“你自己选”，是父母最大的谎言

作者：皮不露
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0

“我是你的仇人吗？你为什么讲这么伤人的话？”

“为什么这么不懂事？你就是这样和人说话的吗？这是成年人的口气吗？！”

这一连串怒气值点满、顺着网线反杀而来的夺命五连问来自我亲妈。

在此之前，我就“现在不想找男朋友”一事，毫无保留地掏出肺腑之言交给她。

然而，正应了作家张大春这句：“一个字长途跋涉来到我们面前，已经不是它出发时的模样。”

我掏心掏肺的真心话，跋涉到我妈那儿，成了狼心狗肺的“逆女独立宣言”。

在在此之前，我妈就“我到了该找对象的年纪”一事，向年轻无知的我大谈她蹉跎大半辈子总结的人生哲理：

“你不嫁人，以后会被人指指点点点。”

“你一个女孩子，以后一个人怎么可能过得好。”

“随便你。等你老了，你就知道为什么要结婚，到时候你就后悔了。”

由于我“大逆不道”，我妈与我冷战数月，整个家和我差点决裂。

事实上，我的肺腑之言确实夹枪带棒，七分理智中夹带三分阴阳怪气。

我气的就是从小到大，整个家都在虚伪地让我自己做选择——表面上一切可沟通好商量，实际上从未尊重我的个人感受。

我可以选择，但我的选择不重要，因为所有问题面前，他们心中早有决定，只等我“签字画押”，老实服从。

不服从，就得挨一顿劈头盖脸的“你不懂事”、“我们是仇人”的指责。

曾奇峰老师曾说：“生命的价值就在于选择，但做父母的常常会忘记这一点。”

很多时候，父母选择性记得孩子是身上掉下的一块肉，却忘记孩子更是一个有个人意志的个体，有自己的想法，有自己的抉择。

他们时常越过边界，炮制各色糖衣炮弹，操纵孩子的人生。

今天就来聊聊父母这种“假民主”式操控，在如何把孩子步步紧逼成“活着没什么不好，但死了好像也没关系”的空心病患者。

01、假民主式，父母温情地控制孩子

从小到大，我说得最多的一句话是“好的，我都可以”。

9岁时，我妈带我买新衣服：

“你自己选，喜欢哪件就买哪件。”

——“我喜欢这件皮夹克。”

“女孩子穿太暗的颜色不好看，粉色的好看。”

——“好吧，我都可以。”

于是我幼年一半衣服，都是粉色。

13岁时，我想考去市里，全家无人鼓励：

“留在县里当‘鸡头’，还是去市里当‘凤尾’，你自己选。留在县里，你还是优等生，但到了市里，你就不是了。”

——“好吧，我都可以。”

于是我在县里，做了九年义务教育外加三年高中的“鸡头”。

18岁时，我高考失利，全家无人安慰：

“高考志愿你自己填。不过，我们觉得女孩子安稳就行。”

“我们觉得在本市二本学校读英语专业，以后留在本地小学当英语老师，再嫁个本地公务员，就挺好。”

——“好个鬼。”

这次我选择了“反叛”——义无反顾复读一年，卧薪尝胆考上北京985，像飞鸟一样，远离家乡，逃离家人的视线，躲藏得远远的。

很长一段时间，我对“家庭”都怀有深切的恨意，恨到在外人面前闭口不提。

我恨过他们喋喋不休地大谈人生道理，否定我作为个体存在的价值。

我恨过他们用沉重得让人喘不过气的“为你好”，强迫我实现他们的期待。

我恨过他们嘴上说着“你自己决定”，却从不在意我的真实想法，操纵我的人生。

我恨这种一捅就破的假民主，裹着蜜糖的真专制，在掠夺我对自己人生的掌控权。

美国心理学家帕萃丝·埃文斯曾在《不要用爱控制我》写道：“对于控制者来说，他们根本不关心你的想法，拒绝真正了解你。”

