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怎么判断两个人是否合适在一起呢

匿名  

我和女孩认识有9个月了,我们虽然都在一个城市,但是居住有点远,我都是周末去见女生,女生自己有房有车,有时候她工作太忙了,就没去,她平时不太爱出门,周末不上班的话,基本上都在家里呆着,一边上班一边搞博士论文,最近我在她那边住了一段时间,总觉得有些压抑,我俩属于不同的行业,她是医生,我是做机械的,不知道是不是不合适在一起,麻烦各位朋友指导指导,多谢多谢

回答
最佳答案
刘鋆星心理咨询师

恭喜你和女孩认识已经有9个月了!关于你们之间的情况,以下是一些建议:

1. 沟通和理解:沟通是解决问题的关键。尝试与女孩坦诚地谈论你的感受和担忧,听取她的看法和意见。了解她对你们关系的期望和目标,以及她是否也感到压抑或不适。

2. 共同兴趣和活动:尽量找到你们共同感兴趣的活动或兴趣爱好,这样可以增进彼此的了解和互动。你可以尝试邀请她一起参加一些活动,或者一起探索新的事物和领域。

3. 尊重个人空间和时间:每个人都需要一些个人空间和时间来追求自己的兴趣和事业。尊重女孩的工作和学业,理解她的忙碌和压力。同时,也要确保你们有足够的时间和机会共同相处。

4. 探索共同的价值观和目标:虽然你们属于不同的行业,但是共同的价值观和目标是建立稳固关系的重要基础。尝试了解彼此的价值观和生活目标,看看是否有共同点和互补之处。

5. 保持开放和灵活:在一段关系中,适应和妥协是必要的。保持开放的心态,愿意尝试新的事物和方式,以适应彼此的差异和需求。

最重要的是,要根据你们自己的感受和情况来决定是否合适在一起。如果你们都感到幸福和满足,相互支持和理解,那么行业差异并不是问题。但如果你们之间的差异和压力越来越大,可能需要重新评估你们的关系。记住,每个人都有自己的选择和决定权。

33个回答
益嘉心理咨询师

不同的行业特点造成了我们的作息时间,思维模式可能都有所不同。
但是两个人恋爱,主要的差别不是在这里吧。
假如你们这些差异,严重的影响到了你们的爱情的基本观点,让你们不舒服了。你们有权利经过商量分手。
判断两个人是否合适的根本还在于彼此的相互理解,两人的感情是否足够深。你说呢?

李淑云心理咨询师

您好!两个人是否合适在一起,其实主要在于双方的感觉:是否喜欢、依恋对方,想要天长地久一生陪伴?双方的三观、生活习惯、家庭背景是否匹配或者彼此认可、接纳?如果是,应该合适在一起。如果有些问题不是,双方是否愿意进一步去了解、去接纳、去适应?你们具体是怎样的状况和感觉,有空来聊聊!

欧阳雅心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师欧阳雅。

非常能理解你现在的矛盾,一方面是相处了九个月,并且综合条件不错情况下,她确实是个不错的选择;另外一方面,可能生活方式或者职业不同,感觉和她相处有些压抑,对吗?

描述里了解到你和她相处有些压抑的原因大概率是她更多忙于自己的事情,而你在这段感情里,期望的是她能给予你更多的情绪价值,哪怕是周末计划一起约会,或者宅在家里一起看电影都好,你希望的是看到她和你有更多的情感链接,对吗?

如果是因为情感方面被忽视的话,你有考虑和她沟通过吗?还是你不愿和她提起这个话题呢?不愿意的原因又是什么呢?那在你的感情观里,什么又是理想中的相处方式呢?

至于两个人是否适合在一起,更多的是对这份感情的体验感,而这些体验往往由一个人的经历所构成,例如三观,生活方式,以及两人对未来是否有共同的愿景。

有句话是当局者迷,希望我的回答对你有所帮助,有疑惑的话,欢迎私信一起探讨哦。

尤嘉睿心理咨询师

我相信女生一定是喜欢你的,不然也不会让你去住到她的家里去的。从你的描述中也能看出你也是真的很喜欢女生,你很在意女生的情绪。但是两个是否真的匹配我们需要看很多条件去对比。比如:外貌、双方条件、双方家庭的条件、工作、年薪等等。如果你想知道更多,可以找我私聊,我们可以做一个1对1的解答

