【依恋原理篇】 第十七课：让你又爱又恨的依赖——你也许一直在误解它

1、依赖别人是一种病吗？——人都需要依赖别人

在西方社会，曾经有一段时间流行独立、自主，摒弃依赖感，当时的社会主流观点是，儿童不应该与父母过于亲密，父母不应该溺爱儿童，儿童的独立视为是最值得推崇的行为。他们认为，儿童应该能够独自适应环境，不应该依赖任何人，他们应该从小就养成独立探索世界的能力，以解决问题为导向，不应该哭泣，全身心的投入到学习和游戏当中去。

当时的观点认为，儿童之所以在刚出生时如此依赖母亲，仅仅只是因为生存的本能，也即当时的心理学认为，儿童仅仅在食物层面，依恋母亲，并没有任何的情感依赖的需求。

正因为受到这种主流观点的影响，人们对于爱情中是否应该依赖恋人，也产生了错误的主流观点。当时的社会，对爱情的主流观点认为，人只能，也应该仅仅依靠自己，去创造幸福的生活，而不应该过多地依赖恋人。仅仅只有两个独立的人，各自能够照顾好自己、成熟稳重，这样的两个人结合在一起，才是完美的爱情。主流观点强调，恋人之间的界限要清晰，彼此之间要相互保持距离，如果一方过多地依赖另一方，就会导致对方有压力，并且可能导致感情关系破裂。

这种主流的爱情观点，看似很有道理，心理学家们强调，依赖是一种病态行为，当一个人过多地依赖恋人，表现出非常强的情感需求时，这可能是一种病，或者说性格上的缺陷。因为依赖就好像是毒瘾，如果恋爱时彼此着迷、难舍难分，就等同于双方吸毒了一样，是一种病态。

然而，当不同的心理学家大肆宣传这种观点时，他们没有想到，这种病态的依赖理论，当初发明的时候，仅仅只是为了帮助真正吸毒的人戒毒，为了使得吸毒的人康复。但是，很明显，我们如果把爱情跟毒瘾联系起来，不分青红皂白的宣传彼此依赖是爱情中错误的行为，就非常的有失偏颇了。因为爱情是两个活生生的正常人之间的关系，如果说两个人不彼此依赖，那么爱情也就失去了TA原本应有的意义——找一个人相互扶持，相互理解，得到心灵上的慰藉，从而摆脱孤独感。

幸好有心理学家扭转了这种错误的观点，发明了依恋理论。依恋理论的创始人鲍尔比认为，即便是对于婴儿而言，当他们满足了母亲食物的给予，他们仍然需要感受到母亲的关心、与爱，他们需要确保自己的母亲是自己的安全基地，对自己始终会不离不弃，而如果婴儿缺少了依恋对象，身心的发展都会受到阻碍，身体、智商、情绪、情商等能力的发育明显迟缓。因此，鲍尔比认为，婴儿从母亲这一依恋对象中获取爱与情感，确保TA值得被依赖，是婴儿生存与发展的重要因素。

而针对成人和爱情，鲍尔比也同样研究发现，婴儿对依恋对象的这种依赖、与情感的需求，会一直延续到生命结束，是人类的一个本能的需求，而此时成人索取情感与爱的需求的依恋对象，就由母亲，转变成了自己的恋人。鲍尔比认为，成人相比婴儿，思维能力、只是水平、情绪管理能力都有所提升，因此比较没那么容易感觉到“与依恋对象的分离焦虑”（指的是害怕依恋对象离开自己的焦虑情绪），他们不会像婴儿那样，一旦看不见依恋对象，就心情失落、烦躁不安。对于成人而言，即使依恋对象不在身边，他们也能感觉到对方与自己情感相同、心意相连，在一系列连续的关于爱情关系的负向指标没有出现时，能够对自己与依恋对象的关系有信心，对自己也能够有信心，相信自己是值得被人爱的。但是，即便如此，成人与婴儿共同的一点在于：他们都需要依赖依恋对象，索取情感需求，感受到亲密感，需要通过这样亲密感需求的满足，来确保依恋对象，也就是恋人，对自己是不离不弃的。

因此，当依恋学说被创建以后，人们终于明白，依赖别人，特别是恋人，不是一种病。恰恰相反，有依赖感，是人类生存的一种本能，或者说是一种基本的生理需求。

2、依恋让我们更健康

研究依恋对象的心理学家，运用生物学的方法研究发现，依恋，并不仅仅是一种心理上的需要，更是人类更好的生存的生理需求。与吃、安全与性同样，当我们可以更好的找到那个，我们可以依赖的依恋对象时，我们的生理指标，包括血压、心跳、呼吸、荷尔蒙，都会受到依恋对象的深层影响。