那些将孩子握在手心不放的父母，或许从未真正了解过自己的孩子。

1、讲道理：一种虐待孩子的语言暴力

讲道理，是父母满足其控制欲的常用手段。

有心理学者曾直言：“有时父母的唠叨，看似是关心，其实是一种慢性心理折磨。”

某种程度上，父母喋喋不休地讲道理，是一种指责，其本质是一种言语否定，在剥夺孩子做决定的权利。

电视剧《以家人之名》中，齐明月的妈妈就是典型的假民主父母。

请同学一起吃饭时，齐明月妈妈让明月点菜，笑脸盈盈地对她说：“想吃什么，就点什么。”

而当明月快把菜单捏出一手汗，终于点出三样菜时，一旁的明月妈鼻孔微张，精致的眉毛微皱，笑脸秒变臭脸，以迅雷不及掩耳之势夺过菜单后，开启念经模式：

“每次让你点菜，都是这老三样，这么多人，你也不问问他们要吃什么，有没有什么忌口……”

对这种场面习惯成自然的明月，虽然满腹委屈，但一声也没吭。

在另一场饭局上，母女俩上演了相同的戏码。

一家三口在饭店吃饭，明月妈妈点菜时，父女俩在一旁玩手机。

明月妈妈对此略感不快，向明月呵斥道：“齐明月，妈妈点菜的时候能不能参与一下？我是你们保姆啊？”

明月战战兢兢点了份扇贝后。这位女士仍旧不满地呵斥道：“刚点了份粉丝蒸鲍鱼，又叫扇贝，有点规划好吗？你现在的份额就剩青菜了。”

而当明月换成油麦菜后，这位女士扭头就问服务员有没有上海青，真是翻脸比翻书还快。

这类《猜猜妈妈今天想让你吃啥》的大型问答节目，算得上是很多人成长过程中内心无法磨灭的痛。

看似悬而未决的问题背后，父母决定好的答案，又何必假民主，让我们自己选？

对我们的选择进行否定呢？

心理学家埃文斯曾用“泰迪幻想”来分析这种控制欲。

很多人小时候都有类似泰迪熊这样的玩偶，会把对一个人的幻想，完美投射到泰迪熊身上。

没有生命的泰迪熊会彻底地按照我们的幻想与我们“互动”，它只会安静地顺从，不会做任何反抗。

而控制欲爆棚的父母则会把这样的“泰迪熊”投射到孩子身上，期望孩子能像泰迪熊一样安静地服从他们的意志。

和孩子商量、让孩子自己选择，意味着亲子处于平等状态，默许了孩子的自主性，这对于作为控制者的父母而言，其实是一种自杀性行为。

因为孩子无法预测的言行和想法，会使父母从“泰迪幻想”中猛然惊醒：孩子原来是一个真正独立的人。

正如帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》所写的：“对于控制者来说，他们不希望被控制者具有认识自我的力量和勇气，因为这种个人意识就是分离的迹象。”

所以在孩子做出不符合其期望的选择后，有的父母会通过发怒的行为，给孩子灌输恐惧的心理，让他们顺从。

而更有技巧的父母，则会通过讲道理这种更为隐蔽的方式，让孩子确信真理就隐藏在这些专横的行为背后，从而顺从他们的想法，做一只乖乖的泰迪熊。

单方面地说教，绝不是一种良性沟通，而是在随意地定义孩子。

这是一种蔑视，在粗暴地否定孩子作为独立个体的价值，在打压孩子的自尊心。

而且，武志红老师曾说：“世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺地讲道理，你讲的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你沟通。”

频繁地说教会触发心理学中的“超限效应”，带来适得其反的效果：刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反心理。

