有一种坦然，叫允许一切如其所是

德国心理治疗师海灵格有一篇著名的文章，叫做《我允许，一切如其所是》。

在这篇治愈了无数人的文章中他说，“我允许任何事情的发生，我允许别人如他所是，我允许我有了这样的念头，我允许我升起了这样的情绪，我允许我就是这个样子，我是为了生命在当下的体验而来……”

“在每一个当下时刻，我唯一要做的，就是全然地允许，全然地经历，全然地享受。看，只是看。允许一切如其所是。”

“允许”是无条件地接纳此时此刻，无条件地接纳所发生的一切，是内心的坦然自若。

只有当我们处于接纳的状态时，才是与内在合一的状态，内在美好的创造才会启动。

而与“允许”相反的，则是内心的一种非理性信念：“绝对化要求”。

“绝对化要求”是指人们以自己的意愿为出发点，对某一事物怀有认为其必定会发生或不会发生的信念，它通常与“必须”、“应该”等这类词语连在一起。

比如，“我必须获得成功”，“别人必须很好地对待我”，“生活应该是很容易的”等等。

当一个人怀有这种非理性信念，就会很容易陷入情绪困扰之中，因为客观事物的发生发展都有其内在规律，往往是不以人的意志为转移的。

当周围一些事物的发生与他对事物的绝对化要求相悖时，他们就会感到难以接受、很难适应，而陷入消极负面的情绪困扰。

S是一个拥有幸福三口之家的“中年少女”，疼爱她的老公，懂事可爱的孩子，以及兼顾好家庭又努力追求所热爱事业的自己，让他们的日子平静而恬然。

只是就像每个人的人生都有不如意一样，S的不如意就是她的原生家庭，她父母之间婚姻的不幸，以及她和父母之间紧张的关系。

如同大多数不幸的婚姻一样，S亲历了父母频繁的吵闹甚至打骂，不下几十次的闹离婚，她感觉这个家庭给她的印象，就是一个心胸不够宽大且好像永远长不大的父亲，和一个过于敏感情绪不稳定且总是指责别人的母亲。

从小到大，S和她的母亲争吵过很多次，尤其是在母亲帮她带孩子期间，争吵更加集中。

用S的话来讲，她不知道自己忽然哪句话没说好就会戳到母亲敏感的神经，然后就会给自己脸色看，如果没有及时察觉和道歉，很快就会演变成剧烈的情绪爆发。

每当这时候，S就会面临母亲歇斯底里的崩溃，各种让她难以接受的话语相向，以及连续几天的反复折腾，总之很难平复。

S觉得和母亲这样的相处让她感到很消耗，母亲的情绪不稳定也总是给她带来极大的影响，以至于当有一次母亲吵闹之后，离开她们家不再帮她带孩子，虽然自己更加忙起来，但她受到的情绪困扰也骤然小了。

最近当她父母因为跟随S的哥哥搬家而又暂时回到她们家里住的短短几天，她的母亲又一次跟她吵闹，并且威胁她要离开她们家，以后再也不再来等等。

这一次虽然S不再和母亲吵，但是过去一次次母亲歇斯底里的情景依然历历在目，她的情绪低落了好几天，她不明白为什么母亲总是要这样折磨自己，折磨身边的人？

她不明白为什么她总是为母亲着想，带她吃喜欢的东西，去喜欢去的地方玩儿，母亲还会总是抱怨和指责。

她想不明白的太多太多，她不想每次都要为母亲的情绪不稳定买单，她不想每次都要被母亲影响到怀疑人生。

其实就像S一样，很多人内心都会有一些非理性信念，比如S说她内心渴望有一个像别人那样情绪稳定和包容的母亲，她无法接受自己的母亲还要经常反过来需要自己照顾，无法接受作为成年人的母亲总是无法对自己的人生负责。