神经科学的实验表明，拥有更亲密、更可靠的依恋关系的人们，特别是对于恋人而言，安全感更足，情绪更容易平静，因而生存与发展、学习与工作的热情、动力更高。

因此，一段亲密的感情，不仅能够让我们更加有安全感，压力更小，还能让我们的身体更加健康，因而能够更勇敢、更富有创造力地探索世界。一段好的依恋关系，对我们人类的生活只有利，没有害。

3、依恋让我们内心更强大

与此同时，鲍尔比研究发现，无论你在生活的其他方面，包括工作、学习、业余时间，多么擅长自我照顾，或者多么享受孤独、安静的感觉，你仍然具有与恋人亲密、分享喜悦情绪、分享生活琐事的基本需求，这是由人类在进化时的基因遗传，所决定的。

在人类漫长的进化过程中，彼此依赖、心灵相通的恋人们，生存下来的几率更高。当女方出现危险时，作为恋人的男方能够感知到不安；当男方心情烦躁、开启防御行为时，女方也随之心情起伏；而当恋爱一方心情舒适，另一方也感到压力变小，心情也好了起来。这样的恋人，彼此都是对方生命不可分割的一部分，也愿意在恋人一方遇到危难时，自己豁出生命，去与对方承担困难，这样亲密的恋人，彼此相连，水乳交融，你心里有我，我心里有你。也正是因为这样的亲密关系，使得恋人能相互把对方的生命看得比自己的还要重要，因而，使得他们在原始的艰难环境中，提高生存几率。

而从那时起，这种互相依恋的感情需求，也就随着活下来的人们，遗传下来；而未能拥有较好的依恋对象、从而物种灭绝的人类，就把不需要依赖依恋对象的基因，随风而逝。在历史的长河中，人们不断地继承这样的基因，导致了我们尽管生存在现代平和、安逸的社会，仍然拥有依赖恋人、感到与恋人亲密与融为一体的需求。

同时，鲍尔比通过大脑实验发现，当我们能够很好地与恋人彼此依赖，当依恋对象能够给我们提供足够的亲密、情感需求时，我们的心中会充满着强大的能量。这种能量，使得无论自身是否喜欢独立，都能够做出一些、超越我们自身能力、不可思议的事情出来。例如，曾经有一场大火，困住了一名女方，她的恋人男方在当时，发挥出了比平常大很多的力气，把一个浴缸里的水，搬到火灾现场，扑灭了火种，救出了恋人，这，就是依恋所带来的巨大力量的真实例子。

鲍尔比认为，当我们选择了我们的恋人，我们的血液中自带的基因，驱使我们必须去依赖TA，而不是能够自发地控制自己的行为，可以自主决定自己是否依赖对方。因而，流行的爱情观里，所描述的，两个人各自独立、彼此优秀，并且遇见对方，相爱后，仍然留给双方足够的空间，彼此能够感觉安全，不怕对方分离，也不会害怕失去对方，礼貌地与对方保持距离，这样的“美好”恋爱，其实是不存在的，也是不符合人类的本能需求的。

说到这里，有人就会问，如果依赖的力量如此强大，我们是不是要全身心地投靠恋人、失去自我呢？我们是否要因为恋人而忽略自己的学业、工作、朋友呢？刚好相反，我们的依恋学说，逻辑是这样的：不是因为你舍弃了恋爱中的其他，来成全你的依恋需求；而是人类的依恋需求如果得到了很好的满足，你更加能够去做好除了恋爱以外的其他事情。也就是说当我们获得了一个可靠、可以依赖的恋人，我们感受到了足够的安全感，我们才能够更好地面对世界、更好的赚钱、为社会创造价值。因而，如果我们想要得到独立的能力，并且更重要的是得到幸福的生活，获得喜悦的情绪，我们需要先找到一个可以依赖的亲密恋人，与TA相濡以沫、白头偕老，在这种情况下，我们才能充分地发挥自身的潜能，从而变成更好的自己。而鲍尔比的这个重大发现，颠覆了传统社会所认为的、只有自身足够优秀、才配获得好的爱情，事实上，真理是与之相反的，因为依恋，能够给我们提供巨大的心理能量，让我们的内心更加强大，更加勇敢、充满希望的生活。

