我已年过而立了，在历来的家庭教育中我稍微不听话都会遭到非常严厉的训斥，使我觉得无论在什么场合，无论是谁，只要不听对方的话都是不懂事和没有礼貌，我找过咨询师，她说我是屈从型人格，最关键的是我始终整不明白一个道理，就是一个人在挨训和挨揍的时候哪些情况属于为这个人好？哪些情况属于欺负这个人呢？
你好朋友，感恩遇见。在你的叙述中，我能感受到你在严厉的家庭教育环境中受到的委屈。
首先，父母那代人的家庭教育观念是树立权威、棍棒式教育，是近几年社会上对这种家庭教育方式才发生改变。但无论是哪种家庭教育方式，本质上父母都是爱我们的。我们属于社会新人类，接受着现代观念的影响，但如果以现在的观念去衡量他们的教育方式或者要求父母去改变似乎有点不适合实际，毕竟父母那代人渐渐地退出现代的社会舞台不再充当主要角色，我们更应该感激和回报父母的养育之恩。
其次，已过而立之年意味着能独立做事情、独立思考。父母严厉的家庭教育确实影响着我们的人格发展，但我们已过了而立之年应该有我们的思想，我们可以改变自己的观念或想法，建立自己人生稳定的价值观，积蓄自己的能力和经验，更好地在社会上立足。
希望我的回答能够帮助到你，如果你需要更多的支持或建议可通过私聊告诉我，感谢你的信任。
从心理发展的角度来看，我们大多数成年人的思维模式和行为习惯基本上都是在自己十四五岁之前所习得的。这也说明了这些东西改变起来有多难，绝大多数人是没有什么变化的，大概率也会持续到生命结束。那这是不是可以改变呢，是可以的，但需要自己做出深刻的反省和有意的训练，这个过程也是很痛苦的。从这个角度来看，也说明了原生家庭的重要，因为我们的这些观念就主要是根据父母和我们是如何互动的所形成的。
你说到自己从小就只有听话的份儿，这也就是导致你是所谓“屈从型人格”的原因。但是你最好不要相信自己是xx人格，因为你只要相信自己就是这样的人之后，就更加难以改善了。我们不能说某种性格就是不好的，可是你在任何情况下都表现出自己的这种方式，就几乎一定是不好的了，所以我们需要不断丰富和完善自己。这就要求你不要过早给自己下一个自己是xx性格的定论，它不是最底层的东西。如果你有意改变自己和他人的互动方式，坚持几个月或半年，就很有可能改变自己的性格，这样你就可能拥有两种性格，那再在处理某些问题的时候，就意味着你可能有两种思维方式了，这就是完善自己的效果。
所谓明辨是非的成熟，也可以是指能够从事物不同的角度，不同相关人的角度去考虑问题。得根据不同的情况，具体分析。这都离不开上面所说的不断完善自己的思维方式和行为习惯。
我是壹点灵心理倾听师王如东，希望我的回复能带给你一点点启发，谢谢你的提问。
您好！我是壹点灵倾听师清逸，希望我的回复能够帮助到您。
从留言中可以看到在你的原生家庭你是不可以反抗的，稍微不听话就会被非常严厉的训斥，使你发现出来的性格中无法认同自己，不敢表达自己的想法。我觉得你的性格是被抑制住的，现在的你成不了别人要的样子，你也无法长成自己喜欢的样子。你的内心应该也不喜欢自己现在的样子吧，但又不知道如何是好。
首先我想说的是这不是你的错，你从小经历的这些，让你的成长过程也非常辛苦，非常能理解你的感觉，我会用的心倾听你，理解你。你说挨训和挨揍哪个属于为这个人好？我觉这个人应该最有话语权，而且为人好的方式有很多，一定要采取这两种吗，我们也可以一起探讨一下，你的成长经历，具体都发生的了什么事，让你有了什么样的防御机制。这些防御机制对于现在的你还适用吗？你到底想要的是什么，你想成为怎样的人？也需要更多的了解相关的信息，希望有机会和你共同探讨解决问题的方案。
感谢你的信任，希望我的回答能够对你有所帮助，如有需要欢迎私聊我。
你好，听你说到从小家教就很严，稍微不听话，就会被训斥。以至于那么到成年以后呢，不论在什么样的场合，只要不听对方的话，都会觉得自己是没有礼貌的。
在外的场合分辨不清楚挨训和挨打，对方是为自己好，还是在欺负自己。有时候觉得很屈辱，但是有时候又觉得他是不是为我好，这两者的矛盾让我们感到很困扰，是吗？