越是这样想的时候，她就会越失望痛苦，因为这样的绝对化要求是不可能实现的。

我们不可能生活在假如中，我们也不可能生活在我们想象的美好中，我们只可能生活在现实的一切中。

S渴望自己的母亲情绪稳定，觉得母亲就应该要这样，但是现实是很多母亲都做不到。

所以，与其坚持绝对化要求让自己痛苦，不如放下执念，学会坦然接纳所发生的一切事物。

那么，我们可以探讨一下，什么可以帮助我们坦然接纳？

1、自我觉察，破除关系的迷雾。

奥地利心理学家维克多•弗兰克说，一切自由、一切真理和一切意义都依赖于个人作出并予以实施的选择。

每个人的一生都处于各种关系交织之中，生命的意义在于选择，选择成为自己，还是在关系中迷失自己。

著名心理学家武志红老师曾说过，“束缚我们走向成为自己的最大障碍，就是围绕在关系上的迷雾。假若破除了这些迷雾，理解了关系的实质，懂得放下对别人的执着后，对成为自己的渴望自动会浮现出来。”

日常生活中，我们经常会执着于某个人，如父母或伴侣，我们与这个人拼命纠缠，互相抱怨，彼此伤害，明明已伤痕累累仍不肯放下。

而执着的本质就是渴望改造对方，这也是武志红老师说的“改造梦想”。

而这种改造梦想从一开始就是虚妄的，无法实现的，又几乎每个人身上都或多或少的存在。

不断自我觉察，识别自己内心对别人、对关系的“改造梦想”，放下改造别人的执念，防止在关系中迷失自我。

前段时间网络上一段话引起众多网友共鸣，“成年人的世界里，相处只筛选，不教育，就算你修行已经很高了，也不一定能轻易渡人，包括这一世的父母。你要做的是，让她们做自己，而自己不被影响和消耗……”

2、主动识别，并去除内在的非理性信念。

一个绝对化要求的人，总是坚持他必须要拥有某事物，必须实现某个目标。

而当自己对他人抱有“绝对化要求”，要求别人必须怎么做，应该怎么做，一旦他人不能符合自己的心意，就会对他人产生敌意，愤怒等情绪。

心理学理论认为，影响我们情绪的不是现实事件本身，而正是我们内在这些对现实事件的信念和看法。

不合理的信念往往带来消极负面的情绪，缓解情绪影响的根本就是要识别，并通过反复辩论等努力去除这些非理性信念，代之以合理积极的信念。

通过反复辩论，将非理性信念意识化，帮助我们找到这些信念的不合理、不现实之处，学会以理性的认知看待周围的人和物。

通过分析，S也清楚地认识到自己渴望母亲情绪稳定和包容，这个信念在当下无法完全实现，事实证明，S想要改变母亲的想法也从未得以实现。

理性层面我们都知道，改变能改变的，适应无法改变的，当发现曾经以为可能改变的事情，实则无法改变时，也是我们去除这个不合理信念之时。

S有时候总是会想，为什么自己从小到大都要经常反过来照顾母亲的情绪，也许她现在逐渐明白这种关系倒置带给她的影响，也明白并不只是自己陷于这种失落之中，更加明白上天给她关了这扇窗，同时也给她打开了幸福小家的大门。

世界上没有那么多如果，也没有那么多应该，平凡的世界需要我们更多理性信念来支撑。

3、拥抱真相，允许一切如其所是。

允许，是宽恕过去。

积极心理学理论认为，宽恕可以将痛苦、仇恨转换成中性甚至积极的情绪，从而使生活的满意度提高。

“你不原谅加害者也不能伤害他，但宽恕却可以使你自由。”

宽恕心理学家沃辛顿曾描述了如何宽恕的五个步骤，即：

①回忆（尽量以客观的方式去回忆伤痛）；

②移情（从加害者的观点来看为什么他要伤害你）；

③利他（回想以前曾侵犯过别人，而对方原谅了你，这是别人给过你的礼物）；

④承诺（自己在大庭广众下宽恕对方）；

⑤保持（宽恕并不是把记忆洗掉，而是把记忆的标签换掉）。

允许，是拥抱真相。

真相是，很多时候我们无法改变别人，而能改变的是自己的选择。

真相是，别人的人生由别人做主，我们可以帮助，但无法替代他们做决定。

真相是，我们可以对别人有所期待，但无法绝对化要求她们应该怎样。

就像海灵格所说的，“我允许别人如他所是。我允许，他会有这样的所思所想，如此的评判我，如此的对待我。因为我知道，他本来就是这个样子，在他那里，他是对的。若我觉得他应该是另外一种样子，伤害的，只是自己。我唯一能做的，就是允许。”

允许一切如其所是，这是一种自知后的坦然自若，是一种顿悟后的人生智慧，也是一种治愈自己的心灵良药。

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