葛惟芳心理咨询师

你好,听你说,你认识了一个女孩,交往九个月了,这个女孩条件优越,是个医生,正在准备博士论文,而你是搞机械的,所以你有点担心你们两个人不太适合在一起,是吗?
你和女友行业不同,生活和工作习惯可能不同,个人的交际圈也不一样,但这些不是两个人合不合适的决定因素。那哪些因素决定两个人是否能在一起呢?我们不妨来分析一下。
首先,三观一致。三观是指一个人的世界观、人生观和价值观。三观一致或相似的人会相互体谅、理解和包容,从而减少矛盾。而三观不一致就会导致矛盾和争吵。
其次,愿意倾听和学习。两个人在一起是否合适,要看彼此是否愿意倾听和学习。一个人愿意在你说话时用心倾听,并且努力学习你所谈及的事情,丰富自己的见识,那么就算一开始没有共同话题,随着交往的加深,哪怕是行业不同,你们的共同话题也会越来越多的。
还有,互相尊重和包容。真正的爱情需要双方互相尊重,理解,帮扶和包容。尽管两个人有各自的生活和工作圈子,如果能做到互相理解,回到家庭后,也会产生更多的共鸣,让感情越来越深厚。
当然,除了上述这些以外,给予双方足够的信任以及适当的空间都能让两个人的关系变得更融洽。
希望我的回复能帮到你。

刘驰心理咨询师

您好,从你对女友的描述看,女友独立且工作忙,似乎没什么时间和你谈感情。最近你在女友处住了一段时间觉得压抑,说明你们沟通也不顺畅。你心里是否会觉得彼此不适合,但相互认识9个月,又会有些不舍。既不想浪费时间,又需要理性权衡做出选择。

周兵心理咨询师

你好,我是壹点灵平台的咨询师周兵。看到你的文字,我感觉到你对目前这段感情产生了一些怀疑,一方面觉得两个人也在一起9个月了,也走的挺近的了。一方面当你和她住在一起一段时间,似乎有又看到了你们两个人之间的一些差距。这些引发了你去重新思考你们两个人在一起是否合适。要回答你这个问题,还是要多了解一些你和她关系之间的更多的信息的。欢迎你私信我,我愿意陪伴你一起去做这方面的探索。祝福你一切都好!

杨文广心理咨询师

你好,我是壹点灵公益心理解答师杨文广。感谢您对平台的信任,愿意在这里说心里话。我们会更好的和您深度交流,以便帮您排忧解难。

孙诗妙心理咨询师

你好,我是壹点灵心理工作者孙诗妙。

看到你的疑惑,想要知道怎样判断两个人是否在一起,从你的描述中,两个人似乎行业差别大,女生平时也比较忙。您提到了这个描述的过程中,您提到了一个词比较压抑。这个压抑指的是什么呢?是没有话说呢,还是压力大呢?还是其他方面呢?

您觉得合适的标准是什么呢?每个人都有不同的答案。你愿意具体聊一聊吗?您给的信息目前有限,如果想要进一步探讨,可关注我。

王晓宇心理咨询师

你好,是否合适在一起这个问题,只要双方建立在互相喜欢基础上,那些两性间沟通模式、回应方式、爱的滋养、生活习惯、情绪觉察互动,等等这些都可以通过学习来增强幸福感,俩人创造舒适度。但是如果前提俩人都没有喜欢话,也就没有耐心去思考怎么样能更合适这个问题啦。
我们可以一起探索下,自己的不舒服感觉都是什么,探索我们自身的需求,最后会知道哪些能改变为合适,哪些改变不了。最后自己会有答案。

郭洁蓉心理咨询师

您好,您和一个女生交往了九个月,女生经常忙于自己的工作,您最近在她那边住了一段时间,感觉到压抑。您们的生活习惯和圈子不太相同,让您有些纠结和犹豫是吗?

在热恋的时候,我们总是希望能够彼此多一些亲密和依赖,她平时工作太忙,周末也忙于工作和论文。您在她那边住的时候,感觉到压抑,压抑的原因是她在情感方面对您少了一些陪伴,忽视了您的感受吗?两个人是否合适在一起,可以参考以下几个方面:

1. 门当户对:真正的门当户对,并不是两个人的出身、收入、学历等物质上的匹配,而是两个人精神上的高度是否在同一个维度上。

2. 三观是否契合:每个人都乐于和自己三观一致的人相交往,因为彼此看待世界的眼光大致相同,不会产生太多的分歧,相处自然会更加融洽;

3. 原生家庭:原生家庭也很重要,原生家庭的相处模式对子女的情感依恋模式也有较大的影响。

当然,所谓的合不合适,只不过是两个人相互接纳、相互磨合、努力相爱的结果罢了。亲密关系的本质就是两个不完美的人,大家彼此依偎,共同面对生活的种种。两个人的相处,就是处在关系之中,关系和爱情不一样,关系是需要经营和管理的。

以上,供您参考,祝好!