我非常理解你的心情，呃，这种感觉的确让人很不舒服，其实内心感到很愤怒，又感觉自己是不是啊别人是为自己好，在压抑和想要爆发之间来回徘徊是吗。
嗯，那是这样的，就是从你所说的话就是能感觉出你在你的潜意识内心深处是因为完全认可了父母对自己的训斥，因为是完全认可他们，所以导致于你在外界也会认可别的人。但是又有另外一个自我在告诉自己，他们是不应该这样对待自己的。
那其实我们嗯要意识到一点就是父母不是完美的，并不是他们所做的任何事情都是对的，都是为子女好的，他们也有判断失误的时候，即使是在训斥你是为你好那，他采用了这种训斥的方式本身就是不成熟不正确的。所以呢你是认可了训斥和挨打本身这个是正确的，那不管是为别人好也好，还是欺负别人好也好，都不应该用训斥和打别人的方式，所以这种行为本身就是不正确的，那首先我们意识到这一点以后如果别人在训斥我们或者打我们的时候，即使知道他是为我们好，但是我们也要知道，我只是说因为你是为我好，我原谅你这种行为并不表示我认可你打和骂我的这种行为。
另外，所谓的礼貌也是建立在别人尊重我们的基础上的，如果别人用训斥和打我们的方式啊，他本身并不是尊重我们，我们如果不听他的，那也不存在不礼貌一说，因为前提是他根本没有尊重我们，我如果做出反抗，回怼都是非常正确的行为，属于人之常情。
当我们有了这种意识以后，不再认可训斥和打别人是一个正确的行为，不再认可不听话就是不礼貌，那我们的情感才能释放出来，那理智才能进来，当理智进来以后，我们自然可以分辨出这件事情到底是正确还是错误的，之所以我们现在无法分清楚，是因为我们可能在潜意识里是认可了这种训斥和打别人的行为。以至于情绪被压抑，理智进不来。
如果自己无法实践改变的话，建议你可以找一个合适的心理咨询师去探索一下自己的童年，回到那个童年的情景之中，找到那一次印象最深的一次被训斥的记忆，在意念之中去重新疗愈一下童年，而改变现实的这种状况。
希望能够帮助到你，活出一个自信，开朗的自己。
您好，很有缘与您一起探讨。
感受到您的困惑和沮丧。在过去的家庭教育中，稍微不听话都会遭到严厉的训斥，久而久之，就容易习惯新接纳所有训斥、责备，所以，不论在什么样的场合，不论面对什么样的人，都觉得，只要不听对方的话就不懂事。非常理解这种感受，从小经历不断地、不容反驳的训斥，换做我，换做其他人，都很容易习惯性接纳他人训斥的，这不是您的问题。
您开始思考如何分辨训斥的类型，这是勇敢的改变，您真的很不容易，感受到您付出了很多努力，经历了很多困难，辛苦了。希望能帮您分担一些，给您支持和力量。
能感觉到，您善长为别人考虑，“不懂事”、“不礼貌”这些词汇都在责备自己，是表达好意、还是欺负，这也是一种站在他人视角的解读。这种换位思考是很好的方法。所以我们可以继续通过了解对方的方式辨别对方的意图。如果对方这么说，有利可图，而对您没有建设性的建议，那就可能是对方把负面情绪宣泄给您，严重的话，可能怀有恶意。
另一个角度，我们可以试着站在自己的视角，以自己的感受为主，帮助自己找到答案。如果自己感到委屈、愤怒、不是自己的问题，就大胆表达自己的感受。感受到什么就表达什么，这样有来有回的沟通，可能更能帮助理解正在讨论的事情。
您还可以试着与自己信任人倾诉、交流自己的遭遇，也许，友好的沟通能给您带来支持。经过讨论，可能发现新的视角。如果您愿意的话，可以在平台分享您的具体遭遇，平台的大家能帮您分担一些压力、一起想想办法。
希望我的回答能对您有所帮助，感谢您的信任！
祝您健康快乐、幸福如意！
你好，很有缘看到你的信息，我能体会到想有明辨是非能力的心情，和能感受到你受家庭教育的困扰。
我们每个人作为一个独立的个体，渴望有独立的思考方式，和识别事物能力是我们本能的追求。因为自己历来的家庭教育都比较严厉，导致自己习惯于听从，和形成了没有听对方的话就是不懂事和没礼貌的自动思维。对此，你内心很抗拒，想要改变，想让自己能根据客观情况作判断，是吗？
你困惑 一个人在挨训和挨揍的时候哪些情况属于为这个人好？哪些情况属于欺负这个人？你有没有想过，其实这两种方式都不可取都是不对？