万事顺从妈妈的齐明月隐忍到极限后，就通过一种自毁的方式，实现了对“独裁者”妈妈的终极报复——

为了反抗妈妈逼自己去政法大学，她在高考时故意少填一张答题卡，只为达不到政法大学的分数，留在当地高校学自己喜欢的新闻学。

2、 “为你好”：一种以爱为名的道德绑架

另一种不易被识破的假民主式控制，是父母的“为你好”，很多自以为是的爱，其实是对关系的控制，是一种以爱为名的道德绑架。

在电视剧《小欢喜》中，宋倩是一名单亲妈妈，她把所有的爱、时间和精力都放在了自己的女儿英子身上，将她视为自己的一切。

为了陪英子高考，宋倩甚至辞掉工作，对英子的生活和学习展开“全包围式”关切：

从无微不至地照顾饮食起居，天不亮就熬燕窝做药膳，到制作以分钟为单位的时间规划表，再到给英子桌前弄一扇巨大的玻璃窗，方便实时监控英子的学习。

宋倩的自我牺牲式付出，在英子眼里是一种无力挣脱的情感绑架。

她其实很讨厌中药味的药膳，但面对宋倩的“妈和你是最亲的人，还能害你吗？”，她只能每天默默喝完。

她失手考第二，玩乐高解压，但面对宋倩的“都考第二了，还有什么可高兴的？”，她只能默默放下乐高。

但比这种密不透风的爱，更让英子感到压抑痛苦的是，宋倩从来没有真正理解过自己对于天文的热爱。

宋倩被英子在天文馆的表现感动，在家为她专门准备了一个舞台，表面上是表示对英子天文爱好的支持。

但实际上，她是通过这种看似为英子着想的方式，阻止英子继续参加天文馆的活动，英子想参加南大冬令营，她也是死活不同意。

当得知英子背着自己找父亲签署南大冬令营的同意书后，宋倩一发怒，二指责，三哭诉：

“我给你分析，我四处给你求人，托关系，请人吃饭。你竟然私自交了报名表。”

这其实是一种情感勒索手段。

宋倩把自己塑造成一名“悲情者”，指控英子骗她，不体谅她奔波的艰辛，不体谅她的牺牲，为的就是强迫英子服从自己，放弃报考南大。

因为宋倩一方面偏执地希望自己的牺牲式付出，能够得到应有的回报——英子考上清北，另一方面，她害怕英子逃离自己，从而失去对她的掌控。

宋倩式的“温情型支配者”，通常意识不到自己爱否定孩子。

他们往往会使用一些正面借口，比如“妈和你是最亲的人，还能害你吗？”、“妈这么做都是为了你好”，来粉饰自己对于孩子的支配欲望。

当传递“妈是为你好”这一信号时，作为支配者的父母的确认为自己很爱孩子，是打心眼里认为自己是为孩子好，这种爱便成了一种控制的理由。

而事实上，他们习惯性地忽视了孩子的感受和作为个体的意志。

武志红老师在《为何爱会伤人》中将这种以爱为名的控制，定义为权力的投射性认同：“我对你好，你就必须听我的，否则你就是坏孩子。”

