专业的心理服务
平台承诺 免费退改
我希望他们做的一些事,他们不想做,我强迫他们做。
让他们做之前,我认为这件事换做是谁都会同意,他也会。拒绝我时,我心里认为他们故意不配合我。我会反复说很多遍,直到他同意或发脾气了,我便停止了。
那次邀请朋友一起自习,他拒绝了,我便反复说很多次,他最后冲我发脾气,说去不去是他的事,然后才感觉是自己错了。
该怎么解决或缓解呢?
从你的描述中,我觉得你强迫别人做事的时候体现出了你的控制欲望比较强烈。生活中我们经常会遇见控制欲过强的人,不停的给你提要求,认为你应该按照他的要求来;喜欢评判你,你这么做是对的,那么做是错的,一个控制欲过强的人会希望外界的一切都按照他的需要他的意志来运转,如果没有符合他的需要他的意志,他就会强制你改变,认为你必须符合他的意志和要求。
控制欲强的人一般具有以下表现:
(1)如果想知道一个人缺少什么,仅需要看他炫耀什么。同样的道理,越害怕失去的人越想得到,长期处于缺乏安全感状态的人控制欲会越来越强。正如有钱的人从来不会说自己多么有钱,而一些有几个小钱的人却生怕别人不知道他有钱。
(2)控制欲强的人凡事都喜欢亲力亲为控制欲强的人最基本的一个特征就是希望一切能够掌握在自己的手中。别人办事不太放心,别人做完后他自己还得再核对一遍。当然,如果这件事是他自己做的,他会很放心。
(3)与人相处容易两极分化在某些他比较有优势的群体中,他非常霸道,处处都想要领导别人。但是在某些他处于劣势的群体中,他很容易自卑,很容易默默无闻,找不到自己存在的价值。
控制欲强,多半是安全感不足,或者仅仅喜欢掌控的感觉。如果控制欲没有带来不方便或者痛苦,可以不用改变。因为每个人的个性都是不一样的,有的控制欲强,有的人就喜欢被别人控制。但如果控制欲强带来了痛苦,就需要进行分析和处理,可以通过学习提升自己的安全感,从而缓解控制的欲望,或者可以学会与他人换位思考,感受对方的感受,这样更容易有好的人际关系。
您好
能感受到您的困扰,您总是希望他们做一些事情,他们不想做,你会强迫他们做,直到同意或者坚决拒绝,您才会结束自己的要求。
能够理解您的感受,这样的行为会导致自己体验糟糕的情绪,以及会对你们之间的关系造成影响。
很喜欢强迫别人按照自己的想法做事,如果对方不愿意,就会感到非常不满,然后用各种方法逼迫对方,或者是让自己无路可退的时候才会放弃,主要是因为不稳定的自我和自我价值感,总是需要依靠别人的语言和行为来得到肯定或者安慰,总是想知道别人的底线。
能够理解您的难处,一方面自己的情感上,如果别人没有答应自己,自己的心里就是放不下这件事情,可另外一方面,这些事情又让您心存忧虑,其实您不必急于下定论,建议您可以想象一下,别人答应你或者不答应您的要求,您会有什么不同的感受呢?之后您的生活会有怎样的变化呢?
您好!我想,你在强迫对方做某事时,一定是坚信自己是正确的,那件事是应该做的。值得我们思考的是:为何你认为正确的事,一定要让对方也认同呢?有没有可能,你过去也是这么被对待的?
我想给你几个建议供参考:
1.觉察一下,如果对方服从你了,会让你感觉如何?如果对方就是不听,你的感受又是如何?你会想到些什么?这些感受一定对你非常重要,可以帮助你理解,你为何有这种固执。
2.当你觉察到你的感受和想法之后,可以在下一次类似情况出现时,尝试把你的想法说出来,让对方知道你其实真正要的是什么。
3.思考一下:正确与否,对你而言很重要吗?如果自己错了,可能遭到什么后果呢?
