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作者：郭宇娟 2017-08-28 4807次阅读 10个赞
紧张是两个因素决定的：1、期待值：你对结果的期待值越高越紧张 2、能力：你对于谈话内容的把握越高、关系的处理能力越高就越不紧张。所以：一个人的紧张度=期待值/能力
人在紧张的时候会有两个期待：1、特别想要表现的好，越是想要表现的好越会紧张 2、你对于糟糕结果越是不能容忍越是紧张，越是不能接受、越是排斥、紧张度就会越高。
那么紧张是怎么形成的呢：
1、一个人在小的时候做的不好，被原谅的经验很少，那么他长大后也不能原谅自己做的不好。也就是说一个人的糟糕没有被原谅的经验，他长大后也不会原谅自己。如果一个人在小的时候做的不好能够得到原谅的体验，那么当你能够相信你在做的不好的时候能够原谅的时候，你就会不紧张了，你就能够接纳自己做的不好了。
2、小时候被爸爸妈妈的期待很高，你就会内化成自己对自己高要求的期待。很多时候是被动期待，就是爸爸妈妈没有主动要求你，但是他们会在你做的好的时候才看到你，做的不好的时候会忽视你，所以你会做的很好，表现的非常好，才能引起爸爸妈妈的看见。所以你长大后也会内化成对自己的高要求：我一定要表现的足够好，不能犯错误。 这其实是一种典型的自恋，我必须表现的足够好，一点错都不能犯，听着就觉得紧张，是高要求的自恋。
那么当我们紧张的时候我们的潜意识里发生了什么呢？
一个人不能容忍自己的糟糕，是因为她在潜意识相信一个人表现的好才能够让别人喜欢你，你表现的糟糕别人就会讨厌你。这个想象就是别人都是在你的对立面的，实际上这个在更深层次的感受是非常孤独的，是孤军奋战的。你会惯性的把领导权威看成是你对立面的，如果你把领导权威看成是支持你的、是接纳你的，你就不会那么紧张了。实际上别人对你的接纳是比你想象中高的，当然他们有和你的对立面，但是是一部分的，还有一部分是支持你的。
紧张的直观意思实际上就是怕了。你为什么会这么害怕，因为你的潜意识实际再说你是弱的，对方是强的，你把自己放在一个虚弱的地方，把对方放在了一个强大的位置上，所以你就吓坏了。 当你认为自己比较弱，对方比较强大，你潜意识里的语言是你撑不起这个后果。这实际上是你太怕对方抛弃你了，你也承担不起这个失败。你会发现你实际上没有那么害怕失去，失去又能怎样呢，没有什么承担不起的后果。
那么对于紧张我们该怎么办？
1 允许自己犯错误、允许自己
2 相信别人对你的接纳力是很多的
3 相信你对别人不爱你觉得你不好是可以承担的
4 提高你的能力也能够轻松应对，这是一个比较长期的过程。
☆我是郭宇娟
国家注册二级心理咨询师、我在北京
☆我擅长以下领域
恋爱情感、亲子关系、自我价值感提升
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