是误解指责。

 

在你足够地依赖、信任这个男人之后,他可能就会露出自己的獠牙。

 

在确定关系后,他可能会在日常的相处中,经常指责你、打压你、误解你,让你自责、受挫、自我否定。

 

当你被一个足够信任的男人反复地否定之后,为了不否定自己当初在一起的选择,自己可能就会向渣男认同,认为是自己不好,都是自己不好,只有自己完全听从渣男的话,才是对的、好的。

 

婚姻中的小梅经常受到前夫指责和谩骂,小梅总是被否定,时间长了她也经常反思自己的错,甚至当她主动跟前夫道歉时,还经常遭到嘲笑和打击。

 

越是被否定,她似乎就越想证明自己,越想在前夫面前得到肯定,但这个念想无疑总是落空,因为情感PUA者总是靠指责和打压对方,来实现情感控制的目的。

 

五是情感虐待。

 

当你在感情中被过度地打压,可能会造就自己在感情中很卑微。

 

如果你一直被否定,那么你可能就会觉得自己一无是处。如果你一直被指责,那么你可能为了不被指责而选择向渣男认同。

 

渣男的情感虐待往往不是目的,情感虐待只是达成目的的手段。渣男的最终目的无非是骗钱、骗色而已,此外可能还会有一些精神变态的人,他们可能单纯地以伤害别人为乐。

 

离婚后小梅才渐渐想明白,为什么前夫会在谈离婚时为了不属于他的房产揪住不放,占据着小梅父亲给他安排的体面工作不愿意离开……他是有明显目的的,包括他现在经常聊天的女生也是对他可能有利益帮助的。

 

于是小梅感觉到被欺骗,却又总是放不下,情绪受到影响久久无法缓解。

 

在前夫情感PUA控制的影响下,小梅变得越来越不自信,社交圈也变小了,而且当自己拒绝对方时,又会有所忧虑,变得比较敏感。

 

当我们被情感PUA控制了,如何摆脱情绪伤害困扰?

 

1、远离对方,允许自己的情绪,并寻求情绪宣泄出口。

 

心理治疗师斯蒂芬妮•莫尔顿解释说,“保持一定程度的认知失调才能与煤气灯效应的使用者保持连接”,而在这种情况下,“解决认知失调的最健康方法”涉及“让自己离开或远离使用煤气灯效应的人”。

 

主动切断与对方的联系,哪怕会偶尔碰面,但是不再因为任何事情主动和对方联系。

 

允许自己的一切情绪,你可以生气、可以伤心、可以失落,允许自己的一切情绪,这不是你自己的问题,这是被情感PUA了之后正常的情绪感受。

 

对于对方的任何情绪感受和想法,都通过其他方式进行宣泄,比如书写,或者找家人朋友倾诉等等。

 

让自己寻求并维持多个情绪宣泄渠道,必要时寻求专业倾诉和咨询帮助。

 

小梅最后选择了离婚,这对小妹来讲是一个好的解脱,但是她之所以情绪不好,还是持续受到前夫影响,说明要从内心远离对方更加关键。

 

要让自己的情绪不再依赖对方,当我们意识到这是一种PUA控制下形成的依赖,将有利于我们有意识地切断依赖,而主动将意识注意转移到其他地方。

 

2、拒绝认同对方,强化自我认同。

 

心理分析学家维克多•卡莱夫和爱德华•温斯赫尔在1981年的一篇文章中指出,“煤气灯效应”涉及从施害人到受害人的心理内容的投射和注入(“转移”)。心理内容包括情感,知觉,冲动,抵抗,幻想,妄想,冲突。

 

后来,精神病医生西奥多•多帕特将受害者的无意识心理内容的这种“转移”描述为投射性认同的一个例子。

 

他指出,当受害者未意识到自己正受到煤气灯效应的影响时,投射性认同最有效。若受害者自身也认同所投射的内容,则它将具有破坏性。

 

但是,当受害人变得能够不相信且不认同投射性认同产生的负面内容时,这些影响就会被抵消。

 

所以,摆脱情感PUA关键是要拒绝认同对方对自己的负面评价,通过寻求家人朋友和咨询师等第三方的意见,帮助自己分析客观现实,认识到之前被歪曲的自我评价。

 

梳理自己的优点清单,用和自己相关的事实来证明自身的优点,逐步恢复和提升自信,强化自我认同。

 

积极投入正常的社交圈,建立社会支持系统,让自己在社会支持中获取稳定的心理能量。

 

3、寻求获得“满意”感,强化自我价值。

 

积极心理学之父塞利格曼提出,“满意”超越了愉悦,它带给人的幸福感更持久、更深远。

 

“满意”是做了我们最喜欢做的事而带来的感觉,这种感觉会使我们整个沉浸在其中,失去了自我意识。例如跟一群好朋友聊天、看一本好书、攀岩、跳舞等等。

 

只要我们的能力能应对挑战,做得得心应手,我们就会有这种感觉,它的能量来自于我们的优势和美德。

 

塞利格曼指出,当一个抑郁的人感到悲伤时,他会在心中反复咀嚼这种情绪,并将它泛化到未来以及他所有的行为上,这样做更增加了悲伤的感觉。

 

而“满意”的定义正好与“沉溺于自我感觉”相反,因为它不包含感觉、情绪,不包含自我意识,而是全身心地投入,它可以驱散自我沉溺,而且当它所产生的心流体验越多,一个人就越不会抑郁和情绪低落

 

那么如何获得“满意”感?我们可以去做有挑战性且需要技术的事情,让自己有明确的目标,并且集中注意力,深深地投入到所做的事情中。

 

在这个过程中要能够得到即时的反馈,且让自己有能够掌控的感觉,获得充分忘我、时间停滞的感觉。

 

通过获得“满意”感,增强自己工作和生活中的心流体验,提升自我效能和成就感,同时帮助自己获得更多的社会认同,而社会认同感是自我价值实现的体现。

 

在获得“满意”感,全身心投入所做的事情的过程中,不断强化认识自我,明确自己的人生目标和意义,不断追求和实现自我价值。

 

美国人本主义心理学家罗杰斯曾说,“爱是深深的理解与接受,真正的爱是建立在尊重与平等之上,任何以爱为名的打压与踏践,都是爱的谎言。”

 

在情感关系中,及时警惕PUA影响,通过远离和拒绝认同对方,不断强化自我,来摆脱PUA的情感控制。

 

允许一切发生,接纳自己的情绪,“把自己还给自己,把别人还给别人,让花成花,让树成树,从此山水一程,再不相逢。”

 

另因创作需要,个别图片引用自网络,若有侵权,版权个人或单位不想本网发布,可联系作者或本站,我们将立即将其撤除


扫码关注壹点灵官方微信公众号

新注册用户回复【优惠卷】可获得50元倾诉优惠卷1张

另外还有精华版测评资料、治愈群等福利可以领取


0个人已点赞

评论(0)

期待你的评价哦~

心理咨询案例更多

心理咨询问答更多

相关文章推荐