一对年轻恋人的相互疗愈和双向奔赴

我们说好的爱情都是双向奔赴的，这是爱情幸福的模样。

但是更让我感动的是这样一对年轻恋人，他们各自内心都有创伤，却依旧相信爱情，并向着双向奔赴的美好爱情拼尽全力。

这对恋人的女主人公小爱，向我诉说了她和男朋友之间的故事。

小爱说他们俩在还没有确定恋爱关系之前，对她而言男朋友是一个心理强大的人，是他引导小爱改善了自卑和焦虑，甚至他帮助小爱改变了习惯于讨好别人来寻求肯定的问题。

但是在他们确定恋爱关系的第二天，她男朋友对她说，他觉得自己有病。

明明特别希望和小爱走下去，特别期待爱情，但是当小爱答应他的时候他虽然非常开心，之后开始思考以后事情的时候又会很害怕。

他说他害怕被伤害，又害怕伤害小爱，以至于开始想要不自觉地逃避。

他当时很坦诚地向小爱说明了他的这个情况，并且在他们俩深入沟通之后，他决定尝试改变自己。

据小爱说，她男朋友从小在父母比较忙碌的家庭环境下长大，所以他看起来就很独立。

而且他曾经亲眼撞见了初恋女友出轨，这对他当时的打击特别大。

小爱的直觉告诉她，但是她不确定这些是不是形成男朋友现在这种性格的原因。

在小爱和男朋友沟通之后，她男朋友说希望小爱依旧做自己，不用为他改变，这是他的问题，他自己调整就可以。

之后小爱也明显感觉到男朋友在努力改变，虽然他可能依然是害怕和抗拒的，但小爱能感受到他正在向小爱觉得正常的（亲密关系）方向靠近。

所以，小爱觉得或许自己也可以做些什么来帮助男朋友，或者通过寻求专业老师的帮助和指导，来给男朋友一些相对专业的建议。

同时，小爱说，她自己也有很大的顾虑，不确定这条路会不会不好走。

因为她认为自己不是个心理强大的人，如果自己撑不下去而放弃了，会不会对男朋友造成更严重的二次伤害。

但是她更多的是期待，现在她男朋友既然自己意识到了，并且积极去改变，那么只要她也一起帮助男朋友调整，在他们俩的共同努力下，好消息是不是就会来的更早一点？

看到小爱的描述，能感觉到她有一颗非常善解人意的心，虽然她说之前自己自卑和焦虑，习惯讨好别人寻求肯定，不过在男友的引导下改善了自己的这种状态。

我由衷地跟小爱说，真的为你曾经的自我完善而感到高兴！

有人说，最好的伴侣就是可以疗愈彼此的“心理医生”，在他们的身上，我仿佛看到了彼此疗愈的影子，因此也祝福他们会有美好的未来。

男友可以帮助引导她改善自己的问题，足见他一定是小爱口中所说的心理强大的人，虽然现在的他有自己的问题需要面对和解决，但是看到他们都在拼尽全力，我相信他们也一定可以见证男友的自我疗愈。

在小爱男友的身上，可以看到回避型依恋的影子，根据小爱的描述，应该和男友从小在家庭环境中，和父母之间没有形成安全型依恋有关。

另外男友曾经撞见初恋出轨，当时对他的打击很大，这对他来讲是经历过很大的情感挫折。

从某种程度来说，回避型依恋是一种自我保护机制，由于它曾经的存在让他免受伤害，也就导致了现在它还存在他的身上。

发展心理学家很早就发现，婴儿对其主要照料者（常为妈妈）的依赖表现出不同的模式，称之为依恋类型。

其中，回避型是一种不安全型依恋，这类儿童在母亲离去时并无紧张或忧虑，母亲回来他们亦不予理会或短暂接近一下又走开，表现出忽视及躲避行为，这类儿童接受陌生人的安慰与母亲的安慰没有差别。

心理学理论认为，我们并不会被动地受童年经验的束缚，因为依恋类型不断地受到我们成人后经历的影响。依恋类型既然是习得的，就可能发生变化。

尽管能改变，但它们一旦确立后既稳定又持久，并影响人们新建立的人际关系，加强已有的行为倾向。

小爱男朋友的回避型依恋表现，也许是从小时候习得的依恋类型，并在受到初恋出轨重大挫折打击之后得到了强化，以至于到目前为止，在面对亲密关系时出现明显的恐惧和躲避倾向。

