当你决定放弃一段关系时，你需要具备以下几种能力

最近，看到一个倾诉者（女）的公开心事，说男友花心，并且想和前妻复婚，纠结自己还要不要和他继续生活下去：

（原文）我跟男朋友谈了几年，他是离过婚的，我一直介意他有孩子，没有去过他家，也没有让他去过我家，怀孕了打算就将就跟他过了，后来发现他手机上在外面泡妞，目的性很强的跟那个女孩子说借的钱不用还了，过来陪他吃玩睡就好，不会亏待她的，同时也发现之前跟他前妻聊过复婚，他说叫你复婚你不同意，给过彼此机会了，我跟别人结婚不要怪我，这样的男人那么花心我还要跟她结婚吗，我不想要这个孩子了，不敢想象以后的生活是不是他以后出轨我都要忍了呢？

很多咨询师给了她有建设性的答复，我也基于自己的理解，给她回复了我自己的想法和间接的建议。

 （答复）看你的心事，替你感觉堵的慌。

想了好多，感觉怎么说都不合适，因为没人能替你拿主意，毕竟是你自己的人生。

曾经在网上有这样一个故事，与你共勉。

如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近很方便，就一而再、再而三地光临吗？

你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事，

不少男女都曾经抱怨过他们的恋人或配偶品性不端，三心二意，不负责任。明知在一起没什么好的结果，怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去，分不了手。说穿了，只是为了不甘，为了习惯，这不也和光临餐厅一样？

——做人，为什么要过于执著？！自己的人生，应该自己做主。

在壹点灵平台，我也遇到一些类似的案例，它们都有一些共性，借这个机会，一起跟大家交流一下。

在我们的文化中，就像“宁拆十座庙，不拆一桩婚”的信条一样，我们对人际关系的处理，往往会更倾向于劝合，让花力气去改善，而很少有人会劝人放弃。但有时候，放弃，也许是比坚持更健康的选择，就像是健康的离婚对于双方、对于孩子的保护，有可能远远大过维持糟糕的婚姻，对于婚姻治疗师来说，有一种帮助叫做“帮助双方更好的离婚”，但是我们的生活中却少有人帮助我们“更好的放弃”。

放弃一段关系，不是一件容易的事情，对于身处糟糕关系中的人，有时是很难清晰的区分，到底是哪里出了问题，到底是不是对方做了错的事情，自己所处的这个痛苦的关系，到底有没有改善的可能。如果使自己感觉痛苦的是父母、亲人、重要的朋友、重要的老师上级等等，就会让我们更容易难以取舍，为了帮助自己在感觉中轻松一点，也就很容易动用“否认”、“压抑”、”理智化“等方式，拒绝面对关系中的痛苦，这些方式有可能帮助我们获得暂时的轻松，但实际上，如果关系中存在的伤害可能如果不被识别，不被拒绝的话，有可能会一直持续发生，面这种持续发生的伤害，对一个人的影响，有可能是非常严重的。

我们不得不面对的一个现实是，那些生活在我们身边的人，人格中的确是存在多种病理性组织的。可以这样说，我们每一个人的人格中都存在着精神病性的人格组织，这些组织与健康组织是比邻而居的，只不过是通常一个成年人在长大的过程中慢慢学会了适应社会化的要求。所以，可以管理那些病理性的部分，但是一旦经历某种特定的刺激，那些病理性的部分就会被激活，就有可能伤人伤已，但他们这种糟糕的状态并不是常态，这是我们身边大部分人所具有的状态（神经症水平）。同时，也的确有一部分人，他们人格中的病理性组织占有很大比重，他们身上的确有使人痛不欲生的能力，但是他们同时可能也有非常强大的能力，让对方相信，出了问题的是对方，是别人，而不是他自己（人格障碍人水平），这是普通人最难识别和区分的人群。至于说达到精神病水平的人，因为他们太偏离常态，对普通人而言，反而是容易识别出来的。

所以这是我们不得不正视的一个现实：在生活的某些时候，伤害是一种真实的存在。之所以要强调伤害是真实存在的，是因为对于我们的文化，对于很多人来讲，一直试图用回避伤害的真实存在来营造一些和平的幻境，以此来回避面对被伤害后的痛苦，也避免因为要拒绝伤害而有可能引发的冲突，比如“他是我的亲人，不可能要伤害我，他只是好心办了坏事”。