因为挨训挨揍的方式都很严厉，都能感受到伤害，所以或许我们可以从以下2点来判断:
1.从对方的意图/目的上判断，他这样做是为了什么？感受对方的动机来识别。
2.自己做了什么，导致被训被揍的？找到自己的起因，然后结合对方目的/动机综合来判断。
提供以上信息，希望能对你有用，祝你日益精进，越来越好。
您好呀，我是壹点灵心理服务者泽萱，希望我的回答能给您一些帮助。从你的描述中能感觉到你有一些迷茫是吗？小时候的家庭教育让你习惯了顺从和忍让；但是随着成长，你开始更加注重自己的想法，但是时常为自己的想法是否正确而有所顾忌是吗？
你的描述让我觉得你缺乏一些#自我认知。自我认知(self-cognition)指的是对自己的洞察和理解，包括自我观察和自我评价。也就是对自己存在的觉察，包括对自己行为和心理状态的认知。你可以回想一下，你在处理某件事情时，通常第一反应是站在别人的角度对你自己或者某件事的看法，而不是站在自己的角度去考虑怎么看待某件事或者自己？
或许当你的#自我认知提高了，学会跟从自己的内心，就会更好的处理跟外界的矛盾了。希望我的回答能给您一些帮助~
看了您的描述感觉您很真诚，也比较理性。然而您的这种无条件的顺从很可能对您的生活和工作有比较大的影响，比如会遇到是非难辨的情况或者活得比较压抑。
如果在一个人的成长过程中，心理边界长期受到侵犯，比如身体的攻击或者言语的攻击，那么这个人就会允许他人对自己为所欲为，虽然内心痛苦却无力反抗，就像今天你提出的困惑一样。
我的建议是，先建立起自己的心理边界，就像自家的房子需要有个围墙一样，当你清楚自己需要什么、想过怎样的生活的时候，你自然也就能判断出那些阻碍你成为自己的声音，并果断将其关在大门之外。
什么是为一个人好呢？我个人认为如果对方说的话对你本人、对你的家庭、对公司、对社会有益，那就是好的；如果为了他自己的利益而伤害你的权益就是自私自利，就是需要远离的人。
要想明辨是非，先要建立界限，感谢信任，欢迎私信。
您好！感恩遇见！我是壹点灵的心理倾听师张红印，很高兴能回答您的问题
看来童年过往的创伤经历让你很受伤，以至于现在与人相处还是小心翼翼，不顺从别人的意愿就感觉自己不懂事没礼貌，而感到内疚。
每个父母都是爱孩子的，只是他们爱的方式不同，可能有的父母由于认知的局限，觉得棍棒下出孝子，树不修理不成材，会采取比较简单粗暴的方式教育孩子，这种教育方式同时带给孩子的伤害却没有被意识到。
至于“揍”、“训”都不是被肯定的家庭教育方式，您也是深受其害。此时，您觉察到自己性格的局限，也去找心理咨询师，说明您成长的欲望是很强的，可以继续再跟心理咨询师聊下去，会帮你走出目前的困境。
非常感谢您的信任，希望我的回复能对您的所帮助，如有疑问，欢迎私信交流。
您好，我是壹点灵社会心理服务者雨润。性格的是天生+后天的环境塑造，很显然，亲爱的，您的生长环境是控制型的。在控制型的家庭里面，道德感很强，规则大于人的本身。然后，从原始社会去了解人类的话，所有道德标准与评价都是社会发展的产物，也是社会创造出来的。它并不是一层不变的，也许这个时候的一个所谓的真理，在人类社会不断发展后，推翻的多年以前的所谓的评价标准。就好比计划生育政策，原来国家通过机制限制出生，现在国家人口持续下降，又需要将原来的机制根据实际情况进行调整，以符合社会发展的需要，对吗？所以，您 希望搞清楚什么是为您好，如果为真的为您好，您 是可以接受挨揍或者挨训的，如果不是为您好，您就希望认清后您做出相应的应对方式，对吧？
因此，在我看来，无论是为我们好，或者不为我们好，挨训和挨揍都是不可以的。每个人生来具足，用自已主观的认知标准作为教育她人的准则，本身就是不客观的，也是自我的。一个自我的人，就算是为您好，那么也是在一定程度上您好起来的他也是有利可图的。所以，爱一个人不是控制一个人，而遵循人本身独立的发展。就像是花园里的草，您硬要把它变成花，那是不可能的。所以，懂事或者没有礼貌，过多的评价，会让我们变得低自尊，对我们人格的发展也会造成很大影响。那如何更好调整呢？
1、重新自我成长
2、学习新的沟通方式。减少对人的评价，更多的是关注行为和需要
