专业的心理服务
平台承诺 免费退改
我妈对我控制欲也太强了
匿名
我明年都29了，说话做事还把我当三岁小孩，我一个人在外地上班，好不容易摆脱她的控制，整个人逐渐变得自信开朗起来，她一个电话整得我又心态不好了。
晚上她得知我约了朋友自驾出去玩，立马打电话来极其强势的各种盘问，去哪里，都是些什么人，说现在拐卖人的人贩子很多，甚至还很愤怒的质问我：那你工作怎么办？你能这样请假吗？
天哪我就请一天假，跟朋友去两小时车程的城市赏枫叶，哪还能被卖了啊，如果我是一个学生，她这样问我还可以理解，但我是一个有自己生活的成年人了，她会这样逼问她的朋友，逼问别的29岁的成年人吗？
甚至质疑了我的工作，我领导都不会这样质问我，说一声就批了，她为什么这样问啊？？？觉得我是个工作都安排不好，自己安全都不懂保障，没脑子的人吗？？
虽然我都一一回答了她的问题，再三解释说没有任何危险，她最后也罢休了。但我觉得这样明显是不正常的吧？？我压根没必要做这些解释啊，别的父母也会对快30岁的子女这样吗？？？
你是个成年人了，对自己的生活是可以自由安排的。妈妈这么做很显然还把你当成那个没长大的孩子，你可以试着让她了解你现在的状况，让她认识到你已经不再是个小孩子。多沟通，希望听到你的好消息。
控制与被控制是双方彼此合作的结果。
任何一个人从出生到成年，都是一个控制慢慢减弱的过程，在妈妈肚子里的时候，被妈妈全部控制着，越小控制的越多，因为离开这些控制，我们活不了。随着我们慢慢长大，有了自己的认知思维，妈妈对自己的控制就会减弱，到了成年之后，两辈之间就会产生分离。
29岁已经到了成年，经济独立，财务自由，完全可以让自己的人格也保持独立，对妈妈的控制，可以设定界限和底线，和妈妈说清楚，把自己事情的选择权和决定权掌握在自己手里，对于妈妈的过度关心和担心，完全可以进行隔离，免得妈妈的越界行为影响了你的心情，这个距离你自己是可以控制的，只是你想不想做？做。
特别能理解您的心情，感觉自己已经是成年人，可以为自己做的事情负责，也会安排好自己的生活和工作，但是妈妈一直不放心，会过度关心，让您觉得会有点厌烦。
在父母眼里，子女永远都是孩子，儿行千里母担忧。父母和孩子都是渐渐分离的过程，这对大多数父母来说都是一个考验，爱孩子，但是要给孩子足够的空间。
现实中，很多父母关心惦记孩子已经是生活的一部分，随着孩子长大有自己的生活，对孩子逐渐失去掌控，慢慢不再了解孩子的所有，而是从只言片语中知道一点，其实也会缺失安全感，需要父母有意识并去克服。
父母的担心与关心都是好的，只是有时候信息不对等会让您觉得很啰嗦，不被父母信任，面对这样的谈话都会有这种感觉。尝试如果您母亲多沟通让她知道您会把自己照顾好，会不会好些。如需要具体聊聊，探索更多可以找我聊一聊，希望以上能帮助到您。
您好，我是壹点灵的心理咨询师-杨凯，有幸在这里回复您的心事。
能看出母亲对您过分的关爱让您有些感到不知所措，为此感到烦恼、纠结！
作为一个母亲，对自己29岁孩子还有这么强的掌控欲是有点儿过了。
但能否思考一下：
为什么母亲对自己这么不放心？
是自己哪些方面做的让她不满意，总是对自己充满了担忧？
另外，马上到而立之年了，自己是有能力应对自己的生活的。
也不用每一件事都和家里汇报，省得父母为此而忧心重重。
在自己能应对的情况下，尽量报喜不报忧就好。
希望可以帮到您，也愿意倾听您的心声。
祝好。
你好，你明年都29了，出去自驾游，你妈妈对你还那么多的盘问，这让你感觉到很不舒服，有种不能掌控自己的感觉，经过你的沟通，妈妈还是同意你出游了，这对你来说，是一个很大的进步，成长，就是一次次的放手，这次可以自由安排行程，也是你努力的结果，这是一个过程，跟妈妈相处的过程中，可以多进行沟通，让她知道，你的成长，认知和应对生活的方方面面都在进步，完全可以应付生活中遇到的事情，让她不用太操心你的事情，放手，可以让你更好的成长，也可以跟妈妈多交流，你在工作中的表现，也是非常受领导喜欢的，比如说，像这次请假，跟领导说下，就批准了，这也是因为，你本来就很优秀，可以独挡一面了，曾经那个需要妈妈呵护的小孩，如今已经可以成为参天大树，独当一面了。希望能对你有帮助。