希望我的回答能帮到您一点。
您好,很有缘我们能够一起解决您的问题
您希望他人按照您的意愿做事,即便对方拒绝了您的要求,您也会反复言说直到对方同意,当对方发脾气的时候您才会意识到自己错了。
非常能够理解在要求他人做事时,对方的行为和态度上的不配合,使您感到失望失落。同时,您也感觉到不解,不明白对方为什么不愿意配合您。
其实,每个人都有一定的控制欲,希望事物的发展有我们所决定。不过每个人的控制欲都有差异,区别就在于控制他人还是控制自己。您已经察觉到自己有强迫他人的行为,这已经很难得了。
本质上来说,控制欲能够满足马斯洛需要层次理论中,最基础的安全感的需求。举个例子来讲,婴儿通过哭闹来让父母满足自己的要求,就是为了获得来自母亲的安全感,所以他认为只有控制母亲的行为,才能获取安全感。对于您来讲,您的安全感来源是通过控制他人的言语和行为得到肯定获得的。
我比较好奇的是,您在生活中有拒绝过他人的请求或要求吗?当时您是什么样的感受和想法呢?当他人明确表明不愿配合您的想法和要求的时候,您是什么样的感受呢?您又是如何处理这种情绪呢?
那么从心理学的角度分析一下,您为什么会在人际关系中扮演强迫他人的人
1.控制欲
主要是指对某个人在一定程度上拥有绝对支配权,不允许对方在思想、行为等方面违背自己的意愿。因为想要控制他人,所以会下意识的否定他人,不认同他人的意见和想法。认为自己的想法不容置疑,不接受他人的反抗,按照自己头脑中固有的逻辑,去修正与指导他人,直到他人被攻陷为止。
2.缺乏安全感
控制欲的背后是恐惧,不安全感造成了心理压力,经常采用“否定”的防御机制来回避自己的问题。为了“绝对正确”的稳定自己的内心,通过强迫他人和外界摆脱不安感和恐惧感,来证明自己足够有能力,足够强大。
以上是否符合您的想法呢?
如果您想调整自己的心态,不妨尝试“影响圈和关注圈”的方法来调节一下。
您可以试着画一个关注圈,称之为担心我们无法控制的事情,比如:堵车,航班取消等等,其中也包括他人的情绪,他人的想法,他人的观念。
然后再画一个影响圈,里面写下可以控制事情的影响,比如您的成绩,您的作息时间等等。
有了这样两个范围的划分,在您面对人际关系和生活问题或困难时,就可以选择适合的处理方式:在影响圈里发生的问题,可以努力解决,关注圈里面的事既然已经发生且无力解决,那么可以选择的就是您的态度。
您希望别人能按照您的想法去做事情,遭到拒绝后,您会反复的说很多次,直到别人同意或者发脾气您才罢休,这让您感觉很郁闷,很失落,我能感受到您现在的心情。
当一个人被别人拒绝或者总是承诺别人愤怒的时候,心情肯定非常郁闷的,我非常理解您的感受。
您都希望别人做那些事情了?在什么情况下,你都邀请别人做事情了?
您觉得朋友应该都按照您的想法来吗?您思考一下,朋友为什么要按照您的想法去走呢?您能接纳朋友有自己的想法吗?不管是事物还是人都有自己的轨道,我们不可能把所有的一切都拉到自己的轨道上来,如果我们总是希望各种事物,各类人都按照我们自己的意愿去走,那无疑是和这个世界对抗,和规律对抗,除了把自己撞得伤痕累累,不会有任何好的结果。
您能来求助,说明您有积极面对问题得想法,这点值得鼓励,如果您继续按照这种做事风格走下去,久而久之,您身边的朋友会怎么样呢?心理学中有个概念即【人际边界】,其中有几种边界不清,会严重影响人际关系,第一种,把别人的事情当自己的事情,第二种,把自己的意志强加给别人,第三种,把价值感寄托在别人身上,建议您建立好自己和他人的人际边界,尤其是不要把自己的意志强加给别人,哪怕是为别人好的事情。
您好,听你的描述,你喜欢强迫别人做事,你希望别人做一些事,但是他们不想做,你会强迫他们做,因为在你的想法中,这些事很正常,是谁都会同意,怎么他们会拒绝,如果被拒绝了,你会不断的强迫他们直到他们同意或者发脾气,你才会停止。这样的状况,直到有一次你邀请朋友去自习,朋友最后发脾气,你才意识到自己做错了,来寻求帮助。
能理解你的状态和想法,其实有这样的状况的人老师也遇见过,好在你已经有觉察,也想要去改变这样的行为模式。其实这个行为模式下面是思维模式,建议你先感受一下,当这种情况发生的时候,如果别人拒绝你的时候你的想法和感受,别人同意你的时候你的想法和感受分别是什么,我们才可以更多的寻找到底层的答案。
不知道你的成长环境如何?家中父母的关系如何?主要养育者是谁,是否在你的家人中也有类似的情况发生?当你不强迫别人的时候,你的感受如何?你有比较好的朋友么,他们对你的强迫行为会有什么看法么?
