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无能为力的人生。
jdndbd
父亲得了病，目前在治疗中，但存活时间不确定。 我父亲常年酗酒，从小父母关系就很差，争吵是家常便饭，后来我结了婚生了小孩后，父母年纪增加，可能也吵不动，家庭关系看似有所缓和，也有可能是不常住一起，所以感觉缓和了，但父亲却生病，因为没生病前酗酒后经常对母亲的恶语相对，所以现在父亲病了，母亲虽然伤心（确诊的那段时间）但后面也不怎么管。 母亲不情愿照顾他，觉得年轻时受他折磨，老了也要受他折磨，觉得父亲是活该，每次有人来探望我父亲，就开始搬出陈年往事，喋喋不休。每天都要跟我抱怨指责就是因为年轻不听劝才导致这样，我妈不在我爸也向我抱怨说他生病了对他不管不问，一天见不到人，平时一见面就开始要吵起来，而我夹在中间无能为力，一边是病入膏肓的父亲，一边是扮演“受害者”的母亲，就像小时候他们争吵一样我也无能为力。 不知道是不是上辈子做了什么事，才让我这辈子过的这么不顺。
听到你的讲述特别能理解到，那种夹在两个人之间的无力感，似乎替谁说话都是对另一方的背叛。又无力改变他们两个现状，不仅承受身体的累，还要承受精神的累。真的时身心俱疲
听到你的讲述特别能体会到夹在中间的无力感。似乎替谁说过都是对另一方的背叛一样。不仅要承受身体上的劳累，还要忍受精神上的内耗。真的是身心俱疲，同时这份小时候就开始夹在中间的觉察特别好。如果我们可以安住当下，自己抽身出来回归做自己
嗨，我是实习咨询师林涵溪，见字如面。
我很能感受你夹在父母中间的无力和对相爱相杀的父母的心疼。
我家有同款父母一对，我觉得，我现在慢慢的学会了从他们之间退出来，退出和父母形成的三角关系的那一角，他们在慢慢地建立夫妻二元关系。
也许，你也可以试试看。
一边是病入膏肓的父亲，一边是喋喋不休抱怨的母亲，你夹在中间左右为难，无能为力的感受确实让人感受到无力和心力交瘁。
假如父母之间的情绪已经严重影响到你的生活。作为孩子，你只需要做好自己应尽的责任就好。无需承担他们之间的恩怨因果。和父母保持一定的边界感，在行为上承担作为儿女的责任，在情绪上拒绝负面情绪带给你来的压力。
对于你所经历的憋闷、窒息，读来我仿佛感同身受。被夹在病重的父亲和满腹怨气的母亲中间，作为他们的孩子，同时承受着爱和怨的折磨，你能撑到现在已经很不容易了。就像你终于有空写下这段文字一样，先留出一点时间给自己透透气，再想其他——
父母是相伴一生的伴侣，他们之间的爱恨应当是他们二人之间处理的课题，这也是你听到他们在你面前分别抱怨另一半时你感到沉重的原因，因为你背负了不属于你的重担，而你无力解决。你需要处理好的是自己的心情，和你跟他们之间的关系：如果你有余力，试着仅仅倾听父亲或母亲的痛苦，就像一位朋友倾听你的诉说那样不用付诸行动，这样就已经可以减轻痛苦和让他们感到安慰；如果你很累，不要认为以自己没有力量的身心和他们一起浸泡在痛苦中会有什么帮助，让自己喘息、充电，养好了自己，才有帮助他们的力量，对不？如果你需要更多的讨论和倾诉，我就在这里。
你好，我是壹点灵的心理咨询师 史亦群。
你正身处一场漫长的消耗中，一边是生命倒计时的父亲，一边是积怨未消的母亲，你可能感受到被迫的反复体验童年那种无法改变任何事的无助感。你可以调节自己的思考角度是：你现在已经不是一个只能旁观的孩子了，你是一个成年人，有自己的家庭和选择空间。
你需要做的，不是解决他们之间的问题（也无力解决），而是调整你与这个问题的距离。
调整距离可供参考的方案——
1、父母的恩怨是他们自己的历史课题，与你无关。你父亲的抱怨和目前的怨恨是他们婚姻内部的因果，你不需要为他们的和解或争吵负责，你也无法替他们完成这门功课（是的，这是他们的人生功课）。
2、你母亲的行为，是一种创伤性重复。她在用抱怨的方式确认自己的受害地位，同时也在试图把痛苦转嫁给你（这也是人防御和自救的心理机制）。这不是她冷漠或者无理，而是她从来没有从过去的伤害中走出来过，但是，你有权拒绝承接任何人的情绪。
3、你父亲正在经历生命末期的孤独与恐惧，他的抱怨是他在面对死亡时对被抛弃的焦虑表达，这不等于他改变了过去的作为，也不等于你母亲必须原谅他（你可以非常中立的去看这个问题，一开始有点难，慢慢的你会找到那个真正的第三者视角的）。
具体的行动方案可供参考的如下（方案仅供参考）——
1、重新规定责任范围
把父母的婚姻划出你的责任范围，把如何与父亲相处，以及如何面对父亲的离世，划入你愿意主动照顾的部分。你可以对父亲说：“我关心你的治疗和身体，但我无法替你和妈妈的矛盾负责。”（可以明确的说出来的，或许你早该说了。）对可以母亲说：“我理解你的痛苦，但我和父亲的关系，由我自己决定。”
2、每次见面设置情感盾牌保护罩
当母亲开始抱怨时，可以温和但坚定地说：“妈，我知道你很生气，但我现在更想聊点别的，比如父亲治疗的安排和后事。”当父亲诉苦时，可以说：“爸，我理解你的孤独，但我现在能做的，是陪你聊聊天，谈点轻松的话题，对你身体有帮助。”原则是：不解决、不评判、不站队，只陪伴。（有点难的，加油。）
3、允许自己有限的介入
如果需要参与住院安排，只谈具体事务，比如陪夜、取药等具体事情，不卷入他们的情绪对话。如果争吵升级，你可以短暂离开现场，说：“我需要休息一下，你们先冷静。”
你不需要成为完美子女，你只需要成为那个在风暴中依然能够照顾自己的人。如果你觉得难以独自承受，请允许自己寻求专业支持。祝福你！