想跟人分享我的这些事情，可以吗？

光棍节了，这是一个单身狗的时代。。然而节日对我来说好像并没有什么意义了。
从小到大就过过两次生日，还是大学里过的。
也是因为家里对我并不注重，包括生日，所以我变得不在意过节的气氛。
我妈从小几乎没有给我买过几件衣服，都拿别人家的孩子的衣服给我穿，我依稀还可以记得七岁的时候上街，她问我要吃的还是呼啦圈，只能选一个。我说呼啦圈，然后我就拿着那个绿色的呼啦圈在家里练，“一、二、三……”
边玩边数数。
然后还有次空地上的几个大人跟我开玩笑，说我能不能转到1000下，我说能。然后就转给他们看了。
最后转到1000下的时候，他们都起哄般地赞扬我。
小时候的我数学成绩很糟糕。语文成绩很优秀。有次被老师叫到教室外面，叫我当语文课代表，可是数学老师说，“数学成绩那么差，当什么课代表！”
然后我就悻悻地回去了。
好像自己从小就挺内向的，不爱说话，胆怯。
也许是这些小事情，一些进取心开始萌发了。内心深处想要获得老师们大人们的认可。
经过两次高考后终于上了本科大学的我，却在这里不太如意，处处碰壁。
面对黑板上的积分、微积分，还有不懂的物理公式，符号，我放弃了。
大一结束的时候，我从倒数第二变成了班里倒数第一。
导员叫我出去，跟我说了句话，“你是怎么考上大学的？”
面对她那个惊讶鄙夷的表情，我却不知道是什么心情，那瞬间的我竟然毫无自尊。
每次期末考试，我便异常煎熬。
身体沉重，浑身酸痛。
后来大三了我开始认命。
觉得学位证没有就没有吧。我真的没办法学习物理。
未来找工作就顺其自然吧！
我相信我会好的。
现在的我一直在学习着自己喜欢的东西，考证件，也尽力让自己表达能力能够好起来。
自从做了第二次心理咨询，接到父母的电话的时候，心里是排斥的，只是回答嗯嗯，哦，知道了。可是却很奇怪，打完电话之后，心理的抑郁竟然好了很多。
我便跟他们说，以后一个星期打一次电话。逐渐的，他们的话语好像开始多了起来，明显没有刚开始那么敷衍。
我又想起，上次回家的时候，他们两个人远远地在做着农活，看见我回家，却没有出来迎接我，只是跟家里的孩子说，你看谁回来了？
然后连走都没有走近。走进家里的时候我感觉并不是那么愉快，反而觉得紧张，不安全。
然后我过去叫一声妈。她似有若无地应一声。
为什么每次我在遥远的大学给她打电话的时候她便是一副善解人意的语气，回到家的时候给她打电话便是一副悍妇不讲理的语气？
我想这个距离对她来说，也是安全距离吧！
我与她的隔阂已经深似海。
从来没有想过家庭对我的影响会那么大，我一直否认着它的影响，觉得自己是不需要爱的，不需要人脉也可以死撑到底的。
可是后来才发现我真的错了。
大二那年，环境不适，社交短缺处处不顺利的我陷入了一场网恋，与一位比我小一岁，身份性格不符的人在一起了。
说起这件事我到现在都觉得像做梦一样。
我与那个人一共就见过10天，其他的时间都是用手机社交软件交流，期间不断地争吵，实在是一场虐恋，可是竟然好似“如胶似漆”
后来问题就来了。这个男人最终暴露了本性。我真的没法再将就了。于是分手地很决绝。
那段日子是我这么多年来最黑暗的日子，我从来没有感受过那种孤独。
全世界都与我背道而驰，后来我不得不去和舍友再次亲近。
于是终于好了起来。
说到这些，我想起那个男人的表姐找我说的话，“要分手就别拖泥带水，小马犯贱你别跟他一样！”
我很生气，回复了一些话。可是毫无攻击性。
这个男人却在我与他家人之间有意无意地制造着“矛盾” 然后又回来找我复合。
压迫与被压迫，控制与被控制，就是要胜我一筹。
真的很憎恨那个看不清楚的，被迷惑的我，为什么会那么卑微？
现在这个自卑的却强势的男人，又有了新任女友，有次看见他微博关注了我，我却发现这不过是他偷看时不小心犯的失误。
一切都那么可笑。
我想这位自卑的男人，应该还没有一步步感受到女友的安全性，直到真正地发现她毫无攻击反抗能力的时候，本性就会暴露了吧。
当然这一切真的与我没有太大关系了。
没有束缚的我感到很自由。
我想起父母那时候跟我说的话，“这样的人你嫁过去半年就要离婚！”
想想那天在餐桌上他们郑重的样子，其实他们还是会为我考虑，只不过有点少。
想想感觉不是滋味，什么感觉都有。
真好，在犯更大错误之前一切都戛然而止了。
所以，那些都是我的财富。
今天我想起他们的时候，心里又是一阵排斥，可是当我细细回想起来那些小事，还是可以找到他们善意的小证据。
也不知该说什么……

还有，逐渐发现自己抑郁，不开朗，心理有小毛病，别人也还是会接受的，看到一些人，觉得他们很阳光，我发现好像自己开始想要接近一些人，有了谈话的欲望。所以一切都是颠簸着前进，时而煎熬，时而又会有愉快。
努力去表达自己，不管自己的好坏与否，这样我相信有天我会越来越接近真实的自己！