因此，小爱和男友可以从以下几个方面获得自我疗愈。

1、重塑依恋关系，缓解分离焦虑。

心理学中依恋指的是抚养者与孩子之间一种特殊的情感上的联结。

心理学理论认为，婴儿在6个月之后到了我们平常所说的第一个“分离焦虑期”，这个阶段的婴儿已形成了对妈妈的依恋关系，当妈妈离开时会烦躁不安，妈妈的悉心照顾会给婴儿带来安全感，容易形成安全型依恋；而妈妈如果因为忙或者其他原因，在照顾孩子上有所疏忽，则会给孩子带来焦虑，容易形成回避型或反抗型依恋。

孩子在2岁左右逐渐形成稳定的依恋类型，并将影响孩子以后的情感关系和人际交往。

所以要缓解我们的分离焦虑情绪和回避型行为，首先是，我们要重新塑造自己的依恋关系。

作为儿童的我们，假如没有办法与父母建立安全稳定的依恋关系，那么成年之后的我们，可以通过发展一段感情，或亲情、或友情、或爱情，亦或是建立与心理咨询师的职业关系等，来重新塑造自己的依恋关系。

选择你们认为适合的方式、适合的关系类型，去学会更好地经营生活和帮助自己独立探寻生活的意义。

能看得出来小爱男友自我改善的意愿很强烈，她也在积极帮助他调整，这样的努力和双向奔赴的体验，会有利于男友在学会更好地经营感情中修复自己的依恋关系。

小爱用自己的爱陪伴和关心男友的过程，对男友来说也是体验、觉察和疗愈的过程。

2、养育自己的内在小孩，让他来引领我们治愈。

有很多受到原生家庭影响的人们，也许曾经我们的原生家庭可能会用不成熟的方式来解决问题，会用不健康的方式来对待孩子，可能是孩子从小疏于照顾，可能是孩子从小受到较少的肯定和关注等等。

当孩子没有办法好好调节自己的情绪，长此以往的陷入，就会在长大后的性格和人际交往方面显现出来影响。

有很多曾在感情中受到重大打击的男女，也许曾经的回避和否定当时保护了自己免受更大伤害，这对当时的自己具有一定的适应性。

但是现在的我们就要意识到当时的情景已经过去，我们要从过去的经验中解脱出来，和过去告别，走入新的关系，感受新的经验。

我们内心痛苦的情绪和感受，很多时候是过去习得的经验影响了当下的行为，对这个过程的觉知会引领我们内在的疗愈。

学会养育自己的内在小孩——每个人的内心都有个小孩，每个人的内在小孩多多少少都受过伤，成年后，我们要学着给他足够的支持、关注和爱，就像我们希望父母如何对待我们一样。

心理学家荣格说：“内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。”学会健康地养育自己的内在小孩，让他来引领我们治愈。

不管是小爱的男友，还是小爱，还是我们每一个人，都需要用爱养育自己内在的小孩，让它曾经受的伤害在我们的爱和养育中恢复，让它引领我们不断治愈。

3、消除内心顾虑，帮助男友疗愈也在进一步完善自己。

虽然小爱说认为自己不是个心理强大的人，觉得自己有可能会撑不下去选择放弃，她很担心如果自己放弃了会不会对男友造成二次伤害。

可以看出来小爱是非常善良的人，她不希望因为自己给男友再次带来伤害，因为她很了解男友，她希望帮助他而不是伤害他。

不过，我对小爱说，从另一方面来看她的内心顾虑有些不必要，一是她男友自己也在努力并慢慢修复；二是她在帮助男友的过程中，其实也在更好地完善自己。

最起码从这段感情中他们都学会了变成更好的自己，而这正是好的爱情的意义，它可以让相爱的两个人相互成长。

顾虑从来不会给我们带来好的结果，而行动才会真正帮助我们。

我告诉小爱，你对自己很清楚，也很清楚自己想要什么，所以这样的你一定会遇见越来越好的自己，也一定会遇见你们越发美好的爱情。

看了他们的故事，不知道你会不会跟我一样受到感动，感动于他们彼此带着心灵的创伤继续寻求真爱，感动于他们互相为对方舔舐和疗愈伤口，感动于他们拼尽全力追求双向奔赴的情感。

这个过程本身就是两个生命自我疗愈和相互治愈的过程，本身就是美好爱情的真谛。

没有太多的建议，只有深深的祝福，还有深深的相信，对他们，对生命。

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