谭正心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者谭正,很高兴能在这里与你相遇!你说你们的关系已经持续了9个月,但由于居住地有些远,常常只有周末才能见面。女生工作繁忙,有时候不能见面,而且她平时不太喜欢外出,基本上周末都待在家里工作或写博士论文。最近你在她那里住了一段时间,感觉有些压抑。你们来自不同的行业,她是医生,你是从事机械行业的,你不确定是否适合在一起,能感受到你纠结、矛盾的情绪。其实很多人在面临恋爱抉择时,都会有矛盾、纠结的情绪。所以你的情绪是正常的。不知道你认为两个人合适在一起的标准是什么?两个人在一起要相互尊重、理解和支持对方。如果你们真心相爱,并且愿意为关系付出努力,那么就可以克服困难,共同发展。如果你们在讨论后仍然觉得关系不合适,那么也要勇敢地面对并作出适当的决定。以下是我的小小想法,你可以尝试了解看看:
1. 沟通:沟通在任何关系中都是至关重要的。首先,和女生坦诚地谈谈你对目前关系的感受,包括你在她那边住一段时间感到压抑的原因和你对将来的担忧。聆听她的意见和想法,共同探讨如何改善关系,以及你们之间的期望和需求。

2. 理解彼此的工作和兴趣:尽管你们来自不同的行业,但这并不意味着你们就不能在一起。相反,你们可以互相了解对方的工作和兴趣,并尊重彼此的选择。共同努力,建立一种平衡的方式来支持彼此的事业和兴趣。

3. 时间管理:考虑到女生的工作繁忙和博士论文的压力,她可能确实需要更多的时间来专注于自己的事业。你可以和她一起制定一个时间表,找到适合双方的时间和方式来相处,以平衡彼此的需要和期望。要相互尊重、理解和支持对方。如果你们真心相爱,并且愿意为关系付出努力,那么就可以克服困难,共同发展。如果你们在讨论后仍然觉得关系不合适,那么也要勇敢地面对并作出适当的决定。思考一下你们的关系是否为你带来了积极的影响,是否有助于你实现个人目标和价值观。如果你发现关系对你的个人成长产生负面影响,那么你可能需要重新评估是否适合继续发展下去。

感谢你的信任,希望我的回答能对你有所帮助!

王磊心理咨询师

你喜欢的女生是什么样的呢?有哪些特点她是否符合你的期望?你觉得她那里有些不让你满意呢

姚明召心理咨询师

交往九个月了,你们还住在一起了,已经有了比较深厚的感情,不过她的忙和不出门让你觉得压抑,也缺少了点浪漫呢?与别人嘴里说的恋爱的甜蜜有比较大的差别,是这样的吗?
她是否适合你,你的心里已经有了一点点的动摇,但是心里更多的是不舍吧?
恋爱是否能升华,主要是能否满足对方的内心需求,包括物质的精神方面的,在这方面你有思考过吗?
具体的情况需要结合你们的交往来分析,欢迎你来一起探讨。

冉孟容心理咨询师

您好:认识九个月,还同居了说明女孩子心里还是很认可你,同时看的出来,你也很认可这个女孩子。只是她喜静,这可能跟她自己从小的环境和现在的环境有关,我能感觉出来您对这种静似乎不耐受,我猜这跟你的周围的环境也有关系,相对而言没有女孩子那么静!针对这种不耐受,您的心里是怎么想的呢?有的人就是天生不喜欢太安静,就喜欢热闹的环境,哪怕对面这个女孩子是自己喜欢的,有的人会觉得太压抑,抓狂,甚至想到未来要长期生活更接受不了,会慢慢去逃离;有的人会胡思乱想,会觉得工作时间忙,周末还忙,我在这儿你都看不见我,不在乎我不关心我,是不是她不喜欢我…这是一种患得患失、不自信的不耐受,;还有的人会觉得,既然这个女孩子喜欢安静,那我就给她一个安静的环境,她写论文的时候我就看看书、练练书法、听听音乐…让她知道她需要你的时候你可以随时在,给她一种安全感,同时你自己不会无聊胡思乱想…进而两人的感情会越来越好,越来越稳固…甚至有的人会去发展自己的兴趣爱好,让自己在别的领域发光发热同时不影响谈恋爱…不知道您属于哪种情况。不管您属于哪种,相信您的感受是最真实的。不管怎么样,其实还是鼓励您跟女孩子沟通一下,有些事有些话要说开了才没有误会,您说是吧?希望我的回答能够帮到您!后续有问题可以点我的主页私信我哦!祝福您所想皆如愿!