4、依恋学说下，没有哪一种行为是病态的，没有哪一种行为仅仅是因为性格因素

在从事情感咨询领域以来，我自身也曾经体验过很多咨询机构，不同的咨询师，风格差异很大。目前，市面上流行的情感咨询，运用到修复的方法，往往是改变自身，进行二次吸引。改变自身，本身是没有错的，但是问题在于，许多咨询机构强制要求来访者遵循他们的一套流程与方法，并且试图用单一、标准的流程与方法，适用于所有的修复案例。如果你不遵守这些方法、套路，他们就会说你是错的，因为你不听咨询师的话，不配合咨询师，导致了修复的失败，从而把责任归咎于你身上。

一开始，我是研究套路出身的，我的确在许多机构上，学到了不少关于修复的套路。比如，当一个来访者想要来修复的时候，TA必定有一个疑问：我们的关系已经如此糟糕了，我该不该继续联系TA呢？如果不联系吧，自己心里确实想TA想的不行；可是联系TA，又怕犯了错误、说错话、做错事。此时，许多机构会强制要求他们断联一段时间，并且要求一句话都不要跟TA们说。更有甚者，去引导来访者制造一些假的朋友圈、假的场景，试图引导被修复对象来关注到我们的来访者。

当我刚开始接触到这些方法时，觉得非常的有道理，因为这些方法简单、清晰、可用，来访者无需纠结、无需费脑子，只需要按照咨询师的操作步骤进行即可，这种做法一来让来访者减轻了要不要联系、怎么联系的巨大冲突，另一方面，让来访者认为自己的修复越来越有希望了，这一个是因为觉得自己找到了靠谱的“修复专家”，另一方面则是觉得这样的方法前所未见，肯定有TA的威力所在。

但是，当我在咨询中涉及越来越深，我惊奇的发现，很多来访者，是非常抗拒这样统一的方法、和套路的。你永远没有办法强制要求他们按你的方法来，因为他们本身就具有防御行为。这个时候，许多咨询师往往就会觉得来访者不可理喻，所作的修复动作，根本就是错误的。

但是，随着深入地学习依恋学说，我才开始发现，不同的来访者，对套路的反应方式之所以不同，就是因为不同的人具有不同的依恋风格。例如，一个焦虑型的人，TA会恨不得你一天告诉TA十个厉害的方法，也恨不得明天就马上联系被修复对象，他们自身是缺乏安全感的，也因此，他们心里焦灼、难受，这种焦虑感，很容易让这些人打破断联的平衡，主动地去联系对方。如果你作为咨询师，强制地要求他们必须断联，这往往是让来访者如坐针毡、心乱如麻的方式，也说明，它是不适用于来访者的。

而同样的断联，如果让回避型的人这么做，他们可能就会得心应手，因为虽然想要修复，但是眼不见心不烦，他们本身的依恋风格，决定着他们自身的独立性相当强大，也更能接受被恋人冷落，此时，断联的方法，对人们就是适用的。

所以，当我学习了依恋学说，我才发现，真正优秀的咨询师，能够在遵循来访者本身的依恋风格的前提下，理解、接纳来访者自身的某些行为，然后再来有针对性的给他们制定修复方案。这样的咨询师，能够清楚地明白来访者背后的行为，都是可以理解、都是存在即是合理的，如果我们强行要求来访者按照某一种方式去行动，就会让来访者的心理状态更加差，内心花了钱、需要听从咨询师指挥的声音，与本能的依恋系统下应该具有的行为，巨大的冲突，此时，你让来访者再去调整状态，等同于无稽之谈。

就如同让你在烈日之下，或者在寒冬之中，静下心来学习、平静地与对方沟通、努力的工作，等等，这根本就是不可能的。人类只有在相对舒适的环境，不管是外在环境，还是心理环境，只有在我们感到安全的情况下，人类的潜能，才能被发挥出来。

好的咨询师，首先要做到的，并不是帮助来访者修复，而是先让来访者感到被理解，身心放松，再来谈修复的事。因为，我们很容易想到，如果你用你自身制造的、但来访者不适应的方法，即便把对方修复回来了，那么来访者自身状态没有调整，是不是会再一次地面临分手的局面呢？结果，是我们可想而知的。