你好。
从你的叙述，可以感知到你的无奈，你不必为反抗的情绪和内疚，妈妈过度得干涉你的生活其实就是不对的。
1 先承认问题的存在，妈妈是不对的，才能有下一步的改变和行动。如果你怀疑自己的判断，不敢下结论妈妈的行为不当，就不会把它当成问题去解决而付出行动。
2 第一步迈出去了，那么接下来你总结你们的沟通和互动方式，找一个你和你妈妈都可以接受的折中的方法，或者多个选择方案可以跟你妈妈商量。
3 在商量开始之前，建议你跟妈妈表达妈妈这些行为带给自己的不好感受，同时也表达理解妈妈的担忧，竟然这样的方式两个人的感受都不好，那么一起做出改变，一起享受生活的喜悦。
长期关系都是相互顺化的结果，如果你不愿意让母亲因了解工作生活安排而干预太多，其实可以不向她透露太多细节对吗？
你好！听起来你对母亲在你快30岁的年龄还这样插手你的工作、生活，感到很大的不满哈。
在父母眼中，孩子永远是长不大的。
而且你母亲，应该是从小到大，对你的掌控感就不小哈，所以才会让你内心有种积压了很多不满、甚至想反抗的感觉……。
建议你平静下来多和母亲链接、沟通，在心里对她说请她放心你、对你能真正的放手哈……。同时多感恩她给予你的爱！
你越感恩，越理解她，可能她才能真正的放下你……。
你好。
看的出来，妈妈的过度关心让你感受到了束缚感，我们都会有这种想法：小时候总会寸步不离的黏着妈妈，当一个小尾巴，那时候的妈妈虽然累可是会很幸福，因为被重视，被需要。
可长大了之后孩子会慢慢想要挣脱妈妈，做一个自由的人，心事和行踪也不再跟妈妈汇报，此时的妈妈是失落和怅然若失的。
在你的感知里，29岁应该独立拥有自己世界，这是正常的表现。作为妈妈，担心孩子的安危和健康，那种爱会一直在，不管多大年纪。
不妨，放下对抗的姿态，把她的唠叨看成是幸福的关爱，在这个纷繁芜杂的世界里，有妈妈的爱真的很美好。
希望对你有帮助
你好！我能体会你的痛苦和困扰。你明年就29岁了，但是你的母亲在对待你的时候似乎总是把你当成三岁的小孩。虽然你已经远离她的控制，逐渐变得自信开朗，但她的一个电话就能让你的心态变差。
你已经逐渐成为一个有自己生活的成年人，应该有自己的决策权和生活空间。你的朋友邀请你一起去另一个城市欣赏枫叶，这是一次放松和享受生活的好机会。但是母亲却进行了各种盘问，甚至质疑你的工作安排和个人安全保障能力。我可以理解你对这种行为感到不正常和困惑。
每个人的家庭关系都不同，父母对子女的关心和照顾程度也有所不同。我无法具体了解你母亲的想法和动机，她可能是出于关心和担忧才会如此表达？她可能希望你能够安全、顺利地度过每一天，并且可能认为她的方式是在为你好。然而，她的方式可能过于强势和过分干涉你的个人生活。
我建议你试着和你母亲沟通，表达你的感受和需求。你可以告诉她你已经成年，有能力照顾自己，并且希望她能够更多地相信你和尊重你的决策。你可以尝试提醒她你的工作能力和对自己生活的管理能力，并希望她能够给你更多的信任和空间。
另外，你也可以试着和你的母亲一起制定一些共同的规则和沟通方式，以满足双方的需求。通过平等和理性的沟通，你们可以慢慢建立起更好的相互理解和尊重的关系。
最后，不管是什么样的家庭关系，都需要时间和努力来改善和调整。希望你能够保持自己自信和积极的心态。祝你一切顺利！
亲爱的，我完全理解你在家庭关系中所面临的困扰和不满。你描述了母亲对你的过度关心和监管，即使你已经是一个成年人。她对你的活动、决策甚至工作的质疑和盘问，让你感到恼火和不理解。你觉得这种对待是不正常的，而且你希望能够得到父母对你独立和成年身份的尊重。
我想问你一个问题：你认为你母亲对你的过于关心和控制是来自哪些因素？可能有什么原因导致她对你如此焦虑和担忧？你对自己的独立性和成年身份有怎样的认知？
通过深入探索这些问题，我们可以更好地了解你的内心困扰，并找到一些解决问题的思路。理解你母亲的担忧和焦虑，也许可以帮助你和她进行坦诚的沟通，寻求相互理解和尊重的方式。重要的是要保持独立性和自我边界，同时，也要考虑家庭关系的复杂性和个人家庭价值观的影响。加油！