胡雨柔心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者胡雨柔。

我想这个问题没有标准答案,我想根据个人的思考表达一些建议,希望能帮助到你判断。关于是否适合在一起,我做了主观和客观两方面的权衡。
主观上,我对她的感觉是怎样的,我喜欢她的什么优点或者闪光处,我们的相处是否舒服,以及三观大体契合。
客观上,家庭实力匹配程度,彼此受教育程度,物理距离,生活和工作习惯。
因为在一起这个事情,考虑的因素可以复杂和细碎,也可以简单单一到仅仅是【我喜欢】
所以提了一些普世价值的参考问题,希望能有所启发。

蔡雅诗心理咨询师

看完你的内容,你的女友听起来是比较静的感觉,能理解因为这样比较安静的同居氛围给你产生了压抑的感受。长期的相处需要沟通磨合和协调,长远地看两个人是否合适在一起,下面有几点建议,希望给你一些启发。

首先,是否有共同语言。不只是表面上的“好像聊得来”,而是谈话的内容、交流的频率和深度。

其次,彼此是否能够互相包容和理解对方的不足之处,相互吸引的同时接受彼此之间的差异和缺点。

最后,彼此之间是否有共同目标支撑这段关系互相滋养和成长。

祝愿你在这段关系的探索中得到启发,收获一段正向持久的恋爱关系。

段阿双心理咨询师

都说始于颜值陷于才华,忠于人品!
可是一开始交往有多少人在乎这些啊!
个人觉得两个人在一起最好就是三观一致。
看到你说与女孩子在一起感觉到压抑,那么是不是发生什么事情导致你有这种感觉呢?
除了压抑还有其他的感受吗?
我很愿意陪你聊聊,或许能给你带来一些帮助与建议!
可以点击我的头像进行倾诉哦!

朱俊楠心理咨询师

你好看到你最近相处的女孩子的情况,你说她的职业和条件还是蛮不错的,只不过平时比较忙,周末的时候喜欢宅在家里休息。最近你去她那边住了一段时间,却感到压抑,是不是你们之间沟通还是比较少一些呢,还是其它的原因呢?
而且这让你产生了是否合适在一起的顾虑,我想你还是比较看重和认真的,所以也在一直不断的评估和衡量,细细的体会在一起相处的感受,这是对的,对自己和她都很负责任,值得肯定。
那么两个人是否合适,主要看三方面,双方的性格、三观和经济条件。不知道你感到压抑是不是性格方面的原因呢,她是医生,也许在职业生涯里要不断的学习进职称,会很忙,不过这不代表她会牺牲掉所以娱乐放松的时间,周末在家休息,不出门,也许就是她放松自己的习惯和放松,这一点是不是和你有所不同呢?两个人相处需要互相包容理解,你也可以在她愿意的情况下,周末带她去户外走一走,玩一玩,当然也可以在家里,两个人依偎在沙发里去追剧等等,只要在包容理解的基础上,寻找到两个人相处的平衡点,我相信压抑的感觉就会没有了。

杜雅婧心理咨询师

你和女孩已经认识了9个月,彼此间有一定的感情基础,但住得有些远,周末见面,加上她工作繁忙,你在她那里住的时候有些压抑。你也意识到你们在职业上有差异,她是医生,你是从事机械工作。有疑虑和不安是很正常的,是因为你在意这段关系。但是不要让情绪主导你的决策,理性地思考一下。
首先,要明确你和女孩之间的共同兴趣和价值观。你们虽然在行业上有差异,但并不是不能在一起。不同行业的人也可以相互学习和理解对方的工作与生活。重要的是你们是否有共鸣和共同话题,是否能够支持和理解对方的生活选择。回忆一下刚才一起时,你们喜欢为对方做些什么?对方喜欢聊什么吃什么?喜欢去哪里玩?简单回顾一下投其所好,再次找寻当初的记忆。
其次,考虑你们之间的沟通和相处方式。她可能因为工作和学业繁忙,喜欢在家里休息,而你可能更喜欢外出活动。这不一定是问题,关键是你们是否能够在相处中取得平衡,尊重对方的需求和喜好。你可以先主动做出让不迁就一下她现在学业上的时间比较紧张,给到更多理解和鼓励也是很重要的,比如周末该休息时,没有时间外出,你可以把他喜欢的东西带回来给她吃啊,或者点外卖,没有时间外出,你就陪她在家里看一场电影,看看他是怎么想的有什么建议和想法,送礼物和鲜花美食,这些都能很好地照顾到她的情绪。户外运动你可以自己约朋友一起去或者等他有时间了一起去,这些都是可以的。
另外,考虑你在她那里住的感受。是否是因为你在她的生活中还不够习惯所致?或者有其他不适应的原因?如果你觉得与她在一起时感到压抑,可以尝试与她坦诚沟通,寻找解决的办法。沟通不只是聊天和讲话,行动也是沟通的一种,看到你这么积极地为这段关系做改变和调试,相信度过这段时间你的感情会有一个好的方向和结果。在认识和相处中,给彼此一些时间和空间来逐渐了解对方。慢慢来,加油