因此，鲍尔比的依恋学说，一个很大的可取之处在于，它具有很强的容纳性，所谓海纳百川，在依恋学说下，没有哪种有关亲密关系的行为，是病态的、错误的。例如说，当我们面临一个不爱我们的人，我们时而愤愤不平、拼命地抱怨被修复对象，甚至于一怒之下总是在提分手；但是，我们在另外一些时候，却又向咨询师表现地非TA不可、离不开TA、非得修复TA，这种看似矛盾、冲突的行为，在一般的人、和不专业的咨询师看来，是有点“神经质”的，可是根据依恋学说的观点，这种无常、反复的情绪、冲突与行为，仅仅只是因为，TA遗传了焦虑型依恋风格而已。就好像水烧开了必然会沸腾，火燃烧了必然会蔓延，这是人类身上存在的一个自然现象，TA没有任何的不合理性，TA也不是不可理喻的，而只有当我们这样去理解这种匪夷所思的亲密关系行为，我们才能真正地抚平来访者的伤口，让TA感觉到被接纳、被理解，因为在焦灼的心态下，来访者自身是很痛苦的，TA正是因为自己没有办法控制这种行为，才会找到咨询师，而你只是命令式地让来访者停止这种行为，无异于进行了一个无源之水，无本之木。

当然，鲍尔比也提出了，虽然所有的亲密行为，都有TA的出处，但并不是所有的行为，都值得学习。我们的安全型依恋风格，更加能够避免采取过激的行为，恶化感情关系。他们往往能够更好地认识自己、并且表达自己，更能做到跟恋人平和地、平等地沟通，平衡自身的需要、以及对方的需求，而针对于非安全型的依恋风格，理解、协商是修复的前提，也是找到幸福的爱情的一把金钥匙。

5、各种套路是否可用？依恋学说能给你一个答案

以上我们谈到了鲍尔比的依恋学说认为，多数有关亲密关系的行为，都有其可取之处、都是可以理解的，没有病态的行为。鲍尔比还认为，人们在情感关系中，不应该、也不宜过分地压抑自身的依恋本能，而是要顺水推舟，遵循自己内心的想法与需求，勇敢地向恋人表达自身的需求，承认我们自己对恋人的依赖。依恋学说鼓励人们遵循自身的感受、想法、情绪，而不应该过分地、人为地对自身的情绪与情感需求进行压抑。例如，如果你是回避型人格，你的分手是因为过分独立，所造成的，此时，我们应该向恋人承认我们的确有独立空间的需要，我们对亲密是恐惧的、烦躁的，但这并不是因为我们不爱对方，仅仅只是因为我们的本能驱使我们寻找自身独立的空间。

又比如，如果我们是焦虑型依恋风格，我们会觉得我们需要时刻黏住对方、时刻让对方给我们提供安全感，我们也同样地需求向恋人去表达这些真实的需求，告诉对方我们是想要亲密、想要依赖对方的，也只有这样我们才能避免让对方觉得我们是怪物，因为当我们承认这种需求时，这意味着我们并不是作、没事找事，只是我们的身体本身，正常的需要罢了。

因而，我们的修复套路，是否可用，是大家经常思考的一个问题。那么答案便是，这些套路，是否符合你的依恋风格，并且又是否符合对方的依恋风格。让一个焦虑型的来访者强制断联，显然是非常难的，同样让一个回避型的被修复对象享受被粘着的感觉，也是不可能的，只有当我们分析出来了这种客观、真实的现象，我们才有可能针对性的制定好的修复策略，而不是用千篇一律的修复套路，套用在每个人身上。

6、知己知彼，方能修复爱情

依恋学说可以快速、有效地帮助你了解自己与被修复的TA，让你清楚为何你和TA会有这样那样的亲密举动，从而达到知己知彼的效果，而知己知彼则是修复爱情的前提。透过依恋学说，我们可以用全新的爱情视角，去看待你曾经失败的恋情，是否值得你修复；你也可以通过依恋理论，判断你和TA适不适合走下去。你会发现，TA爱我吗，这样的问题，能够用依恋理论原原本本地说清楚。我们学习了依恋理论，还可以在恋爱中变得更理智、更聪慧，我们爱的能力会变得更强，对于许多亲密关系里的行为，你不会再感到惊讶，而是真正地能够去接受这些行为，包括你自身的，还包括被修复对象的。你能透过依恋学说，更加了解自己想要的恋爱关系，也能透过它，知道恋人想要的亲密关系，并以此判断，你和TA继续相恋，是会更加幸福，还是会纠缠不已。你也能清楚地知晓，怎样的一段恋爱关系，才会让你去享受、去喜爱。

当然，如果你们处于分手前夕，正在无休止的吵架、纠缠，心情低落，那么，学习依恋理论，也能让你学会分析彼此的行为，及背后的想法、原理，真正的理解你和TA冲突后面的深层原因，以及可改变性，并且，依恋理论还有一套行之有效的方法，帮助你化解你和TA之间的深层冲突。

总而言之，透过依恋理论，你会变得更了解自己，也更了解对方，让你的修复找到一个可靠的风向标。

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