您好！听您的故事，我感受到了您对妈妈这样的行为您非常的不痛快，对吗？您期待她能像对待大人这样平等的对待您，对您放心肯定对吗？
妈妈这样的做法，让你感到非常受伤，特别难受，是这样吗？
您好！我是壹点灵心理服务者叶素宁，希望我的回复能够对您有所帮助。
非常能理解您的感受，因为我也是在母亲的“打压”和“控制”下成长起来的，曾经我也有您一样的困惑，甚至有一次因为琐事与母亲发生矛盾，我暗暗下定决心以后有了自己的孩子，一定不会用她的教育方式来教育孩子。可是，当我成为一名母亲后，才发现与孩子相处其实并没有自己想象的那么简单。每个人都是独立的个体，都会有自己的想法和看法，我以为我的认知是正确的，可是孩子并不这么认为，甚至认为我是故意在和他较真。在那一刻，我终于明白了，原来妈妈也是第一次做母亲，也有很多的困惑和不安，但或许她的处理方式不是很妥当，有时候甚至用讽刺和挖苦来让我妥协，才导致我们之间的矛盾越来越深，在这一刻我也终于理解了妈妈。
您的母亲控制欲很强，这可能与她的性格和教育方式有关。虽然她的关心和担忧是出于对您的爱，但这种过度的控制和盘问可能会让您感到困扰和不被尊重。在这种情况下，您可以尝试几个方法来处理：
坚持自己的立场：在与母亲交流时，要坚定地表达自己的观点和想法，让她知道您已经是一个独立的成年人，有自己的生活和决策能力。
沟通和理解：尝试与母亲进行深入的沟通，了解她的担忧和顾虑，同时也让她了解你的想法和需求。
设定界限：明确告诉母亲您需要自己的生活空间和隐私，让她知道哪些问题是可以问的，哪些是不可以问的。
寻求支持：与身边的朋友或其他家庭成员交流，让他们了解你的感受和情况，寻求他们的支持和理解，或者可以尝试让其他家庭成员与母亲进行侧面交流，让母亲感受到您的困扰。
保持冷静：在与母亲交流时，要尽量保持冷静和理智，避免情绪化的反应，以免加剧矛盾和冲突。
每个人的家庭情况和亲子关系都不同，处理方式也会有所不同。重要的是我们要尊重彼此，保持良好的沟通和理解。家不是讲理的地方，家是讲爱的地方。相信通过和母亲的沟通，你们会尝试着理解着彼此的想法。希望我的回复能够帮助到您，祝安好！
你好，我是壹点灵心理服务者宋超，你描述的情况确实表现出一种过度保护的行为，这可能让你感到受限和不自由。每个家庭和父母子女关系都是独特的，但对于一个快30岁的成年人来说，通常期望能够有更多的独立和自主权。
有时，过度的关心和控制可能是出于对子女的担心和爱，但也可能会导致紧张和矛盾。在处理这种情况时，重要的是保持沟通，并且表达你的感受。以下是一些建议：
坦诚沟通： 试着坦诚地与你的母亲沟通，表达你的感受和需要。强调你的成年身份、独立性和对自己的信心。
设定界限： 明确表达你需要一些独立空间和自主权。说明你在工作和生活中的责任感，以及你已经学会如何处理自己的事务。
给予反馈： 如果可能的话，用一些具体的例子来说明她的过度关心对你的影响。强调你理解她的关切，但也需要空间来发展自己的生活。
建议寻求支持： 如果你的母亲的担忧超出了正常范围，可能值得考虑寻求专业支持，例如家庭心理治疗。专业的心理健康专业人士可以帮助你们俩更好地理解对方的感受，并提供解决问题的办法。
每个家庭和个人都有独特的情况，所以最终的解决方案可能需要根据你们的具体情况来调整。但重要的是要保持开放的沟通渠道，以促进理解和共同寻找解决方案。
你好，听到你描述说你目前已经29岁了，在外地工作，本应是快要成家的年纪，但是母亲却把你当个小孩，就连你请假去周边郊游，母亲也不放心，要打电话过问是吗？母亲的这种控制让你很压抑是吗，能体会到你深深的无助，但是请你想象一下你的母亲，是否也有他的无助和不安全感？可能你的母亲对于你有一些分离性的焦虑，你不在他的身边，他就会担心你出什么事情，与其说他是担心你，不如说是他自己内心没有安全感，所以给你几个建议
1.平常多给母亲打电话，报平安也去安慰母亲，妈妈很缺爱的话，就要让妈妈知道你很爱她，很关心她.