马艳红心理咨询师

看起来您很困惑,不知道女朋友是否适合在一起。
您说住她那边几天,觉得很压抑。这个压抑对您意味着什么?什么方面让您感觉压抑?
两个人在一起,互相提供经济价值、精神价值和生理价值,从这几方面考量看看是否适合呢?
另外,据说出去旅行一次,可以全面了解一个人,看看三观和生活习惯是否契合,不如试试看看。
希望我的回答能帮助到您,祝您生活愉快❤❤❤

陈柿橙心理咨询师

你好,介于你的描述还不是很全面准确判断你们处于什么阶段,但是俩个人长期分开,没有交集,最终感情会慢慢变淡的!
恋爱里最重要的是给对方情绪价值和值得交往的价值交换,说句很实际的话,人是要人关心和爱护的,尤其是女孩子!你不在他的身边,你就能保证没有别人追她?她就一定无动于衷?你平时经常去看她没有,是不是经常给她电话?她这样也不能全怪他,是一些很客观和不可抗拒因素导致成这样的!
如果你还想保持爱情的新鲜感, 周末或者说只要有时间就去看她,每天都要给她电话,发短信,多关心她,脸皮放厚点,死缠乱打人心都是肉长的,说无动于衷是骗人的!慢慢地她会接受你的!!
任何事情只要自己努力做了,都会有结果的,有因就有果,姑娘与你的气场和频率要相同,凭第六感去感受而不是用头脑去判断, 加油幸福属于你!!

刘俊频心理咨询师

听了你的描述,看得出来你们一直在一起了解彼此一段时间了,目前对于两个人的感情状态有所困惑,在交往亲近的过程中也感受到一些不适,两个在一起是否合适是需要从多方面衡量的,比如:
一:是否有比较自然的共同话题
两个人在一起,共同话题很重要。最好是一些很自然的共同话题,不需要去特意思考话题,也不需要去尬聊话题。自然而然发自内心的话题,两者都比较合得来,我觉得这是两人适合恋爱的最基本的基础。否则,在一起会感到很不自然,不舒服~
二:是否愿意为对方时常的换位思考
男女之间,生来性别不同,生理构造不同,有些时候想法也是不同的。男生应该多思考女生的一些角度,比如身体比较柔弱,多帮女生的一些体力上的活。同时更加重要的换位思考是,多去思考女生的一些诉求,不能一意孤行,老是按照自己想法来要求女生做事或者强加一些自己的思想等。同时,女生也应该换位思考,思考自己是不是任性过了头,是不是无理取闹过了头,是不是一味地让男生在外面的场子难堪等。所以,愿意为对方去换位思考是一件很重要的事情。

三:三观是否差异太大
三观的形成是经历长久时间的演变的,是一种个人比较稳定的心里和情绪状态,很难改变。如果两个人之间三观差异太大,比如对于同一件事,出现完全对立的价值观,一件两件事情不合可能没事,一旦很多事情都出现双反迥然不同的情况,很可能是【价值观】不同。比如,我认为是有价值的东西,在对方的眼里不值一文。或者对方欣欣乐道的事情,在你这里不屑一谈。这些都是三观不合的一些体现,特别是【价值观】的体现。因此,三观可以有差异,但不能总是差异太大。

四:是否有共同的未来计划
人无远虑必有近忧,两个人得有达成一致的想法和有关未来的计划。俗话说的好,夫妻同心,其利断金。如果双反之间对于未来的岔口分歧太大,一个人留在A城市打拼,一个人留在B城市打拼,无法接受对方的未来打算和计划,我个人觉得还是算了吧,因为对彼此都是一种不兼容的状态,何苦又逼自己做不愿意妥协的事情呢?因此,两个人之间有关未来的共同打算很重要~

五:是否彼此尊重对方
人们常说【相敬如宾】,指的是夫妻之间的感情很好,很有礼节。在我们成为夫妻之前,如果我们都不能做到彼此尊重对方。不能做到平等看待对方,忽视对方的喜怒哀乐,不去考虑对方的感受,这其实也是一件十分不愉快的事情。尊重对方,其实就是尊重你自己。不尊重对方,也是对对方的一种伤害。这样的情况多了,会严重伤害到彼此的感情。因此,彼此尊重对方很重要。
以上只是衡量的一部分内容,最重要的还是看两个人是否心意相通,让你自己的内心做出回答吧~祝好