这也是在向孩子传达：“我很强大，你很无能，你必须听我的。”这是一种威胁，是在剥夺孩子的选择权。

02、孩子屈服，被逼的无欲无求

最令孩子绝望的是，既然不让我们选择自己的人生，又何必再指责我们“为什么总是不开心，没有活力”？

既然为我们指定了人生道路，又何必再苛责我们没主见、不上进、不努力呢？

齐明月被逼得毁掉自己的高考，乔英子被逼得抑郁跳河，才迎来亲子的大和解。

但是很少有人追问：为什么父母往往把孩子逼上绝路，才开始懂得反省？

有些错误是父母终其一生都无法弥补的，有些孩子的伤痛是一辈子不可逆的。

1、绝对服从的孩子：心中永远有一个虚幻的囚笼

习惯了绝对服从的孩子会形成顽固的依赖心理，不敢表达独立的一面。

这并非因为缺乏独立的能力，而是他们在潜意识深处相信，独立是“坏”的，如果独立，就会和父母关系疏远，从而心甘情愿地沦为父母的提线木偶。

德国心理治疗大师伯特·海灵格曾说过这样一则寓言故事：

一头熊，曾经被关在一个狭小的笼子里，它只能一直站着。后来笼子打开了，它自由了，能随意跑动了，但它依然一直站着。

虽然真实的笼子不在了，但一直有一个虚幻的笼子在囚禁它。

在16岁这个美好的年纪选择终结自己生命的Kailia Posey，或许内心就住着这样一头熊。

Kailia短暂的人生都献给了选美。

她从3岁起开始参加选美比赛，，不是在选美，就是在准备选美的路上。每天被妈妈带着压脚背、劈叉，吃了很多超出年龄的苦。

Kailia在镜头前永远表现得活泼开朗、古灵精怪，她极富感染力的表情还曾成为火遍全球的表情包。她也在选美比赛中拿过无数奖项，获得过不少奖金。

与此同时，她也没有荒废自己的学业，在学校表现十分优异。

这样一个完美的孩子，最后却选择以自杀的方式离开世界，在令人扼腕叹息的同时，也成为很多人心中的谜团。

据纽约邮报《Page Six》报道，有不愿透露姓名的好友称：“我们知道她有一些情绪上的挣扎，我们都尽我们所能鼓励她、帮助她。”

Kailia的心理健康问题其实在她幼年时便有迹可循。

在早期一档访谈节目中，主持人问Kailia喜欢什么，是在舞台上表演，还是和小伙伴玩耍。

Kailia一反往日的开朗，回答道：“我不知道，我只想让妈妈开心。”

而Kailia脸上苍白的笑容，暴露了她幼小心灵的无力。

一旁的妈妈却称，选美是Kailia自愿选择的，她只是尊重Kailia的选择。

十几年来，在妈妈高压管控下的Kailia，或许形成了一种顽固的依赖心理，她将这种控制内化，在潜意识深处相信独立是“坏”的，因此甘愿成为妈妈的傀儡。

而在16岁这个即将面临走向独立的年纪，Kailia或许内心感到非常挣扎。

Kailia的人生被操控，失去了对人生的掌控感，也失去了真正的自我，她不知道该如何真正独立。

她或许也清楚地认识到自己16年人生，从未为自己活过，都在为妈妈而活。这种撕裂感在内心拉扯，让她感到非常痛苦。

虽然真实的笼子不在了，但那个虚幻的笼子一直在囚禁着Kailia。

3、“心理癌症”：一种处于真空的状态

很多从小服从到大的孩子，长大后会变得没有主见，无欲无求，存在感缺失，不知道自己真正想要什么，觉得“活着只是按照别人的逻辑这样活下去而已”，人生没有意义。

北大心理学教授徐凯文曾将这种心理状态称为：“心理癌症”。后来，他觉得这种说法太悲观，更名为“空心病”。

他曾经表示：“如果到精神科医院诊断，一定会被诊疗为抑郁症，但问题是，所有的药物都无效。”

我在临近大学毕业时，把自己关在宿舍一个月，后来确诊为重度抑郁症。

因为我复读时铆足劲儿考大学，最大的目的是为了逃离家庭的控制。

而当我逃离后，我感到非常迷茫，因为我不知道自己真正想要什么。

从小到大，在很多重要的选择面前，我都在被否定，这让我早就对选择丧失了兴趣，也没有任何欲望去追求符合世俗价值观的事物，我觉得活着的意义除了等死之外，毫无意义。

存在主义心理治疗师FRANK曾提出：

大多数人都觉得活着没意义，是因为处在一种存在真空的状态，根本上，我们缺乏的是‘存在感’——

令我们能够感受到自己的存在被他人，被世界需要和认可的感觉，从某种意义上说，有存在感，就是确信世界上有自己的一席之位，‘我’值得活下去。

而父母的否定，在不断掠夺我的存在感，让我不觉得自己被需要，没有任何价值和意义。

父母自以为是地替我选择，在一直在对我进行定义。

那么如何走出“假民主”父母控制的阴影，找到自己的价值和意义呢？

以下结合武志红老师的讲座和北京师范大学心理学教授王芳的采访，提出2点小建议供参考：

1）、及时修正你的心灵地图，形成一套更适合现实状况的生存逻辑

美国心理学家斯考特·派克曾在《少有人走的路》一书中提出“心灵地图”的概念——

“我们每个人都是根据童年时的经历，形成了一张心灵地图，并靠这张地图活在这个世界上。”