2.多告诉母亲，你做的一些成功的事情,让母亲相信你已经是一个可以独揽一面的大人了，妈妈的母亲也会慢慢的母亲也会放下对你的控制，不把你当小孩看。
3.没事，常回家看看妈妈，可能你妈妈真的很想你，讲到最后就开始胡思乱想了，就会担心你过的不好
最后我想说，每一个控制欲强的人，内心都有一个缺乏安全感的小孩，所以他们能只能用掌控别人来平衡内心的不安全感。希望你能理解你的妈妈
你好！很有缘可以因为这个话题在这里遇见。
能够看得出，你的母亲非常爱你、关心你，时刻紧张着你，积极参与到你每天的工作和生活里。但同时，这种成年之后还要接受来自母亲关心的状态让你感受到了烦躁与压力。自己已经快30岁了，还要“听妈妈的话”。那种被支配的感觉，越来越让你觉得痛苦。妈妈的“控制”可谓是令人窒息。
其实你知道，妈妈也是疼你的。或许每当你想要怪妈妈，跟妈妈吵一架的时候，想到妈妈为自己的付出，又觉得自己很白眼狼。这种又渴望又厌恶，又想逃离又愧疚的复杂感情，交织着无孔不入的爱，让你觉得无处可逃。
其实很想对你说，像这样成年后还在被父母控制的人，并不在少数。很多人都有共鸣。别说30岁，就连40、50岁被控制的，都大有人在。有人说，自己经济独立后，父母动不动就说他不孝顺。否则就对她远程操控，全盘否定，必须让父母满意了才可以。
其实父母的控制，往往是以“为你好”的名义。可能会有这样一种情况，就是他们是没有自己的生活，掌控不了自己的人生，就只能去控制孩子的人生。想要摆脱这种控制，有没有办法？
也是有的。调整与父母之间的关系，有这样几个建议可以分享给你：
第一，经济、生活独立。很多父母非常喜欢用的操控方式，就是金钱操控。在你小时候没有经济能力，他们用钱控制你，用制造贫穷感打击你。长大之后，你有了挣钱的能力，他又通过给你钱的方式，给你制造愧疚感。所以想要摆脱父母控制的第一步，就是自己经济独立起来。不再接受父母的接济，至于他们有多少财产，一定要表明这是他们的，不是为你攒的。
第二，不再对父母的情绪负责。每个人都只能对自己的情绪负责，谁也不能替他人控制情绪。你换了一个窗帘，妈妈生气了，那么，她就要对自己的愤怒负责。她的愤怒是她的事，与你无关。如果真的是因为你做错了事，惹得别人不高兴，那么你有义务道歉。可是你并没有做错什么，自然也没有必要委屈自己。我们总是顺从父母，讨好父母，其实就是想要对他们的情绪负责。从心理学的角度，这也是一种自恋与控制，那就是——我要控制父母的情绪，我要让他们多云转晴。如果这种退让你是心甘情愿的，那无可厚非。可是这种退让让你觉得委屈憋闷，那可能就是在彼此的关系中积累隐患。溺爱一个人，就是阻止一个人成长。替父母的情绪负责，就是阻止父母为自己的情绪承担责任。拿出那句经典名言说就是，都是为你好，为了让你学会情绪管理，为了让你成长。
第三，学会面对父母的失望。让父母承担自己的责任，那么我们也要承担属于自己的情绪。我们的情绪是什么？就是习惯了通过讨好的方式，换取皆大欢喜，换来父母的认可。就像《欢乐颂》中的樊胜美，她为什么一直被父母操控，甘愿做扶弟魔。因为她无法面对父母的失望，对父母还心怀期待，希望自己可以得到认可。父母否定的声音，父母失望的眼神，触动了她内在小孩的无助。就像小时候，每当父母不高兴，都会冲她发脾气，或者冲她表达出失望“你不听话我就不喜欢你了”。不被父母喜欢，被父母抛弃的感觉，对于一个孩子来说，无异于死亡的威胁。长大之后，这种威胁不存在了，他们可以自己养活自己了，可是那种害怕父母失望的恐惧，依然存在。只有学会应对那种失望，多给自己肯定的声音，才能摆脱被控制的感觉。要知道，你已经不是那个随便被抛弃的小孩，除了你自己，没有人可以抛弃你。