许朝辉心理咨询师

你好:我是壹点灵平台心理服务者 听你诉说:她是医生,你是做机械的 职业不同 也无法判断合不合适。你和她的交往的述说不够全面,也不知道你们俩发展到哪一步了?爱情的互惠阶段还是承诺阶段?都无法判断。当然两个人是否合适,主要看三个方面 性格 三观和经济。深度想一想,女孩子什么性格?自己什么性格?性格是否匹配?三观一致或相似的人相互体谅、理解和包容,而三观不合就会导致矛盾和争吵。经济状况也是评价两个人的合不合适的两个指标?经济差别比较大会导致消费观 生活习惯不同,相反 经济水平相似的人 消费观 生活习惯更容易融合。希望我的解答能够帮助到你,如有疑问欢迎私聊。

杜娟心理咨询师

你好,看到你的描述,深有感触。两个人走到一起需要感性,那是一种感觉,爱的感觉;当然也需要理性,比如性格合得来吗,条件符合自己的预期底线吗?但很多时候,身在其中的我们免不了“聪明看世情,糊涂一颗心”。

对此,我们可以试着先思考一下:
在爱情三角理论中,爱情中有三个变量,分别为亲密性,激情以及承诺。亲密性是指亲近性和熟悉性,包含彼此之间的情感交流和分享,当我们和他人分享自己的事情。比如,感觉,经历,愿望和失望时,彼此之间就比较亲密了。我们和他人之间的亲密度是我们关系模式的一个重要侧面。依据关系的种类,亲密度以不同的方式得以加强。在爱人之间,性或许是保持亲密的一个重要方式;如果亲密性不够,可能关系相对浅薄一些。

激情是指彼此的独特魅力与性吸引,比如,一见钟情或是为对方某一方面所倾倒。承诺是指双方决定发展稳定的关系。亲密+激情+承诺,几乎可以说是完美的爱情,但完美的爱情不太可能出现在每一段恋爱关系中或是婚姻里。但亲密和激情在恋爱关系里至少要有一种出现,不然还是恋爱吗?在恋爱里,彼此的感觉也是不容忽视的。

人生苦短又漫长,如果在一段恋爱关系里,缺少了爱情的感觉,可能会让彼此很难坚持下去,就算走下去也是非常寡淡无味,抗风险能力比较低。就像我们的工作如果不是发自内心喜欢,只作为谋生手段,要么坚持不下去,要么坚持下去,自己也会缺乏创新创意,很难出彩,只是工作而已。

因为关系的目的是人试图在关系中满足深层的动机,这是与他人连接的基本驱动力。寻找他人是为了弥补自己的限制,人选择伴侣可能是为了处理内在的空虚感和寂寞感。一般来说,人会利用伴侣来证明自己是对的,比如渴求志趣相同者的赞同,以得到较高的安全感。

亲密关系中的伴侣在彼此的交流与分享中,可以越来越了解自己,也能增进自己与他人的和谐,携手走过不同的阶段。接下来,让我们再思考一下亲密关系发展的几个阶段:

1.浪漫期。恋爱关系的最初阶段大多是出于想象,在这种浪漫期中,彼此并不了解。关系是一种梦想,一个故事,包含许多希望和期待,伴侣对彼此并没有什么真正的经验。由于对彼此不够了解,所以一开始的关系是建立在相互投射的形象上:对彼此的物化。浪漫期有强烈的希望和梦想,所以使人清醒的经验在这个阶段没有立足之处。这个阶段通常具有极大的热忱和活力。

2.权力争夺期。浪漫期的维持是因为资讯不足:朦胧的认识和感官的娱乐让双方维持互相投射的形象。一旦同住或更熟悉伴侣后,就逐渐看清彼此的本性和行为。当伴侣的个人习惯不断呈现眼前,就开始冲撞现实,可能会觉得:这不是我想找的那个人,这个人令我讨厌;或是我可以改变她。这表示关系进入“权力争夺期”。

权力争夺期的进行始于温和的劝告,催促对方稍作改变。然后可能态度强硬,出现争吵等。再然后出现三种偏离状态,冷漠,超越和分离。

3.整合期。权力争夺期后,伴侣会从全新的角度看待彼此的差异。一般会停止争吵,权力争夺的混乱尘埃落定后,伴侣会进去一段平静期。伴侣经过浪漫期的错觉和迷失,再度过权力争夺期的风暴之后,常常发现两人的关系更有弹性也更稳定,对彼此也有某种程度的了解,可以进行新的冒险:使亲密感越来越深的旅程。

浪漫期和权力争夺期充满许多考验和试炼,在通过种种障碍后,能以更接纳的眼光和心胸看待彼此,开始进入整合的阶段。

4.承诺期。一旦伴侣在整合期达到某种程度的稳定,就会投入积极而有意义的对话。伴侣彼此之间的了解更深入,彼此的关系也越来越有力量。现在已经不需要任何人作改变,而是越来越了解和接纳彼此。伴侣彼此承诺以分享,诚实,坦诚的态度处理任何状况,能使关系保持健康状态。