3、明辨事非的途径之一就是拓宽您的认知。尊重自已的感受和需要，无论这个人是为您好还是出于其他的教导，都拒绝使用挨揍或者挨训的教育方式。
以上，希望可以给到您一点点帮助，也祝您生活愉快！
你好，我是壹点零心理工作者温丽红，特别能理解你现在纠结和难过的心情，可以试着从以下几方面去分析一下
其一，你说的二种情况不论是为别人好还是欺负别人更好时候我们需要有一种明辨是非的能力！很多父母也不一定能真正分清到底啥时适应 哪条标准， 只是他们觉得老话说的没错，退一步海阔天空，所以他们只能按老理来，但老理不代表都对，但是父母都我们的爱是不变的，虽然方式很难接受
其二，父母 我们无法改变，但 我们可以试着改变自己，我们要多观察生活，研究事情，当积累，经历的事情多起来，我们的经历和阅历都成熟了，自然就能分辩一些事情啦
其三，当我们意识到从小父母 的教育方式有一些问题时，我们要自己去勇于改变，不要再把这种方式 代给我们的孩子！
希望我的回答对你有所帮助！
听到你说在一个人挨训和挨揍是那种情况属于为这个人好，我有点心酸，一个人在任何情况下都不应该挨揍或挨训，无论是为你好还是不为你好。你说到在家里稍微不听话就会遭到非常严厉的训斥，长期的这种家庭氛围把你训练成了认为只要不听对方的话就是不懂事和没有礼貌，哪怕你已经三十了。真的想抱抱你，真的很不容易，这一切都不是你的错，你只是一个很爱父母的孩子，希望能够得到父母的爱。但是，希望你能够慢慢察觉到，父母对你有这样的要求是不正常的，也是不合理的，每个人都是独立的个体，有自己的思想和感情，也有自己的情绪，所以在任何场合下，如果你不认可对方的言行，不顺着对方的意思行动，这都是正常的。反而是哪些要求你听话的人，他们想要达到自己顺心的目的，想要控制你，要求你完全抛弃自己的想法和情绪，完完全全顺从他们，这就像操纵一个木偶一样，这是非常残忍和不人道的，所以错不在你。无论在什么场合，无论是谁，不听对方的话都不意味着你不懂事或没有礼貌，而且无论在什么场合，无论是谁，都没有权利要求或命令你听话，哪怕是你的父母、哪怕是你的老师、哪怕是你的领导，哪怕他们可能是出于爱你，或者出于为你好，如果他们这样要求你，只是因为他们想要控制你，因为爱你可以有更好的方式，请他们改变他们爱你或为你好的方式，请他们尊重你，如果他们想要继续控制你，请让自己暂时离开这有毒的关系。我看到你的生命力和自我完全被忽略和压制，压的已经透不过气来，快要接近没有生命力的状态，也从来没有人看到和尊重你的自我。你完全被控制了。
首先要做的是自己看见自己。当自己被控制的时候，是什么样的感受？当自己挨训或挨揍的时候，是什么样的感受？当被要求听话时，是什么样的感受？也许控制我们的一方很强大，可能是父母、可能是老师、可能是领导、或者可能是很霸道的人，我们暂时没有力量抵抗，或者我们抵抗会换来变本加厉，那就先不要去抵抗，但是要在内心察觉，自己是不是又被不合理对待了。在一次又一次的察觉中，建立自己的边界，慢慢去摸清楚，对方说了自己什么事情，或者插手什么事情，对自己的什么要求，实际上是不合理的，实际上是越过了自己的边界。当内心的力量一点点被唤醒时，可以开始尝试在被控制的时候去拒绝，刚开始的拒绝有可能过于微弱，也有可能过于强硬而引起矛盾激化，没有关系，这都是建立边界和自我能量提升必然要经历的事情，因为你要拯救自己，让被压制的自己站起来，就必然会让对方感到失控。道阻且长，老师真心希望你三十而“立”，使内心的“自我”真正的站立起来。
你好 我是壹点灵心里服务平台的王群，很荣幸在这里与你（字）见面。
你说你过而立之年，这一点是指你在这个时候做事合于礼，言行都很得当。言语中，谦卑中传递祥和。行动举止彬彬有礼。表示我们到了这个阶段会相对成熟很多。而后你说始终整不明白一个道理，打着为你好的名义教育你是否属于欺负人，这个因人为恶意吧！如果是父母，因为他们的时代为你好，就是教育。如果是朋友，属于同时代的人，一味的教育就是自己价值的体现，没有很在意他人的想法，属于单项教育。反过来我们自己，是否在一些事情上与多数人的认知有所不同，结果如何。认知不同没有关系，看看结果。不否定自己，也不盲目听从，需要自己调控。告诉自己，我所说的话都是你所能了解的，但是我不敢勉强要你全盘接收。这是一条思路，你应该趁着这条路自己去想。一切事物都有几种看法，我所说的只是一种看法，你不妨有你自己的看法。一个人想要做自己、有个性，首先要懂得尊重自己，尊重自己的意愿，尊重自己的想法，能够坚持自我，而不是盲目跟从。