我们终其一生，就是要摆脱他人期待找到真正自己。未来有一天当我们为人父母，也要意识到这世上的爱有千千万，归根结底只有一种，那就是——我是爱你的，你是自由的。
您好，我是壹点灵心理服务者富洁。
读了您的故事，了解到妈妈对您以爱之名的控制，感受到您的压抑，也感受到涌动的，抗争的力量，尽管其中还有一些不忍心和不确定。
我们都经历过跟妈妈高度融合的阶段，在妈妈的关注下一步步对外的探索，完成与妈妈的分化和自我的整合。女儿和妈妈的关系，通常会经历从融合到分离，再经过女儿成为妈妈，从而进一步理解妈妈，完成一次从分离到认同的一个过程。从您的故事里，您跟妈妈还没有完成第一个阶段，正如您自己感受到的，是不寻常的。
值得欣慰的是，你有很好的自我功能，有自己的工作和社交，这说明您是有力量完成最后这一步分化的过程的。能理解您对妈妈的包容，其间也有不忍和不舍吧。可是还有什么能比获得完整的自我和自由的个人生活更重要呢？对您来说是好的，对妈妈来说也是。如果您的认知可以感染或影响到她，能让她与您达成共识，那当然好。如果她还不能，您也可以靠自己完成。条件允许的话，可以从生活空间的独立开始。
打破一种关系的平衡会需要一些力量的，所有这些冲突都是力量的体现。听从内心吧！如果遇到阻碍，产生更多困扰，可以继续沟通。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好！
您从小被母亲控制，在外地参加工作后，您母亲对您的各种不放心，您想自驾和朋友出去玩一天，母亲知道后又是各种盘问和质疑。
老师能感受到您沮丧、自卑的低落情绪。下面我们一起探讨一下解决方案，帮助您早日走出困境。
1、和母亲加强沟通，着重于沟通的方式方法，用合理的方式表达自己的感受。首先平复好自己的心情，告诉自己“我想要解决问题，而不是和母亲吵个输赢”“家是讲感情的地方，不是讲对错输赢的地方”。接着，用非暴力沟通的方式和母亲沟通，试着用这样的句式：客观表达事实+说出自己的感受+表示对母亲的理解+讲出自己这样做的客观原因+给出一个解决方案，给母亲提出希望，不要随意插手您的工作生活，否定您的成长和成绩以及她这样做对您造成的心理伤害。这样会让您母亲感受到您不再是那个幼稚的孩子了，会对您的行为更放心。
2、向母亲证明自己的能力。
很多时候，母亲的不满来自于她内心的担忧，在母亲眼里，您永远是长不大的，她担心您自己去做事会走很多弯路、会吃亏，所以想让您走她认知中最稳妥的一条路。想让母亲放开自己，就要让母亲看到自己的能力，往小了说，能够自觉收拾好自己的房间卫生、自己学会做饭，往大了说，在工作上得到晋升、帮助家里解决一些大的困难，都是证明自己的好时候。当母亲看到您已经有能力自己去解决好生活和工作中大大小小的问题时，她自然也会增加对您的信心，减少对您的焦虑，从而肯定您、认可您、喜欢您。
3、母亲实在无法沟通和改变的情况下，在理解体谅母亲苦楚的前提下，您要对自己增强自信心，保护自己的自尊心。经济上做到能够自给自足，不倚靠家里的帮扶；心理上做到能够独立面对生活中的挑战和困难，为您的选择和行为负责。只有您成为了一个独立和自信的个体，您才有能量去抵抗来自母亲否定您的消极情绪。同时尽一切努力去包容与理解您母亲，因为您母亲也有自己从上代人那里遗传来的情感，从而让您母亲的情感也有处可依。
也是对你不放心吧，但也确实显得很焦虑。