5.共同创造期。达到整合期和承诺期时,双方对自己和对方的了解会不断进展,知道自己的力量,弱点,愿望和梦想。由于信任双方的承诺,所以能投入真诚的合作。在共同创造期,伴侣之间能承认和分享生命的所有面向,运用原本以为在关系中属于负面和破坏性的部分,将个别差异转化成创造的挑战,而不是争执或分辨对错。如此一来,原本用来防卫的人格特质,就可以通过创意来帮助关系。

通过以上的分析和你的描述,你和女友的关系现在大概处于权力争夺期,还需要彼此之间更多的了解,可以给彼此再多一些的时间,让关系自然的走向。你也可以更多的洞察自己的内心,并尊重内心的感受,来辨别自己的关系。愿你找到属于自己的幸福!

芮青心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理服务者,感恩遇见,感谢分享。

你跟女朋友在一起九个月,即使在同一个城市,但是因为对方住的有点远,所以你们见面的时间并不多,每次都是你去她那边,而且即使见面了,对方也比较忙是吗?

你说最近你在她那边住了一段时间,你总觉得有些压抑,可以跟我多说一说你的压抑具体是什么吗?你们之间有发生过什么吗?

看完你的描述,感受到对方是个非常上进独立的女性。有房有车,依旧没有停下努力的步伐,不但要忙工作还要准备考研。恭喜你找了个非常优秀的女性呢!

当然,一个恋爱中的女性却花了绝大多数的时间在自己的事业上,可想而知,想必花在你身上的时间是不是就少了?你对此是怎么看的呢?

你们属于不同的行业,一个医生,一个是做机械的,来这里求助,不知道你们合不合适。你是否开始因为你们的不同而产生了对这段关系的质疑呢?而这个不同不仅仅是职业方面的吧,能举例说说其它方面的吗?

经常会被问到到底判断两个人适不适合在一起的标准是什么?好像每个人的答案都不一样,有时候当局者迷,所以特别渴望得到旁观者的“清醒”的视角。但是旁观者的视角无论多么的正确也都只能仅供参考,因为鞋合不合脚,只有自己才知道。不知道梳理清楚以上问题,你内心有没有答案。

如果还没有,个人也可以提供几个视角仅供参考,要判断一个人是否适合自己,你可以从以下这些方面多加思考:

1.这个人是否愿意跟你一起进步?这种进步不仅仅是事业上的,还有个人成长,经营亲密关系的能力方面的成长。

2.对方如何看待你们彼此的不同?对方是否尊重且接纳你们的不同而不是试图改造对方的不同。

3.你们的相处模式是如何的,彼此是如何看待这种模式的。

4.彼此对这段关系的期待以及彼此又是如何看待这种期待的呢?

通过对以上问题的这些相互探索,我相信你一定能慢慢找到答案的。

温泽宇心理咨询师

你好,通过你的概述,了解你和女孩所处行业不同,居住距离较远,貌似生活习惯与你有所不同等,对此,使你对双方是否合适在一起产生质疑是吗?由于文中多阐述客观因素,而你们彼此间主观的亲密关系和互动模式描写较少。有缘相遇,我们可以尝试一起来分析和思考。

首先,如你所述,“最近在她那边住了一段时间,总感觉有些压抑”,或许是对方的生活习惯与你有所不同,在平日里,相较于女孩的“平时不太爱出门,休息时基本上都在家里呆着,一边上班一边搞博士论文”,你更习惯于做什么?对于女孩的生活节奏,你的接纳度如何?

其次,在你的描述中,我们能看到,有“居住条件、生活模式”的反映。是否这些方面,是你对彼此相处较为在意的。我们不妨思考几个问题:
1.“我”和她的亲密度如何?
2.“我”是否思考和策划过和她的未来,对方对此是怎么看待的
3.“我”对她的感情是怎样的?(平淡、热情、喜欢)

最后,我们可以尝试参考,心理学家斯滕伯格提出的“爱情三元论”(亲密、激情、承诺)来辅助我们思考:
亲密:包括热情、理解、交流、支持和分享等内容。
激情:主要指对对方的性的欲望,以对身体的欲望激起为特征。
承诺:爱情的最后一个成分,指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。

斯腾伯格用激情来形容爱情的“热度”,用亲密来形容爱情的“温暖”,而承诺则反映了一种认知上的内容,带有一定的理性思考。

通过借鉴“爱情三元论”,或许我们可以尝试与自己对话,思考在这段关系中,“我”和女孩在哪些方面是满足的,哪些方面是缺失的。而或许最重要的是,“我”看重的方面,对方是否能接纳和满足,同理,“我”是否能接纳和满足。

