当负重和承担成为习惯，这种成瘾性救赎的模式劝你趁早戒掉

在生命早期，我们需要依靠养育者的悉心照料和付出，才得以生存。在这样的照料中，养育者的负重和承担成为了他们理所应当的责任，也逐渐进入我们的认知世界。

但是，当一个身心发展出现障碍的个体，他在成年后，可能会愧疚于当年养育者的付出，而成为新家庭的养育者时，成为新的负重者和承担者——这里的身心发展出现障碍，就是过度负重和过度承担。

为什么会这样？因为他们进入了一种成瘾性自我救赎的模式。

01.成瘾性救赎，让你进入自我消耗的不良模式

最早的“救赎”，来源于希伯来文化。《圣经》旧约记载，古代的以色列人，以初生羔羊的鲜血，来替自己向上帝赎罪，因为罪的代价就是死亡。

救赎意味着我有罪、我不好，意味着低价值、低自尊。而这样的自我救赎，如果本人没有觉察，则可能并不知道，而只一味地进入“自毁式”的讨好与付出中。

小林（化名）是一家事业单位的中层，在外人看来，家庭幸福美满。但那只是外人看到的，他自己却过得非常辛苦。

婚姻是两个人的结合，同时也是两个家庭的结合。小林说，这些年，他受够了两边家庭对他的“折磨”。

他说：太太全职在家带孩子，母亲和他一起住，一家六口人住在不到60平的两居室里，每天都感觉很“拥挤”，挤得喘不过气来。

他需要承担全家人的经济和日常支出，承担母亲和岳母家的一些开销费用。两边的家庭一有事都找他。

当年他是村里唯一的研究生，曾带给家人无上的荣耀。但如今，这份荣耀却成了他的负担，因为两边的家庭大小事都指望着他。

咨询师：在这些年的家庭运营模式中，你感受到了什么？

小林：我觉得我是挣钱的机器。

咨询师：这台机器运行得怎样？

小林：不好，我经常觉得身体不舒服，害怕体检，一点感冒要看很多次医生。

咨询师：如果用一个隐喻来形容自己的话，你会用什么？

小林：我觉得我是消防队长，又是消防员，还是司机。

咨询师：是不是挺累的？

小林：（眼眶湿润，点头）是的。

咨询师：能不能不要那么“身兼数职”？

小林：（深思）有点难，好像我停下来，就焦虑自己的价值得不到认可。我确实在不停地付出、承担，但这样也许让我充实一些。

这种自毁式的付出，既让小林痛苦，也让他欲罢不能。经过探讨，他似乎明白了什么。

02.过度负重和承担的自我救赎，你到底为哪般？

一个人对家庭的过度负重与承担，表明他并不值得拥有轻松的、拥有自我价值的生活，这与他背后的“自虐型人格”有关。

“自虐masochistic”常用于指代非道德性的自我毁灭，有些人经常遭遇意外事故，有些人蓄意伤害自己，但并非意图自杀。自虐即提示这些疯狂的自毁行为背后潜藏着一定的含义。

他们所追求的某种满足，足以抵消肉体的痛苦。（引自南希麦克威说廉斯《精神分析诊断理解人格结构》）

弗洛伊德认为，具有“道德自虐”人格的人具有甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低等习惯态度，以及伴随的潜意识愿望：以饱受痛苦去折磨别人。

但现实生活中，你一味地委屈自己却并不能让别人有所醒悟，更不能让他人愧疚，他们有可能的是：对你的付出自享其成，自得其乐。

不管是心理上的自虐，还是道德上的自虐，原因之一在于获得自我满足，抵消心理或身体上的痛苦。在这一类人看来，因为无法忍受因为传统观念的不孝的骂名，从而让自己承担过度的责任，负重前行。小林就是这类的代表。

