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专业的心理服务
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作者：朱玲娟 2018-08-14 5440次阅读 3个赞
现实生活中，我们都有过类似经历——
朋友和伴侣吵架了，口口声声说要分手，打电话向你哭诉；
朋友在工作上遇到大麻烦——项目搞砸了，找你求安慰。
这时候，且不说理解万岁，特想帮朋友分担忧愁——可实际是，想安慰对方，或苦口婆心，说了很多良言，给了不少建议，甚至说个笑话缓和气氛，却场面非常尴尬，这时候真是左右为难。有时，可能还把朋友的伤心复制了。
这样，如果掌握了共情式提问的对话技巧——不仅可以陪伴朋友从郁闷聊到开心，真正为他分担忧愁，甚至可以支持他找到解决问题的方法，让他真正感觉到被理解万岁。
共情型提问就是利用问题和对方建立共情关系，进入同频互动交流状态。
共情提问的四个要点
第一：试新鞋。
这是在对话前，不着急说话或给建议，而是先向自己提问，要应用同理心，转化视角看问题。
这里要纠正的一个误区，同理心不是把我代入对方的场景，不是问，这件事发生在我身上会如何？
而是好奇地问：
这件事发生在他身上会如何？
站在他的角度，你会看到什么？
他在想什么？他感觉如何？
这样同理心切换视角提问，这样才能真正理解对方的感受。
第二：用提问进入对话。
首先提出的宽泛性问题，让对方开口说话。邀请他们进入他们感到最安全、舒适的领域。
第三：聆听言外之意。
提问之后，对方就会开口说很多信息，这个时候需要聆听，听话里话外，话里——他都说了些什么？话外——就是他的语气、心情、表情、眼神、说话节奏等信息。聆听也是共情的重要部分，我们愿意听，就是最好的共情陪伴。
第四：建立亲密的距离。
这里是说，我们要保持一定的距离，保持客观，才能避免和对方一样进入伤心愤怒冲动的状态，需要帮助朋友客观分析，合适情况下给出合理建议。
一次模拟对话(对话口吻)：
我们回到前面谈到的例子，那位正在闹分手的朋友就在你面前，现在情绪十分低落，我们该如何共情对话，可以更好帮助到她走出情绪低谷呢？
➤ 第一步，向自己提出同理心问题，感受对方的心情。
问一问自己：
情感危机对她来说意味着什么呢？她这么多愁善感的，一定很痛苦啊。
哭得这么伤心的状态，她能扛得住吗？她可能会压力很大，情绪会崩溃掉啊。
换位思考后，我更加能理解她的感受，进入同频的对话状态。
➤ 第二步：向对方提出宽泛问题，进入安全舒适的对话状态。
问让她觉得安全舒适，并愿意说出来的话题：
你们之间发生了什么事情啊？(A.她可能抱怨或说生气的话，我就一直听；B.如果她愿意说话，可以继续问)
是什么让你这么难过？
你现在感觉怎么样？
第二步提问打开对方的表达之后，继续进行。
➤ 第三步：认真聆听就好。
让她知道我一直在陪伴，过程中——
我会她听话里话外，她说了什么？我会点头默认，认可。
我会观察她的语气、心情、表情、说话节奏等。
说一些安慰关心的话语：确实让人气愤……
等她尽情表达之后，心情好些了，也比较清醒的时候，进入第四步。
➤ 第四步：保持距离客观，适合给予建议。
比如：
你现在的想法是什么啊？
下一步怎么打算呢？(也可以建议性提问)
需要我做点什么？
我可以做些什么？
我带你出去走走？
通过共情，保持在同频的沟通对话中，让朋友在安全、舒服的对话空间里，她会更加容易走出情绪低谷！
应用共情提问模型，特别注意的是，实际的对象不同，场景不同，需要我们灵活去应用共情式提问模型，每个步骤不是固化的，根据实际情况来提问和聆听。
如果对对方的情况不够了解，要少一些好奇，多一些关心，多一点聆听。
另外，需要给建议也放在后面，如果对方只是想抱怨而已，可能不需要给任何建议，只是聆听和反馈就好。
有时候，如果对方不想说任何的话，那就一直在旁边安静地聆听和陪伴。
共情型提问模型归纳
第一步：向自己提出同理心问题，感受对方心情。
第二步：向对方提出宽泛问题，让对方进入安全、舒适的对话状态。
第三步：全心聆听，留意话里话外的信息。
第四步：保持客观距离，给出合适建议。
课后作业:
尝试为以下场景写下共情对话的提问清单：
场景假设：你的一位老同学，在公司兢兢业业，任劳任怨，刚刚因为大意搞砸了公司的一个大项目，在公司感觉很没面子。刚从公司出来，给你打电话，说准备主动辞职不干了，约你陪他一起吃饭。到了餐馆，你见他一副黑脸，要陪他共情对话，你会问自己、问对方哪些问题呢？
拆为己用，不仅要深刻反思，更要实践应用。
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