由于我们都是完全独立和不同的个体,两个人适不适合在一起,也许并没有统一答案。或许,只有我们在相处的过程中,彼此所体验到的感受,才才是最真实的答案。希望通过我们共同的探讨和思考,能对你有些许帮助,祝福你❥

何惠蓉心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务师,很荣幸一起来探讨你的问题。

你认识这位女孩已经有9个月了,虽然你们在同一个城市,但居住距离有些远,她工作忙碌,有自己的房车,并且正在攻读博士论文。同时,你们从事不同行业,她是医生,你是从事机械行业。你在她那里住了一段时间后感到有些压抑。

从你的描述中可以看出,你们在某些方面有一些不同,例如职业和生活习惯。这种不同可能在一定程度上影响你们的相处和感受。

在面对这样的情况下,你产生疑虑和担忧是正常的。两人在一起需要相互适应和理解,而职业差异和生活方式上的差异可能会给你们的关系带来一些挑战。你的感受值得被认可。

在你对这段感情有疑虑时,可以考虑以下几个问题来引导你的思考和对话:
你对于这段感情有多少的投入和信心?是否认为这段关系是值得继续努力的?

你是否觉得你们之间的差异是可以被接受和协调的?是否有办法克服职业和生活方式上的差异?

你是否和女孩沟通过你的感受和担忧?是否可以和她坦诚交流,分享你的内心想法和希望听取她的意见和想法?

你是否愿意在这段感情中做出一些妥协和努力,共同面对挑战并寻求解决办法?


最终的决策取决于你自己的内心想法和价值观。如果你觉得这段感情值得继续努力,你可以尝试和女孩进行坦诚的对话,探讨彼此的想法和感受,共同寻求解决办法。如果你觉得你们之间的差异太大或者感情不够深厚,那么也可以考虑与女孩坦诚地交流,决定是否继续走下去。

最后,我希望你能够充分了解自己的感受和想法,做出符合自己内心的决策。无论你做出什么样的选择,都应该相信自己有能力面对和应对未来的挑战。

何思斯心理咨询师

你好,谢谢你的提问。

你提及和女孩相处时有些压抑,这些压抑的具体情景是怎样?这些压抑具体的感受和身体反应是怎样的?如果你停下来专心聆听这个声音,这就是你内心里的声音。它就像是内在的导引,目的是带领你迈向最称心如意的生活。当你确认自己压抑的身心反应,建议你坦诚和对方沟通你的感觉和担心的事情。这么一来,不是这个问题迎刃而解、压抑消失,就是问题并没有解决,但是进一步明确压抑的来源,无论如何都是展开新生活的时候。

另外,建议你了解一下女孩的7个方面:
◇家庭背景以及家庭关系的品质。
◇过去谈的恋爱和分手的原因。
◇从生活中学习到的经验。
◇伦理观念、价值观以及道德观。
◇对爱情、承诺、沟通的观念。
◇灵性的或宗教的观点。
◇个人和事业的目标

这7个方面能帮助我们去判断对方是否是一个人品好(符合你理想三观)的人。感情浓度会随着时间减弱,但人品是维持一段婚姻最重要的基础。人品是什么?就是一个人内在自我的展现;是她主张的一切,她奉行的价值观,形成她行为的道德观。一个人的人品决定了她会如何对待自己,如何对待你,以及有朝一日她会如何对待你们的子女。

王小霞心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者王小霞,很高兴能回复您的问题。
职业不是影响感情的主要因素,但你说在她那里呆的时候会压抑,方便具体说说吗?
希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问,欢迎私聊!

陈红燕心理咨询师

您好!我是壹点灵公益解答师陈红燕,很高兴为您服务!
尊重彼此的差异,珍惜共同点,沟通是解决问题的关键。
加油,幸福在向你招手

尚敦敏心理咨询师

嗨!你好,对于已经相处了9个月的女孩子是否适合在一起这件事,看出了您的迷茫!虽然已经认识了9个月,但是由于种种原因,你们之间的交往似乎并不多!您也列举了很多工作、职业、作息的一些外在理由,但是对于对对方是什么样的感觉,是否真的喜欢对方没有什么思考。
谈感情的两个人,外在条件固然重要,但是最根本的是两个人在一起是否轻松、舒服。我们可以在这个方向思考一下,在一段感情中,外在条件和对对方的感觉两个方面您最在意的分别是什么?了解了自己内心的想法之后,或许是否合适就显而易见了!

易同燕心理咨询师

你好,我是1.0咨询师,二级心理咨询师易老师。
如果你的另一半是高知人群,他需要的另一半往往是要包容,要奉献的,要提供经济价值情绪价值的。
可以综合考虑。
如果有需要可以聊两次。

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