这种自虐的第二个原因是，他会为了留住关系，或者害怕关系的失去，而把过度负责当作自己的友好或讨好。大家都记住我的好了，自然不会离开我。这是典型的分离焦虑在作祟。

小林说：我很害怕我的母亲不要我了，我也害怕我的丈母娘嫌弃我，我害怕与妻子的分离，所以我一直在付出，并通过付出来讨好她们。

只是，结果往往事与愿违。小林换来的并不是她们的体贴和心疼，更多的只是麻木和理所当然。这让小林非常难过而愤怒。

03.当你陷入这样的不良救赎模式，应该怎么办？

当不良的养育模式或家庭关系，包括重组家庭等出生的孩子，都有可能因为自体的低自尊、低价值，在关系中不断地需要自我救赎。

每个人在一生中，或不同的阶段，都有需要面对、解决的议题。自我救赎是其中的一种。那么，当你陷入这样的模式时，怎么办？

首先，学会觉察，你需要这样的救赎吗？

在救赎中获得前行的力量，是一种乞求，并不是源于内在的力量，所以这样的模式并不能持久，也并不愉悦。

那么，你思考一下，这是你需要的救赎吗？这是你所需要的吗？

小娟（化名）出生于极度重男轻女的家庭，家里三个姐妹一个弟弟。爷爷奶奶并不喜欢她和两个姐姐，一心把疼爱给了弟弟。父母也在这样的模式里被同化，没有发言权。

小娟很争气，在一路的上学过程中学习都名列前茅，最后顺利考上大学。

工作后，为了获得家人的认可，她省吃俭用，把钱寄回家，给父母买房，给弟弟上学。她觉得需要还债，还心里的“债”。

电视剧《安家》里的女主人公房似锦（房四井），出生于偏远乡村，母亲极度重男轻女，也极度索取，极度自私，一味地只知道让她挣钱供养家里、给弟弟买房；

还在襁褓中的她差点被母亲抛弃死在深井中，后来被爷爷捡回养大。还好她被爷爷心疼着。

在多年的被母亲索取后，她决定勇敢做自己，不再理那个只一味榨取她血汗的家……

她们有个共同特点，就是因为女儿的身份问题不被待见，觉得作为女孩还是自己的错，因此想通过还债的方式，来获得父母的认可，得到自我救赎。

但这样的方式无疑是饮鸩止渴式的，并不能从内心消除自我的无力感、无价值感。

房似锦最后不再做这样的无谓的牺牲，不再屈从于命运，她逐渐意识到，她的过度付出只会把弟弟变成一个无能的人、一个没有担当的人。

她终于意识到，她谁也救赎不了！

其次，改变低自尊，调整自我评价体系。

低自尊是一种过度自尊，低自尊的人总是无法做自己，他在生命过程中，总是会在无意识中有强烈的不配得感。

伴侣的好，她会觉得自己不配。当下的生活美满，她会怀疑自己如做梦一样，是不是真的。职业发展顺利职业上升，她也会觉得不配，怀疑能力不够。

“过度的自尊，则使我们越发敏感，作茧自缚，最终体验不到生活的乐趣”。（引自别林斯基）

在这样的思维模式式，个体就会变得在意他人评价。

作为社会个体，我们都会在意别人的评价，或多，或少。

但是，我们要学会把评价的尺子拿在自己手里，而不是任由别人来度量。但在现实中，总有人把尺子交给他人，以求得认可和好评。

这样的行为，无疑会让自己受伤，说这是一种受虐型的自我伤害也不为过。

小林说，那么多年我停不下脚步，一直在付出，是因为我很担心如果我做不好，我的亲戚朋友会说我不好，当年父母供养我上大学，岂不是白读了。

在他的逻辑里，他只有一刻不停地付出和承担，才能配得起父母的养育和乡亲的好评——当年他作为村里唯一的研究生，得到了大家多少的好评，这一直都是父母的荣耀。

他说，我需要去维护那份荣耀，也因此，他无法把度量的尺子拿回自己的手上。

我问他，你真的想继续这么下去吗？小林陷入了沉思。

三是，重新养育自我，提升内在价值感。

价值感是每个人活在这个世界存在意义的最重要载体。如果一个人一直是低价值的或无价值的，那么，他的生命将失去光彩。

弗洛伊德说，如果你想要快乐，有价值，那么，去爱去工作。我们需要在工作中和爱当中去寻找价值感，这也是重新养育自我的重要途径。

首先，需要停止自我伤害，不再自毁式的付出与讨好。每个人都值得有尊严地活着。

并不是每个人的原生家庭都是优秀级别的，有的可能只是及格线，也有不少是及格线以下的。

但是，当你没有好的原生家庭，那就学会自己做自己的原生家庭，停止自我伤害，好好爱自己，善待自己的人生。

我们需要去除内在的冲突，不再内耗。冲突就好比，你站门口，一只脚在门外，一只在门内，又想进去，又想出来。

或者，进一步，退两步。这都是在内耗自己。

所以认清自我优势，做自己想做的，在能力上去创造、突破自己，告别内耗模式。这才是最重要。

此外，我们需要重新接纳自己，做原本真实的自己。每个人生来都有自己的优势和不足，在我们能到达的尺度里，我们去到达。在我们不能到达的人生里，我们去做真实的自己。

接纳自己，意味着，原本的自己就是最好的，当得到时，不以物喜；当失去时，不以己悲。

我们总是说要做最好的自己。但只有做了真实的自己，才能做最好的自己。

救赎自己的，从来不是通过别人，而是自己。

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