你好，已过而立之年的你，由于年少时的家庭教育，让你养成了屈从型人格。现在你想知道，就是一个人在挨训和挨揍的时候哪些情况属于为这个人好，哪些情况属于欺负这个人。
您这种情况，应该是过去教育里常有的现象，在我的记忆中，我们这个年龄段的父辈， 包括我自己在内大多数都比较崇尚棍棒底下出孝子。而不同的人，心理承受能力，和家庭等等综合的情况不一样，从而导致成年后也有不同的影响。如果是来在父母的训斥和教训，不是极端的情况下，基本都是“为了这个人好”只是这个“好”是存在于父母的认知里。这是时代和教育形成的，没法说具体某一个人的对错。在目前这个时代背景下，可以说，任何情况下的打骂都是一种强势对弱势的欺负。即便是对对方好，也应该是平等的沟通。但是，面对具体的孩子教育问题，绝对的不打不骂，也会出现一些问题。
如果说，我们现在还面临一些别人对自己的训斥甚至是被打的情况，那么就一定是有些问题的，毕竟成年的人，是有自己的选择和判断能力的，在不违背社会道德和法律的情况下，可以选择自己想要的，自己需要的。而不是被人以打骂的方式胁迫做出选择或者改变。
不清楚您要搞明白的是过去的情形，还是目前的情形。欢迎你私信探讨。
希望我的回答能够给你一些启发。
你好，我是壹点灵的心理服务者，感恩遇见，感谢分享。
看了你的描述，你想搞清楚一个人在被训斥的时候，训斥者到底是为了这个人好还是纯属欺负行为，是吗？你希望自己能够非常明确的区分，因为自己的感受跟别人的说辞好像总是不一致对吗？
首先，你说你想明辨是非。但是现实生活中，你的“是”可能就是对方的“非”。其实，你不必执着于“是非”，而要忠于自己的“感受”。什么才叫真正的为你好，我想只有你自己才是唯一的“判官”。
其次，甲之蜜糖，乙之pi shuang。对别人是好的东西，对你来说不一定就是好的。学会接受并尊重每个人的不同。面对不尊重自己“不同”的人，要勇敢的表达出来，要勇于捍卫自己的人格。
这一切的前提是我们要搞清楚自己的真实想法。人们对自我的概念常常被他人所左右，对自我的评价也总是被旁人所模糊，这就是为什么我们有时候会分不清自己到底想干什么，想要什么。想搞清楚自己，我们就得先屏蔽掉旁人的声音，去感受，去体验自己的感受跟想法，将他们记录下来。
慢慢的，内心的声音会越来越大，越来越真实。
祝你能够成为你自己！
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你好，通过你的概述，能感受到在成长过程中，你所受教育是偏向懂事，听话，待人礼貌的行为模式。在后来的日子里，你习惯与聆听他人的想法，在无形中形成以他人为主导，自我为辅的情况，我想，这一定使你感到很矛盾，也很疲惫，面对这样的感受是非常不容易的，对此，我非常能理解你的心情。
看得出，你其实很善于觉察自省，这是很优秀的特质，长时养成的习惯和行为模式，或许不只是改变，甚至是意识到都是很不容易的，值得高兴的是，你及时发现了问题并寻求专业帮助，这真的很棒，要为你点赞！
其次，对于你的提问：“在挨揍和挨训的时候，怎样算为他好，怎样算欺负他”。这是个很好的问题。能体会到，你已经离答案很近了。
或许我们都曾有过，受到父母和老师的批评，甚至是体罚，试想，是否有即使自己受到很严重的责罚，但仍旧很感谢对方，因为在对方的行为中，我们感受到了“善意”。
而有时，即使是一句简单的批评，都会让我们感到浓浓的恶意。
我想，真正的答案，我们可能一直都知道，但在我们的意识中，“只要不听对方的话都是不懂事和没有礼貌”。这样的自动思维，影响了我们心底的判断。
希望通过我的回复，可以对你有些许帮助，祝福你。