这张地图，在童年时的环境中是适用的，然而，当我们脱离童年环境，若还沿用这张老地图，那就会走错路，所以需及时修正自己的心灵地图。

就像那头一直站在笼子里的熊。

尽管真实的笼子已经不存在，它依然站在那里，却没有意识到，自己可以逃跑和反击。

我们要修正自己的心灵地图，就必须先认识到自己的逻辑有问题：

增强改变的欲望，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。

武志红老师认为：“一个执着于依赖的投射性认同的人，势必会有一个权力欲望超强的抚养者。”

如果你是一个依赖成性的人，并非是因为你缺乏独立能力，而是需要改变潜意识中的逻辑。

因为你在潜意识深处仍旧相信，独立是“坏”的，恐惧独立。

因为你的原生家庭经历告诉你，一旦有独立的念想，就会被惩罚、被疏远，所以你必须学会接受那个独立的“坏我”。

这是一个需要勇气的过程，你可以试着和独立的“坏我”进行对话，给自己打气。

先试着想象那个独立的“坏我”：

把它形象化，想象成一个小孩——与童年的你完全不同的小孩，然后问问他的感受，不管他说了什么，都要承认他的感受，告诉他：你会照顾他。比如：

你：你感觉怎么样？

独立的“坏我”：我有点孤单。

你：你感觉孤独是因为你的生活已经变了，你已经摆脱父母的控制了。但这没什么，我会照顾你。

从好妈妈的原型中汲取能量——和善、关爱、体谅他人

我们可以试着想想有没有什么感兴趣的事情，然后就去做它：从好爸爸的原型中汲取能量，告诉他如何解决问题，如何充满希望。

2）、找到时间的缝隙，去体验做一个真正的“人”

心理学家卡尔·罗杰斯（Carl Ransom Rogers）曾提出“价值的条件化”的概念：

“本来每个人生而有价值，但逐渐地，我们的价值会开始建立在他人的评价，或是外部的奖励上，这通常是由父母开始的。”

王芳教授认为：

我们所追求的是父母希望我们去做的事情，而不是我们个人的意愿。

只有做到了家长提出的 “if”，才能交换爱，是以爱为名的控制。这会导致我们认为“我的价值，是建立在别人爱我的基础上”

在这种规训之下，我们一直活在他人期望中“好的样子”，但我们的内在的东西却在被架空。

有时，即使我们得到了那些东西，但我们内心依然是空的，因为我们不知道它有什么意义。

所以我们需要找到一条缝隙。对于那些不遵从本心、但又不得不做的事情，保证自己能够在这个过程中，找到对自己来说是意义的、愿意去投入的东西。

也就是说，把这件事情分为两个部分，一个是“外生涯”，比如“升职加薪”，一个是“内生涯”，即关注自我成长，不与人竞争，多看书多听课，滋养自己。

比如我的友人J：

他所从事的工作月薪3万，但这份工作的价值观与他内心有违。一方面迫于现实压力，背着老家的房贷，必须有一份高薪工作，所以他每天勤勤恳恳地工作；

另一方面，无论都忙碌，他总会给自己留出足够的时间，培养自己的爱好、看有价值的书和电影、和好友深入探讨内心的困惑，以此给内心进行缓冲。

他在内心并没有真正向外界妥协。

写在最后：

意大利幼儿教育专家蒙特利梭曾说：“每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。”

即每个孩子天然有自己的使命，而若父母想决定孩子的命运，就是在破坏孩子的命运。

对于父母，请给予孩子爱与自由。

如果给予了充分的爱，那么也请给予充分的自由。

真正的爱，不是“为你好”，而是让孩子成为自己。

愿我们每个人，不被他人的观点所发出的噪声淹没内心的声音。

愿我们始终拥有遵从内心和直觉的勇气，因为只有它们，才知道你真正想成为一个什么样的人。

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