其实一般情况下,有这种行为的人,很少会感受到自己的行为是个问题,他们的感受就像你说的,觉得别人可以做,为什么不答应,不配合,这样不配合,不同意就是在否定自己。这种情况在一些人身上确实存在,也是正常。索性你已经觉察和意识到自己的问题,也试图去改变,是一个良好的开端。
这里到给你几个小建议,希望能帮助到你:
1. 觉察一下这种行为和感受的来源。其实,在我们去强迫别人做事的时候,这种行为方式是让我们得益处的。虽然这种方式不可取,但是也是最有效的方式,当我们想要别人配合我们,我们不断的去反复,不断的去要求,去强迫的时候,大部分情况都会奏效,所以在别人拒绝的情况下,不断的强迫别人,这种方式确实帮助我们得着我们想要的结果。
如果可以是否回溯一下,其实这种情况一般都是代际的思维和行为模式,在成长环境中是否也是曾经被强迫过,而迫于不断的压力,而后妥协的过程,这其实是一个习得性的行为模式。
2. 这种行为本质是极强的控制欲,是缺乏安全感和价值感的体现。强迫别人做事,其实是想让别人的行为受自己的掌控,来填补内在的不安全感,这也源自,这类人在成长的过程中,不断的被否定和打压后后的自我防御机制,试探到对方的底线,就可以为自己增加安全感和掌控感,是内在匮乏的体现。所以心疼一下自己,是否曾经的你也是如此,被忽略,被打压,被否定。
3. 尝试体验一下内在是否有情感隔离。一般情况下有别人可以,为什么不给我的理解,无法站在对方的角度看问题,也无法体验到对方的情绪,限定在自己的想法里,很多时候是内在有了情感隔离,这种情况有可能源于,曾经的内在自我也从未被深度的链接到,所以是无法体验或共情到别人的想法和情绪的。回溯一下儿时的成长环境,是否父母疏于照顾,和给予到情感的支持,让自己无法被情感唤起和回应,成长后也会不容易与别人有深度的链接。这样的情况往往也会破坏人际关系,造成人际关系紧张,也同时会影响到亲密关系。
感受到其实你内在会有创伤,要是有可能找专业的咨询师陪伴,让你更多的来疏通与自己的关系,与别人建立美好和谐的关系。
谢谢你的信任,希望我的回答有帮助到你。
谢谢你的分享。
突然想起一句话,世界没有所谓的真实,每个人都生活在自己的感受里。随之头脑里会产生诸多迥然的应该不应该。
由此,每个人都可能
对应自己的应该不应该,也只需要对自己的应该不应该负责。索性,我们觉得的应该很可能在别人看来并不情愿?你发出邀请和分享,别人怎么做,从来都是别人的自由和选择。
当然,这看似简单的控制
很可能关联着我们的认知和感受,我们需要或者必须花点时间,拨开重重迷雾去发现隐藏于控制背后我们内心的真实愿望和期待。
我是艳玲,专注个人成长和情绪情感疗愈。我在这里,世界和我爱着你。