也许，这样的安慰可以使当事人尽量少的感受到被伤害的痛苦，但是这样的方式有一个很大的坏处，是被伤害的人得不到保护，伤害的影响有可能会持续终生。

我曾听到一个人说，“我知道你被伤害了，那你为什么不去努力改善，努力让对方善待你，而是要选择放弃呢？放弃是你的无能！”

但事实有时候恰恰相反，放弃比坚持可能需要更大的勇气，更多的定力。因为当一个人最终放弃一段关系时，至少需要具备很重要的一些能力：识别伤害的能力、区分痛苦制造者的能力、相信自己的能力、忍受孤独的能力、消化施虐者施加的压力的能力，等等。

识别伤害的能力：对于一直生活于被控制、被虐待之下来的人来说，去意识到自己被伤害，都不是一件容易的事。在我自己的临床工作中，常遇到的情况就是来访者只能报告自己感受到很痛苦，但是责备常常会指向自己，当我去将他那些痛苦的经历命名，告诉他，他曾经经历的过程是一种虐待的时候，往往会引发他非常惊讶的表情，或者是非常强烈的抗拒。

这实际上是在虐待关系中非常常见的，施虐者往往会歪曲事实，将自己的伤害性行为描述成是为了被虐待的人好，这就会在被虐待的人内心引起混乱，尤其是很小就被虐待的孩子，他们到长大后也无从区分自己到底是被伤害了，还是自己不够好。一个人如果无法区分自己是不是被伤害了，也就不知道自己有没有保护自己的权力，其他的就更无从谈起了。

区分痛苦制造者的能力：一个从小生活在自己的感受被否定的环境中的人，既便是长大之后，他们也很难信任自己的真实感觉。一个从小就被告诉“都是你不好，所以我才打你”的孩子，长大后很容易相信自己的所有痛苦都来自自己不够好，而那些伤害者都是对的。一个人如果无法识别出对方的伤害行为，也就无从谈起对伤害行为的拒绝，而一味的忍受伤害的结果，很可能会是将所有的攻击指向自己，而付出躯体疾病的代价。

相信自己的能力：这其实与前面两个能力相关的，很多时候，当我们拥有了足够独立的自我功能，也有能力区分出对方的伤害行为，但支持自己对伤害行为做出拒绝也不是一件容易的事，因为施虐的人不会那么容易放手，他们会做出加倍的努力，将被虐待者拉回到原来的轨道上去，施虐者有可能会用很多道貌岸然的指责来控制试图摆脱伤害的人，除非被伤害的人对自己有非常充分的信任（实际上生活在虐待之下的人非常难拥有这个能力），相信自己拒绝对方的伤害是正确的选择，否则的话，很容易被对方的指责所控制，让自己深感内疚或者自责，而重新回到过去的轨道上去。

虐待的本质就是绝对的控制，所以当被虐待的人开始发展出自信与独立的能力时，也会强烈的激怒施虐者，施虐者会试图用加倍的暴戾重新找回控制感。所以被伤害的人如果不能够充分的信任自己，是很容易被对方重新控制的。

忍受孤独的能力：一个病态的环境（不管是工作环境还是家族环境）中最先觉醒的那个人是要承受非常大的压力的，因为每一个人都在施受虐的轨道上运转时，如果一个人突然醒来，说“这不对”，不但会激怒施虐者，对于这个轨道中的其他人来说，也会激活强烈的焦虑，因为闭上眼睛还可以哄骗自己天下太平，你现在非要让他睁开眼看到真实的危险，他会非常难以忍受的。

所以，那个最早醒来的人，需要忍受孤军奋战的艰难，要与非常强大的惯性去抗衡，那是非常艰难的。对于一个病理性的家族运转来说，也许要经过几代人的努力才会有所改观，而最早觉醒的那个人，就有可能被判定为家族的叛徒或者罪人而被多方打击。

当然，此时尤其重要的是，如果一个人与这样强大的惯性无法抗衡的时候，还可以选择放弃，独自离开那条病态的轨道，这样，至少可以保护自己的后代减少被病态所污染，也就是减少病态的代际传承。

当然，我前面谈到的这些，都是基于一个假设，就是要放弃伤害性关系的这个人，是人格足够健康的人，如果这个人本身就是有非常多的偏执、自恋人格组织的话，他很可能感觉到的所有坏都存在于别人身上，那就无从谈起前面说到的这些了。那就首先要接受治疗，待逐步发展出现实性感受与他人的关系的能力之后，才有可能去完成前面谈到的这些功课。

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