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成为心理咨询师之后,我的思维方式逐渐发生转变,内省与觉察的部分前所未有地增多。
但若加以区分,仍然有一个分水岭——我孩子的出生。
咨询的初期
我几乎是在考证结束后立刻投入咨询实践(当然是公益咨询),因为我十分信奉“实践出真知”的道理,与其学一大堆到最后不敢上手,还不如边做边学、边学边做。(所以我大抵是个实战派?)
开始咨询的头几年,我的学习方式都以书本自学和短期培训为主。
认知行为疗法、催眠、短程焦点解决……林林总总一大堆,而且都是学完就用。
学的过程中,我发现自己总是可以迅速领会到书本或教学者想要传递的意图、精准把握到技术的关键,而且在实际运用过程中,往往都能有不错的效果。
这无疑助长了我的自恋,让原本开始内敛的它逐渐又走向了外显。
此外,我坚信自己对自己的内心有清晰的把握,我会很快通过一些思考和尝试筛选出自己想要的、适合的,果断剔除不想要和不适合的,并且几乎没有人可以动摇我的想法。
换句话说,这时候的我不具备大师的经验和本事,反倒先有了超过大师的自我认同。
这是一种僵化和固执,但当时的我并没有意识到。
反而我似乎走入了另一个怪圈——明明是为了获取助人的愉悦走入这一行业,却反倒开始把他人看作欣赏我表演的观众。
怀孕与降生
就这样过了几年,我妻子怀孕了。从她怀孕到孩子出生后的一段时间,我一度非常焦虑。
我不需要为孩子的奶粉钱发愁,也具有足够的知识去给予教育,或许,我焦虑的是孩子会占用我大量的时间,让我无法继续向“观众们”表演我的“伟大与特别”。
事实确实如此。因为是双胞胎,再加上是奶粉喂养,为了让妻子得到足够的休息,我、月嫂以及我妈足足经历了一段黑白颠倒的时刻,在月嫂结束服务离开后,我和我妈的任务更显繁重,完全无暇顾及咨询的事。
那段日子里,所有关于婴幼儿养育的心理知识全被我抛到脑后,一听到哭声就感到烦躁。
我不禁开始反思,这不是我自己的孩子吗?
她们只是在用哭声表达自己的诉求,我为什么会这样?
如果对自己的孩子,我尚且不能做到平心静气地听她们表达,那其他人甚至是我的来访在听我夸夸其谈时,又会作何感想?
这段日子真的很难熬,但它让我的自恋开始向新的方向变化。
这个变化的过程持续了数年,而且仍在持续。我的学习方式开始发生转变,我开始选择更多系统的的培训,而不过度关注短期获益;
我的咨询方式也开始发生变化,不再只聚焦于问题的解决,而会更多关注来访作为一个人的变化与成长……
我想试着从内在自我的角度去阐明这一变化、或者说“进化”的过程。
与孩子的相处让我有了换位感受的机会,这种体验让我意识到,所谓“他人的福祉”与“自我的强大”并不由我自身的感受决定。
我自认为有用的,不一定真的有用,反而可能是别人的“不好意思”带来的错觉;
我感到自己强大了,不一定真的就强大,反而可能是类似于以往的“自我标榜”。
同时,我更加清晰地看到,自恋是我人格的核心部分,但我似乎仍未用一种足够好的方式对待它。
它不应被定义或局限成某一种固定的方式,我此前以为的接纳也许只是把它从一种标签换成了另一种标签而已。
现在,它已经变得更加灵活。当我需要更高的站位、更广的视角时,它可以化作我的阶梯;
当我需要深入他人的内心与思维海洋时,它可以化作我的贴身护甲,维持我人格的稳定;
当我需要更多的表达、更坚定的观点阐述时,它也可以化作我的“武器”,融入我的每一句话语……
我不确定自己是否有说清楚,这似乎是一种美妙的平衡状态。虽然进化仍在持续,就如同个人的成长一般永无止尽,但这一系列还是在此告一段落。
感谢多年的老友在一次久违的通话中给予我启发、继而催生了这一系列文章,也希望我的自恋之路能让你有所感悟。
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